bor·bo·rig·mo
substantivo masculino
Ruído de gases nos intestinos. = BORBORISMO

A sério? Este sonzinho que me tem acompanhado ao longo da vida e que me tem feito passar largas vergonhas tem um nome? Não admira que não soubesse, que raio de designação é borborigmo? É mesmo para nos olharem ainda mais de lado quando a barriga faz fzzzzzt e dizemos, peço desculpa, mas é só um borborigmo. Ainda correm a sete pés, pensando em doença que se pega ou bufa fugitiva. A verdade é que quando os borborigmos estão cá todos em alvorço a bufa acaba por fugir de uma maneira ou de outra. E aí, pronto, é tentar que seja num sítio apinhado, franzir o sobrolho, maldizer o cheiro, que não é nada connosco, credo, que horror.

"- Vai arranjar toda a espécie de problemas se não fizer nada para remediar o mal.
- Achas?
- Vai ficar com enxaquecas, lumbago e não conseguirá cagar à vontade."

in Kafka à Beira-Mar, de Haruki Murakami (2002)

Uma maleita que não deixe as pessoas cagar à vontade é algo que me preocupa. Imediatamente fui tratar de aprendar o que é lumbago, pois gosto de ter o meu intestino em dia:


lum·ba·go
substantivo masculino
Dor na região lombar. = LOMBALGIA, OSFALGIA, OSFIALGIA

Confirmo. Sofro de lumbago frequentemente (embora só agora tenha descoberto) e quando a coisa tá preta o momento da cagada é mais difícil do que o habitual... Obrigada por pores as minhas dores em palavras bonitas, Murakami.

Nós somos o que comemos - é algo que já ouvimos dizer muitas vezes mas parece que não o levamos muito a sério. Não temos noção de que as opções que tomamos influenciam incrivelmente a nossa saúde e a dos outros. E muitas vezes a culpa não é nossa. Não é do interesse das grandes empresas e do governo que estejamos conscientes dos perigos reais pelos quais passamos diariamente, porque está muito, mesmo muito dinheiro em jogo.

Este documentário vai à procura de respostas, sem medos. Vai até ao fundo das questões - ou pelo menos até onde é permitido, porque demasiadas coisas estão envoltas nos maiores segredos e protegidas pelo direito à confidencialidade. E onde há fumo, há fogo.

O documentário explora vários temas relacionados com a saúde - o crescimento da diabetes, das doenças cardiovasculares, do cancro, e de várias outras doenças crónicas. O realizador depara-se com realidades que parecem saídas de um outro planeta. Por exemplo, que depois de estar confirmado que o consumo de carne está directamente relacionado com a diabetes, a American Diabetes Association ter no seu site receitas "saudáveis" com carne. Ou, sabendo que o consumo de lacticínios aumenta em 49% o risco de morte após o diagnóstico de cancro da mama, nada é mencionado pela principal instituição de apoio à causa. E vai-se a ver, a tal associação do diabetes é patrocinada por empresas de carne embalada, e esta última é patrocinada pela Yoplait e KFC. E já agora, a American Heart Association é patrocinada pela Subway, Nestlé, Domino's Pizza, e mais de 10 empresas produtoras de carne e lacticínios. Portanto, é óbvio que estas instituições nunca nos irão dizer a verdade. Porque isso seria perder milhões de dólares.

O consumidor quer-se mal informado e cheio de doenças. Porque no fim das contas, quem acaba por bancar isto tudo é a indústria farmacêutica. Estamos basicamente a pagar o nosso fim. Estão a dizer-nos que para viver precisamos de bancar medicamentos e tratamentos até à morte. E nós mamamos isso com a mesma facilidade com que acreditamos que precisamos de leite para ter ossos fortes.

Não podemos deixar que nos atirem areia para os olhos. Temos o direito e o dever de estar informados. Se podemos viver mais e melhor, não podemos deixar que o capitalismo decida por nós a hora da nossa morte. Vejam o documentário, mal não vos vai fazer. Ao contrário da vossa próxima refeição.

Sábado de manhã. Associação de gatos abandonados onde faço voluntariado. Um dos gatos, o mais malévolo, vê a porta aberta e dá uma corrida rumo à liberdade. Vejo-o na minha direção e numa fracção de segundo tenho de tomar uma decisão: deixo-o fugir ou agarro-o de frente e o meu braço que se foda.

Que se foda o meu braço, então. Resultado: joguei-me para cima dele à maluca e fiquei marcada do pulso ao cotovelo por aquelas dentuças do mal. Duas das feridas bem profundas não paravam de deitar sangue, o cabrão acertou-me na veia. Fico suja de sangue, branca como a cal, a tremer e quase no desmaio, enquanto me cuidavam da ferida. Levam-me para casa. Tento fazer o almoço. Não consigo descascar batatas. Nem cebola. Nada. Acabo por enfio massa numa panela. Não consigo lavar a loiça. Não consigo limpar-me depois de ir à casa de banho (foi toda uma aprendizagem para usar a mão esquerda).

Sábado de tarde. Comprimidos para as dores no bucho. Tá-se bem, alta moca. Tenho o braço inchado e negro, mas tenho de ir testar a minha bicicleta nova que tinha chegado nesse dia para ver se está tudo bem. Desço, com ela no elevador (moro no 4º andar), vou dar uma voltinha. Tudo bem. Travões OK. Pneus OK. Mudanças OK. Volto para casa. Filho da puta do elevador avariado. Carregar a puta da bike por umas escadas apertadas até ao 4º piso, sem sentir o braço direito e a recuperar de ciática. Acho que nunca suei tanto na vida, e eu faço exercício todos os dias. Ficar a arfar no chão do corredor durante 15 minutos a recuperar. Gato aparece para verificar se estou morta e declara que sim depois de me cheirar o sovaco.

Sábado à noite. Vou jantar a casa do meu namorado, que mora no 3º andar sem elevador. Último lance de escadas. Quase lá em cima. A chegar. Até agora tudo bem. Depois, não sei o que aconteceu, mas mandei um tralho nas escadas. Não sei porquê, não sei como. Resultado: com o braço direito inanimado, meti o esquerdo ao chão. Fiquei com esse também inanimado, porque só com um o meu dia estava a ser muito fácil. E foi assim que fiquei com mãozinhas à T-Rex. Estavam lá mas encolhidas sem servirem para nada. Ainda bem que o jantar foi pizza e não foi preciso usar talheres.

Resumindo, há manhãs em que de tarde não se devia sair à noite...

PS: fica uma foto do Bernardo, o gato do além. Mas eu gosto dele à mesma. Aquela barriga fofa é a armadilha do mal.

Um rapaz australiano de 21 anos foi mordido no pénis por uma aranha venenosa... duas vezes. Ele quer permanecer anónimo (compreende-se, apenas consigo imaginar as alcunhas que lhe chamariam) mas é uma história verdadeira e dolorosa.

E em ambas as ocasiões foi mordido em casas de banho portáteis, o que torna tudo ainda mais estranho. Depois da primeira vez ficou com muito receio de voltar a usar uma dessas casas de banho mas a natureza chamou, e foi a umas tinham sido limpas naquele dia... Verificou o local, virou e revirou o assento, deixou-se relaxar no trono, e não é que a mesma espécie de aranha lhe foi morder a baguete no mesmo sítio?

A obreira deste feito foi uma aranha redback, da mesma família da viúva negra, e a sua mordedura provoca dores severas, suores e náuseas. Agora multipliquem isso por 100 devido ao local sensível. Enfim, estas bichas devem gostar mesmo de salsicha.

Moral da história - pensem duas vezes antes de usar uma casa de banho portátil na Austrália. Aliás, não façam necessidades ao ar livre na Austrália. Nem dentro de portas. É melhor esperar até voltar a casa.

PS: para quem vê a Guerra dos Tronos, também há uma aranha muito traiçoeira que pica, pica, pica nos mesmos sítios e isto não há coincidências. Ainda por cima perdeu a sua própria salsicha para sempre... aranha invejosa.

Fonte: BBC

Pessoas que não me viam há algum tempo têm-me dito que estou muito mais magra. Perguntam o que tenho feito. Algumas (gajas) perguntam se estou bem, se tenho comido, se estou doente. Típico. Filhas, estou óptima - com mais força, mais veloz, mais forte e com mais energia do que nunca! Parem de ser cabras invejosas.

Eu não era gorda nem tinha sequer peso a mais. Só que tinha 58kg e agora tenho 52kg (tenho 1,63m) e numa pessoa já de si magra nota-se a diferença. Podem parar de me perguntar o que fiz - vou deixar aqui a lista inacreditável que me fez perder peso, sem eu o querer.

1. Como o que quero!
Não vou para a cama sem comer uma fatia de brigadeiro ou comer um chocolate. Nunca! Todos os dias assim é. Não me inibo de comer nada, especialmente nos meus frequentes desejos por pizza ou batatas fritas do Mac banhadas em gelado.

2. Como o dia inteiro
Desde que me levanto até me deitar estou constantemente a comer. Até almoçar, como três pequenos almoços e faço também três lanches.

3. Marmitas
Apesar de no meu trabalho existir cantina e cafetaria, não compro lá nada. Faço tudo em casa e assim programo todas as minhas refeições e sei que exactamente aquilo que estou a comer.

4. Atenção às quantidades ao almoço e janar
Almoço e janto normalmente, mas em quantidades pequenas. Comer o dia inteiro ajuda a não enfardar que nem uma mula às refeições principais. Habituei-me tanto a comer pouco que, quando não me aguento e como que nem uma ursa, acontece frequentemente acabar por me gregar toda, maldisposta.

5. Atenção aos snacks
As refeições intermédias são muito importantes, mas convém que sejam como deve ser. Esqueçam as barras de cereais do supermercado ou os cereais de pacote - isso são poços de açúcar (eu sei, o brigadeiro também, mas cada um tem de chegar à sua quantidade ideal de açúcar e fazer escolhas). Num dia típico, entre refeições, como aveia, barras de proteína, fruta, cenouras, frutos secos e iogurtes naturais (preferencialmente de soja) com granola de chocolate. Não digo que não a ocasionais pacotes de Ruffles quando o corpo pede...

6. Não como mais do que duas peças de fruta por dia
O que é que a fruta tem? Açúcar! Apesar de não ser refinado e ser 1000 vezes mais saudável do que este, é açúcar e ingerido em grandes quantidades, e combinado com os outros alimentos, faz mal, e incha...

7. Adeus aos derivados animais
Deixei de comer carne há ano e meio e evito derivados animais a todo o custo. Não foi com o objectivo de emagrecer (como em nada desta lista), mas sim por consciência ambiental e por ser uma fervorosa defensora dos animais. Acontece que a minha massa gorda, neste ano e meio, já baixou quase 8%. Coincidência? Claro que não. O nosso corpo não foi feito para isso. Ou acham que beber leite de vaca, que estas utilizam para fazer borregos de 90kg crescer, faz algum bem ao humano? O leite animal está cheio de hormonas e gorduras que não processamos e o que acontece é que inchamos que nem bezerros! E é apenas um exemplo. Uso manteiga de soja, natas de soja, leite de soja, de amêndoas ou de caju, iogurtes de soja...

8. Substituir os alimentos certos
Para além destas substituições da carne e dos derivados animais, há outras. Há coisas que não consigo nem quero substituir (como o meu adorado e lindo brigadeiro. E as serraduras. E os Kit Kats), por isso ataquei aquelas que não me importava que saíssem da minha vida. Alguns exemplos. Deixei a Nutella de lado e uso manteiga de amendoim. Não a do supermercado cheia de porcarias, mas sim a das lojas de desporto. Não como as barras de cereais do supermercado, mas sim as de proteínas, também das lojas de desporto. Deixei de comer cereais de pacote ao pequeno almoço e agora como aveia com diferentes variações - com canela, banana, arroz tufado, granola, framboesas... O açúcar refinado saiu de minha casa para dar lugar ao açúcar de cana, bem mais natural.

9. Os dias da loucura
No fundo, os meus dias de loucura são todos os dias, já que o brigadeiro está em todos eles, mas ao fim de semana é a desbunda total. Ele é folhados de chocolate, croissants com chocolate, crepes com chocolate, topping de chocolate directamente pela garganta abaixo, serraduras, profiteroles, enfim, como não faço marmitas ao fim de semana espalho-me ao comprido, com muito gosto.

10. Mexo-me!
Ora aqui está o mais importante. É impossível ficarem em forma sendo uns preguiçosos do cacete. Vou ao ginásio de segunda a sexta (enquanto os meus colegas vão enfardar sentados em esplanadas, ocupo a hora do almoço no ginásio) e tanto dou no ferro, como faço cardio que nem uma desalmada, ou faço ioga. É importante fazer treinos variados porque o corpo é uma coisa muito inteligente, habitua-se rapidamente às rotinas, e depois não oferece resultados. Nos últimos meses tenho feito planos de treino totalmente personalizados para mim e os resultados são ainda mais brutais. Até já está a espreitar o início de um promissor 6pack (que estaria mais evidente se o brigadeiro não fosse o meu melhor amigo). O plano custa 20€ e renovo-o de 2 em 2 meses, por isso não fica nada caro. Ao fim de semana também não paro, ora estou a limpar porcaria no voluntariado, ora a fazer caminhadas, a jogar à bola ou volei na praia, e quando não tenho tempo arranjo 20 minutos e faço ioga em casa a partir de um vídeo qualquer do Youtube. Dou primazia às escadas em vez do elevador. Enfim, mexo-me!


11. Cada corpo é um corpo
Não sigam a minha lista! Isto é o que resulta comigo, o que me faz sentir bem. Cada um é diferente e vão ter de descobrir os vossos segredos, um passo de cada vez. 


Vou repetir, nada disto foi / é feito com o objectivo de emagrecer, mas aconteceu. Queria apenas poupar os animais e ser mais saudável para treinar melhor e ser melhor atleta. E sinto-me lindamente. As minhas análises periódicas também estão bem, muito obrigado, escusam de me perguntar se estou doente. Fico doente é de ver preguiçosos e invejosos, então quando são uma e a mesma pessoa... distância e namaste!

PS: O meu mais que tudo pode atestar a veracidade destas afirmações. Cada vez que me vê pegar no brigadeiro e nos chocolates chama-me gorda, revira os olhos e rói-se por dentro :)

Um jornalista do Huffington Post que está a escrever um livro sobre a guerra contra as drogas deparou-se com a verdadeira razão da ilegalidade da marijuana e partilhou-a neste artigo, que vou tentar resumir nas próximas linhas.

Em 1929, nos Estados Unidos, um homem chamado Harry Anslinger foi colocado a dirigir o Departamento de Proibição, numa época em que o consumo de álcool era ilegal. Esta proibição revelou-se um desastre, visto que o álcool era controlado por criminosos, e tornou-se um produto contrabandeado de ainda pior qualidade.

Até esse momento, Harry sempre afirmou que a marijuana não trazia perigos para a saúde e que era inofensiva. A partir do momento em que o álcool foi legalizado novamente, ele viu-se à frente de um departamento e sem nada para fazer. Com o emprego em risco, virou todas as atenções para a canábis. De repente, apareceu uma montanha de malefícios associados - raiva, delírios eróticos (!), insanidade...

Harry até aproveitou um caso de um rapaz que matou a sua própria família à machadada para corroborar a teoria de que a marijuana nos faz violentos, e todos os pais da América ficaram em choque e com medo. Aproveitando a onda, fez uma pesquisa com 30 cientistas, e 29 deles disseram-lhe que a marijuana não trazia malefícios. Ele contactou o único que disse o contrário e levou-o à imprensa. O pânico estava instalado.

A marijuana foi então banida. Impuseram aos outros países que fizessem o mesmo e muitos deles, como o México, recusaram e bateram o pé. Como resultado, os Estados Unidos deixaram de exportar-lhes medicamentos. Os países sucumbiram e fizeram-lhes a vontade.

Entretanto alguns médicos quiseram provar cientificamente que Harry estava errado, mas foram sempre silenciados. Só alguns anos depois as verdades começaram a vir à baila. O jovem que matou a família, por exemplo, nem consumia marijuana, tinha sim uma doença mental. Outra verdade incontornável é que o álcool mata 40.000 pessoas todos os anos nos Estados Unidos e a canábis... zero.

Gostei muito do artigo e aconselho à leitura para se ficar com uma ideia mais completa. É chocante e nojento o que se impõe à população como o que é certo ou errado - depende mais do que traz lucro ou do que a opinião pública diz, do que propriamente de provas científicas. Neste caso, esta proibição estúpida que não tem razão de ser nasceu por causa de um homem que não queria perder o seu emprego... 

Estamos a falar de uma planta, já usada desde os primórdios dos tempos para diversos fins, incluindo medicinais. Entretanto, e passadas tantas décadas, o álcool e o tabaco, as verdadeiras drogas dos nossos tempos repletas de merda e químicos, que matam a todo o minuto por esse mundo fora, estão disponíveis ao alcance da mão, por todos. Não vos dá que pensar?

Não, não é uma Personal Trainer badalhoca que anda no ginásio com as tetas e tudo o mais de fora. No meu ginásio por acaso elas são umas porreiras e parecem pessoas com um certo nível de decência, pelo menos neste tema.

Estou a falar sobre uma PT que é mesmo porca no sentido de suja. Já tinha reparado em alguém que, a uma certa hora e sempre aos mesmos dias, saía da casa de banho directamente lá para fora, passando pelas torneiras como se não as visse ou como se não soubesse para que serviam. Até que há uns dias soube finalmente quem era, porque passou atrás de mim a todo o vapor, depois de ter saído da casa de banho, onde claramente a ouvi mijar e a puxar o autoclismo, enquanto eu lavava as mãos, e reconhecia-a pelo reflexo no espelho.

Era nada mais nada menos que uma PT que também dá aulas de grupo, e que no fim destas costuma ficar à porta a receber high-fives da malta. E eu que lhos dei tantas vezes, sem saber que para além do suor dela, natural neste ambiente, ainda partilhámos restos de mijo, eventualmente cocó e o suor de toda a gente que lhe tocou desde a última vez em que ela tomou banho.

Já ando a pensar em formas de me esquivar deste high-five, quem sabe a apanhar qualquer coisa do chão naquele momento, a ser a primeira a fugir da aula simulando que estou cheia de vontade de urinar ou fingindo cegueira súbita e temporária. Que este post sirva para terem cuidado, os porcos e as porcas portadores de restos de xixi andam aí.

Este cavalheiro na casa dos 60 anos apanha o mesmo comboio que eu, tanto na ida para o trabalho como na volta. Quando chego à estação, já lá está ele na plataforma a fumar. Quando sai na estação dele, a primeira coisa que faz é acender o cigarro. Na volta, lá está ele na plataforma a expelir fumo para cima de toda a gente que está à espera do comboio. E claro, quando chegamos à estação de destino, lá vai ele em passo de corrida passar os torniquetes para ir lá fora, respirar ar puro e puxar uma baforada de nicotina e alcatrão.

Por vezes, em vez de correr lá para fora, corre para a papelaria, onde vai fazer o quê? Comprar pastilhas para aquele hálito pestilento? Não. Comprar cigarros mesmo, às vezes 3 maços de cada vez. Está sempre, mas sempre, a tossir. Vê-se que tem uma gosma nojenta sempre alojada desde os pulmões à traqueia, produzida em quantidades industriais.

Ele tem o bigode amarelo, como não podia deixar de ser, é careca por cima e o pouco cabelo que tem usa-o comprido e puxado para trás. Também é amarelo. Tresanda sempre a fumo, tem um certo cheiro a fábrica podre entranhado que nem esfregado com sabão azul e branco durante 7 dias seguidos saía. O senhor chaminé não é um fumador, é um viciado do caralho com um cheiro incómodo e uma tosse nojenta.

É estranho que este senhor ande sempre com uns headphones da moda, daqueles sem fios e caríssimos, sempre a ouvir a sua música (deve ouvir sons de isqueiros a acender e beatas a serem apagadas em água o dia todo). Não tem nada a ver. Lá anda ele, com o seu aspecto velho e mirrado, envolto numa nuvem cinzenta de fumo, e depois com uns headphones último modelo, cor verde-alface. Qual é a lógica? Só se o homem tiver afinal uns 20 anos e ter aspecto de 60 por causa do tabaco.

Olho para ele e só uma palavra de me ocorre - CANCRO. Como é que ele ainda vive, não sei. Acho que o organismo dele assumiu que o fumo do tabaco é que é bom, e quando se vê obrigado a inalar ar puro está o caldo entornado. É o pânico. Nada de caminhadas ou passear no campo para este senhor. Só passeia em zonas industriais e anda sempre a snifar o fumo dos autocarros para aguentar a pedalada.
 

Pois é. A má postura é um grande problema para a maioria de nós. Passamos o dia todo sentados num escritório e quando damos por ela estamos quase completamente deitados em cima do computador, ou com uma curvatura da espinha à Quasimodo. Eu cá tenho uma postura péssima aliada a maus hábitos, como sentar-me em cima de um pé ou estar completamente de lado apoiada no queixo, horas a fio.

A boa notícia é que as modernices trazem boas ferramentas para estas coisas, e aprendi hoje que existem apps para controlar a postura corporal, principalmente quando estamos sentados.

Gostei especialmente da Nekoze, que usa a câmara dos Mac's para ver se estamos bem sentados, e é despoletado um aviso em forma de gato quando pisamos o risco, que é como quem diz, quando estamos mesmo a pedir uma hérnia. Infelizmente só há para Mac, mas aqui ficam outras opções.

Realmente já fazem apps para tudo...

Há pouco mais de um ano vi o documentário Cowspiracy, e a minha vida mudou. Compreendi que estamos a destruir o mundo a uma velocidade estonteante, que somos os culpados pela devastação no planeta Terra, a nossa própria casa. Foi com choque que percebi que se não mudarmos os nossos hábitos rapidamente, restarão poucas décadas deste planeta tal como o conhecemos, e os vossos filhos e netos poderão não ter sequer ar puro para respirar.

Apesar de toda a propaganda para diminuir a poluição e as emissões de dióxido de carbono, toda a gente ignora e fecha os olhos ao maior poluidor de todos - a pecuária.  Não é o uso desmedido dos combustíveis, ou o lixo urbano, ou os carros e aviões que mais poluem. É a criação de gado. E ninguém fala disto, mas o Cowspiracy fá-lo.

Mais profunda do que a minha preocupação com o planeta azul em geral, é com os animais em particular. Como defensora dos direitos animais e voluntária da causa, comê-los deixou de fazer sentido para mim. Vejo os animais todos da mesma forma - um gato ou um cão merecem tanto viver e têm tantos sentimentos como uma vaca ou um porco. Lá porque estes não podem viver num apartamento, não quer dizer que por isso sirvam para nosso consumo. Uma vida é uma vida.

O meu objectivo era reduzir a carne. Até que, após períodos mais longos sem a comer, deixou de me apetecer. Comecei a sentir-me empanturrada, com azia e maldisposta quando comia. Deixar de comer carne tornou-se natural, parecia que o meu corpo o estava a pedir. Hoje, sinto-me com mais força, menos inchada, faço exercício com energia quase todos os dias, e desde então não estive doente.

Foi a melhor decisão que tomei na vida.

Isto vindo de uma pessoa cujo prato favorito há pouco mais de um ano era bitoque de vaca mal passado e que ficava nauseada só de pensar em comer uma peça de fruta ou uma sopa. Portanto, também eu estou a descobrir todo um mundo novo.

O negócio da carne move muito dinheiro. Quem é que disse que somos carnívoros? Quem está a ganhar dinheiro com isso, com certeza. E quem está cheio dele, vai continuar a dizer-nos, de boca cheia, o que comer. 

“Tentei classificar a tua espécie e dei-me conta de que vocês não são de facto mamíferos. Todos os mamíferos neste planeta desenvolvem instintivamente um equilíbrio natural com o ambiente em que vivem, excepto os humanos. Vocês mudam-se para um local e multiplicam-se até que todos os recursos naturais sejam consumidos e a única maneira de sobreviver seja espalharem-se para outra área. Existe outro organismo neste planeta que segue o mesmo padrão. Sabes qual é? Os vírus. Os seres humanos são uma doença, um cancro para este planeta. Vocês são uma praga e eu sou a cura.”

Agente Smith, em diálogo com Morpheus, no filme Matrix

Nos filmes são ditas coisas muito acertadas e é pena que fiquem perdidas no meio de tantas coisas que têm para dizer, mas esta tirada do Agente Smith acertou na mouche.

Somos mais de 7 biliões de pessoas na Terra. Há 50 anos atrás éramos apenas 3 biliões. Há 100 anos éramos 1 bilião. No ano passado, gastámos mais recursos do que o planeta tem para oferecer, o que significa, por exemplo, que ainda mais florestas foram abatidas para que pudéssemos comer. Florestas essas que serão necessárias para respirar.

Temos gente a mais. Reproduzimo-nos, espalhamo-nos e matamos como um vírus, e é isso que somos. Na natureza tudo tem um equilíbrio e nós estragámos isso. A supremacia que achamos ter sobre as outras espécies será o nosso fim. Não existirá comida, ar limpo e água potável para tanta gente. E isto acontecerá mais rapidamente do que pensam. Vais afectar-vos, e talvez sejam os vossos filhos a ver o fim do planeta.

O excesso de população é apenas um dos problemas, mas é um dos grandes. E se não acreditam em mim, atentem nas palavras do Sir David Attenborough, que devem conhecer dos famosos documentários da BBC.