Por vezes, nos meus raros minutos livres do dia, faço coisas estúpidas. Talvez para desanuviar do stress, sair da rotina, não sei. Hoje resolvi consultar o significado de palavrões no dicionário. Já que os uso tanto, pelo menos que os use correctamente.

caralho | s. m. | interj.
1. [Calão] Pénis.
2. [Calão] Coisa reles, sem utilidade. interj.
3. [Calão] Expressão designativa de admiração, surpresa, espanto, indignação, etc.
    [Calão] como o caralho: de maneira intensa ou em grande número. = MUITO

Portanto, logo a seguir a "pénis", vem "coisa reles, sem utilidade". Pensava eu que o caralho seria uma das coisas mais úteis da Humanidade. Afinal, sem ele, nem eu estaria aqui a escrever, nem ninguém a ler. Mais precisamente, foi o caralho do meu pai que me pôs aqui. Sendo assim, vou discordar do dicionário no nº 2, mas dou a mão à palmatória nos números seguintes. Eis a razão porque digo "caralho" tantas vezes: estou constantemente surpreendida e indignada. E só pretendo manifestar a minha opinião com ênfase. E se está no dicionário posso fazê-lo à vontade. Fico muito mais aliviada, caralho!

Já sabemos de antemão que tudo o que é bom acaba depressa. Não é fácil ter estado no paraíso e de repente ter de descer à terra.
Numa semana, conheci 3 cidades, vi 3 concertos fantásticos, tive muitas dores (todas valeram a pena), muito cansaço. Andei imenso a pé, foram demasiadas horas em transportes públicos, muita porcaria que se comeu. Vi outras culturas, muita gente, lojas, edifícios, jardins. Comi algodão doce, muffins, chocolates, gelados. Apanhei sol, chuva, frio e calor. Vi o assassino do Scream tocar acordeão em Dublin. Vi africanos a dançar na rua em Manchester. Uma israelita mostrou-me um truque tosco para ter unhas bonitas. Vikings simpáticos e embriagados gritaram o nosso nome para centenas de pessoas.
E a companhia da minha cara-metade.
Por mim, continuava por lá. Regressar é um choque que queria ter evitado por mais um tempo. Uma coisa é certa - quanto mais tempo passo lá fora, mais me apercebo que a tugalândia é muito, muito fraquinha.

Ficam as recordações. Esta, de Dublin, O2 Arena:

A parte engraçada das máscaras é que metemo-nos com as pessoas e elas não nos reconhecem. Devolvem-nos um olhar inquiridor, um sorriso disfarçado, a dúvida de quem será. Continuamos a brincar, em folia, no anonimato. Aos pulos, sem preocupações. Nesse dia, somos outro alguém. A máscara protege-nos. Temos autorização social para sermos outra pessoa.

Mas nem todos os dias é Carnaval.

Continuar a usar máscaras após esta data, embora de pele, com poros, totalmente invisíveis, torna-se ridículo. Ver as pessoas quererem ser algo que não são, à força. Vê-las vacilar e mentir com todos os dentes na nossa cara. Encarar-nos como se não fosse nada. O que vale é que nós sabemos. Sempre soubemos. Elas são assim. Nunca conseguiram, e não é agora que vão conseguir, ser honestas. E como o sabemos, das duas uma. Arrancamos-lhes aquelas máscaras por meios mais duvidosos e é "ou vai ou racha", ou juntamo-nos àquele Carnaval diário, rendendo-nos àquela mentira que cresce e surpreende, dia após dia.

O problema é que não paramos de pensar. Nem por um milésimo de segundo o cérebro se desliga. Mesmo quando fechamos os olhos e precisamos de vazio. Branco. O nada. Esquecer.
As palavras martelam e soam mais alto do que o barulho lá fora.
Há mais barulho cá dentro.

"morre-se nada
quando chega a vez

é só um solavanco
na estrada por onde já não vamos

morre-se tudo
quando não é o justo momento

e não é nunca
esse momento"

Mia Couto, in "Raiz de Orvalho e Outros Poemas"

A morte parece-nos sempre distante. Só acontece aos outros. Vemos na televisão, sentimos pena por minutos e depois, acabou. A nossa hora ainda está tão distante. Para quê pensar nisso?
Quando digo: "Sim, vou fazer isto hoje, e agora. Sei lá se vou estar cá amanhã." respondem-me "Ai, credo.", "Não digas essas coisas", ou "Tás parva?". E depois, de repente, alguém morre. Alguém que não é assim tão próximo para que sintamos a dor, mas alguém jovem, por quem passávamos na rua e dizíamos olá. Alguém que deixou cá a família, os próprios pais ainda jovens, os irmãos, a chorar, e a desabar por dentro desde que ele se foi. E sentimos aquela pena, aquela compaixão.
Por isso, sim, vou fazer as coisas hoje. Vou esbanjar o meu dinheiro como quero. Vou ver as bandas que eu quiser lá fora. Vou comer bem, experimentar coisas. Falar com as pessoas da maneira que elas merecem. Passar tempo com quem me faz feliz. Borrifar-me cada vez mais para o que não vale a pena.
Continuo a não saber se vou cá estar amanhã. E se acordar amanhã, pensarei o mesmo.

Ele tomou conta de mim. Deixei de suportar o peso da cabeça e das pálpebras. Os músculos estão tensos e pedem repouso. Até escrever requer de mim um esforço supra-sumo.
Têm sido dias intensos, ocupados, sem espaço para nada, a não ser para as actividades mecânicas habituais às quais o meu corpo obedece sem parar.
O problema é que já não existe separação entre as coisas. A noite deixou de ajudar e agora é cúmplice dos dias. Não há noites descansadas, sonos regeneradores, nada. A cabeça não pára de pensar, tic tac. Ordeno-me que pare. Mas as vozes não se calam, a minha voz, já não sei. Sei que existe sempre barulho na minha cabeça. Até para os sonhos que tinha acordada já não há espaço.
Temo dar em doida, isto não é definitivamente aquilo que quero e não consigo sair do buraco. E no entanto, dependo disto, sobrevivo disto, e lá vou tendo de engolir isto.

Uma doença que nos atinge sem sabermos de onde, e que nos expõe. Que nos faz chorar e relembrar tudo o que atormentou a nossa vida. Essa é a verdadeira doença, a que mostra por fora aquilo que nos vai por dentro. Sem o podermos evitar as lágrimas caem, os gritos são expulsos, as intenções expostas. E é contagioso. De repente, o mundo torna-se um desabafo cruel. E como se não bastasse, os sentidos vão-se, um por um. O mundo como o conhecemos acaba. Como lidamos com aqueles de quem gostamos, se deixamos de os poder cheirar, ouvir, ver?...