Se algum dia enveredar pela carreira de assassina profissional, não vou fazer um trabalho rápido e limpinho. Isso não me daria prazer. Uma arma de fogo mata demasiado rápido e é muito impessoal. O veneno é demasiado silencioso. Um acidente simulado daria muito trabalho. Um machado é pesado e a hipótese de errar o alvo é grande. Com uma serra eléctrica o mais provável seria cortar o próprio pé, desastrada como sou. Quanto a facas, um homem de estatura normal facilmente ma tirava à força.

Hoje a revolta está instalada. A capa do CM apresenta os destroços do avião da Malaysia Airlines abatido ontem, com alguns cadáveres à mistura.

Todo o povo acordou para a vida. Porque as crianças veem as capas dos jornais. Porque não há respeito pela vida humana e pelos familiares. Porque é chocante e um atentado à moral.

Em 28 anos de vida, nunca comprei esse jornal. Nem sou fã nas redes sociais, não me identifico com a conduta do mesmo e não me interesso pelos conteúdos. Neste caso, não encontro a razão para um ataque tão cerrado. O CM é sensacionalista e alimenta-se das desgraças, das imagens chocantes, dos casos bizarros e de gajas nuas. Não é raro existirem mamas, cus, casas de putas, as putas em si, acidentes de automóvel, famosos no hospital, pessoas que morrem de fome, pessoas feridas em manifestações, a miséria dos sem-abrigo, animais maltratados, crianças desaparecidas, bebés violados, esmagamentos nas arribas, arrastões na praia, violência nas claques e no futebol, abortos na casa de banho, violência doméstica, velhos que mandam facadas nas velhas, velhas que envenenam velhos, suicídios, comboios descarrilados, afogamentos no rio, atentados bombistas, e mais, muito mais, sempre, desde sempre, e não vai acabar.

Hoje mostraram três corpos (nem aparecem na íntegra...) no desastre de avião mais terrível e bizarro dos últimos anos. Eu, pelo menos, tinha uma curiosidade mórbida por ver alguns corpos, por isso obrigado Correio da Manhã. Se tiverem mais fotos disponíveis posso facultar-vos o meu email para partilharem.

Não entendo a repentina sensibilidade afectada do povo português, que para além de já estar farto de saber o que esperar desse jornal, esfrega as mãos de contente ao ver pornografia nas primeiras páginas, está farto de ver manchetes repletas de sangue, assassínios e mortes (as crianças também sabem ler!) e esta imagem em baixo é o fim do mundo, da moralidade e dos valores. Se calhar sou eu que não bato bem por ser uma fã acérrima de filmes de terror, e quanto mais tortura, tripas, sangue e gritos, melhor. Nesse caso, peço perdão, minhas flores!

... vou criar um festival como deve ser em Portugal.

Não vou ceder a modas, a apelos da pitaria, não vou consultar o que é mais vendido ou ouvido nas rádios.

Vai ser um festival em que os concertos vão começar às 11h da manhã e terminar o mais tardar às 22h. Este festival respeitará quem vai trabalhar no dia seguinte, ou quem vem de longe, ou quem não tem transportes para casa pela noite dentro.

Vai ser um festival com relva felpuda sempre debaixo dos nossos pés. Vamos poder abrir a boca para cantar, e comer até, sem ingerir quatro quilos de terra.

O palco vai ser bem alto, para mesmo as miúdas mais baixas conseguirem ver os seus artistas favoritos de perto.

A comida vai ser boa e barata, e até vai ter um mini-supermercado sempre aberto para aqueles que querem / precisam mesmo de poupar e para os campistas.

Os campistas vão ter duches quentes disponíveis. Não precisarão de ir para algum canal ou rio perigoso lavar-se por baixo.

E agora a música. A música simplesmente vai ter qualidade. Vão ser bandas mesmo daquelas... sabem... boas! Portanto Imagine Dragons, Miley Cyrus, Ivete Sangalo, Ed Sheeran, Avicii, lamento, mas não há lugar para vós no meu festival.

Já System of a Down, Metallica, Machine Head, Black Sabbath, Moonspell, Muse, Radiohead, QOTSA, Blur, Rob Zombie, Megadeth, Mão Morta, Rammstein, Bizarra Locomotiva, Nine Inch Nails, Arcade Fire, Scars on Broadway, Franz Ferdinand, Prodigy, Placebo, Static-X, Tool, Deftones, Ghost, Marilyn Manson, Slayer, Godsmack, Disturbed, Slipknot, Foo Fighters... acho que podíamos negociar um festival de rockalhada/pop bem jeitoso. Me aguardem.

Chocada. Abismada. Atordoada. Abananada. Revoltada.

É assim que me sinto quando vejo um colega a apanhar o elevador para subir (ou descer!!) um andar. Ainda olho duas vezes, pode ser que me tenha escapado um pormenor - gesso, uma muleta, uma qualquer deficiência. Mas não. É mesmo uma deficiência mental, invisível a olho nu mas deveras preocupante.

Apesar de termos afixados autocolantes juntos aos elevadores com motes do género "Vá de escadas pela sua saúde" ou "5 minutos de escada são 100 calorias perdidas", e de a empresa ter pedido para os colaboradores só usarem o elevador para distâncias maiores, por uma questão de poupança de energia e preocupação ambiental, há ursos e ursas que insistem em chamar o elevador, ficar ali encostados à espera durante vários minutos se necessário, entrarem depois com ar de fastio e carregar no piso de baixo.

Quando estou presente nestas situações tenho de me controlar, muito, mas muito bem. Porque a minha vontade era agarrar-lhes a cabeça pela nuca, fazê-los olhar com atenção para o número que carregaram e mandar-lhes com a testa ao botão até perceberem que isto não se faz.

Infelizmente a minha exaltação com os preguiçosos não acaba aqui. Há aquelas pessoas que vão nos transportes públicos com uma calma tal que mais parece que estão numa estância balnear. Que não conseguem perceber que as escadas e passadeiras rolantes servem para as pessoas irem mais depressa, não para acamparem ali e deixarem-se arrastar como cadáveres a serem retirados das trincheiras. Se eu desse um tiro a cada pessoa preguiçosa que me irrita, o metro e o comboio seriam locais bem mais aprazíveis (e vazios).

Não me admiro por Portugal ter tanta gente gorda. É revoltante a falta de consciência, a preguiça, a inércia, que marca esta população. É muito mau ver alguém descer um lance de escadas (e apenas quando não tem outra hipótese) e ficar cansado e a suar como se tivesse corrido a Maratona. Fica prometido, da próxima vez que vir alguém a apanhar o elevador para descer um andar, vou dizer "bem me parecia que estavas mais gorda" ou "não sabia que estavas lesionado no cérebro", ou ainda "trazeres saltos agulha não é motivo para não usares a escada, puta".

Amigos são a família que escolhemos. Tornamo-nos próximos de alguém porque temos traços em comum, os mesmos gostos, porque partilhamos as mesmas dores, passamos por muito juntos, crescemos, choramos, brincamos, arrancamos cabelos e voltamos ao mesmo. Um amigo aceita, compreende, está presente. Pode passar o tempo que passar, e quando nos vemos é uma festa. E vemo-nos sempre novamente. Connosco, há sempre um depois. Há cumplicidade, segredos, apoio, à distância de um telefonema, de uma mensagem, de um café ou seja o que for.

Portanto, fica um aviso à população. As pessoas com quem trabalho não são minhas amigas. Que isso fique bem claro. Trabalho há mais de sete anos, e neste período apenas duas pessoas que conheci profissionalmente permaneceram como amigas. E já eram amigas de amigos meus, portanto quase que nem conta.

Eu trabalho para sobreviver, para ter um tecto, pagar contas, comer. Não é para socializar e arranjar amigos. As pessoas com quem estou naquele edifício onde desempenho uma actividade paga não foram escolhidas por mim. Não ouvimos as mesmas canções, não lemos os mesmos livros, não vemos os mesmos filmes, não partilhamos valores ou estatuto social, nem tão pouco visões teológicas, políticas, sociais. Não nos rimos das mesmas coisas, não temos o mesmo tipo de humor, não vieram do mesmo sítio que eu, não tivemos a mesma educação. Não sabem nada sobre mim, as minhas paixões, o que me move. Eu não sei nada sobre eles, nem quero.

É certo que há pessoas com quem simpatizo mais do que outras, mas ninguém ponha à prova a minha paciência para aturar determinados comportamentos. Ninguém me venha cobrar algo que
nunca prometi. Não quero almoçar convosco, passar as minhas raras horas livres convosco, conviver, ouvir-vos, porque sinceramente, a maior parte do tempo apenas me metem pena, irritação ou nojo.

Como tal, pensem duas vezes antes de me virem incomodar com os vossos problemas de cocó, conversas de merda, humores sensíveis ou conversa de gaja, se não querem ouvir as minhas respostas e opiniões sinceras (que se calhar é o mais próximo de amizade que vão encontrar nas vossas míseras vidas). Simplesmente não quero saber.

Cada vez que vejo uma foto "fofinha" da barriga de uma grávida apetece-me dar um high five ao bebé com a biqueira da bota.

A sério senhoras e senhores, ninguém quer saber. Para além da vossa família e amigos sensaborões, ninguém quer ver uma barriga inchada. Ninguém quer ver smiles desenhados nos vossos barrigões. Ninguém quer ver o gajo a dar beijinhos no balão inchado. Ninguém quer saber há quantas semanas estão inchadas. Ninguém quer saber o tempo que falta para deixarem de ter vida pessoal. Ninguém quer saber como se vai chamar mais um pobre coitado que virá para este mundo de merda e que contribuirá para a sua extinção.

Porque não partilham fotos das estrias, das vaginas cosidas, das fraldas com diarreira verde, dos putos ranhosos e feios, dos quilos que não voltarão a perder, das viagens que deixarão de fazer e do dinheiro que não pouparão?

Para além disso não percebo porque é que é imoral e obsceno partilhar fotos de mamas, ratas e cus, e mostrar barrigas disformes e inchadas pela fornicação é aceitável. Bah!

Até este ano, fui sempre ao Rock in Rio no dia de música mais pesada. Nesta edição, à falta de um dia de metal, fui ver uma das bandas da atualidade que mais aprecio, os Arcade Fire, e também a miúda Lorde. Senti falta da mancha preta típica dos dias de sonoridades mais pesadas, e ao invés disso encontrei um público juvenil com flores na cabeça, por causa dum gajo qualquer que lá ia cantar.

Caí no erro de ver Lorde perto de uma barraca de cerveja, e pelos vistos para muitos era como estar ali em Cascais numa esplanada, em mera cavaqueira, como se estivessem a comer caracóis num domingo à tarde, não lhes fazendo impressão nenhuma terem pago mais de 60€ para estarem ali a palrar sobre roupa, trabalho, o que iam fazer no dia a seguir, tudo menos deixar as pessoas ouvir o caralho do concerto.

Em Arcade Fire fui mais para a frente mas mais valia ter ficado a ouvir as galinhas da barraca de cerveja. Não percebo as putas que vão para lá, que nem sequer ficam de frente para o palco quando o concerto começa, preferindo andar lá a armar-se para os gajos feitas bêbedas decadentes, a dar cotoveladas e encontrões às pessoas, fumando para cima delas e deitando-lhes cinza e cerveja para cima.
Os putos que tinham ido ver as outras bandas e que ficaram lá na frente pareciam múmias contrariadas. Ainda por cima os miúdos de hoje em dia já têm 2 metros com 13 anos, e foi como ver o concerto com uma parede à frente.
Ainda há as pessoas anormais, como um gajo que ia a passar com a namorada e me pisou, ao que eu disse "Foda-se", e a namorada queria-me bater por eu ter dito uma asneira. "Achas que ele fez de propósito? Porque é que disseste foda-se?", perguntou ela a armar-se em pavão, ao que eu respondi "Porque me doeu, CARALHO, devia ser porquê?" Se um de vós, jumentos, estiver a ler isto, tenho um recado para vocês: fodam-se, fodam-se, fodam-se.

Digam o que disserem, e têm de estar lá e fazer parte para saber, o público de metal é diferente. Quando vão ver música, vão ver música. Não vão fazer rodinhas de amigos a beber cerveja e conversar enquanto decorre o concerto. São solidários - quando alguém cai no moche, ou se magoa, todos se preocupam, dão uma mão, desimpedem a área. São um só - cantam a uma só voz, fazem air guitar em grupo, pulam, fazem moche, abraçam-se, gritam, vivem aquilo intensamente num ambiente em que somos todos iguais e em que não há julgamentos.

Tenho pena de ter visto os Arcade Fire no meio de pessoas que não vivem a música como eu. Provavelmente tive azar e se tivesse andado mais 10 metros para a direita tinha sido tudo diferente. De qualquer maneira, foi um dos concertos do ano, e ainda  bem que estive lá.

No dia 28 de maio de 2010, mais ou menos por esta hora, estava a jantar fora com amigos, num restaurante chinês perto da Baixa lisboeta. O plano era ir a um bar para acabar a noite, e apesar de a comida não nos ter caído muito bem, lá fomos aproveitar o bar aberto de cerveja. Vomitei 4 vezes nessa noite. Apesar de o resto da noite não parecer muito auspicioso, foi nesse momento que conheci o meu namorado. Portanto, a noite em que bati o meu recorde de gregos acabou por mudar por completo o rumo da minha vida. Para melhor.
Ao início fiz-me de esquisita mas o barulho das luzes, as tonturas da budeira e a má disposição do chinês não podiam ficar só por aí, por isso deixei-me levar pelo meu cavaleiro andante.

Uma one night stand sem intenções de criar laços levou a uma relação que completa hoje quatro anos. Só posso acreditar que as pessoas certas aparecem quando menos se procura, nos sítios mais inesperados e nas situações mais adversas. E se ele não se importou que eu cheirasse a vómito, podia estar ali o homem da minha vida, era de aproveitar.

Só tenho a agradecer ter encontrado a pessoa. Com altos e baixos, discussões, insultos, porrada, lá nos vamos entendendo e oferecendo companheirismo um ao outro, como em mais nenhum lugar encontrei. E uma relação que começou numa noite de recorde de vómito não pode acabar mal. Obrigada meu fofo!

Às vezes penso, ao lembrar-me de alguém, se sentiria falta dessa pessoa se morresse. A resposta é não, na maioria das vezes. Tirando os meus pais, o meu namorado, amigos mais próximos e algumas pessoas com quem realmente simpatizo, mais ninguém me faria falta. Provavelmente deitarei mais lágrimas quando os meus ídolos da música e do cinema morrerem, do que se fosse com pessoas com as quais lido. Em alguns casos, até seria um alívio. Serei cruel?

Raios, isto de trabalhar num escritório e constantemente sob pressão é de criar cabelos brancos, rugas precoces e esgotamentos nervosos iminentes. Já para não falar que a abstinência da luz do Sol nos torna em almas penadas pálidas e com aparência de doente todo o ano. Depois são as multidões trombudas ao estilo zombie em romaria no comboio, no metro, nas paragens de autocarro. Lidamos com más educações, chicos-espertos, gente irritante, estúpida, incompetente, e com eles temos de partilhar o nosso dia e resistir para não cometer um assassínio, ou pelo menos não sermos despedidos por agressão.