Percebes que estás a envelhecer a olhos vistos quando vais fazer um inofensivo head banging e ficas sem conseguir mexer o pescoço durante 3 dias.

Nos antigamentes, doía-me um bocado o pescoço no dia a seguir à "batalha dos cabelos a voar que nem um helicóptero" e não era impeditivo de fazer nada. Hoje em dia, fica a doer-me imediatamente e só consigo calçar as peúgas deitada de lado na cama. Foi na sexta-feira que estive a abanar o capacete, e hoje é segunda e ainda me custa olhar para o céu ou baixar a cabeça para comer. Até dizer que sim ou que não gestualmente é difícil, por isso as pessoas assumem que sou apenas antipática ou atrasada mental.

Depois de me sentir mal comigo própria e lamentar-me quão velha estou, penso no Mick Jagger e tenho vergonha na cara.

Foi este o concerto que me está a fazer parecer uma deficiente, em vídeo e em fotos.

Queridos colegas,

Na primeira vez em que me roubaram um iogurte do frigorífico, deixei passar porque pensei que poderia tratar-se de um engano. Os iogurtes líquidos podem ser muito semelhantes e erros acontecem.

Desta vez, era um iogurte grego de Stracciatella do Minipreço, por cima do qual tinha escrito o meu nome, em letras garrafais, a verde fluorescente. É um iogurte divino, eu sei, e estava mesmo a apetecer-me. Quando vejo que não está lá iogurte nenhum foi um grande golpe, primeiro porque fiquei sem lanche, e em segundo confirmou-se que vocês sois uns filhos da mãe.

Se não têm dinheiro para o vosso próprio lanche, indico-vos o departamento de solidariedade social da empresa. O que duvido, pois têm dinheiro para usar sapatos diferentes todos os dias e para malas da Louis Vitton. Eu só tenho para iogurtes do Minipreço.

Se derem o passo em frente e vierem pedir desculpa, ainda pensarei duas vezes antes de desejar que morram. Caso contrário, estais ainda mais mortos para mim do que antes.

Com os piores cumprimentos, e que o iogurte vos tenha proporcionado uma divina caganeira.

Hoje o post no blog Por Falar Noutra Coisa inspirou-me a escrever sobre o flagelo da roupa formal.

Vestir fato e gravata não faz sentido nenhum. Não entendo o porquê de estar socialmente convencionado que vestir fato e gravata seja sinónimo de inteligência, formação, integridade ou elevado estatuto social. Como é que um bocado de tecido vai determinar se tal pessoa é bondosa, honesta, trabalhadora ou sincera? Estamos apegados a tantas convenções, que depois acontece como à minha avó, que já foi burlada duas vezes por um vendedor de colchões muito apresentável e bem apessoado que não passava dum filho da puta dum lobo em pele de carneiro.

A mesma coisa se aplica às mulheres. Para que é que trazem saltos agulha, se maquilham como putas e tresandam a perfume, se vêm supostamente "trabalhar", sentar a peida em frente ao computador e ficar a olhar para um ecrã? E depois ainda olham de cima a baixo os comuns mortais do povo como eu que têm o descaramento de ir trabalhar de calças de ganga e ténis. E eu encaro-as de volta, perguntando-me qual é a doença mental que têm para achar que empestar o elevador de Chanel, perder uma hora de manhã a escolher o melhor trapo e a pôr uma máscara de base, rímel e sombras ou a andarem a sangrar das unhas dos pés as vai fazer subir na vida (tirando o modo horizontal com o qual provavelmente estão familiarizadas).

Não estou a falar das empresas ou profissões que exigem um dress code rígido, embora pessoas como o meu pai, que é bancário, se lhe dissessem que podia parar de usar gravata, apanharia uma budeira para comemorar. Estou a falar de empresas como onde trabalho, que apesar de não exigir dress code, as pessoas optam por um estilo rígido. Chego a ver diretores de calças de ganga e pólo e subordinados direitos que nem um fuso metidos dentro dum fato.

Sou da opinião de que quanto mais confortável se está, mais produtivo se é. Não é a suar num fato em pleno verão ou a passar o dia com bolhas nos pés que vamos dar o máximo. Afinal, quem é mais confiável e brilhante? O elegante Passos Coelho no seu fato impecável, ou o Mark Zuckerberg nos seus chinelos de enfiar?

Há que saber ver para além dos clichés.

Há muito tempo que não me entusiasmava tanto com um filme. Uma produção decerto low-cost, em que bastaram oito actores em poucos cenários (uma sala, cozinha, e pouco mais) para me prender do início ao fim.

O enredo passa-se na casa de um casal, que convidou seis amigos para um jantar, numa noite em que um cometa passava especialmente perto da Terra. Devido a este fenómeno algumas coisas se passam, como ecrãs de telemóvel quebrados, falhas de rede ou apagões. Tudo muito dentro do aceitável, até duas personagens se dirigirem a uma casa da mesma rua em que aparentemente não tinha existido falha de luz, com o fim de pedir para usar o telefone. Ao olharem pela janela dessa casa vêm o seu próprio grupo, as pessoas que acabaram de deixar, ali, noutra casa diferente, e é aí que a confusão se instala.

Recomendo, e aproveitem a exibição no MotelX para o ver no grande ecrã.

Decidi que não quero que as milhares de fotos que tiro fiquem a "apanhar pó" e como tal criei um photoblog, que serve como diário, escape, terapia, o que me aprouver em cada altura.

Aqui fica a minha câmara escura.

Tantas vezes desejei uma ameaça de bomba para não ter de trabalhar toda a tarde, e eis que aconteceu! Pela graça do espírito santo estava no ginásio à hora de almoço, a suar que nem um boi na aula de Bike, e tinha levado comigo os meus bens essenciais, como o passe e a chave de casa. Tive mais sorte do que uma minha colega que, mal tendo tempo de limpar o rabo após arrear o calhau, foi arrastada pelas escadas abaixo sem carteira, telemóvel, chaves, nada.

Só tive pena que os meus super poderes de dedução não me tivessem feito trazer os óculos, pois é a custo que estou a escrever isto. Que se lixe, estou quase a chorar, mas deitada no meu sofá à hora que ainda devia andar por lá.

Tenho é de ter cuidado com o que desejo porque podia ter desejado que efetivamente rebentasse uma bomba. Tenho de acrescentar que não quero estar presente num raio de 1 quilómetro.

O The Ice Bucket Challenge, como já todos sabem, consiste em derramar sobre a própria cabeça um balde de água e gelo, não sem antes nomear outras pessoas para fazer o mesmo. Quem o faz (ou quem não fizer, também), efetua uma doação a uma instituição, e neste caso a chamada de atenção vai para a doença Esclerose Lateral Amiotrófica.

Ouço todo o tipo de barbaridades acerca deste movimento. A mais habitual é: "tantos meninos a morrer de sede em África e vocês aí a desperdiçar água limpa". Eu gostava de saber se quem abre a boca só para dizer merda como estes bitaites, já alguma vez na vida contribuiu para diminuir a sede em África. Ou a fome. Ou as doenças. Ou mesmo em Portugal. Na sua cidade. No seu bairro. Gostava de saber quantas vezes a pessoa que proferiu esta opinião vazia passou por um sem-abrigo e fingiu que ele não existia, em vez de lhe estender uma garrafa de água. Quantas vezes passou por animal abandonado e não estendeu uma mão. Quantas vezes foi solidário, fez doações, distribuiu cobertores, comida, ou ajudou um velhote a atravessar a rua.

As pessoas que vivem só para criticar os outros devem ser muito tristes. Tenho pena de vocês. Espero que acabem todos nus num lago gelado no Antárctico, e que o vosso único companheiro seja um tubarão branco cheio de fome.

Para vocês, sabichões cheios de razão, fica um vídeo que mostra o que é viver com E. L. A., para saberem para onde vão os milhões já angariados em todo o mundo devido a esta "moda parva". Get a life!

O assunto do momento é a polémica que envolve o ator Pepê Rapazote por ter feito uma piada em direto para a RTP, em que basicamente diz que o prémio que o telespectador ganhar pode ser gasto como este quiser, inclusive em droga, se o dealer tiver multibanco. Foi o melhor momento televisivo do ator? Não, já o vi a fazer trabalhos decentes em filmes, teatro e até telenovelas e para se submeter a apresentar um programa como o Verão Total é porque deve estar muito necessitado de dinheiro (para droga, quem sabe?) ou está a viver alguma crise de identidade.
Em qualquer outro sítio do mundo acredito que o telespectador comum rir-se-ia deste momento, ou passar-lhe-ia ao lado. Mas aqui neste país de puritanos é o escândalo. Não se pode dizer "droga" em direto na televisão pública... que blasfémia! Aposto até que alguém, algures, disse: "Se o Salazar fosse vivo isto não acontecia!".

Ó meus amigos. Se estão preocupados com este minuto de televisão, é porque o que está errado é a vossa vida sem conteúdo ou sentido. Querem preocupar-se com um problema sério? Preocupem-se que o vosso dinheiro esteja a ser gasto para transmitir touradas. A vossa querida contribuição audiovisual para manter o canal público activo serve para despejarem uns animais ali numa arena, e também uns touros, e maltratar estes últimos no espectáculo mais bárbaro que este povozinho ainda insiste em aplaudir.

Querem revoltar-se? Querem levantar a voz? Levantem-na contra quem permite que um animal morra em agonia perante os olhares de milhares de bestas estúpidas que acham graça a esta vergonha. Dizer uma piada sobre drogas em direto na RTP é mesmo a polémica do momento, não é? Curem-se.

"Reviveu a deliciosa sensação que conhecera quando, por altura de um dos seus passeios no campo, tinha metido no seu escroto o caule de uma rosa com os seus espinhos. Tinha-o guardado até que o caule apodrecesse, andando com as pernas afastadas, depois apertando-as quando queria sentir melhor a dor. Tinha em seguida comido as pétalas".

[...]

"Levei a sua pequena para minha casa, onde, depois de me ter despido inteiramente para evitar as manchas de sangue, a estrangulei apesar da sua viva resistência e a cortei em vários bocados que cozinhei com legumes. Não posso dizer-lhe até que ponto o seu traseirinho assado no forno era delicioso. Levei nove dias a comê-la quase por inteiro. Saiba no entanto, cara senhora, que não a desflorei e que ela morreu virgem."

[...]

"Querida doçura do meu coração, fiquei cativado por si. Sou seu escravo e tudo o que possuo é seu. Pénis, tomates, e todo o dinheiro que deseja. Se consentir somente em tornar-se a minha deliciosa esposa, como a adorarei. Ó quanto! Abraços-beijos-açoites. Depois beijar onde açoitei. O seu Delicioso Gordo e Magnífico Cu. Nunca mais precisaria de papel higiénico para tocar o seu delicioso traseiro gordo pois eu estaria presente para o limpar com a minha língua."

in O Quinto Dia, de Maud Tabachnik (2001)

Fico doida com as surpresas que encontro na biblioteca e esta é uma pérola que nos mostra a mente de um canibal que tira prazer em se auto-flagelar para se aproximar de Deus. Desde agulhas colocadas no pénis e lá deixadas durante dias, comer fezes de deficientes mentais, cheirar pénis decepados e órgãos apodrecidos, os cenários de morbidez são muitos. E eu gosto.

Não conheço ninguém que alguma vez tenha dito: "Não gosto do Robin Williams. É um péssimo ator e um péssimo humorista". Robin talvez seja uma das figuras mais consensuais no mundo do cinema e do entretenimento.

É com pena que vejo partir um ser humano que admirava e que me acompanhou desde a adolescência com filmes como Jumanji (que vi até à exaustão no alto dos meus 11 anos), Flubber ou Robin dos Bosques, e que me impressionou na idade adulta com o seu talento dramático em Câmara Indiscreta, O Bom Rebelde ou O Clube dos Poetas Mortos. Já para não falar das séries, do stand up comedy e os mais diversos trabalhos que fez.

Robin era um homem inteligente, com piada, talento, que não tinha manias de artista, era discreto, simpático e disponível. Ao que parece ofereceu-nos tanto, que deu mais do que devia e não deixou nada para ele. Não consigo imaginar o que ele sentia para tirar a própria vida, mas o negrume já devia ser insuportável para que alguém como Robin, que aos nossos olhos tinha a vida estampada nos dele, nos tenha deixado. Que esteja a provocar sorrisos, onde quer que esteja.

"I used to think the worst thing in life was to end up all alone. It's not. The worst thing in life is ending up with people who make you feel all alone." - Robin Williams