Apresento-vos a Francisca, que tem um jeitaço para tirar fotos e fazer vídeos. Se vão casar, fazer despedidas de solteira, festas de anos, eventos, etc, e quiserem imortalizar esses momentos para sempre, dêem-lhe uma apitadela. Garanto que ela vai captar todos os pormenores da forma apaixonada como vocês os vêem, de modo profissional e muito boa onda!

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Vejam o seu mais recente trabalho, hiper-mega amoroso:

Hoje fui parar a este artigo. Cada parágrafo foi para mim um mimo, uma "confirmação" daquilo que sinto e do que vivo no dia a dia.
A escolha de não ter filhos é muitas vezes criticada, com argumentos que para mim são cocó, mas numa coisa têm razão. Eu sou egoísta. Não gosto de partilhar o meu espaço, o meu silêncio, as minhas horas vagas. E sou orgulhosa também, porque me orgulho imenso de mim por não ceder às pressões da sociedade e da família.

Tudo o que está ali escrito é verdade. Anseio pelas sextas-feiras (não as temo). Como sobremesas (e não às escondidas). Escolho os sítios onde vou com base no que me apetece (não com base se têm ou não cadeiras para crinças). Escolho os filmes que vejo com base num instinto de última hora (e não é a Xana Toc Toc ou o Pocoyo). Relaxo no sofá, na praia ou com amigos (não no local de trabalho). Acordo com o despertador, e quando isso não acontece é porque estou a dormir até não poder mais (e não a acordar com os berros e choros de uma criança borrada). Acrescento muito mais.

A minha casa é silenciosa.
Vejo filmes de terror ou pornografia à vontade.
Não gasto milhares em fraldas.
Não ficarei gorda e flácida tão cedo.
Como o que me apetece e à hora que me apetece.
Leio horas seguidas sem ninguém me interromper.
Tenho liberdade para ir viajar, ir a concertos, ou apenas sair um dia inteiro para fotografar por aí.

A mim, parece-me bem.

A ideia de falecer calmamente durante o sono está totalmente ultrapassada. No que é que eu estava a pensar? Que coisa mais boring. Que piada tem irmos dormir e já não acordarmos? Que sensaborão. Tão pouco impactante. Demodé, até. Mas não se preocupem, eu tenho a solução!

Sugiro emigrarmos para a Bélgica, onde ocorrem as mais belas orgias para idosos e, imagine-se, vão logo uma carrada deles directos para a morgue. A emoção de ver 200 velhotes nus é tão grande que os seus pobres corações não aguentam. Foram muitos anos sem ver uma passareca que, mesmo a parecer uma ameixa seca, foi uma visão demasiado grandiosa para os pobres senhores.

Àparte a questão cómica do acontecimento, a Bélgica subiu alguns pontos no meu ranking de países nos quais eu poderei ir viver a minha reforma. Não é em todo o lado que se promove, com todo o conhecimento público, e com médicos presentes e tudo o mais, uma orgia para os mais velhos. Cá, os velhos são esquecidos, metidos em lares, postos de lado. Noutros locais, são respeitados e não é esquecido que são pessoas ainda com desejos de uma boa fodinha.

Não acredito que acabei de ler este artigo. Então a moça foi convidada a desfilar na Moda Lisboa, para a seguir ser criticada devido ao corpo monstruoso que tem? Eu se fosse a ela tinha vergonha. Isto é lá corpo para andar na passarelle? Só se fosse para a outra Passerelle, onde todos os fetiches são válidos, incluindo o de monstras oleosas, gordas e feias! Quanto muito tinha posto um daqueles sacos de papel com dois buracos para os olhinhos, porque isto é demais, dar a cara com este corpo à mostra, vergonhoso!

Aposto que o que ouvi de noite não eram trovões, eram os passos desta gorda a tentar desfilar! Não sei como se consegue sequer manter em pé, pois com aquela figura só a imagino a rebolar.

Agora a sério, minhas senhoras. Vocês devem ser todas muita boas. Devem ser a Angelina, a Scarlett ou a Penelope, e nesse caso, estão desculpadas. São boas, sim senhor.

No entanto, aposto que as gajas que vieram com críticas para cima da miúda são feiosas, têm peso a mais, têm falta de foda e adorariam aparecer nas revistas e na televisão. Aposto também que são alguns dos castings falhados para a Casa dos Segredos, daquelas porcas que se inscreveram mas não havia lugar para todas.

Pois no que me toca, eu, que vou todos os dias ao ginásio só para queimar as 282754 calorias diárias em bolos que ingiro, admiro-a e tiro-lhe o chapéu! Go Jessy!

O ser humano acha que é dono do Universo e não é dono de coisíssima nenhuma, nem senhor de si próprio é.
Julga que pode decidir pelos outros e que é Deus, definindo quem vive e quem morre, julgando e culpando sem pensar, apenas para seu próprio descargo de consciência.

O Excalibur era um cão como todos os outros. Gostava de ser mimado, de correr a abanar a cauda, de dar lambidelas aos seus donos, de dormir como um pachá, de comer e de passear.

E, como muitos dos animais que têm o azar de partilhar o mundo com a estúpida raça humana, foi traído por estes. Alguém, no seu perfeito juízo, achou por bem abater um cão porque a sua dona transporta o Ébola. Alguém achou que tirar uma vida era o mais humano a fazer. Alguma alma decidiu que como é um cão, não valia a pena fazer algum tipo de teste ou quarentena. Um filho da puta qualquer ignorou os pedidos e lágrimas dos donos e as petições de meio mundo para que dessem uma oportunidade ao Excalibur. E assim se foi o pequenote. Sem culpa, sem saber porquê. Os seus donos e amigos nunca mais o vão ver, simplesmente porque esse alguém não se quis dar ao trabalho.

E foi aqui ao lado, em Espanha. Onde pensei que houvesse uma civilização. Mas o que podia eu esperar do país onde reinam as touradas?

Dorme bem Excalibur, para sempre. Foste um mártir para que alguém dormisse de consciência tranquila. Espero que esse alguém tenha de sacrificar os filhos, a mulher, os pais e os melhores amigos em nome de alguma ideia que não valha um centavo, e que sofra comó caralho até aos confins do Inferno.

Hoje celebra-se o Dia do Animal. Os que me conhecem sabem o que sinto pelos animais e que o meu sonho é passar a minha vida rodeada deles, a ajudá-los e a providenciar-lhes tudo o que precisam para o seu bem-estar.
Respeito os animais como nunca respeitarei os humanos. Eles não conhecem a maldade, a hipocrisia ou o cinismo. São como são, todos diferentes nas suas personalidades, tendo em comum a pureza no espírito. Falam-nos com o olhar, fazem-nos companhia, adoram-nos e recebem-nos com mimos quando chegamos a casa, desde o momento em que os recebemos de braços e coração aberto, até ao fim das suas vidas.
São-nos leais todos os dias, não nos apunhalam nas costas e nunca nos desiludirão, logo, são os melhores amigos que podemos ter.

Quem abandona um amigo que o vê como o centro da sua vida, ou quem maltrata estes seres inocentes, não merece outra coisa senão uma morte lenta e agonizante.
Quem não compreende este amor no peito que se pode sentir por um animal e critica cruelmente quem sente, por mim pode ter o mesmo destino.

Hoje o canil do Seixal promoveu uma cãominhada para dar a conhecer alguns dos cães que aguardam por uma família que os acolha. Muitos nunca souberam o que é uma casa, outros viram os seus donos virarem-lhe as costas como lixo. Se têm capacidade, se têm amor para dar e querem receber um ainda maior, adoptem um amigo. Cão, gato, hamster, piriquito, não importa. Não se vão arrepender.

Percebes que estás a envelhecer a olhos vistos quando vais fazer um inofensivo head banging e ficas sem conseguir mexer o pescoço durante 3 dias.

Nos antigamentes, doía-me um bocado o pescoço no dia a seguir à "batalha dos cabelos a voar que nem um helicóptero" e não era impeditivo de fazer nada. Hoje em dia, fica a doer-me imediatamente e só consigo calçar as peúgas deitada de lado na cama. Foi na sexta-feira que estive a abanar o capacete, e hoje é segunda e ainda me custa olhar para o céu ou baixar a cabeça para comer. Até dizer que sim ou que não gestualmente é difícil, por isso as pessoas assumem que sou apenas antipática ou atrasada mental.

Depois de me sentir mal comigo própria e lamentar-me quão velha estou, penso no Mick Jagger e tenho vergonha na cara.

Foi este o concerto que me está a fazer parecer uma deficiente, em vídeo e em fotos.

Queridos colegas,

Na primeira vez em que me roubaram um iogurte do frigorífico, deixei passar porque pensei que poderia tratar-se de um engano. Os iogurtes líquidos podem ser muito semelhantes e erros acontecem.

Desta vez, era um iogurte grego de Stracciatella do Minipreço, por cima do qual tinha escrito o meu nome, em letras garrafais, a verde fluorescente. É um iogurte divino, eu sei, e estava mesmo a apetecer-me. Quando vejo que não está lá iogurte nenhum foi um grande golpe, primeiro porque fiquei sem lanche, e em segundo confirmou-se que vocês sois uns filhos da mãe.

Se não têm dinheiro para o vosso próprio lanche, indico-vos o departamento de solidariedade social da empresa. O que duvido, pois têm dinheiro para usar sapatos diferentes todos os dias e para malas da Louis Vitton. Eu só tenho para iogurtes do Minipreço.

Se derem o passo em frente e vierem pedir desculpa, ainda pensarei duas vezes antes de desejar que morram. Caso contrário, estais ainda mais mortos para mim do que antes.

Com os piores cumprimentos, e que o iogurte vos tenha proporcionado uma divina caganeira.

Hoje o post no blog Por Falar Noutra Coisa inspirou-me a escrever sobre o flagelo da roupa formal.

Vestir fato e gravata não faz sentido nenhum. Não entendo o porquê de estar socialmente convencionado que vestir fato e gravata seja sinónimo de inteligência, formação, integridade ou elevado estatuto social. Como é que um bocado de tecido vai determinar se tal pessoa é bondosa, honesta, trabalhadora ou sincera? Estamos apegados a tantas convenções, que depois acontece como à minha avó, que já foi burlada duas vezes por um vendedor de colchões muito apresentável e bem apessoado que não passava dum filho da puta dum lobo em pele de carneiro.

A mesma coisa se aplica às mulheres. Para que é que trazem saltos agulha, se maquilham como putas e tresandam a perfume, se vêm supostamente "trabalhar", sentar a peida em frente ao computador e ficar a olhar para um ecrã? E depois ainda olham de cima a baixo os comuns mortais do povo como eu que têm o descaramento de ir trabalhar de calças de ganga e ténis. E eu encaro-as de volta, perguntando-me qual é a doença mental que têm para achar que empestar o elevador de Chanel, perder uma hora de manhã a escolher o melhor trapo e a pôr uma máscara de base, rímel e sombras ou a andarem a sangrar das unhas dos pés as vai fazer subir na vida (tirando o modo horizontal com o qual provavelmente estão familiarizadas).

Não estou a falar das empresas ou profissões que exigem um dress code rígido, embora pessoas como o meu pai, que é bancário, se lhe dissessem que podia parar de usar gravata, apanharia uma budeira para comemorar. Estou a falar de empresas como onde trabalho, que apesar de não exigir dress code, as pessoas optam por um estilo rígido. Chego a ver diretores de calças de ganga e pólo e subordinados direitos que nem um fuso metidos dentro dum fato.

Sou da opinião de que quanto mais confortável se está, mais produtivo se é. Não é a suar num fato em pleno verão ou a passar o dia com bolhas nos pés que vamos dar o máximo. Afinal, quem é mais confiável e brilhante? O elegante Passos Coelho no seu fato impecável, ou o Mark Zuckerberg nos seus chinelos de enfiar?

Há que saber ver para além dos clichés.

Há muito tempo que não me entusiasmava tanto com um filme. Uma produção decerto low-cost, em que bastaram oito actores em poucos cenários (uma sala, cozinha, e pouco mais) para me prender do início ao fim.

O enredo passa-se na casa de um casal, que convidou seis amigos para um jantar, numa noite em que um cometa passava especialmente perto da Terra. Devido a este fenómeno algumas coisas se passam, como ecrãs de telemóvel quebrados, falhas de rede ou apagões. Tudo muito dentro do aceitável, até duas personagens se dirigirem a uma casa da mesma rua em que aparentemente não tinha existido falha de luz, com o fim de pedir para usar o telefone. Ao olharem pela janela dessa casa vêm o seu próprio grupo, as pessoas que acabaram de deixar, ali, noutra casa diferente, e é aí que a confusão se instala.

Recomendo, e aproveitem a exibição no MotelX para o ver no grande ecrã.