Palavras do Abismo

Ontem estava a ver uma série (Room 104) onde um Elder (da religião Mormon) tinha cometido um pecado e sentia-se mal pelo sucedido. Esse pecado foi... beber café. Fiquei estarrecida por haver uma religião que nos mande para o Inferno por isso - já estaríamos todos com a alma condenada.

Então, fui verificar se isto era verdade e descobri algumas das regras e crenças dos Mormons:

• Não podem consumir bebidas quentes

Na verdade, o café é permitido. Desde que seja à temperatura ambiente. Até pensei que tivessem algo contra a cafeína, já que é considerada viciante, mas não. O problema aqui é a temperatura. Cházinho quente no inverno? Tirem o cavalinho da chuva, isso é bebida do demónio. Toda a gente sabe que o inferno é quente, e eles sabem que o caminho para a felicidade se encontra ali entre os 20 e 25 graus.

• Não podem nadar

Todos os desportos são mal vistos, mas nadar é aquele pecado que pode mandar as suas almas directamente para o escroto de Satanás, e nadarem lá como um espermatozóide para todo o sempre. Não acredito que estas pessoas não conheçam o prazer de mergulhar no mar ou de percorrer um rio a nado só porque alguém lhes diz. A religião é uma merda.

• Não têm contacto com a família

Esses rapazolas com pele de bebé a nadar em acne que costumamos ver na rua, vestidos de camisa branca e gravata como se fossem a um baptizado todos os dias; esses rapazinhos que quase acabaram de sair da cona da mãe, não podem contactar com a família durante 2 anos. Esta é considerada uma distracção e os missionários só podem ligar para casa duas vezes - no Natal e no Dia da Mãe. Sad. (Ah, e esta "missão" é completamente paga pelos miúdos - ou pais - a igreja dá-lhes as palmadinhas nas costas, mas dinheiro que é bom chuta para canto.)

• Aos domingos não se faz nada

Quer dizer, podem ir à igreja. Mas não podem praticar desporto, ver televisão, brincar com os amigos ou trabalhar. Não se queixem, há sempre os livros. Desde que não tenham referências sexuais. É melhor ficarem-se pelo Sudoku.

• Têm de usar esta roupa interior. Sempre.

• As mulheres não podem usar tops e manga à cava

Se queres encontrar o caminho para o céu, amiga, trata de tapar esses ombros, esses pedaços de pecado, esses 10 centímetros de pele que nos separam do Paraíso. Não sejas uma putéfia rasca sem princípios.

• A masturbação é proibida

Há muitas regras e proibições relativas ao sexo, mas afogar o ganso é das piores ofensas que se podem fazer, porque é considerada uma traição ao cônjuge ou futuro cônjuge. Não te conseguirás comprometer e ter uma alma imaculada, perpetuando os valores mormon, se esgalhares o pessegueiro. E pecados sexuais são, aos olhos mormon, piores que assassínio. Aguenta, colhão!

• Sem métodos contraceptivos

Tens de deixar vir ao mundo toda a criança que Deus quiser! Por isso, se fores muito fértil e fodilhão quem sabe possas ter a benção de ter uns 20 filhos sem ter de ser infiel. Viva! Isto realmente pode afinal ser uma medida contraceptiva, ou melhor, uma maneira de o manter dentro das calças. Aguenta, colhão!

Há tantas coisas - centenas na verdade - que podiam figurar aqui, como a proibição de tatuagens, a obrigação de armazenar comida para três meses, os pelos faciais serem desencorajados, ir para a cama à meia-noite, 10% do ordenado ter de ir para a igreja, mas não vale a pena.

Vale a pena dizer, sim, que toda e qualquer religião é merda. Dizerem-nos o que comer, os desportos que praticamos, o que vestimos, quantos filhos devemos ter, controlarem-nos o corpo, o ordenado, a vida sexual, é completamente errado. Como é que as pessoas se deixam convencer disto? Crer em alguma coisa pode ser aceitável, mas deixarem-nos dizer como viver é doentio. Vivam, porra!

Encontrei esta moldura pequena em promoção, e achei-a ideal para bordar o meu querido Stewie Griffin, uma das personagens de animação que mais gosto. Acutilante, desbocado, malcriado, e com uma enorme vontade de conquistar o mundo e matar a própria mãe, cá está ele!

Há uns dias atrás ia com o meu cunhado no carro a cantar (gritar) System of a Down a todo o vapor. Gritámos metade de um álbum a exorcizar demónios, até que a faixa mudou e dei por mim a gritar sozinha. Olho para o lado e lá estava ele com a cabeça a pender, boca aberta, perdido no sono. "Foda-se", pensei. "Como é que alguém consegue dormir num carro em andamento, durante o dia, com os System of a Down nas colunas e comigo ao lado a gritar?"

Eu sou aquela pessoa que só consegue dormir na própria cama, com a janela fechada, as persianas corridas, sem sons, sem mais ninguém presente, e só depois das 23h. Se passa um carro mais depressa na rua, acordo. Se os gatos miam, acordo. Se o meu namorado dá um peido no quarto ao lado, acordo. Quando o sol aparece, acordo. Se tenho xixi, acordo. Se algum bêbedo grita na rua, acordo. E não volto a adormecer.

E até que adormeça estou uma horita a dar voltas e voltas. Penso no que tenho de comprar no supermercado. No que tenho de fazer no trabalho no dia seguinte. No livro que estou a ler. Na série que acabei de ver. Nos problemas do mundo. Nos meus problemas. Nos animais abandonados. Na roupa que tenho para passar a ferro. A minha cabeça não tem descanso. Bem contado, durmo umas 5 horas por noite nos dias melhores. Estou a perder anos de vida.

Tenho inveja de poucas coisas na vida, mas a principal é a inveja que tenho de quem consegue dormir em qualquer lado, em qualquer lugar. Que sorte é poder fechar os olhos e desligar completamente quando se quer. Que maravilha. Quem me dera.

Nunca dormi num transporte - carro, avião, autocarro, comboio - nunca! Nem na praia ou no campo. Quando viajo, tenho de tomar comprimidos para a rinite para adormecer noutra cama (dão uma grande moca). Quem tem essa capacidade não sabe a sorte que tem. É de certeza uma das razões pelas quais tenho mau feitio. E que me faz não bater muito bem da mona.

Vá, admitamos: cerca de 70% das reuniões são inúteis. Algumas vezes fazem sentido e são proveitosas, mas a maioria serve para certas pessoas parecerem ocupadas - aquelas que passariam o tempo a coçar o colhão não fossem estar extremamente ocupadas a passear o computador de sala em sala, qual formiguinhas trabalhadoras sem propósito na vida.

É uma completa perda de tempo - os assuntos abordados ficariam resolvidos, ou resumidos, apenas com um e-mail, que até é uma melhor forma de resolver a questão, porque fica tudo por escrito e chega a toda a gente. Aliás, muitas vezes há e-mails pré-reunião, reuniões preparatórias da reunião principal, resumo desta por e-mail, a dita reunião, o e-mail de resumo da reunião, a reunião de ponto de situação e respectivo e-mail, e assim se vão perdendo horas daquilo que estamos cá para fazer - trabalho. A cena real. O ganha-pão.

Nunca vi ninguém fazer tantas reuniões como o tuga. O tuga gosta de se pré-preparar para a preparação e de falar sobre isso com os seus pares. Mas no fundo, quando a crise chega, nunca o está. E é por isso que eu quero esta tshirt:

No meu trabalho é raro o dia em que chego à casa de banho e digo "benza-te deus". O cheiro a peido misturado com perfume é uma constante que me dá vómitos, mas não é o pior. O pior é querer mijar e todas as cabines terem uma surpresa.

Há senhoras que não querem poisar o seu lindo e limpo traseiro na sanita. Tudo muito bem, respeito. Só que estas porcas devem mijar-se de cócoras e das duas uma: ou têm um chuveiro no lugar da rata, que dispara para todos os lados; ou não aguentam a posição de cócoras e começam aos tremeliques, criando o tal efeito de chuveiro na mesma.

Portanto, o cenário com que me deparo quando quero vazar a bexiga é o de um tampo completamente mijado, assim como o chão, que às vezes, se tivermos sorte e nos calhar o Kinder Surpresa, ainda pode conter umas pingas de sangue. E pode-nos calhar o Kinder Surpresa duplo, que é quando cagaram, também, e não quiseram pôr o seu dedo limpíssimo no autoclismo.

E depois deste pandemónio não há nada como puxar a calça para cima e bazar. O próximo que se foda. Ou a empregada de limpeza há-de chegar entretanto e limpar o cagalhão alheio.

Se não querem poisar as bordas na sanita, forrem-na com papel, ou usem o desinfectante, que está mesmo ao lado. Só que estas porcas nunca devem ter limpo nada na vida, nem a sua própria rata que deve ser lavada uma vez por semana pelas empregadas lá em casa.

Porcas do caralho armadas em finas! Já mijei em feiras e festivais com sanitas mais limpas!

Vamos admitir: quem tem gatos sabe perfeitamente que são eles os reis da casa. Tirem o cavalinho da chuva - podem ser vocês os seus 'donos' mas servem apenas para os servir. Aquelas ingratas bolas de pêlo fofinhas. E por isso, a Made for Pets criou esta cama para felinos inspirada no Game of Thrones. Faz sentido, já que eles são os protectores dos Sete Reinos da casa, livrando-nos de insectos e afiando as unhas nas visitas indesejadas.

Olha lá que majestosos eles ficam. Escolhi esta foto porque o gato é igual ao meu gordinho, e claro, tal como o meu gordinho, foi rapidamente expulso.

Olhó pequeno pug fresquinho! Feito em ponto cruz, disponível e prontinho a entregar a novo adoptante numa moldura cor de rosa bebé 10x15cm.

Então, mundo... Estás bêbedo? Tiveste uma ideia omnímoda? Mas que raio é isso? O Priberam responde:
om·ní·mo·do
adjectivo
1. Que é de todos os modos ou géneros.
2. Ilimitado, sem restrições.

Bestial. Agora já sei que a minha impaciência, a minha raiva e a vontade de bater em várias pessoas é omnímoda. Já passo por intelectual. Com um parafuso a menos, mas intelectual.

Sempre fui um bocado reticente em relação à Sónia Tavares - a sonoridade dos The Gift, apesar de no passado ter sido fã do primeiro álbum - tem vindo a evoluir numa direcção que é mais electrónica e pop do que os meus gostos habituais. Por isso, desliguei-me da banda e deixei de prestar atenção.

Até que no dia 13 os vi ao vivo, e há que admiti-lo - a sua voz com rédea solta é qualquer coisa. É boa em estúdio, mas ganha uma dimensão ao vivo capaz de agarrar os mais reticentes (como eu), com uma personalidade poderosa e saltitante em palco trazendo toda a gente para o mesmo comprimento de onda. A voz dela ganha asas e atinge-nos de frente como um comboio com aquele timbre único, inconfundível e algo masculino.

Para além da Sónia acabei por me render a toda a banda. Eles sabem fazer a festa. Vê-se que adoram o que fazem, entregam-se para nos fazer também felizes.

Todas as fotos aqui.

Pois é. Tinha ele 12 anos e tinha ido ao Columbia Auditorium com um amigo, em busca de pipocas e doces grátis. Quando saiu, a sua bicicleta vermelha e branca não estava onde a tinha deixado.

Desolado, procurou um polícia e disseram-lhe que estava um na cave do edifício. E lá encontrou Joe Martin, o polícia que era também treinador de boxe e que dirigia um centro de treinos naquela cave. Muhammad (então Cassius) manifestou a vontade que tinha de bater no ladrão, e Joe disse-lhe, cheio de sabedoria, que era melhor que antes aprendesse a lutar.

Foi seu treinador durante 6 anos. Por causa de uma bicicleta roubada e das roldanas do destino todas alinhadas, naquele momento nascia uma lenda.