Palavras do Abismo

Ontem, quando ia apanhar o comboio para casa, ouvi aquele apito que avisa que as portas vão fechar, estava eu mesmo a chegar ao topo das escadas rolantes da gare. A maior parte de mim sabia que era impossível chegar à porta mais próxima, que estava a uns 10 metros, antes que ela se fechasse.

Mas tenho o cérebro apanhadinho de tantos comprimidos para a rinite e constipações, e as minhas pernas não obedeceram ao cérebro. Desatei a correr como se a minha vida dependesse de apanhar aquele comboio e como se não houvesse outro dali a 10 minutos, já a visualizar levar com a porta na tromba e passar uma vergonha.

Nisto um senhor grita "VAI, VAI, VAI", e talvez entusiasmada com o apoio, chego àquelas portas que estão quase fechadas e contorço-me por entre elas como uma atleta do salto à vara. Nem lhes toco com a ponta da mochila, foi uma entrada imaculada e gloriosa. Fiquei mesmo contente e agradecida pelo meu peso-pluma e horas no ginásio, só para ter este pequeno momento de glória. Podia jurar que ouvi o senhor a bater palmas, mas pode ter sido apenas a ilusão do deslumbramento da vitória.

Infelizmente a vida prosseguiu como sempre, mas foram uns bons segundos da minha vida.

Ginásio, balneário. Lá estou eu descascada a passar o cremezinho no corpo e com a toalha enrolada no cabelo, depois do duche. Tinha tirado a roupa interior lavada da mochila. Na hora de a vestir, deixo cair o boião do creme e baixo-me para o apanhar. Quando levanto a cabeça, vou vestir as cuecas mas não as vejo em lado nenhum. Olho à volta, verifico a mochila, vejo debaixo do banco, no chão. Nada.

Comecei a pensar que estava maluca, porque tinha acabado de ver as minhas cuecas pretas com caveiras. Dei uma volta pelo balneário - talvez tivesse a mochila aberta e tivessem caído no chão. Mas eu tinha a certeza que as tinha acabado de ver. Tirei tudo da mochila novamente. Nada. Já estava a pensar que tinha de ir para o trabalho à fresca lá em baixo.

Até que passou a empregada de limpeza e perguntei se não tinha visto umas cuecas caídas por ali. E ela aponta para a minha cabeça. Fui ao ver-me ao espelho, e lá estavam elas. Quando me baixei para apanhar o creme, devo ter raspado com a toalha do cabelo nas cuecas que estavam à beirinha no cacifo e ficaram lá presas. Andei eu ali de um lado para o outro tal como vim ao mundo com as cuecas na mona. E ninguém se dignou a chamar-me à atenção. Isto realmente, as gajas são pobres na entre-ajuda. Se alguma vez as vir de cuecas na cabeça não irei divulgar a sua localização! In your face!

Na Alemanha, os bombeiros foram chamados a um ginásio porque um gajo estava com a piça presa num peso de disco de 2,5kg... Tiveram de sedar o homem e recorrer a métodos hidráulicos para o partir, numa operação que durou 3 horas.

Primeiro indaguei-me porque é que alguém faria algo assim, mas depois lembrei-me de um amigo do meu pai dizer que quando era novo levantava panelas de pressão com a verga para lhe testar a força e virilidade... As autoridades não revelam as circunstâncias em que ele enfiou lá a dita cuja, mas a minha imaginação diz-me que se apanhou sozinho numa sala de exercícios e quis fazer o mesmo teste, acabando por ficar preso e ter de engolir todo o orgulho. E nunca mais aparecer no ginásio.

Por isso, jovens espadaúdos e viris deste mundo, se quiserem testar a força do vosso pau recorram a métodos mais antigos e seguros, como o levantamento da panela de pressão. Podem começar com pequenos púcaros, dependendo da vossa forma e pujança.

PS: Este é o estado do peso real depois de partido.
Via Independent.

A UNESCO declarou o yoga indiano patrimónimo imaterial da humanidade. Isto já foi no fim do ano passado, mas só agora me apercebi, e presto assim a minha homenagem à prática que mudou a minha vida.

Sim, continuo a ferver em pouca água, a desejar a morte a muita gente, a contentar-me com filmes e livros violentos, a puxar ferro no ginásio, a fazer headbanging e moshe em concertos impróprios para meninos e a ser uma stressada. Mas agora consigo controlar o que vai cá dentro, e lá fora. Quando sinto alguma dor, sei exactamente o que tenho de fazer para a aliviar, desde dores musculares a dores de cabeça. Quando tenho dificuldades em dormir sei que músculos tenho de relaxar e como tenho de respirar. Quando estou com os nervos e sinto que o coração me vai sair pela boca, sei como, através da respiração e de alguns movimentos, pô-lo novamente no caminho certo.

Conheço o meu corpo como nunca - cada músculo, cada osso, cada palpitar, o que influencia o quê, problemas e soluções. Em qualquer sítio - em casa, no ginásio, no trabalho - consigo pôr em prática os ensinamentos e imediatamente sentir alívio do que quer que seja. É milenar, é milagroso, é estar em paz em comunhão com o mundo, promove o bem-estar do corpo e da mente, e quando se atinge este ponto já não se consegue abandonar o yoga.

É uma prática que todos conseguem fazer, independentemente da idade, género ou condição física. Compreendo que não seja fácil chegar a este "state of mind" e que muita gente diga que não é para si, mas se eu, a stressada-mor do mundo, consegue, qualquer pessoa consegue. Pode demorar a entranhar, é necessária uma concentração e uma capacidade de nos isolarmos do que nos rodeia fora de série, mas garanto, a partir do momento em que isso é atingido, é a melhor coisa que podemos fazer por nós, é o apogeu de ter um momento para nós, e o que há de mais valor do que isso nos nossos dias?

Esta mulher, Edna Shepherd, está prestes a fazer 95 anos e vai ao ginásio todos os dias. Faz aulas aeróbicas, levanta ferro, pratica natação e dança. Faz mais do que muita, muita gente com um terço ou um quarto da sua idade, que arranja sempre desculpas para adiar ou faltar ao exercício.

Ela diz que o segredo desta vitalidade é uma boa alimentação e nunca parar - não aguenta não fazer nada. E para além do prazer e dos benefícios para a saúde, alega que adora a socialização e a parte melhor é quando pode abraçar elementos do sexo masculino... marota.

Sendo uma viciada no ginásio, não posso imaginar um futuro melhor para mim. É assim que quero ser, é para isto que trabalho. Para ter um presente e um futuro com a melhor saúde possíveis e com uma energia invejável. Uma grande vénia a esta senhora, que dá quinze a zero a quase toda a gente que conheço.

Via Mashable

Conversa entre pitas no balneário do ginásio:

"Nunca me tratam por Ana. É sempre por Margarida!"
"Assim podes assumir outra identidade. Qual é o teu primeiro sobrenome?"
"Mendes."
"Podes fazer um perfil no Facebook como Ana Mendes que ninguém vai saber que és tu!"
"Acho que sou prima do Shawn Mendes, ihihihi."
"Ai, não, assim não podem casar!"
"Podemos, podemos, agora o casamento entre primos já é legal!"

A primeira coisa que fiz foi procurar quem é o Shawn Mendes - podia ser que estivesse a perder alguma coisa de especial, mas não. É apenas um miúdo desenxabido com músicas de ir ao rabo.

A segunda foi procurar esta imagem, porque se 2016 foi o ano das mortes de muitos dos nossos artistas preferidos, 2017 pode ser o ano da Trissomia 21.

Bem, não navega propriamente conforme as gotinhas de suor que cada um largar, mas anda lá perto. Ainda é um protótipo mas em breve vai estar disponível no rio Sena, em Paris - é um barco/ginásio móvel que anda pelo rio movido com a força dos equipamentos cardio. Assim, os parisienses poderão pedalar e ver o seu esforço convertido num passeio ao longo de uma das cidades mais bonitas do mundo.

O utilizador deste ginásio poderá ver nos ecrãs das bicicletas, em tempo real, a energia que está a produzir e as condições do rio. Eu gosto disto. Para além de ser uma ideia sustentável, vai ao encontro de uma das minhas queixas que me torna uma preguiçosa na hora de fazer cycling - não se vai a lado nenhum! Uma pessoa anda ali a suar os brigadeiros com vista para uma parede. Isto assim era muito mais giro. Então se embarcasse no Cais do Sodré e atracasse na Margem Sul era espectacular, fazia exercício no caminho para casa.
Tem espaço para 45 pessoas e não faço ideia como se procede à entrada e saída deste ginásio flutuante. Quando se estiver farto salta-se borda fora e continua-se o treino em forma de natação? Quem sabe... Mas o futuro é por aqui, concerteza.

Via Independent.

Portanto tinha aberto um novo clube da cadeia de ginásios que frequento e fui experimentá-lo. Fui à aula de yoga, tirei uma senha para a dita cuja, e ao fazê-lo uma rapariga que lá trabalhava pergunta-me se já sabia da grande novidade. Perante a minha resposta negativa, revela-me que as aulas de yoga deste clube serão feitas totalmente a nu - toda a gente tem de estar em pelota, para uma maior comunhão com o meio e sensação de bem-estar.

Fico um bocado paralisada pela surpresa e começo a fazer contas mentalmente a ver se não estaria com o período e se teria feito a depilação. Depois de me auto-responder, "não" e "sim", digo "ok, vamos lá a isso!".

Arrependo-me imediatamente, pois não sei bem que fazer. Vou logo nuazinha para a aula, andando pelos corredores com as carnes penduradas e pipi exposto? Ou é para despir lá dentro? Começo a observar então as senhoras no balneário e já estão todas como vieram ao mundo. Suspiro e faço o mesmo. Lá vou eu, no meio delas, camuflada, em manada, que isto na natureza e em grupo é mais fácil.

À porta da sala de yoga fica então um grupo bastante variado de pessoas à espera. Homens, mulheres, velhos, novos, pretos, brancos, ciganos, gordos, magros, tudo a mostrar os seus atributos no meio do corredor, enquanto os outros usuários do ginásio passavam boquiabertos com tamanho despudor. Sinto-me encolher até a aula começar, mas depois as luzes apagam-se e descontraio. Acabou por ser uma aula fantástica e acordei relaxadinha como se tivesse mesmo lá estado. Quem sabe não estará aqui um novo conceito.

Estava eu no ginásio a vestir-me rapidamente depois de um treino, e quando saio vou para o meu meio de transporte (que no sonho é um camião da fruta). Estaciono o camião ao pé de casa, e quando subo e pego no telemóvel para fazer um telefonema reparo que o telemóvel não é o meu. Depressa percebo que só pode ter sido trocado com o de alguém no balneário do ginásio.

Ligo o telemóvel e aparece o nome do dono - João Gouveia. Reconheço o nome, vejo as fotos e confirmo - é um colega meu que conheço de vista. Começo a indagar-me como é que o telemóvel do João pode ter sido trocado no balneário das gajas. Quis ligar para o meu próprio telemóvel ou para o ginásio, mas deu-me uma branca e não me lembrava de nenhum número. Claro que também estava sem internet e não podia verificar online.

Voltei ao camião da fruta e decidi voltar ao ginásio. Fui ao balneário feminino na esperança de ver o telemóvel e dei de caras com o João Gouveia pronto para ir para o duche, nuzinho, mas com uma peruca aos caracóis. Os meus olhos desviaram-se para o entre-pernas e não é que o João tinha uma vagina?

Ele suspirou, disse que se apercebeu da troca de telemóveis antes de ir treinar e que mo guardou. Também me revelou em confidência que era uma mulher transexual à espera de operação, e para eu não contar a ninguém. Na hora de ir a locais onde tinha de tirar a roupa, punha a peruca e voltava a ser mulher, por causa do preconceito e dos olhares que recebia.

Claro que lhe prometi segredo e reavi o meu telemóvel. Hoje de manhã vi o colega e estive quase a dar-lhe uma piscadela de olho cúmplice, antes de me lembrar que tinha sido só um sonho. Mesmo assim não pude deixar de reparar nas suas faces com algo de feminino...

Aconteceu. Algum dia isto tinha de acontecer. Peidei-me no ginásio.

Estava a fazer um swing com kettlebell e quem percebe destas coisas sabe que se tem de apertar o rabo quando o peso atinge a altura máxima... Pois bem, eu apertei e senti o gás a sair. Não foi apenas um gás, sei perfeitamente que foi daqueles que saem com barulho, mas o pior é que estava com phones a ouvir a "Break On Throught To The Other Side", dos The Doors (mega apropriado) e não sei quão alto saíu.

Atrás de mim estava uma rapariga e ainda mais atrás estava um rapaz. Não vi nenhum deles a manifestar-se, por isso vou partir do princípio de que não fez assim tanto barulho. Se fez, enfim, são uns cavalheiros, só lhes tenho a agradecer a discrição. É que nem posso esperar que a música ambiente tenha abafado o som, porque estava numa sala de treino sem música. Vou ficar nesta dúvida que me vai corroer - quão alto soou o peido?

A culpa é do período e do calor, nunca na vida me tinha saído um peido assim sem pedir licença.

"Estou velha para isto", "já não tenho idade para aquilo", são expressões que por vezes me saem naturalmente em algumas situações, mas depois deparo-me com coisas como esta e vejo que não é bem assim. Esta mulher, Ernestine Shepherd, é uma heroína. É a bodybuilder mais velha do mundo (reconhecida pelo Guiness Book of World Records), com 80 anos. E antes que digam, "ah e tal mas deve ter começado muito cedo"... não. Começou a fazer exercício aos 56.

Está numa forma invejável e mete muitas e muitas mulheres mais jovens a um canto, tanto no aspecto como na determinação e força de vontade. Quem me dera chegar à idade dela nesta forma. Levanta-se todos os dias às 2h30 da manhã, corre 130km por semana, mantém uma dieta muito controlada e tem uma força de vontade de uma deusa inquebrável.

Depois da morte da irmã, Ernestine entrou em depressão, tinha ataques de pânico e ansiedade. A vida era triste e mal saía da cama. O exercício tirou-a desse estado e fez dela a mulher forte de corpo e mente que é hoje. Como podem ver pelo vídeo, é também fonte de inspiração para muitas mulheres mais velhas que já não acreditavam que podiam ficar em forma e superar a adversidade. Quem me dera poder transmitir esta força e a certeza de que são capazes às mulheres da minha família que practicamente já deitaram a toalha ao chão.

Que mulher, que exemplo.

Já devem ter lido e ouvido sobre a decisão de Alicia Keys em não usar mais maquilhagem. O que não tinha lido ainda era a carta aberta que a artista escreveu a justificar a opção, disponível aqui.

Nela, Alicia conta a pressão que é ter de estar sempre no seu melhor e como viveu obcecada por parecer bem em cada momento da sua vida desde que é famosa. Não conseguia sair à rua sem se esconder por trás de um véu de maquilhagem, não fosse algum fã pedir uma foto e colocá-la online. Tornou-se insegura e isso manifestava-se em várias áreas da sua vida, inclusive na sua saúde física e mental. Foi através de uma sessão fotográfica espontânea, que surgiu do nada quando saía do ginásio com roupa práctica e sem maquilhagem, e através da meditação, que se libertou. Tomou consciência do que realmente importava, libertou-se das amarras e sentiu-se como não se sentia há anos. Ao ter sido fotografada como ela é soube finalmente o que lhe fazia falta. Ser ela própria. Decidiu ser sempre natural, e escreveu esta carta que, mais do que uma justificação, espera servir de inspiração.

Apoio a naturalidade, sempre. Não uso maquilhagem e é uma liberdade imensa, para tudo. Não começo o meu dia com imenso tempo perdido na casa de banho a borrar a cara. No ginásio, não perco mais tempo a tirar e a pôr maquilhagem do que a fazer exercício, como quase todas as gajas por lá. Posso suar à vontade e esfregar os olhos quando tenho sono sem borrar a cara. Posso rir até chorar sem medos. Não tenho de me preocupar quando os cães me lambem a cara.

Simplesmente estou-me a borrifar para o que os outros pensam. Sim, tenho olheiras, às vezes manchas, nódoas negras novas quase todos os dias, e então? Sou eu. Essas coisas todas contam histórias de quem sou. Tapá-las é tapar-me.

Louvo a atitude da Alicia porque é conhecida em todo o lado, está constantemente sujeita ao escrutínio de toda a gente e o mundo do entretenimento é bem lixado. Vénias para ela. Pode ser que influencie algumas mentalidades, especialmente das pitas que já não saem à rua sem quilos de maquilhagem. Moças, isso estraga-vos a pele, e garanto-vos que os rapazes não gostam de acordar com uma gaja ao lado completamente diferente da que se deitaram na noite anterior...

Quanto à Alicia, está mais jovem, bonita, jovial, e visivelmente mais feliz. Nunca tenham medo de mostrar quem são realmente, não há nada mais libertador.

Pessoas que não me viam há algum tempo têm-me dito que estou muito mais magra. Perguntam o que tenho feito. Algumas (gajas) perguntam se estou bem, se tenho comido, se estou doente. Típico. Filhas, estou óptima - com mais força, mais veloz, mais forte e com mais energia do que nunca! Parem de ser cabras invejosas.

Eu não era gorda nem tinha sequer peso a mais. Só que tinha 58kg e agora tenho 52kg (tenho 1,63m) e numa pessoa já de si magra nota-se a diferença. Podem parar de me perguntar o que fiz - vou deixar aqui a lista inacreditável que me fez perder peso, sem eu o querer.

1. Como o que quero!
Não vou para a cama sem comer uma fatia de brigadeiro ou comer um chocolate. Nunca! Todos os dias assim é. Não me inibo de comer nada, especialmente nos meus frequentes desejos por pizza ou batatas fritas do Mac banhadas em gelado.

2. Como o dia inteiro
Desde que me levanto até me deitar estou constantemente a comer. Até almoçar, como três pequenos almoços e faço também três lanches.

3. Marmitas
Apesar de no meu trabalho existir cantina e cafetaria, não compro lá nada. Faço tudo em casa e assim programo todas as minhas refeições e sei que exactamente aquilo que estou a comer.

4. Atenção às quantidades ao almoço e janar
Almoço e janto normalmente, mas em quantidades pequenas. Comer o dia inteiro ajuda a não enfardar que nem uma mula às refeições principais. Habituei-me tanto a comer pouco que, quando não me aguento e como que nem uma ursa, acontece frequentemente acabar por me gregar toda, maldisposta.

5. Atenção aos snacks
As refeições intermédias são muito importantes, mas convém que sejam como deve ser. Esqueçam as barras de cereais do supermercado ou os cereais de pacote - isso são poços de açúcar (eu sei, o brigadeiro também, mas cada um tem de chegar à sua quantidade ideal de açúcar e fazer escolhas). Num dia típico, entre refeições, como aveia, barras de proteína, fruta, cenouras, frutos secos e iogurtes naturais (preferencialmente de soja) com granola de chocolate. Não digo que não a ocasionais pacotes de Ruffles quando o corpo pede...

6. Não como mais do que duas peças de fruta por dia
O que é que a fruta tem? Açúcar! Apesar de não ser refinado e ser 1000 vezes mais saudável do que este, é açúcar e ingerido em grandes quantidades, e combinado com os outros alimentos, faz mal, e incha...

7. Adeus aos derivados animais
Deixei de comer carne há ano e meio e evito derivados animais a todo o custo. Não foi com o objectivo de emagrecer (como em nada desta lista), mas sim por consciência ambiental e por ser uma fervorosa defensora dos animais. Acontece que a minha massa gorda, neste ano e meio, já baixou quase 8%. Coincidência? Claro que não. O nosso corpo não foi feito para isso. Ou acham que beber leite de vaca, que estas utilizam para fazer borregos de 90kg crescer, faz algum bem ao humano? O leite animal está cheio de hormonas e gorduras que não processamos e o que acontece é que inchamos que nem bezerros! E é apenas um exemplo. Uso manteiga de soja, natas de soja, leite de soja, de amêndoas ou de caju, iogurtes de soja...

8. Substituir os alimentos certos
Para além destas substituições da carne e dos derivados animais, há outras. Há coisas que não consigo nem quero substituir (como o meu adorado e lindo brigadeiro. E as serraduras. E os Kit Kats), por isso ataquei aquelas que não me importava que saíssem da minha vida. Alguns exemplos. Deixei a Nutella de lado e uso manteiga de amendoim. Não a do supermercado cheia de porcarias, mas sim a das lojas de desporto. Não como as barras de cereais do supermercado, mas sim as de proteínas, também das lojas de desporto. Deixei de comer cereais de pacote ao pequeno almoço e agora como aveia com diferentes variações - com canela, banana, arroz tufado, granola, framboesas... O açúcar refinado saiu de minha casa para dar lugar ao açúcar de cana, bem mais natural.

9. Os dias da loucura
No fundo, os meus dias de loucura são todos os dias, já que o brigadeiro está em todos eles, mas ao fim de semana é a desbunda total. Ele é folhados de chocolate, croissants com chocolate, crepes com chocolate, topping de chocolate directamente pela garganta abaixo, serraduras, profiteroles, enfim, como não faço marmitas ao fim de semana espalho-me ao comprido, com muito gosto.

10. Mexo-me!
Ora aqui está o mais importante. É impossível ficarem em forma sendo uns preguiçosos do cacete. Vou ao ginásio de segunda a sexta (enquanto os meus colegas vão enfardar sentados em esplanadas, ocupo a hora do almoço no ginásio) e tanto dou no ferro, como faço cardio que nem uma desalmada, ou faço ioga. É importante fazer treinos variados porque o corpo é uma coisa muito inteligente, habitua-se rapidamente às rotinas, e depois não oferece resultados. Nos últimos meses tenho feito planos de treino totalmente personalizados para mim e os resultados são ainda mais brutais. Até já está a espreitar o início de um promissor 6pack (que estaria mais evidente se o brigadeiro não fosse o meu melhor amigo). O plano custa 20€ e renovo-o de 2 em 2 meses, por isso não fica nada caro. Ao fim de semana também não paro, ora estou a limpar porcaria no voluntariado, ora a fazer caminhadas, a jogar à bola ou volei na praia, e quando não tenho tempo arranjo 20 minutos e faço ioga em casa a partir de um vídeo qualquer do Youtube. Dou primazia às escadas em vez do elevador. Enfim, mexo-me!


11. Cada corpo é um corpo
Não sigam a minha lista! Isto é o que resulta comigo, o que me faz sentir bem. Cada um é diferente e vão ter de descobrir os vossos segredos, um passo de cada vez. 


Vou repetir, nada disto foi / é feito com o objectivo de emagrecer, mas aconteceu. Queria apenas poupar os animais e ser mais saudável para treinar melhor e ser melhor atleta. E sinto-me lindamente. As minhas análises periódicas também estão bem, muito obrigado, escusam de me perguntar se estou doente. Fico doente é de ver preguiçosos e invejosos, então quando são uma e a mesma pessoa... distância e namaste!

PS: O meu mais que tudo pode atestar a veracidade destas afirmações. Cada vez que me vê pegar no brigadeiro e nos chocolates chama-me gorda, revira os olhos e rói-se por dentro :)

É comum ver os pavões do ginásio a olharem-se ao espelho, a fazerem músculo e a compararem-se com os amigos. Eles tocam-se, admiram-se, trocam galhardetes, elogios e bocas de escárnio. Usam aqueles tops com buracos para os braços que chegam ao umbigo, onde 'inadvertidamente' mostram os mamilos furados, as tatuagens e o grande bronze.
Lá andam eles, todos inchados, ombros para trás, peito espetado e andar gingão, dando uns olhares de relance para as melhores gajas, mas nada que se compare às vezes em que se miram a si próprios ao espelho. Fazem peito, bíceps e tríceps, ombros e costas como se não houvesse amanhã. Não há supinos suficientes para eles.

Quem os vê tão confiantes estranha tamanho amor-próprio quando se lhes olha para as pernas. Ou melhor, perninhas, pernocas, alicates, paus de vassoura, pouco mais do que cotonetes. Estes rapazes estão tão preocupados em encher a peitaça que se esquecem de trabalhar uma parte fundamental do corpo. Afinal, as pernas quase nunca aparecem nas selfies. Para quê se preocuparem?

Moços, por favor não faltem ao dia de perna. É para o vosso bem. Se o vosso objectivo é sacar gajas, julgam que o olhar delas vai parar na vossa cintura? Não, elas vêm a big picture, acreditem em mim. E nenhuma quer um gajo com perna mais fininha que ela. Se em vez disso têm motivação estética ou de saúde, acreditem também que o equilíbrio e a proporcionalidade corporais são das coisas mais desejáveis que podem ter.

Terem um tronco de uma árvore e perninhas de alicate faz de vós não os pavões que julgam que são, mas flamingos. Pensem bem que ave rara querem ser!

Fui ao ginásio e estava numa sala de exercícios sozinha a dar no glúteo ao estilo da Jane Fonda e entra um casal de gordinhos. Vão fazer abdominais e chega a vez dela. Mete-se de barriga para cima, o namorado senta-se em cima dos seus pés e a sessão começa.

Mais ou menos ao terceiro ou quarto abdominal, ao fazer força para se elevar, a gorda dá um 'granda' peido. Não foi um ventinho de peido, foi um rasganço total do cu de tal tamanho que é impossível que não tenha saído topping de chocolate, pelo menos umas pingas.

Seguiram-se uns segundos de silêncio mas depois a mulher não se aguentou e teve um ataque de riso. Levantou-se e saiu da sala às gargalhadas (pelo menos rir também faz abdominais) e o namorado ficou de cabeça baixa sem saber onde se enfiar. Eu estava de quatro a olhar para o colchão, e por isso não tiveram de me encarar e ver a minha cara de asco. Fazer abdominais é um perigo.

A maioria das vozes que se levantam contra o facto de a Carolina Patrocínio andar sempre no ginásio, mesmo grávida, e logo depois de parir, são motivadas apenas e só pela inveja.


As mulheres invejam a forma física irrepreensível da miúda, que assim que pariu, em vez de ficar flácida e com as peles penduradas como a maioria das gajas, estava ali impecável com o seu 6-pack intacto. Não me venham com tretas - a depressão pós-parto não acontece por se olharem ao espelho e se sentirem maravilhosas. Os homens invejam simplesmente o marido dela, e os comentários de ódio são motivados sobretudo pela insatisfação nas suas parceiras.

Os comentários mais comuns são algo do género: "Ginásio a toda a hora? Isso não pode ser saudável para o bebé! Ela é completamente viciada!". Pois, meninas, digam-me lá que vício é mais saudável do que o ginásio. Toda a gente fosse viciada em ginásio e o mundo seria bem melhor. "Ah e tal, é uma doença!". Não. Doença é estar acamado, com gripe, com diarreia, tendinites ou gastroentrites. Isso é doença. Levantar cedo todos os dias e ir fazer exercício, puxar pelo corpo, combater o stress, é o oposto de estar doente. Isso são etiquetas injustas que vocês, os preguiçosos, usam para rebaixar uma actividade que de mau tem muito pouco.

Eu vou ao ginásio 5 dias por semana. No trabalho passo o dia todo sentada, são pelo menos 8 horas na mesma posição. Aturo as mesmas pessoas todos os dias. Passo por stresses que só eu sei. A melhor hora do dia é a do almoço, que é quando vou treinar. Suo, levo o corpo ao limite, espaireço a cabeça, fico mais leve, menos ansiosa, com menos dores nas costas, de cabeça, e mantenho-me em forma. Não consigo imaginar a minha vida sem o exercício. Serei doente?

Poucos compreendem a minha dedicação e não percebem porque é que vou ao ginásio em vez de ir aos almoços com os colegas ou para os copos. "Tens de ser mais social. Tens de te juntar a nós". Não. Tenho é de esquecer-vos e passar tempo longe de vocês, já que estou tantas horas por dia a olhar para as vossas fronhas e não me são nada. Se pudesse, passava mais tempo lá, e menos convosco. Curiosamente, estas são as mesmas pessoas que se estão sempre a queixar que não conseguem perder peso, têm dores, têm pouca energia, dormem mal e andam cansadas. A sério? Tudo o que é em excesso faz mal. Mas as coisas que fazem mal em excesso são piores. Mais vale comer fruta a mais do que fumar a mais. Mais vale exercício a mais do que beber álcool em excesso. Não?

Não conheço a Carolina - não sei o que ela faz para ganhar a vida, não sei se é boa pessoa, boa profissional, boa mãe, e nem me interessa. As piadas que fazem sobre o assunto e os memes até são engraçados. Acho apenas injusta a baixeza das críticas não construtivas de gente que dava um braço para ter a gordura corporal que ela tem. Tem a solidariedade desta que também se identifica como doente.

Um dos grandes desejos dos homens é poder ser mosca e entrar à grande no balneário das mulheres, espreitar e pousar sobre corpos desnudos e suados, quem sabe ser testemunha de algumas carícias femininas ou vê-las derramar água pelos corpos perfeitos, torneados e bronzeados, enquanto sensualmente sacodem o cabelo e os olham com desejo.

Pois hoje venho desmistificar esse Santo Graal dos fetiches e conto tudo o que lá se passa.

Onde andam as gajas boas?
Há gajas boas despidas no balneário, pois claro. Só que em dias bons é 1 gaja boa para cada 20 medianas ou más. Portanto vemos uma gaja com grandes mamas, belo rabo, pele perfeita, muito gira, rodeada por 20 ou 30 gajas com peso a mais, estrias, sinais de nascença estranhos, depilação à anos 70, celulite (atenção, nem a gaja muito boa escapa a este flagelo), dentes demasiado grandes, mamas descaídas até ao joelho, gajas com um odor corporal absolutamente nojento e muitos outros defeitos. Por isso, tirem o cavalinho da chuva. A vida real não é um filme porno onde todas as gajas que lá aparecem são saídas da casa do Hugh Hefner.

Ninguém se come
Não é que eu própria não gostasse de ver. Mas nada. Mesmo que hajam por lá casais lésbicos, nunca lá vi sequer um beijinho, tirando o singular beijo na bochecha das tias de Cascais (e infelizmente não é a bochecha do rabo).

Elas não passam a maior parte do tempo nuas
Chego do treino, dispo-me, vou tomar banho, visto-me novamente, saio do ginásio e as mesmas gajas continuam ao espelho durante todo este processo, apenas a maquilhar-se. São cerca de 15 minutos, que eu testemunhe, que elas passam a pôr aquela camada de segunda pele. Não percebo nada disso, mas estão tantos instrumentos diante delas que mais parece uma mesa de operações. Se calhar são doutoras. Doutoras cor de laranja e com pestanas gigantes mais aconselháveis ao Big Foot.

O duche não é sexy
Primeiro porque é difícil acertar com a temperatura. Uma pessoa anda ali aos saltinhos a fugir da água enquanto está demasiado fria ou demasiado quente. Isto não é nada parecido com os duches dos filmes porno, onde elas se metem debaixo de água como verdadeiras princesas do deboche, e a única expressão que lhes notamos é um profundo desejo sexual naquelas bocas entreabertas. Outro terror é o temporizador. É sempre quando estamos com espuma nos olhos que a água cessa e andamos ali às aranhas, a tremer de frio, buscando pelo manípulo, e como o cubículo é pequeno acabamos por bater com qualquer coisa em qualquer lugar. Tenho montes de nódoas negras à pala disto.

Há gajas muita porcas
E não é no sentido das porcalhonas que vocês gostam. Como já aqui falei antes, há gajas que não lavam as mãos depois de mijar. Mas também há as que insistem em não lavar o cabelo para não desmanchar o penteado, mesmo topando-se que está seboso à légua. Nota-se aquele cheiro a cão molhado. Quanto ao cheiro a cona mal lavada, também há, muito, e não me vou aqui alongar sobre isso.

Resumindo, os vossos sonhos podem não ser bem aquilo que imaginam. Mas por mim assim está perfeito. Diversidade é necessária e bem-vinda, e é sermos todos diferentes que faz o mundo girar. Mesmo que o diferente signifique não nos lavarmos por baixo.

Vivemos numa era em que quando não é usado Photoshop isso é notícia. Infelizmente assim o é, a busca da perfeição é incessante e interessa mostrar menos rugas, peles mais perfeitas, menos sinais, tirar a celulite, as gorduras e as estrias, e por aí fora.

Mas pelo menos o motivo da notícia é produto nacional. A revista GQ diz que não conseguiu melhorar os abdominais do Cristiano Ronaldo no Photoshop. Estava tudo lá, no sítio. Não é dito se lhe retocaram a fronha (eu diria que sim), o cabelo, ou os dentes, não interessa. O six-pack está intocado, como deus lhe deu e ele trabalhou.

O que é nacional é bom, e ao natural.

Não acredito que o Natal passou e ninguém me ofereceu o calendário mais espectacular de todos os tempos.Trata-se do calendário de Vladimir Putin, cheio de fotos brutais do líder russo, como a fazer exercício, a pescar em tronco nu, a cheirar uma flor, a segurar um cãozinho, e cada foto é acompanhada de uma frase inspiradora. Tentador, não é?

São 12 meses de Putin que eu quero ter em minha casa. Quero olhar para a foto dele com o cão, com a legenda "Eu e os cães temos sentimentos muito queridos entre nós", e enternecer-me com este pedaço de brutalidade máscula fofinha.

E se o nosso líder fizesse o mesmo? Dava 5 paus para ter um calendário do Cavaco de sunga, sentado nas rochas, numa praia, a comer uma bola de berlim ao pôr do sol. Ou ao jeito do José Cid, deitado em pelota num sofá, com um gatinho fofo a tapar-lhe as jóias da coroa. Hmm, não.

Todas as fotos do Putin para ver aqui.

Que não hajam enganos - eu sou do Benfica. Mas todos os dias atravesso a pé o terreno ao lado do estádio do Sporting para cortar caminho até ao ginásio. E todos os dias está lá alguém a mijar!

Mas hoje, este dia que não irei esquecer, estava um gajo a cagar. Ali, num descampado que deve ter uns 500 metros (onde era o antigo estádio), tava o gajo no meio a tentar tapar-se dos olhares com uma mala de viagem. Moço, toda a gente dos prédios à volta pode ver. As pessoas que vão ao cinema ao Alvaláxia podem ver. Do edifício de onde trabalho vê-se. Os homens das obras do pavilhão também vêm. Quem passe ao lado também vê. Não é uma mala velha que te vai dar protecção na hora de arrear o calhau.

Já vi mulheres a baixar as calças e a mijarem, sem qualquer limpeza posterior, é claro. Já vi velhos, crianças, bêbados e sem abrigo fazer o mesmo. Todos os dias. Basicamente tenho de suster a respiração o mais possível e quando tenho de respirar é fazê-lo pela boca. Até porque há também vómito, lixo, garrafas partidas...

Sinceramente não entendo, porque dentro do estádio existem casas de banho públicas. Qual é o motivo que impede as pessoas de optar por uma solução limpa? Subir dois lances de escadas? E depois os outros animais de quatro patas é que são irracionais.