Palavras do Abismo

O ciclo não se fecha propriamente. Amanhã o sol vai nascer, tal qual como ontem aconteceu, tal como acontecerá daqui a um ou mil anos. Mas muitas pessoas apoiam-se no último dia do ano para fazer resoluções. Que vai ser assim ou assado, mais exercício, comida saudável, mais tempo para os próprios, mais tempo para os outros, menos chatices, mais amor, menos luta. Conforme o sol vai subindo todos os dias, as resoluções tornam-se borrões distantes, longe, inatingíveis, palavras levadas por este vento fresco que vive connosco por estes dias.

Foi um ano em que se esperava que o melhor de nós viesse à superfície. Devia ser assim quando se enfrenta um desconhecido que não escolhe raças, géneros, nacionalidades, etnias, preferências sexuais. Um problema assolou o mundo e em vez de nos ajudarmos, separámo-nos. Nunca houve tanta divisão, preconceito, o eu e o eles, o tu e os outros. Não somos um povo, somos milhões de ilhas com palas à deriva lutando por atracar na pouca terra firme.

Não peço nada e não tenho resoluções para o ano vindouro. O que vier virá e será devidamente apreciado e aproveitado. Farei o melhor com o que tiver. 

Para o resto do mundo. Só gostava que olhássemos para o próximo como um igual. Como um humano que não escolheu o sítio onde nasceu, a classe social, a cor da pele, ou a orientação sexual. Mas como uma pessoa com uma história. As histórias que são diferentes da nossa não são piores, são só isso, diferentes. E aceitar e lidar com a diferença é a suprema poesia do que é ser-se humano. Mais respeito, aceitação, mais capacidade para ouvir, apresentar soluções e estender uma mão. Menos julgamentos, olhares de lado, medo, apontares de dedo. 

O mundo é de todos e cada um de vós nasceu nu. As circunstâncias moldaram-vos. Podia ter-vos saído a batata do lado. Lembrem-se disso.

Há uns dias atrás ia com o meu cunhado no carro a cantar (gritar) System of a Down a todo o vapor. Gritámos metade de um álbum a exorcizar demónios, até que a faixa mudou e dei por mim a gritar sozinha. Olho para o lado e lá estava ele com a cabeça a pender, boca aberta, perdido no sono. "Foda-se", pensei. "Como é que alguém consegue dormir num carro em andamento, durante o dia, com os System of a Down nas colunas e comigo ao lado a gritar?"

Eu sou aquela pessoa que só consegue dormir na própria cama, com a janela fechada, as persianas corridas, sem sons, sem mais ninguém presente, e só depois das 23h. Se passa um carro mais depressa na rua, acordo. Se os gatos miam, acordo. Se o meu namorado dá um peido no quarto ao lado, acordo. Quando o sol aparece, acordo. Se tenho xixi, acordo. Se algum bêbedo grita na rua, acordo. E não volto a adormecer.

E até que adormeça estou uma horita a dar voltas e voltas. Penso no que tenho de comprar no supermercado. No que tenho de fazer no trabalho no dia seguinte. No livro que estou a ler. Na série que acabei de ver. Nos problemas do mundo. Nos meus problemas. Nos animais abandonados. Na roupa que tenho para passar a ferro. A minha cabeça não tem descanso. Bem contado, durmo umas 5 horas por noite nos dias melhores. Estou a perder anos de vida.

Tenho inveja de poucas coisas na vida, mas a principal é a inveja que tenho de quem consegue dormir em qualquer lado, em qualquer lugar. Que sorte é poder fechar os olhos e desligar completamente quando se quer. Que maravilha. Quem me dera.

Nunca dormi num transporte - carro, avião, autocarro, comboio - nunca! Nem na praia ou no campo. Quando viajo, tenho de tomar comprimidos para a rinite para adormecer noutra cama (dão uma grande moca). Quem tem essa capacidade não sabe a sorte que tem. É de certeza uma das razões pelas quais tenho mau feitio. E que me faz não bater muito bem da mona.

Esta semana de feriados soube a mel. Para quem trabalha em Lisboa, isto de dar o corpo ao manifesto dia sim dia não foi suave como o rabo de um bebé. Sim, tive de trabalhar o dobro em alguns momentos. Mas com o mindset "não faz mal, amanhã descanso" valeu a pena. A produtividade acelerou e tive de ser mais eficaz. No fim, ficou tudo feito à mesma.

Não me importava que fosse sempre assim. Se tivesse de receber menos um bocadinho, que fosse. Foi brutal. Fiquei tão alegre como este canito. Pelos três dias de trabalho semanais, marchar, marchar!

O Yom Kipur é uma das datas mais importantes do calendário judaico e traduz-se como o Dia do Perdão. Não vou falar sobre os contornos religiosos da data, que não sou conhecedora o suficiente - o que importa é a forma como é comemorado em Israel.

Neste dia, em que é suposto ser-se perdoado pelos pecados e liberto dos bens que agarram a alma, o país pára. Não há carros nas ruas e não há transportes públicos (nem aviões). Não há transmissão na rádio, nem sequer emissão de televisão. Está tudo fechado. As pessoas vão para as ruas, passeiam, aproveitam o dia, andam de bicicleta, convivem, respirando bem o ar que, nesse dia, melhora de qualidade em 99%.

Apesar de não haver uma lei que proíba os carros de circular o respeito é quase total. As auto-estradas e vias parecem um cenário do The Walking Dead antes de chegarem os zombies.

Há outras coisas que os israelitas não fazem neste dia e que não me parecem tão bem - como não tomar banho, fazer sexo, nem usar desodorizante - mas, pesado tudo na balança, adorava ter um dia assim. Um dia sem ouvir carros, buzinas, travagens, insultos no trânsito, sem stress, sem trabalho, sem estímulos externos que distraiam a mente. Apenas nós, o sol, o mundo, um livro, e ouvir os pássaros. Quem me dera.

PS: aprendi sobre este dia no livro "Sete Anos Bons", de Etgar Keret.

Era o dia do meu aniversário e a minha tia que faz uns mega bolos entra-me pela porta adentro com uma caixa de cartão. "É para o teu jantar de anos", diz. E enquanto ela vai lá dentro abro aquilo e salta-me à vista o bolo brigadeiro com o melhor aspecto do mundo. "Porra", pensei "vou ter de dividir isto com mais pessoas ao jantar?".

A minha hesitação não demorou um segundo. Afinal o aniversário é de quem? Pego na caixa e levo-a para uma mata, estendo uma mantinha e passo horas a comer o bolo sozinha no meio da natureza. Bem devagar e de várias maneiras... com garfo, com as mãos, a lamber a cobertura à volta, a mergulhar a fronha nos pedacinhos de chocolate... Até a overdose de leite condensado tomar conta de mim e ficar ali de papo para o ar a ouvir os passarinhos de barriga cheia.

Juro que foi um dos sonhos mais reais que tive (senti o raio do sabor e o cheiro) e quando o despertador tocou ainda tive aquele segundo de transição em que pensei "ainda sobrou bolo?". Porra, adoro brigadeiro.

Há 45 anos atrás (!!), os Pink Floyd fizeram História ao tocar no anfiteatro romano de Pompeia com o propósito de fazer um documentário / concerto. Filmaram durante 4 dias, e as músicas foram tocadas sem qualquer público, no meio do nada, num cenário histórico onde antes gladiadores lutavam, naquele que é o anfiteatro romano mais antigo do mundo.

Ainda eu nem era um espermatozóide quando foi gravada em Pompeia a Echoes, essa música icónica com mais de 25 minutos cujos acordes ainda me arrepiam desde a nuca ao rego do cu de todas as vezes que ouço. Aquela mística, aquela calma, o espaço vazio, a música a espalhar-se para o nada, o simbolismo, nunca tiveram igual em momento algum.

E agora David Gilmour concordou em voltar. O vocalista principal da banda vai dar dois concertos em Pompeia em julho e não consigo exprimir a vontade que tenho de vender tudo o que tenho e agarrar a oportunidade única de ver um dos meus maiores ídolos num dos mais maravilhosos cenários de sempre.

É daquelas coisas que dá um aperto no peito, por saber que esta merda vai esgotar antes de eu conseguir juntar dinheiro para um pequeno almoço em Roma.

Estou longe de casa e penso em ti, que lá ficaste. A sós, à minha espera. Fantasio todo o dia com o momento em que chego a casa e te como toda. Fazes-me mal, és tóxica, deturpas-me o corpo e tomas-me conta da mente. Mas mesmo assim adoro-te.

Tenho de me limpar de ti, constantemente. Vou ao ginásio espairecer e farto-me de correr, como se estivesse a fugir de ti, mas mesmo parada corres mais do que eu e apanhas-me. Agarras-me com esses braços que não consigo ver enquanto suo e expulso as tuas maldições.

Sonho acordada com a tua seiva doce que me satisfaz como poucas e fico com ânsias pelo dia seguinte, pelo momento em que finalmente te ponho as mãos em cima outra vez. Para estar contigo, cheirar-te, lamber-te, morder-te. Vicias-me. Pára com isso. Pára de existir. Enquanto existires, tens-me nas mãos, sou tua, mais do que tu és minha.

Não há nada que se compare a ti. Nada. Acredita que já procurei. Mas acabas sempre por atravessar o meu caminho. Não te consigo escapar. Enquanto existires, a minha alma é tua. Sou-te fiel e não quero mais nada. Será que pensas em mim da mesma maneira?

Porra, torta de leite condensado do Continente. Não sei o que te metem mas quero comer-te todos os dias até morrer.

Os meus amigos já sabem o que fazer quando eu morrer. De qualquer modo aqui deixo o meu testamento virtual, a minha vontade última, até porque há a hipótese remota de eu ser a última a morrer.

Quero que queimem o meu corpo vazio e que as minhas cinzas sejam colocadas numa Bios Urn, uma urna biodegradável, que se pode plantar e dar origem a uma árvore, de uma espécie à escolha. Não se preocupem, eu compro a urna, escolho a árvore, e vocês, queridos amigos, só têm de despejar as cinzas lá para dentro e enterrar-me numa floresta.

Quero misturar-me com a natureza, que os meus ramos cresçam para o céu, estar mais perto dos pássaros e das nuvens, inclinar-me com o vento e viver para sempre na forma rugosa de um tronco. Quero receber a chuva com regozijo, estar presa à terra, dar as boas vindas às intempéries, servir de abrigo a umas espécies e de alimento a outras. Quero que a minha morte seja vida também.

Não me interessa muito onde me plantem. Quero apenas que seja longe das cidades, dos ruídos, das buzinas, do fumo dos carros, do stress e das más caras. Que quilómetros me separem dos prédios, dos cruzamentos, dos semáforos e dos humanos. Não têm de me ir visitar ou fazer orações. Deixem-me apenas lá, perto das minhas semelhantes, entregue aos desígnios da natureza.

Desde já, obrigada, não se esqueçam por favor deste pedido singelo.

Mais sobre a Bios Urn aqui.

Hoje um dos meus artistas favoritos de sempre faz anos. 69 anos de idade e 50 de carreira. Que marco do cacete. Quando eu era um espermatozóide já ele era um dos músicos mais influentes de sempre. Cresci a ouvi-lo, e continuo a ouvi-lo com cada vez mais prazer e admiração. De quantos artistas podemos dizer o mesmo?

Ainda por cima, em dia de aniversário, foi ele quem nos deu uma prenda - o novo disco Blackstar. Ouvi-o umas 6 vezes de seguida e fico parva em como alguém com quase 70 anos ainda consegue ser tão inovador e criar algo de tão único, como nada antes ouvido. Não consigo classificar o álbum - não é pop, nem electrónico, nem rock, nem jazz, nem experimental - é tudo, e mais ainda.

Este homem com idade para ser meu avô lança tendências, dita modas, supera estigmas, inova, constrói mitos, cria, adapta-se, muda, à velocidade da luz, não fosse ele o homem-camaleão.

Não queria morrer sem o ver ao vivo, está no topo da minha bucketlist. Mas o senhor decidiu não fazer digressão. Espero que mude de ideias. Se leres isto, Bowie, lembra-te que a minha geração quase não teve oportunidade de te ver. E ver-te é o Santo Graal de muito boa gente. Faz lá essa vontade à malta.

Sim, dois sonhos marados de seguida, e os dois com gajas nuas! Que se passa comigo?

Estava eu num sofá a ver qualquer coisa na televisão que me fez chorar (para me fazer chorar devia ser qualquer coisa com animais). Nisto aparece a Sofia Vergara do nada, despe a camisola, tira o soutien, e mete a minha cabeça entre os seus generosos seios, enquanto diz "não te preocupes, vai ficar tudo bem..." com aquele sexy sotaque colombiano.

Ela aperta-me com força contra aquele peito cheio, e quando afasto a cabeça a mulher já está toda nua. De facto, senti-me melhor e parei de chorar. Mas tive vontade de fazer xixi e levantei-me para ir à casa de banho.

Quando voltei, ela tinha mandado fazer um banquete com as minhas sobremesas preferidas, e numa mesa do tamanho da minha casa tinha brigadeiros, doce de bolacha, tarte de leite condensado, profiteroles, mousse de chocolate, crepes com chocolate quente e chantilly...

Depois acordei e fiquei mesmo triste. Primeiro, porque ela já estava vestida nesta última parte, e depois porque nunca saberei se a senhora ia usar o chantilly para esfregar no seu corpinho e aconchegar-me outra vez.