Palavras do Abismo

Wes Goodman era um legislador do Ohio, de direita, defensor dos valores tradicionais. Argumentava, por exemplo, que o casamento só deve acontecer entre um homem e uma mulher; declarava-se um cristão conservador; era contra o aborto, obviamente; emitia frequentemente opiniões anti-LBBT. Um gajo às direitas, republicano, impecável no seu fatinho bem passado a ferro e com o seu cabelo lambido, com aquelas fotos de família capazes de constar nos melhores calendários de Natal.

Mas claro, como podem adivinhar, no melhor pano cai a nódoa, e foi apanhado no seu escritório a levar no rabinho. É assim queridos, quem tanto desdenha normalmente quer comprar. Quem tem opiniões tão extremas acerca da sexualidade dos outros, é porque não deve estar muito seguro da sua. Vai-se a ver, e o senhor gostava de contactar jovens rapazes do partido, pelo Facebook, chegando a mostrar a sua verga pelo Snapchat.

Renunciou ao cargo por conduta inadequada, fechou o seu site (onde se podiam ler as suas ideias conservadoras que foram pelo cano abaixo) e agora deve estar a chicotear-se por não ser um exemplo de masculinidade heterossexual.

As pessoas deviam estar mais vezes caladas, porque o karma é fodido.

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Ontem vinha da terrinha pela auto-estrada quando o meu carro dá o sinal de bateria e de "stop", e encosto na berma. Ao dar à chave novamente o carro vai abaixo, e pronto, preparei-me para passar ali um tempo de qualidade com 37º de sol de chapa contra o alcatrão. Adeus, tarde de praia!

Lá tomei as providências com o seguro e chamaram o reboque e um táxi. Esperei, ora dentro ora fora do carro com o maravilhoso colete amarelo XL gigante a ajudar ao fresquinho da situação, com meia garrafa de água para mim e para o meu namorado e com uma grande vontade de mijar.

Chegados os senhores, a coisa processou-se relativamente rápido e ala para casa. Só que depois recebi uma chamada da seguradora para me darem conhecimento de uma "situação". O carro ardeu. Do nada. Fez-se em fogo, sozinho. Caput. Ainda em cima do reboque, pegou fogo espontaneamente. E caíu-me tudo ao chão. Primeiro caíu a ficha do dinheiro que perdi e que vou ter de gastar, e em segundo apercebi-me que por uma questão de meia-hora podia ser neste momento um monte de cinzas. Franga de churrasco. O que aconteceu, podia ter acontecido quando estava à espera do reboque, ou pior, enquanto conduzisse na auto-estrada. Neste caso, as hipóteses de sobrevivência seriam quase nulas. Também podia ter ardido, caso chegasse a casa, no estacionamento do prédio, e danificado os outros carros ou magoado alguém, por isso no meio do meu dia de merda tive uma sorte do carago.

Como tal, não vou chorar sobre leite derramado, mas fica a despedida ao meu carrinho, o meu popó Bolão, que fui tão feliz com ele. Percorreu com coragem os caminhos de norte a sul deste Portugal, levou-me a tantos concertos, deu tantas boleias, deu-me tanta música e cantorias, foi um companheiro leal. Não sei porque se decidiu suicidar, mas não devo demorar muitos dias a descobrir. Adeus, Bolão, vais deixar tantas saudades e uma conta bancária abatida.

Não consigo imaginar a agonia que é avançar para a morte, vê-la pairar, aproximar-se, e finalmente tomar conta de nós, sem o querermos, e nada podermos fazer senão assistir.

O actor italiano Raphael Shumacher representava numa peça de teatro e era suposto, como parte da actuação, ter simulado suicídio com uma corda ao pescoço. Mas algo correu muito mal e a corda apertou mais do que era suposto. Foi um elemento do público que reparou que a agonia do actor era real e correu para ele, alertando para o sucedido, mas era tarde demais. Já estava em coma cerebral, e acabou por morrer há poucos dias. Tinha 27 anos.

Isto é a vida a gozar. É o destino a cuspir na nossa cara. É deus e o diabo a jogarem à sueca com as nossas vidas a prémio. Não há justificação para isto. É sádico. Não me cabe na cabeça, não consigo imaginar, o que aquele jovem sentiu ao perceber que estava a morrer. Ele, que não o queria, que nunca tinha posto essa hipótese, enfiou uma corda ao pescoço sem saber que era a última coisa que havia de fazer, com centenas de pessoas a assistir, a olhar para ele, apreciando o valor da peça enquanto largava o último suspiro.

É mais do que triste, é macabro. É pior do que um acidente mortal, pior do que saltar da ponte ou tomar uma data de comprimidos para morrer. É dar-se como voluntário para a morte, a pensar que se vai perpetuar a vida através da arte.

Descansa em paz, embora eu ache que estejas onde estiveres, não deves ter muita.

É fantástico o que acontece quando metemos as merdas de lado e nos comportamos como seres humanos - caridosos, solidários, unidos e capazes de coisas extraordinárias.

Esta compilação de apenas 8 minutos deixa-nos a pensar do que poderíamos ser capazes se não fossemos um monte de esterco a maior parte do tempo. Se podemos ser super-heróis, porque escolhemos ignorar, maltratar, julgar, matar e prejudicar?

Inspirem-se e não fechem os olhos a quem precisa de ajuda. Um dia poderão precisar também de um super-herói que não olhe a meios para vos tirar de uma situação complicada.

Adoro quando o karma ataca. Os americanos têm uma deficiência qualquer que os faz comprar armas para se defenderem da própria sombra e devem dormir com elas enfiadas no buraco do cu para estarem preparados para qualquer eventualidade. O "senhor" texano que acordou com o barulho de um "perigoso" armadilho e decidiu alvejá-lo levou uma grande lição do karma quando uma das balas fez ricochete e lhe acertou em cheio no queixo.

Fosse sempre assim! Que os actos bárbaros sejam automaticamente pagos na mesma moeda. Caro senhor, espero que lhe caia o queixo e que cada vez que se olhe ao espelho se lembre que está assim porque é um parvalhão de merda. Só espero que o bicho, que fugiu, esteja bem, e a praticar o karmadilho por aí.

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Hoje tive vontade de chorar no comboio, pela primeira vez. Tive de me concentrar, engolir em seco, respirar fundo e pensar noutras coisas. E porquê? Porque estava a terminar de ler o "The Green Mile", de Stephen King.

Já aqui apregoei o meu apreço pelo génio do SK, o meu escritor preferido, que eu tenho na mais alta consideração e colocado no maior dos pedestrais. Esta obra ainda não tinha lido. Já tinha visto a adaptação ao cinema, mas quem lê sabe bem como os livros nos levam para o mundo deles sem pedir licença e nos prendem como se fosse a nossa própria história a ser-nos contada ao ouvido.

Comecei a ler SK pelos livros de terror e contos fantásticos que me fizeram admirar a sua imaginação, que é negra, infame, sarcástica, mirabolante, ingredientes que me encaixam que nem uma luva. Mas nem só de negrume se revestem as obras de SK, e esta é diferente. Esta, tem luz (e não é o "The Shining").

Estou comovida em primeiro lugar por alguém ter escrito algo assim. Este livro tem espaço para a amizade incondicional, misericórdia, perdão, compreensão, vingança ou castigo. Mostra grandes dualidades que habitam o ser humano - a maldade e a bondade, os altos valores e a ausência deles, o respeito pelo próximo e o desrespeito total, a vida e a morte, deus e o diabo, a fé e o não acreditar, a saúde e a doença, os dilemas e as soluções, a dor e o alívio, a fidelidade e a desobediência. E nenhum dos lados ganha. 

Quem não leu, que leia. Quem não quer ler, que veja o filme, pelo menos. É daqueles que não pode escapar. E depois venham falar comigo, quem não tiver ficado emocionado com o Mr. Jingles e com o John, que se acuse!

Acredito no mau olhado. Acho que se alguém me desejar mal com muita força, algo terrível pode acontecer.  E também acredito que quando se é mauzinho, o universo pode conspirar e dar-te uma lição.

Pois bem, eu sou mázinha e ultimamente ainda mais porque o ódio se apoderou de mim. Odeio uma pessoa de morte. Nunca me tinha acontecido em 27 anos de vida, mas odeio essa pessoa com todas as forças que tenho. A sua presença, a sua voz, postura, ideias, educação, a sua mísera existência, fazem-me estremecer por dentro, dão-me arrepios de nojo e deixam-me mal disposta.

E como o karma é lixado e what comes around, goes around, estou de caganeira, tenho febre, vómitos, dores de cabeça, dores no corpo, não consigo dormir há mais de 48 horas e mais, muito mais. E tenho a certeza de que foi aquele cabrão a dar-me mau olhado.

Prefiro sofrer este castigo divino a largar a toalha ao chão e ser simpática para aquele sebento de merda. Já pintei a sanita de castanho 5 vezes hoje e em cada uma delas pensei que lhe tava a cagar prá fronha. Vai-te foder, seu aborto.

Quando me pedem algo que me é difícil, mas necessário para que haja consenso e harmonia, torço o braço, espremo-me, dou a volta ao que sinto, meto um sorriso nos lábios e digo "Está bem. Vamos a isto". E embora não me sinta eu própria e me custe seguir em frente com uma nova perspectiva, mantenho-me fiel ao que prometi e faço um esforço, a toda a hora, para ser forte e cumprir.

Mas como em muitas outras coisas na vida, os esforços têm bilhete de ida mas não de volta. A atitude leve e o sorriso devem parecer fáceis aos olhos de quem os pede. Acham que têm o direito de nos pedir tudo para seu próprio prazer e bem-estar. Depois é engraçado ver a ingratidão quando se diz não, uma única vez, uma insignificante vez que não significa absolutamente nada. Diz-se não uma vez, e tudo o que se fez durante anos, tudo o que se disse, o que se mudou, não valeu de nada.

É frustante e parece que sou uma mercadoria moldável ao gosto do freguês que tem de seguir ordens, sem vontade própria ou sentimentos. Apenas sorrir e obedecer.

Qualquer dia pinto um sorriso e começo a matar gente.

Há dias despedi-me da minha melhor amiga, para sempre. Desde há 11 anos que fazia parte da minha vida, e lembro-me do dia em que a vi pela primeira vez como se fosse hoje. Ao regressar a casa depois do treino tinha uma surpresa em forma de bola de pelo branca, muito barulhenta e irrequieta, que desde logo pulou para cima de mim e me deixou a cara cheia de baba. Apaixonei-me, e foi mútuo. Desde aí tornámo-nos a preferida uma da outra e nada nos separou. Até chegar o cancro.

Há contrapartidas bem pesadas quando o mundo muda mas nós não. Pensava que era louvável manter os princípios e aquilo em que se acredita, manter a postura que sempre se teve e ser coerente, mas não. De repente, acordamos do transe e tudo mudou. As pessoas tratam-te de maneira diferente e olhas à volta e não há ninguém. E ainda te acusam de não respeitar os outros, tu, que sempre foste compreensivo, amigo, companheiro, que estavas lá e ajudaste em todas as horas. Que abdicaste de tanta coisa em prol dos outros, fizeste sacrifícios e engoliste sapos vezes sem conta.

Depois precisas que façam o mesmo por ti mas só encontras incompreensão, respostas tortas, acusações tristes e aí a realidade bate à porta: as coisas mudaram. Tu continuas lá pronto a amparar qualquer queda e quando te apercebes és tu que estás no chão, pisado, a sangrar, com dores, e ninguém te dá a mão. Como é que tudo mudou enquanto não estavas a olhar?

Sinto-me triste, desamparada e desiludida. Nunca pensei ser tão ingénua ao pensar que tudo ia ficar bem para todo o sempre e que finalmente tinha encontrado a felicidade. Que não hajam ilusões, isso não existe. Mais vale ser frio, insensível, uma pedra ou cubo de gelo, do que estar constantemente a levar murros no estômago.

O mundo muda e as pessoas mudam, e se não acompanhares essa triste mutação vais sofrer. Abre os olhos, és apenas um pontinho insignificante e nada ficará bem para sempre. Fica o aviso.

A minha paixão por Pink Floyd é desmedida, e consigo encontrar sempre uma letra de uma música que se adeque ao que sinto. Hoje encaixo-me perfeitamente na "Keep Talking". Porque hoje é um dia em que as palavras certas não me saem, também porque não me apetece proferi-las. Apetece-me o silêncio, e que me deixem em paz com a minha máscara de que "está tudo bem".

Não me saem as palavras correctas, não consigo encaixar as palavras dos outros, chego mesmo a desprezar quem se atreve a atirar-me palavras. Estou farta de histórias, de desculpas, de pedidos, de interesses, de se jogar fora o dom da palavra, para dizer, vá, merda.

"I think I should speak now __________ Why won't you talk to me
I can't seem to speak now ____________ You never talk to me
My words won't come out right ________ What are you thinking
I feel like I'm drowning _____________ What are you feeling
I'm feeling weak now _________________ Why won't you talk to me
But I can't show my weakness _________ You never talk to me
I sometimes wonder ___________________ What are you thinking
Where do we go from here _____________ What are you feeling"

Não posso deixar de ter saudades da altura em que não tinha responsabilidades. Quando as maiores discussões eram sobre as chuteiras cheias de lama quando voltava a casa depois dos treinos. Quando só tinha de estudar e ter boas notas. Quando passava os meus dias no Alentejo, a sonhar acordada sobre a minha ida para a grande cidade.

Se eu fosse proprietária duma máquina do tempo nem saberia muito bem para onde me virar, mas sei para onde iria em primeiro lugar. Viajava até meados da década de 80 e ia fazer uma visita ao meu querido Freddie Mercury. Já tenho o discurso preparado e tudo:

Ó Fred. Eu sei que gostas de dar (e levar) no rabo, e é tudo muito bonito e aceitável, mas há um acessório que tens obrigatoriamente de usar! Chama-se preservativo, e vai impedir que daqui a uns anos morras débil, fraco e sozinho. Anda por aí uma doença sexualmente transmissível bem fodida, que te vai matar e levar para o inferno a não ser que uses essa coisinha de plástico. Caso contrário vais morrer e privar-nos do teu  maravilhoso génio. Foste-te demasiado cedo e deixaste muito por fazer. Se usares o preservativo como deve ser, vais viver o suficiente para ver que há muita gente jeitosa que joga na tua equipa, como o protagonista do Prison Break, o George Michael e até o Ricky Martin. Quem sabe se agora não estarias a viver a vida loca...

Às vezes as pessoas esquecem-se de onde vêm. Esquecem-se de quem as ajudou e sempre esteve ao lado delas, especialmente quando mais ninguém estava. Esquecem-se de quem gosta delas incondicionalmente, gordas ou magras, pobres ou ricas, doentes ou de saúde. Esquecem-se de que nós existimos, temos sentimentos, e necessitamos tanto como elas que o mundo gire nem que seja um pouquinho à nossa volta. Esquecem-se que temos necessidades, tal como elas, que precisamos de atenção, tal como elas, que somos humanos, tal como elas. As pessoas esquecem-se de muitas coisas, e muitas delas importantes. A mais grave é esquecerem-se de que as palavras e os gestos magoam. Que virarem-nos as costas enquanto as vemos afastarem-se é dor, e dói ainda mais quando nós nunca virámos as costas e as deixámos sozinhas. Esquecem-se que não é só dentro delas que dói, aqui também dói, e estão-se simplesmente a borrifar para isso. Agora não tenho outro remédio que não seja tentar ser como elas, e esquecer, porque não há nada mais solitário do que lembrar-me, sozinha.

Errar sem querer é uma das sensações mais angustiantes que já vivi. Quando fazemos de propósito para prejudicar alguém e isso se materializa tal como previmos, dá-nos um prazer desmedido. Agora, quando damos esperança e dizemos que vai ser assim e assado, e sem querer quebramos o sonho que prometemos, é mais do que um murro no estômago, e deixamos duas pessoas tristes, o outro e nós. E não sei a quem custa mais, se ao outro que contava os dias e as horas para ver a promessa cumprida, se a nós, que para além de termos falhado miseralvemente, temos de olhar para a tristeza e desilusão do outro, que nem nos olha nos olhos. Só nos apetece enfiar no fundo de uma piscina e ficar lá no fundo, onde nada se passa, nada se vê, e o tempo pára. Mas ainda bem que o tempo anda, porque já dizia o outro, tudo cura. E felizmente existe o perdão, que é inevitável quando se gosta. Mesmo assim, pedir desculpas não é demais, por isso, desculpa, novamente.

A parte engraçada das máscaras é que metemo-nos com as pessoas e elas não nos reconhecem. Devolvem-nos um olhar inquiridor, um sorriso disfarçado, a dúvida de quem será. Continuamos a brincar, em folia, no anonimato. Aos pulos, sem preocupações. Nesse dia, somos outro alguém. A máscara protege-nos. Temos autorização social para sermos outra pessoa.

Mas nem todos os dias é Carnaval.

Continuar a usar máscaras após esta data, embora de pele, com poros, totalmente invisíveis, torna-se ridículo. Ver as pessoas quererem ser algo que não são, à força. Vê-las vacilar e mentir com todos os dentes na nossa cara. Encarar-nos como se não fosse nada. O que vale é que nós sabemos. Sempre soubemos. Elas são assim. Nunca conseguiram, e não é agora que vão conseguir, ser honestas. E como o sabemos, das duas uma. Arrancamos-lhes aquelas máscaras por meios mais duvidosos e é "ou vai ou racha", ou juntamo-nos àquele Carnaval diário, rendendo-nos àquela mentira que cresce e surpreende, dia após dia.