Palavras do Abismo

Percebes que estás a envelhecer a olhos vistos quando vais fazer um inofensivo head banging e ficas sem conseguir mexer o pescoço durante 3 dias.

Nos antigamentes, doía-me um bocado o pescoço no dia a seguir à "batalha dos cabelos a voar que nem um helicóptero" e não era impeditivo de fazer nada. Hoje em dia, fica a doer-me imediatamente e só consigo calçar as peúgas deitada de lado na cama. Foi na sexta-feira que estive a abanar o capacete, e hoje é segunda e ainda me custa olhar para o céu ou baixar a cabeça para comer. Até dizer que sim ou que não gestualmente é difícil, por isso as pessoas assumem que sou apenas antipática ou atrasada mental.

Depois de me sentir mal comigo própria e lamentar-me quão velha estou, penso no Mick Jagger e tenho vergonha na cara.

Foi este o concerto que me está a fazer parecer uma deficiente, em vídeo e em fotos.

Queridos colegas,

Na primeira vez em que me roubaram um iogurte do frigorífico, deixei passar porque pensei que poderia tratar-se de um engano. Os iogurtes líquidos podem ser muito semelhantes e erros acontecem.

Desta vez, era um iogurte grego de Stracciatella do Minipreço, por cima do qual tinha escrito o meu nome, em letras garrafais, a verde fluorescente. É um iogurte divino, eu sei, e estava mesmo a apetecer-me. Quando vejo que não está lá iogurte nenhum foi um grande golpe, primeiro porque fiquei sem lanche, e em segundo confirmou-se que vocês sois uns filhos da mãe.

Se não têm dinheiro para o vosso próprio lanche, indico-vos o departamento de solidariedade social da empresa. O que duvido, pois têm dinheiro para usar sapatos diferentes todos os dias e para malas da Louis Vitton. Eu só tenho para iogurtes do Minipreço.

Se derem o passo em frente e vierem pedir desculpa, ainda pensarei duas vezes antes de desejar que morram. Caso contrário, estais ainda mais mortos para mim do que antes.

Com os piores cumprimentos, e que o iogurte vos tenha proporcionado uma divina caganeira.

Hoje o post no blog Por Falar Noutra Coisa inspirou-me a escrever sobre o flagelo da roupa formal.

Vestir fato e gravata não faz sentido nenhum. Não entendo o porquê de estar socialmente convencionado que vestir fato e gravata seja sinónimo de inteligência, formação, integridade ou elevado estatuto social. Como é que um bocado de tecido vai determinar se tal pessoa é bondosa, honesta, trabalhadora ou sincera? Estamos apegados a tantas convenções, que depois acontece como à minha avó, que já foi burlada duas vezes por um vendedor de colchões muito apresentável e bem apessoado que não passava dum filho da puta dum lobo em pele de carneiro.

A mesma coisa se aplica às mulheres. Para que é que trazem saltos agulha, se maquilham como putas e tresandam a perfume, se vêm supostamente "trabalhar", sentar a peida em frente ao computador e ficar a olhar para um ecrã? E depois ainda olham de cima a baixo os comuns mortais do povo como eu que têm o descaramento de ir trabalhar de calças de ganga e ténis. E eu encaro-as de volta, perguntando-me qual é a doença mental que têm para achar que empestar o elevador de Chanel, perder uma hora de manhã a escolher o melhor trapo e a pôr uma máscara de base, rímel e sombras ou a andarem a sangrar das unhas dos pés as vai fazer subir na vida (tirando o modo horizontal com o qual provavelmente estão familiarizadas).

Não estou a falar das empresas ou profissões que exigem um dress code rígido, embora pessoas como o meu pai, que é bancário, se lhe dissessem que podia parar de usar gravata, apanharia uma budeira para comemorar. Estou a falar de empresas como onde trabalho, que apesar de não exigir dress code, as pessoas optam por um estilo rígido. Chego a ver diretores de calças de ganga e pólo e subordinados direitos que nem um fuso metidos dentro dum fato.

Sou da opinião de que quanto mais confortável se está, mais produtivo se é. Não é a suar num fato em pleno verão ou a passar o dia com bolhas nos pés que vamos dar o máximo. Afinal, quem é mais confiável e brilhante? O elegante Passos Coelho no seu fato impecável, ou o Mark Zuckerberg nos seus chinelos de enfiar?

Há que saber ver para além dos clichés.

Há muito tempo que não me entusiasmava tanto com um filme. Uma produção decerto low-cost, em que bastaram oito actores em poucos cenários (uma sala, cozinha, e pouco mais) para me prender do início ao fim.

O enredo passa-se na casa de um casal, que convidou seis amigos para um jantar, numa noite em que um cometa passava especialmente perto da Terra. Devido a este fenómeno algumas coisas se passam, como ecrãs de telemóvel quebrados, falhas de rede ou apagões. Tudo muito dentro do aceitável, até duas personagens se dirigirem a uma casa da mesma rua em que aparentemente não tinha existido falha de luz, com o fim de pedir para usar o telefone. Ao olharem pela janela dessa casa vêm o seu próprio grupo, as pessoas que acabaram de deixar, ali, noutra casa diferente, e é aí que a confusão se instala.

Recomendo, e aproveitem a exibição no MotelX para o ver no grande ecrã.

Decidi que não quero que as milhares de fotos que tiro fiquem a "apanhar pó" e como tal criei um photoblog, que serve como diário, escape, terapia, o que me aprouver em cada altura.

Aqui fica a minha câmara escura.