Palavras do Abismo

E eis que o meu último post do ano é sobre um homem a segurar um saco de plástico no cinema! Pois é, ontem fui ao cinema à hora de almoço, e como é habitual àquela hora, nem 10 pessoas estavam na sala. Estava-se tão bem, mas eis que depois de 5 minutos do filme ter começado, entra um senhor com um saco de plástico, que se vai sentar onde? Claro está, ao meu lado. O fulano devia ter um problema qualquer, porque passou o filme TODO a mexer no saco. Já não conseguia prestar atenção ao Tom Cruise, por mais semi-nu que estivesse na tela, porque na minha cabeça só via e ouvia sacos de plástico! O homem, que tinha uma cadeira vazia ao lado, podia muito bem ter pousado o saco. Mas não: agora abrimos o saco, agora fechamos o saco, agora olhamos para dentro do saco, agora olhamos para o lado de fora do saco, agora ajeitamos o saco para ver se está bem, agora simplesmente mexemos no saco para incomodar a menina... e a minha vontade era enfiar a cabeça dele dentro do saco e não deixar o ar entrar, digamos, por meia hora, só para me certificar que o saquinho ficaria bem recheado com uma cabeça-cadáver!!

E é com sentimentos de afecto que me despeço desde ano, bom ano novo!

Odeio esta época festiva. Odeio os desejos de boas festas e de feliz Natal que se ouvem da boca de qualquer pessoa que passa, dos colegas de trabalho, do arrumador de carros ou do empregado de supermercado. É mais uma obrigação social do que outra coisa qualquer. Não compreendo esta tradição que nos diz que temos de estar com a família, comer o bacalhau e os doces, trocar presentes, montar uma árvore, comprar enfeites engraçados, e ter o "boas festas" na ponta da língua. E é o maior ciclo vicioso da história da humanidade, porque as criancinhas são "treinadas" a adorar o Natal, com todas as luzes, a visão de um gordo que lhes oferece presentes, todos os anúncios e músicas natalícias, as bonecas que cagam e que vomitam, as férias na escola, toda a autorização para comer doces, porque é Natal. E crescem a acreditar que é uma tradição fantástica, e toca de passar estas ideias loucas para a próxima geração. É claro que para aqueles meninos que não têm família, ou cuja família não tem dinheiro para prendas, o Natal é uma bosta tão grande como para mim.

Dizem-me: mas o Natal é a época da família! É a época da solidariedade, de nos esquecermos que é só problemas e passarmos um bom bocado com aqueles que mais gostamos. E eu respondo: não é que se tenham oportunidades de fazer isso tudo o ano inteiro, mas parece-me que o Natal afinal pode ser recriado. Porque apesar de viver longe, eu consegui visitar a minha família o ano inteiro. Consegui dar-lhes prendas, não por ser Natal, mas porque na altura me lembrei deles e foi uma maneira de o demonstrar. Dei comida a quem não tinha, dei roupa a quem tinha menos do que eu. Reuni-me com os meus amigos, comi bacalhau e outras comidas todo o ano, diverti-me com quem mais gostei, no inverno, no verão, com chuva, com calor, mas sempre sem jingle bells. E agora cá estou, na minha terra natal, à seca, a fazer algo que não me apetece e à espera de pessoas que apesar de serem do meu sangue são apenas isso, e só porque me sinto obrigada. Porque sei que se não vier, todos me dirão: não vais?? Mas é Natal? E só me apetece dizer-lhes para meterem o cliché "o Natal é quando o homem quiser" no rabinho, porque para mim foi, e chamou-se apenas "viver".

E como se sabe que é Natal?

. Quando há anúncios de brinquedos todo o dia nos canais nacionais;
. Quando os centros comerciais parecem formigueiros;
. Quando há pessoas semi nuas a correr por aí com adereços festivos.

Se eu fosse proprietária duma máquina do tempo nem saberia muito bem para onde me virar, mas sei para onde iria em primeiro lugar. Viajava até meados da década de 80 e ia fazer uma visita ao meu querido Freddie Mercury. Já tenho o discurso preparado e tudo:

Ó Fred. Eu sei que gostas de dar (e levar) no rabo, e é tudo muito bonito e aceitável, mas há um acessório que tens obrigatoriamente de usar! Chama-se preservativo, e vai impedir que daqui a uns anos morras débil, fraco e sozinho. Anda por aí uma doença sexualmente transmissível bem fodida, que te vai matar e levar para o inferno a não ser que uses essa coisinha de plástico. Caso contrário vais morrer e privar-nos do teu  maravilhoso génio. Foste-te demasiado cedo e deixaste muito por fazer. Se usares o preservativo como deve ser, vais viver o suficiente para ver que há muita gente jeitosa que joga na tua equipa, como o protagonista do Prison Break, o George Michael e até o Ricky Martin. Quem sabe se agora não estarias a viver a vida loca...

Estou a pensar usar o suposto fim do mundo Maya, a 22 de dezembro, para forjar a minha morte. Deixarei uma bela nota a dizer que não aguentei a pressão, a dúvida, o horror, da proximidade do fim do Universo, e que emborquei uma carga de comprimidos e me joguei ao rio. Que não, não vale a pena tentarem-me salvar porque o meu corpo já deverá andar por Marrocos, como alimento de camelos ou fumado pelos habitantes locais. Ou embalsamada numa casa de sexo sujo para saciar apetites sexuais algo bizarros. E assim reiniciarei a minha vida noutro ponto do planeta, e nunca mais serei importunada por ninguém. Mas antes disso, ia pregar uns cagaços aos vivos, claro. Punha-me no armário da minha mãe com uma maquilhagem muito branca e sangue a sair-me dos ouvidos e do nariz, por exemplo. Ou aparecia no trabalho ao estilo Walking Dead e a morder pessoas. Parece-me que tenho finalmente um plano espetacular para minha vida!