Palavras do Abismo

"A porta bate, a Alexandra e eu ficamos naquele silêncio de fim de festa, vencidos pela adrenalina e pelo cansaço. Ela decide fazer um charro mas eu não a acompanho.
_Isto descontrai-me e esta semana foi muito tensa. - Diz à laia de justificação. Eu limito-me a estar ali para tudo, menos para a julgar."

Luís Norton de Matos - "A Noite Em Que Te Vinguei"

Para mim, uma das coisas mais românticas que li nos últimos tempos.

Ahhh... Festivais de música em Portugal. Sempre um tema controverso. Quase no período de prendas natalícias começam a chegar as confirmações de bandas para ver se a corrida ao bilhete corre dentro da normalidade.

Pois bem, até agora temos Arctic Monkeys para o Optimus Alive. Nada de especial, nada de novo. Já cá estiveram montes de vezes, o som "come-se", e até nem me importava de ver, mas dar dinheiro só para os ver? Não. Estou zangada? Não. Mas há muito pessoal que está, que chama nomes aos rapazes da banda e aos organizadores. Para mim é simples, quem quer ir vai, quem não quer ir não vai e pouco chulé.

Mas ontem chegou a notícia da desgraça. Justin Timberlake no Rock In Rio! Metade da população saiu à rua em cuecas e a largar confetis e a outra metade está pronta para deixar uma bomba à porta da Roberta Medina. Há quem já tenha ido partir o porquinho mealheiro para comprar o bilhete e há quem pense em emigrar só por causa disto. Vou dar dinheiro para o ver? Não. Estou zangada? Nada. Se eu fosse uma moça da pop ia ficar contente. Reconheço o talento do rapaz e para quem gosta do género deve ser uma boa notícia. Fico contente por eles! Não percebo o pessoal que só critica - os festivais não são feitos para vocês. São feitos para dar dinheiro aos organizadores, não são discos pedidos. É claro que tenho pena que o cenário seja este, mas pronto, pelo menos temos o sexy back do Justino. Podia ser pior, muito pior...

Simplesmente adoro dormir sozinha. O meu querido namorado que me desculpe, mas ele já sabe como é. Não há maior prazer do que esticar-me de pernas e braços abertos, mexer-me à vontade, rebolar e acordar ao contrário. Quando durmo com ele, que é quente como o caraças, não aguento que me toque, que puxe os lençóis, que me acorde com peidos ou com o som do mijo a cair na sanita e o posterior autoclismo. Para além disso, eu não consigo dormir de porta aberta, e ele não consegue dormir de porta fechada. Ele não consegue dormir com os estores fechados, e eu não consigo dormir com eles abertos. Ambos gostamos do lado esquerdo da cama e alguém tem de ceder. Ainda por cima tenho problemas com sono - se acordo a meio da noite, não durmo mais. Se não adormecer com as minhas condições habituais, não durmo. E basta uma bufa para eu acordar. E acordo sempre cedo, não  interessa a que horas me deite.

Os verões são ainda mais complicados. O meu namorado já é um forno ambulante, e se estamos a dormir e ele me toca, fico logo com os sovacos encharcados e pronta para tomar um banho. Por isso passámos meses a dormir em divisões diferentes.

Para mim, dormir separados será um dos segredos para um futuro risonho para ambos. Uma boa noite de sono é imprescindível para o bom humor, para a saúde mental e para basicamente não mandar toda a gente para o caralho. Por enquanto só dormimos juntos ao fim de semana, mas quando nos juntarmos há que estudar a situação.

Perdoa-me, meu querido, que adoras fazer conchinha :) Mas ter a cama só para mim é um prazer do cacete.

É uma "escritora" de merda. Os seus livros são tão básicos que parecem dirigidos a deficientes mentais ou pessoas com outros problemas inexplicáveis que as levam a escolher um livro dela para desperdiçar tempo precioso. Ou então suicidas. Pessoas que gostem de se mutilar no fim de cada parágrafo. Já as estou a ver, todas nuas e a cravarem vergastadas nas pernas e nos braços sempre que encontram um ponto final, sorrindo cheias de malícia e prazer comedido.

Para além disso, a senhora veio agora a público cagar palavras por aquela boca, proferindo que "sente repulsa por quem se opõe à austeridade". Que quem se manifesta é pouco inteligente e sem civismo.

Estou a imaginá-la no seu sofá de pele a pensar nestas palavras, com vista para o mar, e bebendo o seu chá de camomila, de chinelinhos fofos enfiados naqueles pés com unhas pintadas de vermelho, imediatamente antes de chamar o Jarbas para lhe limpar o rabinho e fazer o jantar (sem lavar as mãos, mal ela sabe).

Estas pessoas que nunca sentiram a miséria nas suas miseráveis vidas deviam abster-se de vir irritar mais ainda quem tem de fazer contas para poder comer, pagar contas e sustentar a família. Estas pessoas que nasceram em berços de ouro deviam calar-se, porque não têm respeito por quem tem a casa em risco e contas ao banco por pagar, não sabem como. Esta gente que se veste nas melhores lojas e estende o cartão de crédito sem pensar duas vezes devia ter respeito por quem não tem como vestir os filhos para o inverno que vem aí. Chicos espertos e gente de nariz empinado e com os bolsos cheios há-os em todo o lado, mas tenham por favor a decência de não dar entrevistas a maldizer quem luta por uma vida com o mínimo de dignidade.

Cala-te, vai comprar mais uma mala Louis Vuitton e não apareças em público nos próximos seis meses.

Mas porquê? Porque é que pessoas adultas insistem em falar como se tivessem 1 ano de idade? Não, pessoas, não é engraçado. Não é fofinho. É triste. E ridículo. E extremamente irritante. Já para não falar do princípio básico de que é infantil. Por isso é ainda mais triste quando são, por exemplo, duas mulheres de meia idade a falar num escritório.

"Óóóó... gôto tantu do teu vxtidoooo"
"Gôtas? Foi taumm baratinhuuuu ihihihu"
"Max fica-te tauumm benhe!"
"Óóóó tu é que éx fofuxxaaa por dizeres ixoooo"

Mas não são só as mulheres de meia idade. São as namoradinhas no metro ("Amu-tehhh tantuuuuh!"), as miúdas de hoje em dia que se vestem como se tivessem 10 anos, quando têm 20 ("Adoruhhh os teux calxões que xe veem as bordahhs do cuuuuh!") e toda uma frota feminina que, se tiverem bebés à frente, é o descalabro e o fim do mundo em fraldas.

A mim só me apetece agarrá-las pelos colarinhos e dar-lhes duas chapadas em cada face, enquanto lhes gritaria para agirem como adultas, que o mundo já é suficiente fucked up sem pessoas que não encaram a idade que têm.