Palavras do Abismo

Se tivesse de escolher apenas uma coisa para comer durante o resto da minha vida, iria escolher o gelado de chocolate belga da Häagen-Dazs.

Estes cabrões conseguiram fazer um gelado que eu desejo comer assim que me levanto até me deitar. Aquela receita decerto proveniente de bruxaria é de uma perfeição que mete medo. Se eu tivesse inventado um gelado, era este. Com esta textura, a leveza, os pequenos pedacinhos de chocolate que se desfazem na boca. Digamos que se estivesse no corredor da morte, este gelado seria a minha última refeição. Um balde de 1kg, pelo menos.

Há apenas um problema. O preço. Comer este gelado é o meu momento de luxúria do mês. Há quem poupe para comprar um carro, eu poupo para ter overdoses de Häagen-Dazs. Quando não tenho, tal como um agarrado sentindo falta da sua droga, começo a afiar as unhas na parede e a ter desejos de bater em toda a gente. Só falta começar a vender os vinis de Marco Paulo da minha mãe para comprar a minha dose de 100ml de pura perfeição.

Obrigado Häagen-Dazs, por me darem mais um motivo para não deixar aulas de Bunda.

Não, não estou a falar do Facebook. O livro das porcas será uma criação minha que servirá para mostrar as porquices que vejo na casa de banho das mulheres. E em qual casa de banho, perguntam vocês. Uma casa de banho pública num sítio qualquer? Num centro comercial? Num festival? Na rua? Numa barraca duma favela sem água potável? Não, no meu local de trabalho.

Eu queria olhar para o lado, esquecer, seguir em frente mas não consigo. Esta semana é a segunda vez que vejo uma poça de sangue no assento da sanita. Eu não sei se as meninas em casa têm uma empregada que lhes limpa a paxaxa e lhes enfia o tampão, mas a não ser que as tragam para o vosso local de trabalho, agradeço que limpem o vosso sangue podre duma área pública usada por todas. Para além de ser nojento, estão a contaminar o local sabe-se lá com que doenças. Vocês não são meninas de 11 anos que acabaram de ter o período pela primeira vez. São mulheres feitas, e se conseguem carregar as vossas Gucci e modelitos de passerelle, se se lembram de retocar a maquilhagem e o perfume, também se deviam lembrar de limpar a vossa merda.

Já não bastava as vezes que encontro a sanita com cagalhões que fazem morcelas e chouriços parecerem palitos de la rene. E os lavatórios entupidos com restos de massa do almoço, que as ladies acham que é um bom sítio para despejar os restos dos tupperwares.

Tenho origens humildes e venho da terrinha, e é preciso trabalhar na cidade grande com um monte de riquinhas cheirosas para encontrar porcas à séria!

Já todos viram, leram, comentaram, partilharam e recontaram a história do polícia que ontem, dia em que o Benfica se sagrou bicampeão nacional, espancou sem motivo um pai à frente dos filhos, e ainda arreou no avô.

No meio disto tudo, o que mais me custou foi ouvir o pai a contar que o filho, praticante de futebol e que sonhava tornar-se jogador profissional, lhe disse que não queria jogar mais. Durante provavelmente quase toda a vida este miúdo teve um sonho que se desmoronou num minuto. Este puto viu uma festa da família, do povo, dos amigos, ser transformada no choque de ver o pai ser espancado, algemado, levado para a esquadra, para o hospital, de ver o avô levar porrada e de saber que o futebol nunca mais vai ser o mesmo para ele.

A segunda coisa que me mais me chocou foi ler o depoimento de uma testemunha, que declara que no fim o polícia em questão diz: "Estava a ver que não assapava nenhum lampião hoje!". Que vergonha para os seus colegas de profissão. Que desilusão para a sua família. Que desprezo lhe tenho. Um homem que devia proteger a população, a deixar vir ao de cima sentimentos tão mesquinhos e desprezíveis. Ele estava pronto a atacar qualquer pessoa de vermelho que se lhe atravessasse à frente. Grande filho da puta.

E eis que agora li que o Presidente do Benfica convidou os filhos do senhor agredido para levantar a taça de campeão. No meio desta falta de valores que nos assola, a atitude veio de onde menos esperava. Isto é algo de valor. Pode ser que assim o puto mais novo reaviva o sonho e se apaixone pelo futebol outra vez. Pode ser que a memória de levantar a taça do 34ª campeonato da sua equipa abafe a memória de ver o pai no chão a ser espancado e levado pela polícia. Todos os clubismos à parte, o futebol devia ser sobre este último parágrafo.

Já aqui tinha mencionado uma das minhas irritações - vejo diariamente os meus colegas usarem o elevador para subir ou descer (!) um piso. Ao ler hoje esta notícia venho pedir-lhes encarecidamente que deixem de ser gordos preguiçosos.
Para além de consumirem energia e prejudicarem o ambiente, de atrasar o normal funcionamento dos elevadores provocando horas de ponta desnecessárias, estão também a ficar demasiado rechonchudos. Diga-se que alguns de vocês já estão a ficar perigosamente parecidos com focas fora de água. Eu importo-me com vocês, colegas. Leiam o artigo com atenção, e outros que encontrem por aí, e pensem que cada vez que estão a rebolar lentamente, todos suados e com palpitações, até chegar ao elevador, podiam usar as escadas e estar mais perto de evitar um AVC.

Eu sou pela vida animal, e não quero correr o risco de tropeçar numa foca a espumar da boca.

Viver neste país é abrir os olhos de manhã e esperar para ver que merda inventaram para aquele dia.

Um dos cagalhões mais recentes saídos do cérebro carcomido de um merdas qualquer é a proibição dos homossexuais darem sangue. E mais. Podem dar sangue, na condição de estarem em abstinência sexual.

Esta posição não tem ponta por onde se lhe pegue. Estamos a partir do pressuposto de que é mais perigoso um gay dar sangue do que uma puta ou do que um viciado em heroína. Ora vejamos, se:

1) o sangue é sempre testado antes de ser utilizado
2) estamos a recusar sangue potencialmente em condições de salvar vidas
3) não se está a considerar se o dador faz sexo com proteção
4) está-se a partir do princípio de que os homens homossexuais só fazem sexo anal
5) estão a esquecer-se das mulheres que também gostam de levar com ele no rabo incessantemente 

Vistas estas e outras razões, não valia a pena deixarem de ser tacanhos homofóbicos e trabalharem para um bem maior, que é salvar vidas? Ou têm medo de acabaram na cama de um hospital e levarem com uma transfusão de sangue de um gay? Têm medo de acordar com uma súbita vontade de levar nas nalgas? Tomem juízo e mudem-se para este século!