Palavras do Abismo

Ouvido no elevador do trabalho:

"Vi o Paulo no Parque da Nações... foi àquele concerto no MEO Arena."
"Ah, sim... O Santana."
"Pois é. Qual é o primeiro nome mesmo? Miguél?"
"Não, Juan. Juan Santana."
"É isso mesmo!"

Perdoai-lhes Senhor, que elas não sabem o que fazem.

Esta música dos She Wants Revenge foi descoberta quando assistia a um episódio da quinta temporada de American Horror Story. A música passou na totalidade numa cena protagonizada pelos belíssimos Lady Gaga e Matt Boomer e fiquei colada ao ecrã o tempo todo, e o meu namorado também. Completamente hipnotizados. O ambiente negro da série com aquela música criou um momento perfeito. Quando a música terminou, olhámos um para o outro e dissemos: "que som do caraças".

No dia seguinte perguntei a um amigo que sabe destas coisas de quem era aquela música, e lá veio a resposta: She Wants Revenge. Ouvi este som, o "Tear You Apart" em loop durante horas e horas e ainda hoje está na minha playlist de favoritas e ouço-a quase todos os dias sem me fartar. A letra é... pffff.... do além.

Curiosamente, tentei conhecer melhor a banda e ouvir álbuns completos mas nenhuma música me encheu tanto as medidas como esta. As outras são mais "normais", mais calmas, não têm tanto poder, e também fui influenciada, claro, por aquela cena da Lady Gaga que emprestou uma mística irrepetível ao momento.

Já agora, eu que não ligo nada à Lady Gaga como cantora, como actriz deixou-me de queixo caído. É soberba, sexy, competente, e fala com o olhar, com o corpo... está demais. Uma música que lhe cai também a ela como uma luva.

Ando muito rápido. Não consigo andar devagar. Primeiro, porque é-me fisicamente penoso - andar devagar faz-me doer as ancas e as costas. Não sei se são consequências da hérnia, mas é a verdade. Não consigo fazer passeios mega lentos de média ou longa duração, consigo no entanto fazer quilómetros e quilómetros em passada rápida ou a correr. Quando calha cruzar-me com algum colega no caminho para o trabalho ou de lá vinda, já calhou dizer "Epá, tu andas muito devagar para mim. Vou andando." Tenho amigas tão lentas que já sabem que não vale a pena convidar-me para caminhadas preguiçosas. Não.

Segundo, porque sou stressada e activa. Andar rápido é ganhar tempo, principalmente aos dias de semana. Quanto mais depressa chegar ao trabalho, mais depressa saio de lá e faço coisas de que realmente gosto. É para despachar o assunto, não é para pastelar. Portanto, sim, sou daquelas pessoas que quando apanham alguém a ocupar o passeio todo e a andar tipo caracol fica furibunda. Aperto os dentes de cima contra os de baixo, mordo a língua e até chego a rosnar levemente. Suspiro alto e dou a volta por fora pelos estacionamentos ou pela estrada porque simplesmente não aguento.

As minhas idas para o trabalho, à hora de ponta, é um ziguezaguear impecável, um ping-pong metódico até chegar ao meu destino. Ultrapassagens atrás de ultrapassagens. Se fosse estrada já tinha sido multada.

Sendo assim, e finalmente chegando ao cerne da questão, em Liverpool fizeram vias para quem, como eu, anda rápido. Os caracóis, caracoletas, preguiçosos ou pessoas no lazer ficam de fora. Que sonho. Que ideia espectacular para importar. Curiosamente, a faixa etária entre os 16 e os 24 achou uma ideia fantástica, enquanto as outras nem por isso. Só por esse dado já me sinto mais jovem!

Fonte: Independent

Aconteceu. Algum dia isto tinha de acontecer. Peidei-me no ginásio.

Estava a fazer um swing com kettlebell e quem percebe destas coisas sabe que se tem de apertar o rabo quando o peso atinge a altura máxima... Pois bem, eu apertei e senti o gás a sair. Não foi apenas um gás, sei perfeitamente que foi daqueles que saem com barulho, mas o pior é que estava com phones a ouvir a "Break On Throught To The Other Side", dos The Doors (mega apropriado) e não sei quão alto saíu.

Atrás de mim estava uma rapariga e ainda mais atrás estava um rapaz. Não vi nenhum deles a manifestar-se, por isso vou partir do princípio de que não fez assim tanto barulho. Se fez, enfim, são uns cavalheiros, só lhes tenho a agradecer a discrição. É que nem posso esperar que a música ambiente tenha abafado o som, porque estava numa sala de treino sem música. Vou ficar nesta dúvida que me vai corroer - quão alto soou o peido?

A culpa é do período e do calor, nunca na vida me tinha saído um peido assim sem pedir licença.

... é este calor e estar com o período. Fosga-se.

O período manifesta-se de diferentes maneiras conforme a gaja. Há quem tenha dores menstruais, dores de cabeça, borbulhas, há as sortudas que não têm nada, e depois há as gajas como eu que lhes sobe a temperatura como se estivessem com febre. Até suporto melhor a diarreia (o meu segundo sintoma) do que a merda do calor. Pois se ontem, para vocês, estiveram 34 graus, para mim estiveram quase 40. Foi impecável. Foi ter o rego do rabo permanentemente molhado e uma cara de quem acabou de fazer a maratona no Uganda. Foi sentir tonturas ao passar todas as portas e sentir as diferenças de temperatura como bofetadas do Hulk.

A sério, odeio o calor, devia haver uma lei para estabelecer 28 graus como máximo permitido.

Esta miúda é um mimo. Tem 19 anos, mas tinha 17 quando a vi há dois anos no Rock In Rio, e 16 quando lançou o álbum "Pure Heroine". Um álbum "adolescente" mais maduro e profissional do que muitos artistas com idade para ser avôs(ós) dela.

A Lorde não tem um vozeirão. Aquilo é timbre, ritmo, trabalho e atitude. Fiquei pasmada quando a vi ao vivo. Tem uma forma única de viver a música e de a cantar. Sente-a espiritualmente, e dá-nos pele de galinha com os seus gestos metódicos e loucos. E é humilde. E linda, com aqueles olhos alienígenas e o cabelo de caracóis desalinhados

Com influências como Arcade Fire, Thom Yorke ou David Bowie, não admira que eu a consiga ouvir, apesar de ser gaja, e apesar de nem ser fã do género musical. Tem uma longa carreira à frente, espero, e cá estarei para a ouvir depois de a miúda acabar o secundário.

Não sou grande fã de punk (mesmo sendo hardcore) e talvez por isso nunca tenha ligado muito aos Dead Kennedys (grande nome, já agora). Mas eis que o Spotify (novamente) me põe esta música à frente e deu-me uma pica do caraças.

Esta música foi o primeiro single da banda, gravado em 1979, e o título foi inspirado no antigo hino nacional da Alemanha, que continha "Deutschland, Deutschland über alles" (Alemanha, Alemanha, acima de tudo), passagem esta que foi retirada após a Segunda Guerra Mundial. Esta inspiração foi usada para fazer esta música politicamente incorrecta e satírica para com o então governador da California.

No meio destes significados, é um tema que me dá uma imensa vontade de abanar o capacete, e aqueles sons após o refrão fazem-me lembrar um filme de terror cómico. Tem qualquer coisa de Família Adams e de Arrepios, sei lá. O olhar psicótico do vocalista talvez ajude a esta sensação. Acho que era música para constar também de um filme do Tarantino, por exemplo.

A banda terminou em 1986 mas voltou a juntar-se em 2001, sem o vocalista Jello Biafra.

Barcelona tem agora uma praia para cães. São 1250m² para o melhor amigo do homem esticar as pernas à vontade, correr, salpicar tudo de água, ladrar e espalhar areia sem ter ninguém a olhar de lado. Espectacular. O local está vedado e tem dois funcionários que olham pelo lugar, dão informações e recolhem cocó.

Quem tem cães sabe que é uma alegria levá-los à praia - eles ficam esfuziantes, felizes, fazem exercício, obrigam os donos a fazer também, fazem companhia, brincam, e ficam mais calmos para o resto do dia. O problema é que é proibido em muitas praias, e nas outras há sempre alguém a olhar de lado, seja pelo "incómodo" ou por medo.

É uma óptima ideia para importar por cá, os donos e os melhores amigos iam agradecer. Eu prefiro de longe a presença de cães do que de crianças, por isso por mim deviam era fazer estas zonas isoladas para menores de 12 anos, mas pronto :P

ATUALIZAÇÃO: e não é que pouco mais de uma semana depois deste post foi anunciada uma praia para cães em Peniche? Espetacular quando as boas ideias chegam rápido :)

Ela não tem um vozeirão. Não tem um timbre especial que a distinga. É uma dos muitos elementos dos Arcade Fire e é uma das coisinhas mais fofas de sempre. Ela é a Régine Chassagne.

Toca uma carrada de instrumentos, é compositora e cantora. Não é a voz principal dos Arcade Fire - essa tarefa pertence ao igualmente fabuloso marido Win Butler - e é rara a música em que é a única protagonista. Esse exemplo que vos deixo, "Sprawl II (Mountains Beyond Mountais)" é um dos exemplos. Normalmente faz parelha vocal com Win ou como back-vocal e talvez seja por isso que não me enjoo dela. Se ela fosse a vocalista principal, e não o Win, provavelmente não gostaria de Arcade Fire.

O que me encanta nesta mulher é o seu espírito de menina endiabrada. Quem já a viu em palco sabe bem como é - ela está no mundo dela, diverte-se, encanta, e sente aquilo como ninguém. Com quase 40 anos parece uma rapariga a despontar para a idade adulta e adoro que seja natural, nos gestos, nas reacções, no sorriso. Só de olhar para ela, ver as suas bochechas coradas e os caracóis a baloiçar deixa-me bem disposta. É muito mais do que uma "voz de gaja", é ela inteira, vibrante, autêntica. Uma mulher que faz aquilo que gosta, segura de si, sem medo de ser infantil e ao mesmo tempo tão profissional, uma artista gigante.

Tão fofinha. Adoro-a.

Esta também foi uma sugestão do Spotify (abençoado seja!) e desconhecia até a existência desta banda. Os The Tea Party são uma banda canadiana que esteve activa entre 1990 e 2005, e reuniram-se novamente em 2011, e ainda estão no activo.

Eles tocam um rock progressivo com influências indianas e do Médio Oriente, o que se nota perfeitamente nesta música, "The Grand Bazaar", logo desde os primeiros acordes e até mesmo no vídeo. Não é uma combinação de influências muito frequente, mas resulta lindamente.

Quando vi este vídeo pela primeira vez até tive um pequeno ataque cardíaco porque o vocalista parecia o Jim Morrison reencarnado. Assustadoramente parecido!

Estava eu num supermercado de uma grande superfície com o meu falecido avô, quando todas as luzes se apagam e ficamos completamente às escuras. Nem um pio se ouve, até que as luzes de emergência se acendem, e passamos a ver a secção das massas numa tonalidade azulada de pouca luz.

Nisto as pessoas começam a entrar em pânico a pensar que é um ataque terrorista e gritam, correm, levando consigo pacotes de arroz, esparguete, ração para os bichos, gel de banho, desodorizantes, e tudo o mais. Torna-se numa pilhagem gigante de comida e higiene pessoal.

"Vamos embora antes que nos esmaguem!", digo ao meu avô. E ele responde "Não. Vim aqui comprar detergente para a roupa, não vou embora assim que tenho uma pilha para lavar." "Pega num qualquer e anda!", respondo. "Não", diz ele. "Há aqui uns que deixam a roupa muito seca". Grito, esperneio, mas ele está a ler os rótulos das embalagens e estou quase a perder as estribeiras. Lá escolhe um, e vem calmamente com ele na mão, e em vez de sair de lá para fora sem pagar como toda a gente, tira da algibeira o dinheiro, e fica ali a contar para deixar em cima de uma das caixas.

É o apocalipse zombie e terrorista, mas que importa? Um homem tem de lavar a roupa e pagar o que deve.

 Mais uma moda para pôr toda a gente ainda mais agarrada ao telemóvel, porque era mesmo isso que fazia falta. Várias gerações estão a dedicar-se à apanha de Pokémons por aí como se se tratasse de uma senda da maior importância e que acrescentasse algum valor à nossa vida. Não entendo e nunca vou entender a piada de andar por aí a ver o mundo através de uma ecrã de um telemóvel à procura de bonecos virtuais que não vão fazer nada por mim.

O único ponto positivo disto tudo é que os nerds estão finalmente a sair de casa. Por isso, se virem jovens com ar de virgem com escaldões já sabem o que se passa. De resto, é mais uma forma de a tecnologia nos agarrar quando o mundo é tão mais bonito quando o olhamos directamente, e não através dos pixéis de um equipamento que é cada vez mais um par de algemas que nos prende enquanto a vida lá fora está a acontecer.

Esta euforia já deu origem a situações desagradáveis, como os utilizadores que foram atraídos para apanhar um Pokémon e afinal era uma armadilha para um assalto à mão armada, e também já morreu um miúdo atropelado enquanto jogava. Não tiram os olhos do telemóvel nem para atravessar a rua e depois dá nisto. Outro miúdo invadiu propriedade privada na perseguição ao Pokémon e foi morto a tiro pelos proprietários que pensavam ser um ladrão. Os relatos de lesões e de atropelamentos não páram de surgir. Isto é parvo. Calma, jovens. É só um jogo. Não se esqueçam das regras básicas da sociedade e do bom senso, como olhar para os dois lados antes de atravessar a rua.

O pior de tudo é que o Pokémon Go destronou o maior negócio da internet: o porno. Sim, ontem foi anunciado que esta parvoíce já está a ser mais utilizada do que todas as redes sociais e já ultrapassou o porno, o rei da internet. Eu fico parva. Então não é muito melhor bater punhetas e ver mamas e cus do que andar a caçar animaizinhos virtuais? Realmente, não percebo estas gerações de panhonhas.

Tenho uma ideia para os donos da aplicação. Procurar Pokémons é fácil, devia ser mais desafiante "ganhá-los". Por exemplo, se uma gordinha achasse um, teria de fazer dois quilómetros antes de o poder arrecadar. Ou fazer 50 agachamentos. Ajudar velhotes a levar os sacos das compras, comprar uma refeição a um sem-abrigo, ou apanhar meio quilo de lixo na rua ou na praia também podia ser interessante.

Felizmente, há empresas e associações que estão a usar esta Poké-parvoíce para o bem. É o caso de um abrigo de animais nos Estados Unidos que pediu aos utilizadores que fossem passear os cães enquanto apanhavam Pokémons. Como cães e Pokémons dão fotos 'muita' giras, os viciados lá apareceram em massa e pelo menos aqueles cães puderam esticar as pernas durante muito tempo. Agora, se alguém se lembrar de algo do género, tudo muito bem, mas tenham atenção e tirem os olhos do ecrã, porque não é só a vossa vida que estão a pôr em jogo. Atenção às estradas, aos carros e motas, aos buracos, ao terreno, aos assaltos etc. É o Pikachu que vos pede.

Gosto de Johnny Cash, é-me agradável ao ouvido, mas não sou grande conhecedora do seu trabalho. Devia levar umas reguadas nas mãos como castigo. O Spotify fez o favor de me sugerir esta música, "The Mercy Seat", e apaixonei-me imediatamente.

É uma cover do Nick Cave, outro grande senhor, mas peço-lhe perdão porque a versão do Johnny é qualquer coisa do outro mundo. Mas Nick, não fiques chateado, tens todo o mérito por teres escrito e produzido esta pérola, corria o ano de 1988. E o original também é espectacular, mas o Johnny empresta-lhe um tom quase de súplica resignada sem igual que me deixa com a lagrimita ao canto do olho. A música parece que foi feita para ele a cantar e tocar.

A canção conta a história de um condenado à cadeira eléctrica e o refrão, com algumas variações ao longo da música, reza assim:

"And the mercy seat is waiting

And I think my head is burning

And in a way I'm yearning

To be done with all this weighing of the truth.

An eye for an eye

And a tooth for a tooth

And anyway I told the truth

And I'm not afraid to die."

É nesta categoria, "(re)descobertas musicais", que vou eternizando as músicas que descubro e redescubro que me tocam cá dentro.

Há uns dias estava na estação de comboios de Campolide e assisti a uma verdadeira demonstração de libertação de testosterona misturada com dotes de spiderman.

Era quase 1 da manhã quando dou conta, pelo canto do olho, de alguém a correr como se estivesse a ser perseguido. Olho e vejo um homenzinho de calças de ganga e tshirt azul a correr que nem uma gazela a descer as escadas, e surpreendemente chega à plataforma e atira-se para os carris sem hesitar. "Vou assistir a um suicídio e vou ficar cheia de entranhas", pensei, mas ele sobe para a plataforma novamente, do outro lado, continua a correr, trepa por uma cerca que separa a estação da estrada, atravessa o viaduto e só pára na paragem de autocarro.

Isto tudo com dois polícias a assistir ao lado da paragem. Devem ter ficado a ver como se fosse um filme, como eu, e esqueceram-se de lhe dar na cabeça. Enfim, o que um gajo faz para apanhar o último 751 para Linda-a-Velha. Pode-se arriscar a vida, perder o bus é que seria um grande transtorno.

Ora ontem fui ao NOS Alive, apenas e só por causa de Radiohead. É uma das minhas bandas preferidas, apesar de não me ter entusiasmado com as últimas setlists e com o último álbum. Mesmo assim, queria ver e ouvir ao vivo Thom Yorke, esse génio ímpar da música que tanto admiro.

Cedo me apercebi que não ia ser um dia fácil. Basta entrar no recinto, olhar em volta e perceber o tipo de pessoas que lá está. Elas, todas iguais, Calções (muito) curtos, tops (muito) curtos, trancinhas e florinhas no cabelo. Eles, todos iguais, com aquelas camisas estampadas da moda com flores, ananases e outros motivos, calção e barba longa. Todos pré-fabricados, sem personalidade, aderentes a modinhas.

A quantidade de gente também é absurda. Demasiada para um festival com aquela dimensão. Se nas zonas dos concertos não se nota tanto, ir à casa de banho é uma aventura para demorar o tempo de um concerto, e as filas para comer dão voltas às mesas. Vá lá que as casas de banho não estavam a abarrotar de merda, menos mal.

Chegada a hora do concerto de Radiohead só tive vontade de chorar de desilusão. O som estava uma autêntica bosta. Na zona ribeirinha, que é sempre extremamente ventosa, e depois de 10 edições, ainda não foram capazes de arranjar uma solução para o som não ser levado pelo vento. Se fosse eu, pelo menos faria a experiência de colocar o palco de costas para o rio. Para além disso, e o pior de tudo, foram as pessoas. Estava ali a tocar uma banda mítica, e toda a gente estava a conversar como se estivessem no café. De costas para o palco e tudo. Ouvi conversas sobre a seleção, gajas, trabalho, comida, ouvi tudo menos o Thom Yorke. Mudei de lugar três vezes, sempre igual. Sempre conversas, pessoal a não dar a mínima importância ao que estava a acontecer.

Já me tinham avisado que no Alive as pessoas não iam pela música mas tive de passar por isso para acreditar. É ridículo. Gastam a porra do dinheiro, ou do dinheiro dos pais, para ir ali exibir os últimos modelitos, coçar as barbas, tirar umas selfies e conversar. Ou para ouvir a porra da Creep. Hipsters do cacete!

A banda merecia mais e os verdadeiros fãs mereciam mais. Espero um dia vê-los em sala e só me apanham outra vez neste festival quando houver metal (duvido que isso vá acontecer) porque pelo menos o som mais pesado abafa estes conversadores de esplanada. Pelo menos foi o que aconteceu o ano passado com Prodigy. Isto conseguiu ser pior que o Rock in Rio. Só houve um ponto muito positivo: todos os concertos começaram à hora marcada. De resto, este festival vai de mal a pior. Até tinha bilhete para hoje (Arcade Fire) e vendi-o. Não quero sair de lá triste outra vez. Meu belo público metaleiro, sinto-te a falta.

 "Ai filhaaaas... isto tá tudo inundado, credo! Peguem-me ao colo, que as minhas sabrinas do designer da moda vão perecer!" Podia ser esta a legenda desta fotografia que levou a jornalista Lydia Cummings a ser despedida. Ou podia ser facilmente uma frase do Castelo Branco.

Em junho, ela foi fazer uma reportagem ao México sobre o flagelo das cheias, e acabou por tirar uma fotografia considerada pela opinião pública como sendo de uma falta de profissionalismo e de tacto atrozes. Nela, vê-se a jornalista apoiada nos ombros de um homem e uma mulher para não molhar os sapatos.

A jornalista pediu desculpa, mas isso não a safou do despedimento e de ser um dos actuais alvos preferidos dos memes que circulam na internet. Já há montagens com a senhora no Titanic, com a cara de Jesus ou a ser levada ao colo no Star Wars.

Primeiro, a senhora não deve ser muito inteligente para ir cobrir as cheias com sapatinhos rasos e depois, enfim, nada a dizer sobre uma jornalista que praticamente ofendeu a comunidade considerando-se acima e melhor que os outros. Verdade seja dita, se fosse a CMTV provavelmente mergulharia naquelas águas de cabeça se houvesse um microfone lá prostrado.

Há quanto tempo as minhas noites não eram assaltadas por sonhos marados? Hum? Muito! Eis que chegou novamente o momento. Já tinha saudades.

Esta noite sonhei que a ex-mulher do Nuno Markl, a Ana Galvão, tinha falecido. Ele, como homenagem, guiou o carro funerário, que estava pintado como um dálmata e tinha orelhas de cão (talvez em homenagem ao Homem Que Mordeu o Cão, quem sabe). Eu estava na estrada, vi o caricato carro passar e decidi segui-lo até ao enterro e prestar também homenagem à falecida senhora.

Tentei segui-lo mas o homem conduzia muito rápido (nunca vi um carro funerário andar tão rápido) e acabei por perder-me. Fui parar a uma zona desconhecida, estacionei e saí do carro para pedir informações. Nisto deparo-me com um campo de futebol e está a haver jogo. Fui ver o que se passava. Era o Benfica contra o Sporting em futsal e os jogadores estavam a aquecer. No campo estavam também vários adeptos a dar toques na bola.

Também queria participar nos toques mas não tinha bola. Lembrei-me que tinha raquetes de praia no carro e fui buscar a pequena bolinha. Comecei a dar toques com ela, e não é que me ajeitava? Parecia o Ronaldo da bola das raquetes. O pessoal começou a reparar em mim e os jogadores ficaram curiosos. Pediram-me a bola e testaram-na. Gostaram tanto, que falaram com o árbitro para que a bola de futsal fosse substituída pela bola das raquetes, o que foi prontamente aceite. Antes do jogo começar fui coroada como a rainha dos toques na bola de raquetes, e apareceu o Ricardinho, do nada, para pôr-me uma coroa e uma faixa à la Miss Universo.

Enfim, do Markl à invenção de uma nova modalidade é um pulinho.

Não posso deixar passar o episódio que relatei ontem sem mencionar o taxista que nos levou a casa. O moço apareceu e depois de dois dedos de conversa enquanto esperávamos pelo reboque começou a observar as minhas tatuagens e disse: "Você é do rock!". Depois de trocarmos impressões sobre algumas das nossas bandas preferidas (Metallica, System of a Down, Rammstein...) sentiu-se à vontade para acender cigarro atrás de cigarro enquanto contava a sua vida, na berma da auto-estrada, com quase 40º graus.

Tinha uma história de vida fantástica para a idade (foi atirador furtivo no Exército, trabalhou num coffee shop na Holanda...) e depressa nos começou a tratar por "tu" e estava tudo muito bem até decidir dar-nos música com o rádio do táxi. Apresentou-nos um mp3 ligado a umas colunas com quase a minha idade e pôs aquilo no máximo. Duvido que os condutores que seguiam na auto-estrada não tenham ouvido a One dos Metallica em níveis nada aceitáveis. Porra, eu nem conseguia ouvir o que o rebocador estava a dizer quando chegou.

Depois lá seguimos viagem e a mostra musical prosseguiu com um volume tal capaz de acordar os mortos. Aquilo era barulho distorcido, e ainda por cima as músicas mudavam sozinhas "por causa da interferência", dizia ele, mudanças essas acompanhadas por estalidos e estática capazes de rebentar os tímpanos. Depois dizia "adoro esta, adoro esta", e metia 10 segundos de uma música, lembrava-se de outra, dizia que a adorava, ouvíamos mais 10 segundos e por aí fora. Foi basicamente um medley de Rammstein em altos e distorcidos berros, com umas colunas tão velhas que desconfio que a estática era o seu pedido para serem enterradas, perdido por entre a voz profunda do Till.

Quando nos largou em casa, ainda tivemos tempo para uma acelaradela de queimar pneu que deve ter despertado os meus vizinhos seniores. No meio da surdez parcial com que ficámos, há que admitir que o rapaz era simpático e que é bom apanhar taxistas que não ouvem só fado ou o relato da bola, para variar. Fez-me lembrar alguém...

Ontem vinha da terrinha pela auto-estrada quando o meu carro dá o sinal de bateria e de "stop", e encosto na berma. Ao dar à chave novamente o carro vai abaixo, e pronto, preparei-me para passar ali um tempo de qualidade com 37º de sol de chapa contra o alcatrão. Adeus, tarde de praia!

Lá tomei as providências com o seguro e chamaram o reboque e um táxi. Esperei, ora dentro ora fora do carro com o maravilhoso colete amarelo XL gigante a ajudar ao fresquinho da situação, com meia garrafa de água para mim e para o meu namorado e com uma grande vontade de mijar.

Chegados os senhores, a coisa processou-se relativamente rápido e ala para casa. Só que depois recebi uma chamada da seguradora para me darem conhecimento de uma "situação". O carro ardeu. Do nada. Fez-se em fogo, sozinho. Caput. Ainda em cima do reboque, pegou fogo espontaneamente. E caíu-me tudo ao chão. Primeiro caíu a ficha do dinheiro que perdi e que vou ter de gastar, e em segundo apercebi-me que por uma questão de meia-hora podia ser neste momento um monte de cinzas. Franga de churrasco. O que aconteceu, podia ter acontecido quando estava à espera do reboque, ou pior, enquanto conduzisse na auto-estrada. Neste caso, as hipóteses de sobrevivência seriam quase nulas. Também podia ter ardido, caso chegasse a casa, no estacionamento do prédio, e danificado os outros carros ou magoado alguém, por isso no meio do meu dia de merda tive uma sorte do carago.

Como tal, não vou chorar sobre leite derramado, mas fica a despedida ao meu carrinho, o meu popó Bolão, que fui tão feliz com ele. Percorreu com coragem os caminhos de norte a sul deste Portugal, levou-me a tantos concertos, deu tantas boleias, deu-me tanta música e cantorias, foi um companheiro leal. Não sei porque se decidiu suicidar, mas não devo demorar muitos dias a descobrir. Adeus, Bolão, vais deixar tantas saudades e uma conta bancária abatida.

Como é possível? Jim Morrison morreu exactamente há 45 anos. Este génio que partiu cedo, tão cedo, influenciou e continua a influenciar gerações que nasceram muito tempo depois se ele falecer, eu incluída. Porra, como isso é épico. Porra, como o adoro. O seu carisma que enchia salas, o seu mau génio aliado a uma inteligência fora de série e a uma sensibilidade artística e emocional tornam-no num dos mais icónicos músicos de sempre. E não só. Era um poeta, um frontman único, a voz do que muitos queriam dizer e não conseguiam, um instigador, um sex symbol, provocador, revolucionário, dramático, rebelde.

Ouço a música dos The Doors desde que me lembro e não se esgota, não cansa, não enjoa. Admiro-os, venero a sua eternidade, e Jim, The Lizard King é o apogeu de tudo o que eu adoro num artista. Por amor da santa, tenho um poster dele em grande destaque na minha sala. Cortei o cabelo tendo o dele como inspiração. Tenho tshirt's dele. Ando a pensar tatuá-lo há anos (e do ano que vem não passa). Visitei o túmulo dele. A maior das minhas admirações eternas. Nunca em tempo algum alguém como ele pisará este planeta. 3 de julho é sempre uma data triste. But is not the end.

Desconhecia a expressão "vir à balha". Para mim era "vir à baila" e pronto. Ao que parece, depois de pesquisar sobre o assunto, ambas as expressões são correctas apesar de "baila" ter derivado de "balha". E ainda há uma terceira com o mesmo sentido e também aceite - "vir à bailha", mas esta é mais usada no Brasil. E "balha" não existe como palavra isolada, vive apenas na expressão. E pronto, fiquei um pouco menos ignorante.