Palavras do Abismo

a·cha·que
substantivo masculino
1. Ataque de doença habitual.
2. Mal-estar sem gravidade.
3. [Figurado] Defeito moral. = PECHA, VÍCIO
4. Imputação.

Todos nós sofremos portanto dos nossos achaques... A sociedade está repleta de achaques também, e uma vez por mês sofro de achaques do caraças.

Com uma simples "frase" postada no Facebook de um perfil de apoio ao fim das touradas, um acéfalo provou que:

1 - é um sádico que adora tortura
2 - é o típico agitador de cu sentado no sofá
3 - é um burro do caralho que não sabe escrever
4 - é um preconceituoso inútil, o que não me surpreende porque decerto vive no séc. XVI como demonstrado no ponto 1.

Gostava que fosses um "homemsexual", mas és só um inútil de merda. Espero que te enfiem um corno no olho do cu - isso é que seria uma festa muito brava.

Raw é um filme de terror francês que marca pela diferença logo pelo tema - uma rapariga vegetariana, proveniente de uma família toda ela com o mesmo regime alimentar, torna-se canibal.

Justine vai para a universidade estudar medicina veterinária e as coisas começam logo a aquecer. Logo no primeiro dia, a rapariga inocente e angelical entra num antro de festas intermináveis, noites loucas, praxes sádicas e pessoas estranhas. Uma das actividades que desempenhou enquanto praxada foi comer um rim de coelho. Apesar dos seus protestos e de ter procurado o apoio da irmã (também estudante) acabou por comer, e ficar viciada, no sabor do sangue.

Aquilo provocou-lhe várias reacções químicas no corpo, já que nunca na vida tinha sentido o que era a carne a ser rasgada e desfeita pelos dentes e o prazer de sentir o sangue escorrer livremente pelo seu rosto, como se de uma selvagem se tratasse. E depois, por um infeliz acaso, prova a carne humana... O que muda tudo. Completamente viciada, começa a ter desejos para com os seus colegas, e não são daqueles a que todos estamos habituados.

Apesar da estranheza do conceito que à primeira vista poderá afastar alguns espectadores, ressalvo que é um filme bastante bom até. Os franceses estão a fazer filmes brutais e dentro do género terror este é um deles. Em nenhum momento o filme é estúpido - apesar do ambiente estudantil e do canibalismo - ou pouco sério. Com uma aparência crua e algo noir, e sem qualquer tipo de reservas, está extremamente bem feito.

Como fã de filmes de terror, farta de ver sempre os mesmos temas a serem explorados, esta foi uma lufada de ar fresco (mas podre, sanguinário, como eu gosto) que estava a fazer falta. Com aquele toque perturbador, uma excelente fotografia, casting no ponto e pormenores inesperados. Muito bom. E não como carne.

Não foi a primeira vez que os dois se juntaram em palco - já tinha acontecido num concerto solidário em 2012 - e voltou a acontecer há dois dias. Eddie Vedder, vocalista dos Pearl Jam, juntou-se a Roger Waters para juntos cantarem e tocarem a intemporal Comfortably Numb, uma das minhas músicas favoritas de todos os tempos. Aconteceu na digressão americana do Roger, que passou por Chicago.

Roger Waters não é o meu 'Pink Floyd' favorito, mas o Eddie substituiu o meu David Gilmour com brilho e com tudo à flor da pele, e conseguiu arrepiar-me. Não tanto como o David, mas isso é impossível. O David é o meu master dos arrepios, forever and ever [referência a High Hopes, quem é fã sabe].

Deixo o vídeo desta colaboração fantástica; e, não desfazendo, mais em baixo a melhor colaboração de todas - aquela que me fez arrepiar até aos pelos do cu, quando o David e o Roger deixaram as merdas de lado e tocaram juntos. Seus bardamerdas, deviam deixar-se disso e tocarem juntos novamente e realizarem-me o sonho da vida. Cabrões teimosos, quebrem o muro que construíram entre vocês.

Estava no supermercado de cócoras a pôr maçãs dentro de um saco. Quando me levanto ouço um grito. Pelos vistos, sem perceber, dei um encontrão a uma pessoa que ia a passar atrás de mim. Era uma mulher brasileira, que sem querer tinha empurrado para cima das batatas doces.

Ela agarra-se ao joelho nu (trazia calções) e vê-se uma linha de sangue a escorrer... Pedi desculpa, enquanto a mulher diz que dói e tal... Ofereci-me para lhe comprar pensos e o que precisasse para desinfectar, mas ela não quis. "Pode deixar...", disse ela enquanto coxeava para a secção dos iogurtes. Ainda a voltei a encontrar junto às batatas fritas agarrada ao joelho.

E nisto apercebo-me de duas coisas: 1 - não sei a força que tenho; 2 - muitas das coisas relevantes que se passam na minha vida acontecem no supermercado. Triste. A vida adulta sucks.

Mais um. Chester Bennington matou-se no dia em que Chris Cornell faria anos.

Não gosto dos últimos álbuns de Linkin Park e deixei de acompanhar a banda de perto, mas sem dúvida que é uma das bandas da minha vida. Marcou profundamente a minha adolescência, despertou-me para sonoridades mais pesadas e para um estilo de vida que hei-de levar para o caixão - as tatuagens, os piercings e o estilo que lhe invejava e que achava tão sexy.

Nunca hei-de esquecer as tardes de adolescente passadas com a minha amiga e colega de um outro blog em frente à televisão e a gritar a One Step Closer, sentindo-nos poderosas e badass. E não é que o somos, passados mais de 15 anos?

Volto a dizer, e tenho-o dito vezes demais, que é preciso colhões para o suicídio. Abusado em criança, uma vida debaixo dos holofotes, álcool, drogas, seis filhos, uma depressão cabra e silenciosa. 41 anos. A pressão que está a atacar uma geração e que está a deixar um rasto de carnificina sem igual.

Obrigada Chester. Ajudaste-me a ser quem sou. A mim e a mais uns quantos milhões.

Foi apanhado um anormal que ateou cinco incêndios em três dias (notícia aqui). O gajo justificou-se dizendo que gosta de ver os bombeiros a combater as chamas... Enfim, se há quem fique com tesão com os tubos de escape dos carros, este deficiente também pode esgalhar o pessegueiro a observar os bombeiros por trás dum eucalipto em chamas...

Agora, e o que eu gosto? E os populares da zona, e quem sofre com estas tragédias? Quem é que vai garantir que os nossos desejos vão ser satisfeitos? Bem, eu tenho uma ideia. Já que o gajo é padeiro, eu gostava muito de o ver entrar no forno e a ser assado como um papo-seco. Damos um empurrãozinho? Ser espancado em praça pública também seria aceitável.

Vá, autoridades, agora façam o vosso papel e deixem o acéfalo à solta com termo de identidade e residência, rematada com uma palmadinha nas costas e um isqueiro no bolso.

Fila do Minipreço ao fim da tarde. Duas ciganas estão a ser atendidas. Diz uma para a outra, bem alto:

"- Olha bem para esta fila! Isto é pessoas de todas as raças! Aqui, esta menina é ruiva e branca como a cal. Aquele menino das rastas é café com leite e bem jeitoso. Aquela menina [eu] é assim pró moreno castanho. E tu [o operador de caixa] és mesmo preto com esses dentes todos brancos. E a gente somos ciganas! Somos todos iguais, todos fazemos compras no Minipreço e todos viemos da cona da nossa mãe!"

Ora aqui está o resumo do mundo numa expressão - viemos todos da cona da nossa mãe. E eu também queria dizê-lo bem alto, mas reservada como sou, ainda bem que o fizeram por mim. Nascermos de uma etnia ou outra é uma roleta russa no purgatório das alminhas por nascer.

No meio disto tudo, a pessoa estranha sou eu, que não passo de uma morena castanha... Até na fila do Minipreço sou redundante.

O Ed já andava para desistir do Twitter. A gota de água foi ontem. O rapaz entrou no primeiro episódio da 7ª temporada de Game of Thrones e foi completamente escorraçado. Decidiu então que agora era o momento para dizer adeus à rede social.

As pessoas que não têm nada que fazer perderam o seu tempo a insultá-lo pela sua participação no episódio. Sem spoilar nada demais, ele canta um bocadinho e diz duas frases, inserido num grupo de soldados Lannister. Acho que é tudo.

Grande parte das críticas aconteceu porque o Ed aparece tal como é e quase como se estivesse a publicitar-se. Outros artistas já tinham aparecido na série, mas quase irreconhecíveis e com papéis completamente diferentes das suas profissões, daí talvez o "choque" de quem não conseguiu afastar-se da ideia dele como cantor e achar a aparição completamente descabida.

Da minha parte, acho que foi uma participação algo forçada que não acrescenta nada à história. Vê-se que ele deve ter entrado porque queria muito participar, ou porque a actriz da série que contracena com ele é a sua maior fã. No entanto, não me faz comichão. Adoro a série e não me fez assim tanta confusão. Não fui criticá-lo e chamar-lhe nomes, deitá-lo abaixo, ao contrário das pessoas sem nada que fazer.

Pessoas, Game of Thrones é das melhores séries de todos os tempos e eu sei, as temporadas são curtas e está tudo a chegar ao fim e não queremos perder tempo. Mas relaxem, vivam a vida. A série já nos ensinou que ela é curta, a não ser que conheçam o Senhor da Luz.

Sugestão de coisa para fazer: façam uma maratona de todas as temporadas e vão apontando as mamas, pipis e pilinhas que vão aparecendo. Quando chegar à parte do Ed tentem lembrar-se do melhor pipi e vão ver que passa rápido.

A sequela do The Shining trouxe-me esta nova palavra, 'famélica'. Dá para perceber pelo sentido que estamos a falar de uma palavra com conotação negativa, mas não conseguia saber ao certo. Então:


fa·mé·li·co
(latim famelicus, -a, -um)
adjectivo
Que tem muita fome (ex.: gata famélica.) = ESFAIMADO, FAMINTO

Simples e fácil. Até porque estou famélica, vou ali aviar uma bucha.

Um grupo de cientistas a bordo de uma nave especial acredita ter uma amostra, a primeira, de que realmente há vida em Marte. A euforia da descoberta impera, ao verem e estudarem uma forma uni-celular que parece, à primeira vista, inocente.

Os problemas começam quando esse ser cresce a olhos vistos e repentinamente tem uma atitude (muito) hostil que não era, de todo, esperada. E aí começa uma luta desigual, na qual os cientistas desconhecem completamente o seu inimigo e, como tal, descobrir o que fazer a seguir torna-se uma incógnita complicada e perigosa.

Sim, apenas com estes dois parágrafos dá para perceber as semelhanças com uma outra saga e de facto não me consegui esquecer do Alien e acabei por compará-lo. Tentando manter uma distância das semelhanças, "Life" é um filme aceitável com boas doses de thriller e suspense, e que os fãs de ficção científica, como eu, vão decerto achar interessante.

É um filme comercial e que não traz muito de novo, mas com uma boa fotografia e um cast irrepreensível. Ryan Reynolds e Jake Gyllenhaal desempenham muito bem o seu papel e fiquei agradavelmente surpreendida com Hiroyuki Sanada. Resumindo, não é uma obra-prima mas merece uma olhadela.

No comboio:

"- Olha, vem cá o Tiago Piçarra cantar. Não queres ir ver?
- Não é Tiago. É Pedro ou assim.
- É Tiago ou David, tenho a certeza.
- É isso, David Piçarra."

Até eu que nunca ouvi nada do senhor, sei que é Diogo Piçarra. Benza-os Deus.

Porra. Georgina está grávida. Georgina não está grávida. Georgina tem barriga de grávida. Georgina partilha fotos no ginásio sem barriga. Georgina está de férias com Ronaldo. Confirma-se que está grávida. Afinal não. Georgina veste um macacão em que parece que está grávida. Olha, está a beber um mojito, afinal não deve estar grávida. Tira fotos com os enteados. Não parece grávida. Fotos de biquini num passeio de barco. Barriga de grávida. Mas pode apenas ter comido muito ao jantar.

Caralho!! Foda-se! As pessoas não têm mais nada que fazer? É nas redes sociais, na imprensa nacional e internacional (cor de rosa e não só!), na televisão, basta uma pessoa acordar para ser bombardeado com MERDA. O que interessa se a gaja estiver prenha? Mas são da família? Vão receber algum dinheiro com isso? Vai influenciar a vossa vida? Foda-se! Who cares?

Sugestão de coisa para fazer: vão fazer filhos vossos e vivam a vossa vida em vez da dos outros! A culpa é (muito) da comunicação social, mas vocês têm a opção de se estarem a cagar e contribuírem para um mundo melhor e com notícias realmente dignas do nome.

No pós-II Guerra Mundial, alguns soldados alemães, após a derrota, foram forçados a encontrar e a desactivar milhares de minas enterradas pelo seu exército na costa da Dinamarca. Este filme dinamarquês retrata essa realidade, vivida por um grupo de soldados adolescentes alemães.

O grupo fica sob a liderança do Sargento Carl Rasmussen, que não lhes dá descanso. Trabalham debaixo do sol, a rastejar na areia, dias a fio e sem comer. Ao início, o Sargento dificulta-lhes muito a vida - sente uma raiva e um desprezo genuíno em relação a todos os soldados inimigos que lhes fizeram a vida negra. No entanto, aos poucos, vai percebendo que aqueles meninos que ainda mal têm barba não fazem ideia do que andam para ali a fazer e são apenas isso, rapazes.

Cria-se uma relação de confiança, que no entanto é abalada em alguns momentos. É um filme forte, que carrega muita emoção negativa pelo peso da História, mas tem também muitos momentos de beleza - na entreajuda, nas amizades, na fotografia impressionante e numa escolha de cast soberbo. Quando vi o filme não sabia que tinha sido nomeado para o Óscar de Melhor Filme Estrangeiro. Agora sei. E recomendado.

Tinha viajado para um sítio qualquer com um grupo de amigos, e o país onde estávamos foi assolado por um temporal imenso que colocou toda a população em perigo.

O nível das águas subiu consideravelmente e tínhamos de arranjar forma de sair de lá, mas os transportes estavam o caos. Então, surgiu a alguém a ideia fantástica de simplesmente boiarmos até Portugal. "Com as correntes fortes estamos lá amanhã", disse a pessoa. E aceitámos logo, claro, porque nos sonhos as ideias impossíveis são as melhores. Metemos o colete salva vidas e lá fomos para o mar, a boiar de barriga para cima, embalados pela corrente, até vermos terra novamente.

E vimos. Só que não era Portugal. Mas era um pedaço de terra com umas quantas casas e parecia solarengo e hospitaleiro. Sem conhecer a língua, numa zona remota e incomunicável, e sem saber o que fazer, construímos casas com pedaços de madeira e por lá ficámos. Até já estávamos confortáveis e a pensar que íamos ficar por ali o resto da vida, até que as noites começaram a ficar assustadoras com muitos barulhos estranhos, e os meus amigos começaram a desaparecer, um por um...

Um belo filme de terror de série B, certo?

É sempre com alguma expectativa que aguardo os filmes de M. Night Shyamalan. O resultado nem sempre é o melhor, oscilando entre a genialidade de O Sexto Sentido ou A Visita (este divide opiniões mas adorei) e a mediocridade de, por exemplo, Lady in The Water. Este, Split, está algures lá no meio.

A história gira à volta de um homem que tem nada mais nada menos do que 23 personalidades. É um distúrbio que está a ser acompanhado por uma psicóloga, que não sabe (mas vai desconfiando) que existe uma nova personalidade, muito maléfica, prestes a vir à tona.

Depois de raptar três miúdas, estas apercebem-se de como podem jogar com estas personalidades a seu favor, pelo menos até a nova personalidade ameaçar aparecer. O nível de suspense é aceitável, mas o grande destaque tem de ir para um homem só - James McAvoy. É incrível como consegue arcar com o peso de interpretar tantas personalidades e o melhor é que o espectador sabe imediatamente qual delas está activa, apenas com a mudança da expressão, de uma ruga, ou da intensidade do olhar. Os gestos, as expressões, os tiques são outros elementos que ajudam à distinção, embora mais óbvios, mas no geral é das melhores interpretações que já vi nos últimos anos.

Vale a pena por isso. De resto, não é dos melhores trabalhos do realizador. Parece que a ideia, interessante, não foi devidamente explorada.

Vivien Bodycote é uma avó de 59 anos cujo maior sonho é conhecer o nosso tuga José Mourinho. Ela diz que não passa um único dia sem olhar para fotografias dele e que facilmente metia os cornos ao marido com o Zé num encontro apaixonante.

A característica que mais salta à vista nesta senhora de Hinckley, Inglaterra, é ter, nem mais nem menos, do que 20 tatuagens dedicadas ao special one. Entre retratos do Zé, frases de sua autoria, e dedicatórias dela, são 20 pedaços de pecado viril, todos pagos pelo marido a quem ela facilmente encornaria.

Ela admite que é completamente viciada nele e que lhe custa esta época de férias no futebol porque não sabe do seu paradeiro e não aparece na TV. Acho que o mínimo que o Zé podia fazer era conhecer esta mulher. Ela merece.

Via Mirror

Conversa entre mãe e filho com uns 8 ou 9 anos, no comboio:

- Mãe, já sei os planetas de cor.
- Ai sim? Então diz lá.
- Mercúrio, Vénus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano...
- Espera, espera. Não é Urano, amor. É Urânio.
- Não, mãe, é Urano.
- Não me estejas a contradizer... Olha que a mãe tem a certeza. Urânio. Tens de dizer como deve ser.
- Urano. Liga lá a net no telemóvel e vê no Google.


Cara senhora. A sua memória já não é o que era, e os miúdos hoje em dia são muito espertos e desenrascados a provar aos pais que estão errados. Urânio de facto existe, mas não é um planeta do nosso sistema solar. Perdoo-lhe a confusão, mas só um bocadinho.