Palavras do Abismo

Não ficar triste por coisas que não merecem sequer a minha atenção.

Querido Pai Natal, que merda é essa de, no espaço de uma semana, me oferecer 3 fantásticas prendas: duas costelas deslocadas, a possibilidade de ter uma hérnia na coluna e uma infecção no pulmão? Fui uma menina má? Que eu saiba não fiz nada de mal. E há violadores de criancinhas que concerteza gozam de uma saúde melhor do que eu. E para além do incómodo das dores e mau-estar, a minha carteira está muito mais leve depois de quatro médicos e dezenas de medicamentos. Ah! E ainda faltam os raios-x e a TAQ. Se calhar a sua preocupação é que a minha carteira fique mais leve, para não andar tão mal da coluna, e eu é que ando a perceber mal as coisas, peço desculpa!
Ou então é alguma alminha bondosa que me anda a desejar que todas as maleitas do mundo me caiam nas costas. Mau-olhado. Makumba. Voodoo. Não sei! Mas se for esse o caso, espero que essa pessoazinha morra empalada com um pau enfiado do rabo até à boca e que seja grelhadinha ao género de leitão na brasa.
Caso não seja esse o caso, só queria deixar então um recado ao Pai Natal:

Best Christmas ever!

É sempre bom quando se sabe, no mesmo dia, que duas bandas que gosto muito vêm a Portugal. "Gosto" é dizer pouco, os Metallica são a minha banda favorita. Quando aos Coldplay...gosto, muito. Por isso, espero ter dinheiro para um eventual passeio à Invicta :) Quanto a Lisboa, lá estarei certamente, James =)

Escolher entre saber e ser-se ignorante parece uma escolha fácil. Mas não é. Às vezes sabemos mais do que devíamos. Sabemos o que não queríamos saber. Coisas que moem, chateiam, nos alteram o dia, e fazem com nada do que façamos satisfaça. Coisas que não saem da cabeça. Coisas que se colam ao corpo e à cabeça, que não nos deixam dar um passo sem nos lembrarem da nossa miséria.
No que depender de mim, não deixarei mais essas coisas entrar. Prefiro resignar-me com a ignorância e ser um bocadinho feliz, do que saber e martelar hora após hora, dia após dia. Sei lá eu se vou estar aqui para a semana, ou amanhã, e não quero passar os meus últimos dias preocupada e com um peso nos ombros que me faz quase rastejar, junto ao chão, porque já nem a cabeça consigo levantar.

Toda a gente tem os seus sons do terror. Há quem empalideça e trema com o som das unhas a raspar a madeira, o giz sobre o quadro de ardósia, cadeiras a arrastar no chão... Pois o meu grande som do terror é o dos beijinhos repenicados.
Infelizmente vim no comboio ao lado de um casalinho adolescente e cheio de acne, mais aparelho nos dentes (eles agora são o pacote completo) e o som dos seus beijinhos pequeninos e repenicados assombrou-me toda a viagem. Não sei se era do aparelho ou não, mas o som ainda era pior do que habitualmente. Nem consigo descrever. Como se aquilo se propagasse no ar e ficasse a bailar junto dos meus ouvidos. Merda para os comboios cheios que não deixam margem para que se escape a este filme de terror. Não é que eu seja contra as manifestações públicas de afecto, eu própria  já devo ter feito figuras ridículas, mas por amor da santa, em silêncio!
Juro que a minha vontade era dar um murro bem no meio da boca de cada um. A ver se sem os dentes da frente conseguiam fazer aquele sonzinho irritante.

Há poucas coisas de que gosto mais do que levar uma anestesia. De forma directa e rápida a carne adormece e a dormência toma lugar onde antes existia a dor. Em doses apropriadas, leva-nos um pouco do cérebro também. E assim, moles e um pouco mais parvos, somos tão mais felizes. Bendita a seringa do poder e da simplicidade, remédio para alguns males do corpo e da mente.

"Come with me
Into the trees
We'll lay on the grass
And let the hours pass
(...)
Let me see you
Stripped down to the bone"

Depeche Mode - "Stripped" (1986)



Vamos correr sobre relva molhada, despindo-nos enquanto descemos uma íngreme ladeira, que nos faz correr mais e mais depressa até cairmos, já sem roupa, sentindo o fresco da relva na pele. Sem roupa, e sem problemas, continuaremos a despir-nos por dentro e a deitar tudo cá para fora. Cansados e bafejantes vamos assistir à passagem do tempo. Vai ser rápido porque acabámos de nos tornar perfeitos e os dias vão custar menos a passar, agora. Já somos a relva, chuva, pele e respiração ofegante, tudo numa só amálgama que tem tudo menos inocência.

"With the birds I'll share
This lonely view"

Red Hot Chilli Peppers - "Scar Tissue" (in "Californication", 1999)


Os meus dias são desertos intermináveis. Caminho sozinha e espero silenciosamente que o sol baixe e chegue a noite, minha amiga, companheira, que deixa tudo melhor, até ao dia nascer outra vez.
Acompanham-me os pássaros. Com eles partilho esta vista, de coisa nenhuma, apenas areia e mais areia, que me incomoda, cansa, se enfia nos sapatos, mas não tenho como livrar-me dela. Apenas a resignação de que estou destinada a estas caminhadas diárias, e de vez em quando lá vejo um pouco de mar e sinto o cheiro a maresia, e tudo fica um pouco melhor. Por segundos.

"Esta insegurança é irritante. Um homem pode ser amado por cem mulheres bonitas e no dia em que uma feia lhe vira a cara desaba-se-lhe a confiança. Acha que as outras cem é que estavam enganadas e que só esta percebeu finalmente que ele não prestava para absolutamente nada. A uma mulher, em contrapartida, basta ser amada uma única vez para achar que os cem homens que a rejeitam são simplesmente parvos que não sabem o que perdem."

Miguel Esteves Cardoso


Não sei se será assim tão linear, e se se pode confinar a insegurança aos géneros, mas quem consegue ignorar cem rejeições em detrimento de ser amado, ou ter sido amado, uma única vez, é efectivamente de louvar e felicitar. É preciso mais do que força de vontade, é precisa uma auto-estima inabalável e acreditar em si próprio, o que digamos, não há por aí a sobrar nos dias de hoje. No entanto, penso, para se ter sido rejeitado cem vezes, embora metaforicamente falando, algo está errado. Dentro das grandes doses de auto-estima também há que olhar no espelho e ver o que anda a afastar os outros. Por vezes, comprar desodorizante, ou ter um aspecto limpo e saudável, não está nas prioridades de todos. Não mesmo, pelo que vejo, e cheiro, nos comboios e autocarros deste Portugal. Fica a dica.

"Nunca esperei nada da vida. Por isso tenho tudo."

José Saramago

Pelos vistos o meu maior erro é esperar mais e mais da vida. Tenho de deixar de ser tão exigente, a ver se me queixo menos, e se os dias deixam de ser uma desilusão constante.

"Ninguém ousa dizer adeus aos seus próprios hábitos. Muitos suicidas detiveram-se no limiar da morte ao pensar no café onde vão todas as noites jogar a sua partida de dominó."

Balzac

Podemos agradecer aos nossos hábitos não nos perdermos ainda mais. Eles seguram-nos à vida, põem ordem nas coisas, justificam os nossos actos. Embora nem pensemos neles. Estão entranhados no que fazemos, provavelmente há anos, e alguns estão mesmo presentes desde o início da vida. Sem os meus hábitos, as minhas formas de escape e de desconexão momentânea da realidade, tenho a sensação que depressa entraria em colapso.
Todos os dias de manhã o café é a minha religião. Cumpro toda a rotina que vai desde o ligar a máquina de café até por fim ter ingerido todo o líquido que me acorda lentamente. Se isso me faltar, dou em maluca, embora seja "só" um café. Nunca nada é "só". Para mim, é a maneira real e simbólica do início do meu dia e do meu despertar para a vida que tenho de enfrentar mais uma vez. E se realmente pusesse em hipótese o suicídio, iria pensar duas vezes no prazer diário do cafézinho que iria perder.
Pelo menos, acho que lá em baixo ainda não há disso.

Quando se sente na pele, e por baixo dela, e em todo o lado, todos os poros, veias, entranhas, em cada átomo, o que é a perfeição, é difícil esquecer. E eu senti. Sou uma das poucas pessoas privilegiadas deste mundo que se orgulha de saber o que são dias perfeitos. Aqueles dias que se podiam imortalizar para sempre. Torná-los um modelo de como devem ser todos os outros dias para resto das nossas vidas.
O pior dos dias perfeitos é saber que acabam. Que amanhã há que voltar à mesma rotina de sempre, àquela que nos mata um bocadinho a cada dia, àquela que, ao levantarmo-nos de manhã, nos faz saber que durante esse dia, não sorriremos nunca.
E cá estou eu, sem vontade alguma de sorrir. Porque ontem, ainda tudo era perfeito, e hoje, bem, sinto-me na merda, contrariada, infeliz, miserável, desejando poder acelerar o tempo para os próximos dias perfeitos, ou recuar, e imortalizar aquilo que ainda ontem sentia.
Cada vez percebo menos o sentido desta vida. Dizem que o objectivo é ser feliz. Pois, eu já fui, e num passado tão recente - ontem! - e foi tão simples... Deixem-me voltar para trás, ou ser assim, tal como ontem, para sempre. Não me metam um rebuçado na boca para depois o tirarem...

Como é que as pessoas insistem em apagar as pegadas que deixam? Têm assim tanto a esconder? Se calhar sim. E a parva sou eu, por ainda as ouvir e achar que são um poço de virtudes.
Só que pinga a pinga, o poço vai secando, e a minha paciência para ouvir constantes balelas, também.
Começo a tornar-me fria e calculista no que faço, contra a minha vontade. A culpa não é minha. Tudo o que me entra nos ouvidos é primeiro filtrado, e só depois decido se guardo ou deito fora. A maioria das vezes deito fora. Já nada do que possam dizer me convence.
Não depois do que eu já vi, e que vou guardar para sempre.

Ontem à noite, antes de dormir, tive um meio-sonho. Ainda sem dormir profundamente, e consciente do som dos carros a passar na estrada, lá fora, semi-sonhei que repousava. Num lugar exclusivamente destinado a esse efeito - para que pessoas cansadas fossem descansar, durante uns tempos, sozinhas. Essa era uma das regras da casa de repouso - só podiam entrar pessoas sozinhas. Sem amigos, conhecidos, ou familiares. Qualquer pessoa que se conhecesse naquele lugar, seria do zero.
Haviam salas de leitura, massagem, exercício, reflexão, todas mergulhadas no silêncio mais profundo e reconfortante de sempre. As refeições que nos apareciam à frente eram sempre aquilo que mais nos apetecia comer.
E o melhor de tudo, é que lá o tempo parava. Quando saíamos daquela casa mágica, quer tenhamos lá ficado um mês, um ano, uma década, cá fora tudo estava igual ao que tínhamos deixado. O trabalho não estava acumulado. A pilha de roupa por passar continuava vazia. A vida continuava, mas agora sim, tínhamos cabeça para enfrentar tudo isso, pelo menos durante uns tempos.

"Let her cry...if the tears fall down like rain
Let her sing...if it eases all her pain
Let her go...let her walk right out on me
And if the sun comes up tomorrow
Let her be...let her be."

Hootie & The Blowfish - "Let Her Cry" 

Por muito que por vezes queiramos ser mais fortes, ou aparentá-lo, não conseguimos simplesmente colocar uma máscara ou um pano à frente da cara, escondermo-nos de todos e dizer mil vezes que está tudo bem. Há tempo para tudo. Até para desilusões, dissabores e demais problemas que venham. Há tempo para chorar e gritar, espezinhar, e deixem-nos estar. Porque ninguém é de ferro e todos precisamos de descarregar. Chega de falinhas mansas. Deixem-nos ser. Não venham com conversas de que compreendem, que vai passar, que é uma má fase. Nós sabemos isso tudo. Queremos é viver isso, tal como se vivem as boas notícias. Faz parte, e nós aguentamos tudo. Afinal, ser humano é isto.

"Hello darkness, my old friend,
I've come to talk with you again,
Because a vision softly creeping,
Left its seeds while I was sleeping,
And the vision that was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence."


Simon & Garfunkel - The Sound of Silence


Pensamentos obscuros assaltam-me e não sei como cá vieram parar. Não tenho a mente assim tão conspurcada a ponto de a escuridão me toldar as ideias. Ultimamente tenho estado tão pessimista que não me reconheço. Fui eu que mudei ou foram as circunstâncias? Olho à minha volta e só vejo tristeza e desilusão nos olhares. Mas o olhar mais triste de todos é aquele que vejo ao espelho. 26 anos de vida e o peso de 100. Enquanto durmo, alguém ou alguma coisa tem de cá vir implementar estas coisas obscuras que me atormentam durante o dia. Não vejo outra explicação. E continuo, todo o dia, a esconder-me no som do silêncio, o único que é doce para mim - quanto todos se calam e ninguém fala comigo.

"Hey, you know they're all the same.
You know you're doing better on your own, so don't buy in.
Live right now.
Yeah, just be yourself.
It doesn't matter if it's good enough for someone else.


It just takes some time, little girl, you're in the middle of the ride.
Everything will be just fine, everything will be alright."


Jimmy Eat World - The Middle





As pessoas conseguem ser muito mesquinhas. Principalmente os adolescentes. Aquela luta para serem o centro das atenções, para não serem alvo de gozo, passando essa batata quente para um qualquer pobre coitado com mais borbulhas, gordura, ou menos auto-estima. É uma fase muito estúpida, como uma corrida para ver quem faz quem sentir-se pior. Nestas alturas, só queria dizer aos visados que vai correr tudo bem. Que sejam eles próprios, sempre. Mas enfim, é uma fase, e tudo passa. O pior é quando não passa. Quando vejo pessoas com idade para ter muito juizinho e comportam-se que nem adolescentes com as partes baixas aos saltos, só me apetece é dar-lhes uma estalada seca, com as costas da mão, e deixar uma marca vermelha dos meus dedos naquelas bochechas ordinárias.
Sim, ando agressiva, mas há limites para o que se vê por aí.

Se há coisas que odeio é mentiras. E odeio-as porque já menti muito, sei muito bem o que é fazer dos outros miseráveis. Mas redimi-me. Orgulho-me de hoje ser uma pessoa sincera e honesta, e para além de me sentir muito bem comigo mesma, também sei que os que conheço podem ficar descansados comigo. Por isso, quando sei que me estão a mentir, é tão penoso que não aguento o peso. Aquele momento em que percebemos que estamos a ser enganados é mais do que um soco no estômago, é o mundo a agitar-se e a vir abaixo debaixo dos pés. É sentir-mo-nos estúpidos, por termos acreditado tanto, piamente, no que nos diziam, e depois ver que afinal nos enganámos redondamente, e fomos completamente ingénuos. É imperdoável. Já deveria saber que não se pode confiar em NINGUÉM.

Fico estupefacta com o tempo que nos querem fazer perder, constantemente. Passar horas do meu dia com pessoas que não me dizem nada, por "diversão"? Qual diversão? Eu divirto-me é com aqueles que quero bem, aqueles que gosto e que estão na minha vida não por motivos profissionais e tem de ser, mas porque criámos laços afectivos e emocionais fortes por uma razão ou outra. Quero lá saber de eventos para aparecer e ficar bem na fotografia, com sorrisos mais amarelos que comida podre, e tanta vontade de estar lá como de ser espezinhada pelo maior elefante africano do planeta. Não faço fretes! Adeus, divirtam-se, que eu divirto-me é em sair desta bolha pseudo-social no fim de cada bosta de dia e correr para os braços de quem me faz feliz. Já não me basta sentir a obrigação e o peso de me levantar todos os dias para isto... ai a minha vida.

"Lembrar-me que inevitavelmente terei que morrer é a mais importante ferramenta que eu alguma vez encontrei para me ajudar a fazer as grandes escolhas na vida. Porque praticamente tudo - todas as nossas expectativas externas, todo o nosso orgulho, todo o nosso medo do embaraço ou fracasso - todas estas coisas simplesmente caem em face da morte, deixando apenas aquilo que é realmente importante. Lembrares-te que mais cedo ou mais tarde vais morrer é a melhor forma que eu conheço de evitar a armadilha de que temos alguma coisa a perder. Nós já estamos nús. Não existe nenhuma razão para não seguirmos o nosso coração."


Steve Jobs






Nós não temos nada, pela simples razão de que somos efémeros. Mais efémeros que as paredes de betão que nos acolhem ou as árvores que nos dão sombra. Não temos nada - o mundo tem-nos a nós temporariamente a habitá-lo. E esquecemo-nos disto todos os dias, enlaçados numa existência metódica e pouco profunda. Pouco arriscada, porque nos preocupamos demais. Com consequências, com o que dizem de nós, com o embaraço, fracasso que as nossas acções podem provocar. A perspectiva da morte, tão perto, pode dar-nos o empurrão que precisamos para viver. Para nos tirar um peso dos ombros. Podemos fazer merda, podemos errar, tentar outra vez, desistir, vencer, desde que seja isso que nos faça felizes no momento. A morte faz-nos seguir o coração, é preciso ouvi-lo de uma vez antes que a dita cuja faça a visita final.

Rest in peace, Steve. Seguiste o teu coração, tocaste-nos, e inspiraste-nos, até ao teu momento final.

Passei a vida a dizer que NÃO,
vem uma pessoa e muda-me a opinião.

"When I was 5 years old, my mother always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down ‘happy’. They told me I didn’t understand the assignment, and I told them they didn’t understand life."


John Lennon



Poucas são as pessoas que quase desde sempre souberam o que queriam ser. E mais do que uma profissão, mais do que saber que função irão desempenhar no nosso sistema massificado de modo a ganhar os trocos que lhes permitirão sobreviver, é mais importante saber que se quer ser feliz. E isto é tão subvalorizado que me dá comichão. Ensinam-nos as profissões desde pequenos, quem faz o quê, qual é o papel de cada um na sociedade. Que é preciso dinheiro para tudo. Que os papás são ausentes porque têm de ir trabalhar. Esquecem-se que o essencial é mesmo tirar partido de estarmos cá.
Deviam ensinar - não importa o que faças para ganhar a vida. Tens é de ganhar à vida. Não te deixes vencer, nunca. Luta sempre por aquilo que queres, e terás prazer em cada passo dado. Porque estar cá não é fácil, vais ser julgado, pisado, maltratado. Se não seguires o objectivo da felicidade, facilmente te perderás por outros caminhos dos quais irá ser difícil sair. Concentra-te naqueles que gostam de ti e de quem gostas. Colecciona motivos que te façam sorrir. Aproveita.

A mudança que mais custa é aquela que é inesperada. A que não pedimos para acontecer. Aquela que nos incomoda, quando estamos confortáveis num lugar, e mandam-nos para outro, contra a nossa vontade e sem nos perguntar a opinião. E assim, de repente, começar do nada, novas caras, novas relações, uma adaptação a outra nova realidade. Eu, que queria apenas estabilidade, volto a estar na corda bamba mais uma vez, por entre dúvidas diárias acerca do que me irá acontecer, o que vou fazer, quais vão ser as minhas responsabilidades. E quando tudo souber, nova mudança, que quase nunca é para melhor, só para eu ser um bocadinho mais feliz na minha instabilidade, passe a ironia.

Ai, quem me dera tanta coisa. Quem me dera que tudo fosse simples, para começar.

"Porque o que mais custa a suportar não é a derrota ou o triunfo, mas o tédio, o fastio, o cansaço, o desencorajamento. Vencer ou ser vencido não é um limite. O limite é estar farto."

Vergílio Ferreira



Enquanto houver vontade e motivação, vai-se sobrevivendo às derrotas, ou celebrando as vitórias. Se a coisa correr mal, queremos ultrapassar essa situação, dar mais de nós, aprender com os erros, tentar de novo. Se a coisa corre bem, melhor ainda, o contentamento é absoluto e queremos outros tantos sucessos. Agora, quando o tédio e fastio se instalam, que mais há a fazer? As funções que desempenhamos e às quais estamos vinculados tornam-se tão repetitivas e monótonas que nos tornamos pessoas fartas e aborrecidas à velocidade da luz. Tudo custa, nessa altura. E esse é o limite. Não é a derrota. Motivados, encaramos a derrota. Entediados, a derrota mata-nos.

"Se me dessem uma vida infinita para viver suicidava-me de imediato. É a certeza da morte que dá valor à vida".

in "A Rapariga Errada", de Pedro Paixão


Penso que ninguém poderá imaginar como é ter uma vida infinita - é apenas fantasia, sempre será. Todos terão certamente vontade de saber qual seria a sensação de a vida não ter fim. Sem o envelhecimento, o cansaço, a constatação da passagem do tempo. Chegar a uma certa idade, e o nosso corpo parar ali. Sem rugas, manchas no corpo, plena sanidade. Para sempre frescos e fofos. Acredito piamente que a existência da morte nos faça valorizar estarmos aqui, mas seria fantástico viver sem prazo de validade. Quando deixássemos algo para depois, o depois teria um espaço tão grande que tudo acabaria por acontecer. E quando nos fartássemos, a escolha seria nossa, ou se vive, ou não. Uma escolha. Como um contrato a ser renovado por acordo de ambas as partes.

"Perguntamos a uma pessoa de 60, 70 anos o que fez para não ter feito as coisas que achava essenciais aos 20 anos, e a pessoa provavelmente diz: não me lembro. Se calhar esteve a pagar contas de electricidade. É uma coisa assustadora, a papelada para uma pessoa estar viva. Apetecia-me muitas vezes dizer: não me chateiem, quero só estar vivo."


Gonçalo M. Tavares in "Entrevista a MilFolhas (Público), em 8 Janeiro 2005"


Ultimamente tenho-me preocupado bastante com o que fazer à vida. Estou constantemente a desejar que o tempo passe e que o relógio avance, para daqui a uns anos estar a desejar que o tempo pare e que o relógio retroceda. O ideal é que cada segundo de vida fosse celebrado, festejado, que desse um prazer imenso estar vivo, fazendo aquilo que se gosta, quando apetece, com quem desejamos.

Ora as papeladas desta vida não ajudam nada a este desejo. A partir de uma certa idade, passamos tanto tempo presos a burocracias, que só se ganham rugas, pés de galinha, dores de costas e outras maleitas. Não entendo para que é que tenho de preencher tanto papel, ir tantas vezes às Finanças, à Câmara, à Loja do Cidadão e mais o raio que o parta, perder horas da minha vida e da minha juventude, saliva e sanidade, para estar em conformidade com o que alguém estabeleceu, passando pelas frondosas filas e gentes antipáticas deste planeta. Terei 70 anos e não me lembrarei do que fiz aos 20, porque foi dentro de quatro paredes brancas e com cheiro a suor, em gabinetes apertados, filas intermináveis e bebés a chorar, que passei uma boa parte da minha juventude, nada memorável.

E em vez disso poderia ter estado a jogar à bola na praia e a atirar areia para cima do cabelo de alguém, fugindo de seguida, como se fosse escapar, por entre risos que ficam para sempre.

Combinação de circunstâncias ou de acontecimentos que influem de um modo inelutável;
Tendência para circunstâncias maioritariamente positivas ou maioritariamente negativas;
Série de desgraças ou desgostos.

in Dicionário Priberam da Língua Portuguesa

Há quem se apoie e se justifique na sorte em diversos aspectos da sua vida. Há quem simplesmente não acredite nela, que é só um conceito inventado para justificar o injustificável, uma desculpa esfarrapada para aqueles que simplesmente não se esforçam. Eu acho que acredito na sorte sobretudo quando ela não existe. Não estou a falar de mim. Considero-me sortuda, tenho tudo o que preciso, e é mais do que a maioria das pessoas no mundo tem. Tenho um emprego estável, tenho família, amigos espectaculares, um namorado adorável, hobbies, interesses, tempo, sou jovem. O pior é quando as "séries de desgraças ou desgostos" acontecem às pessoas que eu mais gosto, sucessivamente, tornando-as mais amargas, descrentes, infelizes, e eu não poder fazer nada para mudar isso. Sinto-me mal, péssima, em olhar para esses que eu adoro, vê-los definhar, perder a cabeça, e eu não conseguir mudar esse destino. Aí digo: "que má sorte" tem esta pessoa. E em menos de nada, lá está a sorte, ou a falta dela, a existir mais do que nunca. Quando as coisas correm mal, não há conceitos que nos valham. Mas não paro de perguntar "porquê"? Porque é que esta pessoa tem de sofrer tanto, se é tão boa pessoa e não merece? E eu, que gosto tanto dela, definho por dentro também, e não sou feliz enquanto ela não o for.

Dizem "melhores dias virão". "São fases". "Há dias em que uma pessoa se sente mais farta e em baixo".
Pois bem, hoje é outro dia e senti-me ainda mais miserável do que ontem ao levantar o rabo da cama.

Fazendo contas por alto, mais 12.000 dias e 96.000 horas de trabalho e estou safa. Há que ter ânimo, não é verdade?

Hoje, ao acordar, dei por mim assolada por uma tristeza absoluta. O cansaço tomou-me de assalto. Não um cansaço físico, mas uma manifestação do meu cérebro que me dizia: "Não vás. Apetece-te ficar na cama, fica. Não te apetece ficar um dia inteiro à frente do computador, não vás trabalhar. Está calor lá fora e a inércia chama-te, e vais enfiar-te outra vez naquelas paredes brancas e sem piada. A vida tem de ser mais do que isso." Pois tem. Senão, vou ser miserável até ao fim dos meus dias. Sou tão jovem e já estou farta das mesmas rotinas, dos objectivos, prazos, stress, de percorrer o mesmo caminho todo o santo dia que já nem tenho de ver onde meto os pés, porque já sei o caminho de cor. Vai ser sempre assim? A vida é só isto? Ter de suportar dias de merda para se chegar ao fim do mês e ter dinheiro para fazer o básico que me anima durante umas horitas? Foi para isto que fomos colocados neste planeta e o matamos aos poucos? São muitos mais os dias de desespero, tédio, depressivos, do que dias alegres. Penso: e daqui a 20 anos? Estarei certamente ainda a fazer coisas que não me apetece, e com muito mais peso em cima das costas.

Que depressão. A vida é só isto? Que negócio merdoso fizemos.

"Um dia, vais escolher um homem e talvez antes de escolheres o certo vais conhecer muitos outros. (...) Homens há muitos, mas dividem-se apenas em duas categorias: os corajosos e destemidos e, do outro lado, os grandes cobardes. Para perceber a que grupo pertence cada um deles é fácil, basta saber o seguinte, o cobarde é furibundo dentro de casa porque rejeita qualquer desafio e trata a mulher e os filhos como uma prova contínua da sua coragem inexistente; ao passo que o verdadeiro corajoso, com as pessoas que lhe são queridas é carinhoso e justo porque não tem medo de nada no mundo e desafoga sempre fora de casa a sua fúria, e sempre com quem é forte como ele ou lhe até superior em força. É isto que te peço, que escolhas apenas homens de grande coragem, porque se caíres nas mãos de um cobardolas não conseguirás impedir a minha intervenção, e contanto que to tire da frente é até possível que o mate."

Perda da ilusão;
Decepção, desapontamento;
Desengano;
Frustração.

Há sempre algo que desconhecemos, em alguém que pensamos conhecer inteiramente. É um engano tão grande. Nunca conhecemos ninguém. Não sei porque é que continuo a criar ilusões na minha cabeça, uma após a outra. Nunca fui ingénua nem de ir em cantigas. Não há explicação, nem desculpa, para que esteja sempre a cair no mesmo buraco. Não conhecemos ninguém, nem há ninguém em quem se possa confiar a 100%. Há sempre fantasmas do passado, que passam a ser os do presente, e por cá ficam, a pairar. E nós baixamos a cabeça, com o peso, e quando sabemos estamos no chão. A rastejar. Quem me dera rastejar já para fora daqui, para onde quer que seja onde as pessoas sejam um bocadinho, mas só um bocadinho, mais puras do que estas que me rodeiam, e cuja ideia de que estejam vivas no mesmo planeta que eu me dá náuseas.

"Mother Tongue speaks to Me
In the strongest way I've ever seen
I know that she sees in Me
Her proudest child, her purest breed.
(...)
Virando costas ao Mundo
Orgulhosamente sós
Glória Antiga, volta a nós!"


Moonspell - Alma Mater
in Wolfheart (1995)






A nossa pátria mãe está inundada de filhos (da puta) que a querem matar. Tanta identidade, patriotismo, orgulho em ser português, e no fim, é o fim, de tudo. Estamos na cauda de tudo. Na ponta de tudo. Na cauda da Europa, do desenvolvimento, do emprego, da inclusão social, e de tudo o que nos lembremos assim de repente. O que é preciso fazer para voltarmos à glória antiga? O que é que mudou? Porque é que já não somos capazes? Descobrimos as praias e não conseguimos deixar a posição deitada e o estorricar ao sol?
Agora vão levar-nos também a língua, o modo como escrevemos desde há séculos. Porra, fomos nós que inventámos a Língua Portuguesa, não seriam os outros que a deveriam adaptar? Somos uns vergados, vendidos, e não há ninguém entre os nossos representantes que diga um NÃO a todos esses filhos da puta que nos querem matar. Epá, que o façam logo, rebentem com isto tudo, que a morte lenta, dói mais!

1. Repulsão do estômago; repugnância; náusea.
2. [Figurado] Tédio, aborrecimento, grande mágoa.
3. Luto.

in Dicionário Priberam da Língua Portuguesa



Pode ter vindo até mim no seu sentido figurado (grande mágoa), mas manifesta-se na sua perfeita consequência: náusea e repugnância. Uma sensação na barriga que me diz que vou vomitar a qualquer segundo. Que me inibe a vontade de comer ou estar de pé. De sair lá para fora e vaguear. De ser a pessoa alegre e positiva que já fui. A repugnância é dos sentimentos mais fortes que se pode sentir em relação a outra pessoa. E dá mais volta à barriga que uma gastrite. E muda-nos. A partir do momento em que se repugna, já nada será como dantes.

... cheirar a pipocas 'pra caraças no Metro, e não se poder comer, por se estar a regressar do dentista. E o fantasma dele a correr atrás de nós, gritando "Não comerás durante duas horas!".

Evil dentist, I'll be back!

"Frustração. Do lat. frustratio que vem do advérbio frustra (em vão, debalde). Acção de impedir que um ser atinja o objectivo que pretende pela sua própria dinâmica. Estado em que se encontra o organismo quando depara com um obstáculo mais ou menos importante no caminho que  impede a realização completa de um comportamento.

Em Psicanálise designa a privação sentida como injusta, de satisfações materiais ou psíquicas."

in Dicionário Enciclopédico

Acrescento: Sentimento de impotência perante adversidades que fogem ao nosso poder, e põem em causa a nossa sanidade mental, por nos sentirmos atados, imobilizados e condicionados por circunstâncias da sorte. Ter vontade de mandar tudo ao ar e nascer de novo.

Hoje sonhei que tinha pelos na palma da mão esquerda. Pequenos pelos castanhos claros e eriçados. Procurando o significado:

"To dream you have hairy hands, means you will have wealth and abundance."

Hope so!

Ter estado presente neste que é um dos maiores e melhores festivais da Europa, tem um grande senão. Agora, ir a um festival em Portugal simplesmente não é suficiente. A música, a organização, as pessoas, estão muitos pontos acima do que aquilo que alguma vez teremos por cá. Estive no 1º dia do Optimus Alive para ver Coldplay e:

. Fiquei uma hora para ser atendida para comer;
. Quando comi, comi com pó;
. Fiquei na fila para ir à wc (não sei se estou enganada,  mas só vi uma zona de wc's) e mesmo assim fiz várias tentativas para encontrar uma que estivesse em condições higiénicas que me permitissem dar uma simples mija;
. O preço das bebidas aumentou em relação ao ano passado;
. As barracas de lojas e marcas são superiores em número às barracas de comida;
. O palco é baixo, e pessoas do meu tamanho não vêm nada, se estiverem numa zona minimamente movimentada;
. Ia andando à porrada com uma espanhola, que estava num grupo com mais vacas do mesmo país, a mandar baforadas de cigarro para a minha cara e para as pessoas à volta, esbracejando e empurrando tudo à volta com mochilas maiores que elas;
. Para quem acampa, o campismo fica longíssimo do recinto;
. Tive de ir a correr para apanhar transporte antes do fim do concerto, porque este ano não fizeram os mesmos autocarros especiais do ano passado.

Pois bem, no Sonisphere:

. Com muitos mais milhares de pessoas (mais do dobro), sempre que quis comer fui imediatamente atendida;
. Existem dezenas de pontos com casas de banho portáteis (limpas e com papel higiénico) espalhados pelo recinto, e todos com água potável;
. O campismo é dentro do recinto do festival;
. Todo o espaço é relvado;
. Andava-se à vontade pelo recinto, mesmo com muitos milhares a mais do que os festivais portugueses;
. Zero de pó;
. Supermercado aberto 24h com tudo o que é necessário;
. O público do festival, ingleses e estrangeiros, caso nos toquem nem que seja com a unha, pedem desculpa;
. Não existem barracas de marcas. Existe o merchadising oficial do festival, e lojas de cd's, vinis, roupa, pin's...
. Os duches são pagos, mas são quentes, e há cabines individuais;
. As barracas de comida estão espalhadas por todo o recinto, desde a bilheteira, até ao palco principal;
. Os concertos começam de manhã (11h00) e terminam às 22h30 no palco principal. Assim, quem tem de apanhar transportes de seguida, fá-lo sem dificuldades. Quem fica pelo festival, curte o espaço sem pressas;
. O recinto tem parque de diversões com carrosseis (que passam metal e não pimba), casino, máquinas de jogos, e até a famosa discoteca silenciosa;
. Aquele público é simplesmente diferente. Quando termina um concerto, vai tudo comer, fazer xixi, beber umas cervejas. Ninguém fica ali agarrado à grade. Para se ver um concerto bem lá na frente, basta aparecer em frente ao palco 10 minutos antes e o lugar está assegurado;
. Da música, nem se fala. No mesmo festival estiveram presentes Metallica, Slayer, Megadeth, Anthrax, Limp Bizkit, Slipknot, Volbeat, Cavalera Conspiracy, Biffy Clyro, Opeth, Arch Enemy, entre muitas centenas, algo impensável num festival português, que parece que em vez de se preocuparem em fazer um cartaz de jeito e coerente, trazem as bandas todas à balda, metem 3 cabeças de cartaz de renome e já está.

A única coisa má foi a lama, que no último dia já tinha invadido todas as zonas de passagem. Mas no clima britânico, em que chove todos os dias, não se pode pedir mais, e a questão resolve-se com umas galochas.

Foi uma experiência memorável, inesquecível, que só peca mesmo pela comparação que agora não consigo deixar de fazer em relação aos nossos festivais. Uma coisa é certa, só voltarei a um festival português por alguma banda que não consiga deixar de ver. De resto, vou fazer todos os possíveis para sair daqui e fazer coisas como deve ser.

Envelhecer e sentir as forças a esvair, o entorpecer dos movimentos, as dores no corpo. A solidão de ter centenas de olhares e vozes na nossa direcção, mas nenhum deles saber quem somos realmente. Perceber todas as oportunidades que desperdiçámos, e que agora é tarde para tudo.
Deixamo-nos levar pela leveza da idade dos tempos áureos, sem nos importarmos a quem magoamos - os cegantes holofotes não nos deixam ver para fora de nós. A nossa pele brilha perante tamanha luz, somos gigantes, belos, recolhemos a admiração de todos e nada mais importa. Depois, é tarde demais. Quando os holofotes se apagam, percebemos que estamos sozinhos numa sala escura e cheia de sombras.
O peso dos erros dói mais que toda a pancada que levámos durante a vida.

"Em todos os males que nos acontecem, olhamos mais para a intenção do que para o efeito. Uma telha que cai de um telhado pode ferir-nos mais, mas não nos desola tanto como uma pedra atirada de propósito por uma mão maldosa. O golpe, por vezes, falha mas a intenção nunca erra o alvo."

Jean Jacques Rousseau, in 'Os Devaneios do Caminhante Solitário'



Somos atingidos de tão variadas formas, mas aquelas que mais nos ferem advêm da intenção de nos ferir. Se nos acontecer algum mal originado pelo mero acaso, culpa-se a má sorte, Deus, o Diabo, o destino, mau-olhado. Dizem-se uns palavrões, brada-se aos céus, mas a verdade é que passado um tempo, normalmente breve, chega a resignação. "Não se pode fazer nada". "Não vale a pena chorar sobre leite derramado". Ouve-se, ou diz-se, nestas situações.
Quando o mal que nos acontece advém de uma intenção de nos magoar, o caso muda de figura. A dor é outra. Seja o mal físico ou psicológico, a dor atinge uma profundidade desconhecida, que até dá medo reconhecer que existe. A coisa não passa de um minuto para o outro, não. Dói, remói, e amanhã, quando acordamos, ainda lá está. A dor da rejeição, da traição, da vingança, da indiferença, do mau-trato, não se esquece. Acumula-se no currículo negro da nossa dor e, de tempos a tempos, sai cá para fora.
Venha toda a má-sorte, que me atinja por onde quiser, que me levantarei de todas as vezes. Quanto à outra dor, já não sei.

Jacob: Who's the woman who works with the horses?
Camel: That ain't no woman, that's the boss' wife and she don't talk to nobody and you don't talk to her.