Palavras do Abismo

Já tinha visto imagens desta baleia no passado, mas não sabia duas coisas: primeiro, que a espécie se chama "narval"; segundo, que aquilo que a pobre tem espetada é um dente canino.

Sim, "isto" na imagem em baixo, que parece um bloco de cimento com um pau espetado, é uma baleia. E aquele dente (o pesadelo de qualquer dentista) é o maior canino do mundo e pode ultrapassar os 3 metros de comprimento. Infelizmente, e porque o ser humano é uma merda, é muito caçada devido a esta peculiaridade.

Ela anda essencialmente pelos mares da Gronelândia e no Ártico. Quem disse que os unicórnios não existem? Não têm é patas.

"Cada indivíduo é agora, de facto, e como jamais o filósofo se atreveu a descrever, uma ilha. Auto-suficiente, com escarpas inacessíveis, árido e desprovido de encanto, o ilhéu, qual rochedo Alcatraz, tem por horizonte um monitor de televisor ou de computador e um céu onde, depois de apagada a luz, não brilham estrelas. Mas essa grande parte do ecúmeno corresponde obviamente às massas. Deixemo-las."

in A Cruz de Génio, de Sérgio Lorré (2004)

Para além desta citação que é um reflexo assertivo do Homem nos tempos modernos - como uma ilha, virado para si próprio e rodeado de tecnologia que o isola - o autor ofereceu-me uma palavra que desconhecia - ecúmeno. E o significado é mais simples do que possa parecer:

e·cú·me·no
(grego oikoméne, região habitada)
substantivo masculino
1. Parte da Terra ocupada pelo homem. = ECÚMENA adjectivo
2. Que é ocupado pelo homem.

Portanto, resumidamente, diz respeito ao Homem. As coisas que se aprendem neste mundo ecúmeno...

É possível morrer de tanto trabalhar. Os portugueses trabalham muito tempo, genericamente (e recebem pouco, comparativamente à média europeia) mas não se compara à ética de trabalho dos países asiáticos. Lá, praticamente não há tempo livre. Trabalha-se todos os dias da semana, fazem-se horas extra até à hora em que for preciso e a vida pessoal e o tempo para respirar ou simplesmente dormir ficam para segundo plano. Tantas e tantas vezes morre-se de exaustão e os problemas psicológicos e neurológicos são frequentes.

Nada disto é novidade. O que eu não sabia é que no Japão o problema é tão premente que existe uma palavra para caracterizar 'morrer de tanto de trabalhar' - karoshi. E até existe uma linha telefónica de emergência para apoio aos funcionários que se esfolam a trabalhar, livros de auto-ajuda sobre o tema e uma lei que beneficia o(a) viúvo(a) e os filhos dos trabalhadores que vierem a falecer de tanto trabalhar.

Isto é tão triste. O que anda esta gente a fazer da vida? Nunca ninguém lhes disse que ela é tão curta? Quem me dera que a palavra karoshi não existisse.

No elevador do trabalho, um colega entra e o outro não repara nele:

"- Então João, tás a dormir?
- Oiii... Tava, tava, tava...
- Tás com muito trabalho?
- Epá, tou, tou, tou...
- Vais sair a horas hoje?
- Espero que sim. Sim, sim...
- Tão vá. Até logo!
- Vá, xau, xau, xau..."

Agora leiam isto com uma voz sem sal e a desvanecer-se no vazio. É como se este senhor fosse o eco. Quando gritarem num quarto vazio e não tiverem resposta, já sabem que o João deve tar de férias.

O novo CD dos Korn, "The Serenity of Suffering" foi lançado na passada sexta-feira, e agora, depois de o ter ouvido à vontade pelo menos 30 vezes posso opinar e dar graças a deus ou ao diabo por estarem de volta à sua antiga e boa forma.

Já tinha perdido a esperança de voltar a gostar de um álbum deles - tem saído só cocó nos últimos lançamentos e as poucas coisas aceitáveis não enchiam as medidas, nem de perto nem de longe. É daquelas bandas que me marcou fortemente a adolescência, principalmente com os álbuns "Follow The Leader" e "Issues", com aqueles sons míticos e inesquecíveis como "Falling Away From Me" ou "Freak On a Leash". Pensei que nunca mais iria ouvir nada assim. Ainda bem que estava enganada.

O mais recente álbum é um exemplo infalível do nu-metal e contém as caracteríticas que fizeram dos Korn uma das bandas mais importantes no género: as batidas fortes, secas e irrepreensíveis, as mudanças de ritmo bem esgalhadas, as tiradas estranhas do Jonathan (ba-dum-ba-mu-van-ti-bu - para bom entendedor estas meias palavras bastam) e a sua voz está também no ponto. A colaboração do vocalista dos Slipknot (o meu rico Corey) num dos temas é fantástica e os seus gritos até me dão os calores.

23 anos de carreira não é para todos, principalmente num género em que poucos se aguentam preservando as suas raízes, vergando-se a todo um espólio de influências estranhas e sem sentido. Eles desviaram-se e voltaram. Ainda bem. Bem-vindos de novo e até ao Campo Pequeno, dia 15 de março.

Ia a sair do meu prédio e um homem dos seus 50 e tal anos passa por mim a puxar um escarro. Olha para trás, apercebe-se da minha presença e espera até virar a esquina do prédio para mandar o dito cujo para o chão.

Portanto, tive de ouvir aquele sonoro, demasiado audível, puxar de escarro, mas tive o prazer de não o ver ser enviado ao chão. Só o ouvi. A bater nas pedras da calçada como se tivesse caído um martelo do primeiro andar.

Obrigado senhor, você é um gentleman. Assim, em vez de assistir a tudo, fiz uma bonita imagem mental.

AnnLouice Lögdlund foi vocalista dos Diablo Swing Orchestra até 2014 e foi ao serviço da banda que interpretou um tema que gosto bastante - "Balrog Boogie".

Não gosto nada destas coisas. Bandas de metal com vozes de mulher não gosto nem de uma e quando se armam em cantoras de ópera ainda menos. Os Epica, por exemplo, nem posso ouvir. Distância, por favor. Arrepios de desgosto. Blargh. No entanto, esta música com a voz da AnnLouice é uma excepção - é divertídissima, apetece dançar e gritar com ela.

Categorizados como avant-garde metal, os Diablo Swing Orchestra têm várias influências e isso nota-se bem no tema. Tem um je ne sais quoi de jazz, clássico, swing e sinfónico que faz a coisa funcionar lindamente. E a letra é em latim!

AnnLouice está agora inteiramente dedicada à sua carreira na música clássica e é uma voz de gaja que eu suporto. Parabéns.

Portanto tinha aberto um novo clube da cadeia de ginásios que frequento e fui experimentá-lo. Fui à aula de yoga, tirei uma senha para a dita cuja, e ao fazê-lo uma rapariga que lá trabalhava pergunta-me se já sabia da grande novidade. Perante a minha resposta negativa, revela-me que as aulas de yoga deste clube serão feitas totalmente a nu - toda a gente tem de estar em pelota, para uma maior comunhão com o meio e sensação de bem-estar.

Fico um bocado paralisada pela surpresa e começo a fazer contas mentalmente a ver se não estaria com o período e se teria feito a depilação. Depois de me auto-responder, "não" e "sim", digo "ok, vamos lá a isso!".

Arrependo-me imediatamente, pois não sei bem que fazer. Vou logo nuazinha para a aula, andando pelos corredores com as carnes penduradas e pipi exposto? Ou é para despir lá dentro? Começo a observar então as senhoras no balneário e já estão todas como vieram ao mundo. Suspiro e faço o mesmo. Lá vou eu, no meio delas, camuflada, em manada, que isto na natureza e em grupo é mais fácil.

À porta da sala de yoga fica então um grupo bastante variado de pessoas à espera. Homens, mulheres, velhos, novos, pretos, brancos, ciganos, gordos, magros, tudo a mostrar os seus atributos no meio do corredor, enquanto os outros usuários do ginásio passavam boquiabertos com tamanho despudor. Sinto-me encolher até a aula começar, mas depois as luzes apagam-se e descontraio. Acabou por ser uma aula fantástica e acordei relaxadinha como se tivesse mesmo lá estado. Quem sabe não estará aqui um novo conceito.

Isto não é (só) uma pessoa estranha - é estúpida, mau carácter, mesquinha, má e merece que lhe passem ferros em brasa pelas partes íntimas para depois tomar um banho em álcool.

No Seixal, muito perto de onde moro, um condutor saiu da faixa de rodagem para acertar, propositadamente, numa mulher que ia de bicicleta. No vídeo disponível na página do CM podem ver o (ou "a") filho da puta a sair da faixa, a acertar na ciclista, que cai desamparada e fica estática no chão, e a seguir a sua vidinha como se nada fosse. O condutor que ia atrás e que filmou a cena parou para auxiliar a ciclista e perdeu de vista o outro carro, mas que seja encontrado e que leve uma carga de porrada que o marque para a vida.

Foi assim que o meu avô faleceu. Ele era um ciclista experiente e de manhã bem cedo um cocainado que saía da discoteca atropelou-o. O pendura declarou que o atrasado mental disse, com estas palavras, "vamos lá a ver se consigo acertar no velho". E conseguiu, e matou-o. Mas era o irmão do Presidente da Câmara, e nada lhe aconteceu (judicialmente, já que pelo menos o meu tio o ia matando à pancada).

O mundo está na merda, as pessoas estão na merda, os valores estão na merda, a entre-ajuda está na merda, e isto é apenas um exemplo que foi filmado. Quanta merda não se passará todos os dias, em todo o lado?

Um rapaz australiano de 21 anos foi mordido no pénis por uma aranha venenosa... duas vezes. Ele quer permanecer anónimo (compreende-se, apenas consigo imaginar as alcunhas que lhe chamariam) mas é uma história verdadeira e dolorosa.

E em ambas as ocasiões foi mordido em casas de banho portáteis, o que torna tudo ainda mais estranho. Depois da primeira vez ficou com muito receio de voltar a usar uma dessas casas de banho mas a natureza chamou, e foi a umas tinham sido limpas naquele dia... Verificou o local, virou e revirou o assento, deixou-se relaxar no trono, e não é que a mesma espécie de aranha lhe foi morder a baguete no mesmo sítio?

A obreira deste feito foi uma aranha redback, da mesma família da viúva negra, e a sua mordedura provoca dores severas, suores e náuseas. Agora multipliquem isso por 100 devido ao local sensível. Enfim, estas bichas devem gostar mesmo de salsicha.

Moral da história - pensem duas vezes antes de usar uma casa de banho portátil na Austrália. Aliás, não façam necessidades ao ar livre na Austrália. Nem dentro de portas. É melhor esperar até voltar a casa.

PS: para quem vê a Guerra dos Tronos, também há uma aranha muito traiçoeira que pica, pica, pica nos mesmos sítios e isto não há coincidências. Ainda por cima perdeu a sua própria salsicha para sempre... aranha invejosa.

Fonte: BBC

Eu e os meus amigos decidimos embarcar numa viagem mas não sabíamos onde. Pedimos ajuda a uma agência de viagens baratinha e eles propuseram-nos um negócio irrecusável. Era uma semana numa cidade com tudo pago - hotel de 4 estrelas, avião de ida e volta e todas as refeições incluídas - por menos de 500€. Mas tinha um senão - não nos podiam dizer qual era o destino. Tinha de ser surpresa. Garantiram-nos que era na Europa e fora de Portugal.

Como aventureiros, decidimos aceitar. "O que é o pior que pode acontecer?", perguntámo-nos. "Sermos raptados e esventrados para tráfico de orgãos? E ninguém da família saber do nosso paradeiro?", alguém respondeu, e rimo-nos com pouca vontade a olhar uns para os outros já com um friozinho na barriga.

E lá fomos, num avião que não dizia o destino, e quando dele saímos tivemos de tapar os olhos com uma venda escura. Fomos conduzidos para um hotel e só nos nossos quartos pudemos tirar a venda. Olhámos em volta e tudo parecia normal. Espreitámos para a varanda e na piscina estava a decorrer uma festa ao pôr do sol só com gente gira, muito álcool e boa música. Ficámos satisfeitos.

Fomos logo para a festa e passámos um óptimo bocado e, claro, ficámos bem bebidos. No dia seguinte, com uma valente ressaca, fomos dar uma volta pela cidade e foi aí que a porca torceu o rabo. Começámos a reparar em alguns pormenores - as ruas não tinham nomes, os nossos telemóveis não tinham sinal (também não nos lembrávamos de haver telefone no quarto), os carros não tinham matrícula, e ninguém na cidade falava uma língua que fosse perceptível. Nas lojas onde entrámos também não havia telefones, as pessoas não nos entendiam ou fingiam não entender, e começámos a entrar um pouco em pânico.

Voltámos ao hotel, tentámos perguntar pelas pessoas da agência que nos levaram, e nada, ninguém nos entendia e esquivavam-se. Telefones visíveis, também nada. Aí reparámos noutro grupo de turistas por lá, que tínhamos visto na festa, e em inglês lá percebemos que tínhamos o mesmo problema. Estávamos incontactáveis e abandonados.

E aqui acordei, com a "Where The Streets Have No Name" dos U2 na cabeça. Foi pena, porque queria saber o desfecho disto. No fundo, dava um belo início de um filme de terror.

Isto já não é novo mas este rapazola é tão anormal que tive de o trazer a esta categoria de pessoas estranhas. É preciso ser-se muito fraco e ter uma auto-estima abaixo de zero para querer ser outra pessoa, ter o seu exacto aspecto, ter as suas coisas e viver a sua vida social e luxuosa (dito assim até parece roubo de identidade). Agora, para se ser desempregado e já ter gasto 25 mil euros do subsídio de desemprego para o fazer só torna a coisa ainda mais ridícula e parva.

Ainda por cima quando, depois de gasto tanto dinheiro, nem um pintelho tem parecido com o Beckam. Nem uma falha nos dentes, ponto negro, unha do pé, nada. E o moço é tão cego que nem vê. Os apresentadores do programa onde foi entrevistado tentam dizer-lhe com todas as cautelas que tudo foi um desperdício de dinheiro pois em nada se assemelha ao ex-futebolista e que não compreendem a sua obsessão, mas ele simplesmente não quer saber. Há quem queira ser astronauta, ser rico, ter montes de mulheres... Ele só pensa em ser igual ao Beckam, nem que dedique o resto da sua vida a fazê-lo, e até já tem planos onde gastar os próximos 46 mil euros. Eu diria que nem a pila igual à do Beckam vai ter.

O sistema social inglês também deve estar pelas ruas da amargura. Se houvesse justiça social este gajo não iria receber nem mais um cêntimo. Queres botox nos sobrolhos, vai trabalhar! Anda o povo a bulir para pagar injecções de plástico para a fronha dele. Devia andar por cá a penar pelo nosso ordenado mínimo a ver se enchia as bochechas e as beiças com merda.

Ter ídolos e exemplos é normal. Isto é doença mental.

A mais recente série sensação da HBO é um arraso. Ainda só vai no segundo episódio mas a continuar com esta qualidade arrisca-se a ser uma das melhores séries de sempre. "Westworld" centra-se na inteligência artificial, mais precisamente num parque temático ao estilo do velho oeste onde robôs com uma aparência humana perfeita satisfazem os desejos e os luxos dos abastados clientes que desejam visitar esse mundo alternativo.

Lá, cada um pode ser aquilo que quiser e fazer o que bem entender. Há tramas a acontecer a cada esquina, prostitutas para foder, bandidos para matar, tesouros por descobrir, e tanto mais, enquanto nos debatemos interiormente com as questões éticas e morais da coisa. Assistir à programação dos robôs, à sua reparação e preparação é uma delícia, principalmente nos momentos em que tudo começa a descarrilar.

O cast é excelente. Tem o Anthony Hopkins no papel do criador deste mundo alternativo e isso por si só já bastava, mas também tem um Ed Harris mauzão, uma Rachel Evan Wood angelical e cheia de segredos, uma sexy e provocadora Thandie Newton, um Rodrigo Santono como bandido e montes de outras personagens complexas e interessantes.

É uma série impressionante que nos faz questionar aquilo que o futuro nos trará e se o avanço tecnológico alguma vez terá limites. Curiosamente, a série é baseada num filme com o mesmo nome de 1973 e tenho absolutamente de ver, deve ser muito à frente do seu tempo. Vejam a série. É brutal. Tem mortes, sangue, sexo, imoralidades, uma trama complexa, segredos, e levanta tantas questões... e isto só em dois episódios. Ah, e a banda sonora é um luxo...

Há muitos, muitos anos, em 1992, era eu uma cachopa pequena e saiu o álbum "Rock In Rio Douro" dos GNR. O meu pai, como fã da banda, fez-me ouvir aquilo vezes sem conta e basicamente crescei a ouvir, entre outras, a "A Pronúncia do Norte".

Os anos passaram e nunca me fartei desta música, muito por culpa de Isabel Silvestre, a mulher que acompanha Rui Reininho na voz da canção. Cantora e ex-professora, Isabel faz parte do grupo de cantares da sua terra e desde o momento em que cantou esta música tornou-se conhecida e fez participações com outros músicos. "A Pronúncia do Norte" tornou-se um hino da região e até mesmo do país.

Isabel carrega em si e na sua voz a nossa tradição. Ouvi-la arrepia e traz memórias que não sabíamos existir. Sentimos o peso da nossa história no seu timbre genuíno e cru. Emociona-me todas as vezes que a ouço, e não foram poucas. E assim, hoje, com 70 anos, Isabel merece ser aqui homenageada. Porque não é qualquer mulher que me arrepia a espinha.

Passei os últimos dias em Roma e vim de lá encantada. Tanta história e beleza num só sítio parece irreal, agora que revejo os acontecimentos. Parece mentira ter estado em locais com tanto peso, onde tanto se passou e onde tudo parece impossível. Aqui fica o resumo de uma pequena viagem numa das cidades mais importantes da história da humanidade.


Os marcos principais
Obviamente. Visitámos tudo o que era imperdível e nada desiludiu. Por vezes chegamos aos locais mais turísticos das cidades e a impressão fica um pouco aquém do que se imaginava e não é, totalmente, o caso. Os principais marcos - o Coliseu, o fórum romano, o Vaticano, a Fontana Di Trevi, por exemplo, fazem-nos engolir em seco de tão impressionantes. Tudo é grande, enorme, gigante, e parece impossível como é que obras tão colossais foram feitas há tanto, tanto tempo. Parece humanamente impossível mesmo para os dias de hoje. Andar pelo Museu do Vaticano é ganhar uma dor no pescoço para se apreciar aqueles tectos, as tapeçarias penduradas, as estátuas... A beleza, o traço e as técnicas de pintura daqueles tectos altíssimos e intermináveis é de cortar o fôlego. E quando se chega à Capela Sistina e se olha para o "dedo" de Michelangelo... pfff... Assim como a Basílica de São Pedro - aquelas arcadas, a estrutura, as esculturas, os vitrais - tudo é imponente e impressionante e, mais uma vez, parece impossível. É mesmo a palavra do dia - impossível - não parece real e humanamente realizável. Tudo pertence a uma época notável e irrepetível e nada do que o futuro nos traga, e a tecnologia e os avanços de tudo, se comparará a isto.

A comida
Comemos muito do óbvio, claro - pizzas, massas e gelados. E fizemos muito bem. Mas atenção, fica o conselho - se querem comer pizzas como deve ser vão às lojas de rua que vendem à fatia. Foi aí que tive orgasmos alimentares e que realmente valeu a pena. Nos restaurantes as pizzas são mesmo muito finas e na maioria das vezes desenxabidas. Já comi por cá pizzas muito melhores. Mas as da rua... credo.
Os gelados parecem ser bons em todo o lado, mas tenho de dar destaque à Gelataria Romana, que partiu tudo. Tão, tão, tão bom. Era capaz de pagar agora um avião para comer aquilo outra vez. Não achei os preços assim tão caros como tenho ouvido dizer. Um gelado maravilhoso de tamanho grande na Romana foi 3€ e consegue-se uma refeição completa num restaurante, com bebida e sobremesa, à volta dos 12€.

O verde
Há verde em todo o lado. Há imensos jardins, árvores, canteiros, heras a subir pelos prédios acima, vasos nas janelas... Mesmo fora do centro e nos subúrbios, o verde nunca é descartado, e é uma das coisas que mais falta me faz em Portugal. E parece que cada italiano tem um cão, e é vê-los a correr à solta nos pontos verdes principais, e cocó, nada!


A porcaria
É uma cidade porca. Fora do centro histórico é mais grave, com lixo no chão por todo o lado - garrafas de plástico, invólucros de comida, beatas, enfim, não é muito bonito de se ver. Os prédios estão todos "pixados" com grafitis e tags, as pontes, os baldes do lixo, nem sei como aquela gente tem tanto spray para gastar. Não é nada bonito. No centro os edifícios históricos parecem ter sido poupados ao spray mas não ao lixo e é muito mau estar nas ruínas romanas e ver por lá garrafas de água e de coca-cola jogadas ao deus dará. O ser humano é uma porcaria em todo o lado.

Tanta gente 
Nunca visitei uma cidade com tantos turistas. Havia ruas em que andar era uma tarefa praticamente impossível, e foi uma pena ver monumentos completamente à pinha. Acredito que com menos gente teria gostado ainda mais.

Os italianos são malucos a conduzir e não são especialmente simpáticos
Nunca vi nada assim. Eles simplesmente andam a abrir por todo o lado e as passadeiras existem só para enfeitar o chão. Eles não param e ponto final. Nos dias todos em que lá estive, apenas um condutor abrandou para passarmos. Uma pessoa tem de se meter à frente e rezar para não ser atropelada. Mesmo quando há semáforos, estes duram apenas uns segundos no verde. Não sei como pessoas com mobilidade reduzida conseguem passar, porque quando fica verde para eles, aceleram e pronto, esteja à frente quem estiver.
Os italianos simpáticos que encontrámos e dispostos a ajudar contam-se pelos dedos de uma mão. Não fazem qualquer esforço para nos entender e raramente falam inglês. Até chegámos a ser gozados e a assistir a muita má educação. Não são nada receptivos, nunca pensei que ainda fossem piores que os espanhóis...

Resumindo, valeu mesmo a pena e agora que já cá estou parece que estive num sonho. Não vou comer pizzas durante uns tempos, agora é desintoxicar e correr muito para queimar isto tudo. Umas fotozinhas para recuerdo:

Esta mulher não deve ter amigos. Porque se tivesse, de certeza que lhe diriam para parar com isto, que se está a embaraçar perante tantos milhares de pessoas, que esta palhaçada se vai tornar viral e vai ser gozada para sempre, ou que simplesmente não canta nada, que procure outros talentos se quer ser famosa.

Por isso tenho uma certa pena da senhora, porque deve ser tão solitária por não ter ninguém sincero para a ajudar a constatar o óbvio. Mas a pena acaba quando o ridículo se sobrepõe.

Esta prestação da Maria Leal no Você Na TV tem tanto de mau que nem sei por onde começar. Talvez pelo início, por aquela mensagem num inglês desajeitado, mecânico e apressado que parece proferida pelo ET. Logo de seguida temos um momento em que a dona Maria abana a cabeça para a frente e para trás como as avestruzes e com os olhos esbugalhados, coisa que eu relaciono sempre com o início de um enfarte ou overdose de cocaína.

Toda a "música" que se segue é bera, muito bera. A mulher não tem voz absolutamente nenhuma, não sabe dançar, não sabe fazer playback, não é bonita nem boa (aqueles dentes também parecem ser um indicador do abuso de cocaína), e parece que enfiou os dedos na tomada durante 3 minutos seguidos ou que misturou (muito) vinho com (muitos) medicamentos. Um autêntico vexame.

Para completar esta monstruosa actuação, ela mostra o seu CD, cuja capa tem a sua cara com tanto Photoshop que até lhe falta metade do nariz. Tem um reflexo estranho na beiça e cara laranja. Tanta classe. Dar tempo de antena a estas pessoas só porque andaram a comer alguém da Casa dos Segredos é mais uma facada para a morte da televisão portuguesa. Até os apresentadores se apertam bem apertadinhos para não rir. Sinto a vergonha que ela não teve.

Esta conversa decorreu numa loja Sephora.

"- Bom dia. Tem aqueles kits de viagem com boiões vazios?
- Bom dia! Temos sim. Estão aqui.
- É isto mesmo. Obrigada! (encaminho-me para a caixa)
- Espere! Tem mesmo tudo aquilo que precisa para ir de viagem?
- Eu acho que sim...
- Desmaquilhante? Esfoliante? Blush? ...
- Hum... não uso.
- Pincel pequeno? Base? Rimel? Água ou gel de limpeza?
- Não uso.
- Como é que limpa a pele?
- Com água e sabão.

Ora aqui ficou o caldo entornado. A senhora fica estática e lentamente abre a boca até ficar redonda como a de uma boneca insuflável. Fica assim por uns segundos valentes (temo que lhe tenha dado alguma cãibra no maxilar). Depois lá continua:

- Ai, não pode ser. Não, não, não. Assim não abre os poros. Quando usa um gel de limpeza, blá blá blá..."

E aqui ela explica-me as vantagens daquilo durante 2 minutos mas não retive nada. Acabo por interrompê-la porque a paciência tem limites e levei um gel só para ela se calar. No fundo, a sua técnica resultou, embora eu tenha levado o tamanho mais pequeno e barato que havia. Para a compensar levei uma mini pasta de dentes, coisa essencial que realmente precisava para a viagem.

Moral da história, sou tão pouco gaja que até faço as outras parecerem bonecas insufláveis.

Não, não é uma nova banda, com um nome ao estilo Belle & Sebastian ou Simon & Garfunkel. Mas podia ser, se o Benedict Cumberbatch cantasse alguma coisa de jeito. Não canta, mas chegou para participar no concerto de David Gilmour no Royal Albert Hall, em Londres, no passado dia 28.

O actor que se tornou conhecido pelo papel de Sherlock Holmes e que foi nomeado para um Oscar de Melhor Actor em 2014 pela fantástica prestação em O Jogo da Imitação (grande filme!) fez as vezes de Roger Waters em "Comfortably Numb". É claro que Roger é insubstituível, mas como a parte que lhe calhou é praticamente falada e ambos partilham uma certa profundidade na voz, ele até se safou bem.

Esta música é maravilhosa e mesmo que fosse interpretada por alguém medíocre continuaria maravilhosa. E quanto a Gilmour, bem, um génio é génio até morrer, e enquanto abrir aquela boca vai fazer-me arrepiar todos os pelinhos do corpo.

Não é que ele tenha algum problema em despir-se - é um dos artistas mais desinibidos e sem qualquer problema em mostrar-se tal como veio ao mundo. Agora, Iggy Pop despiu-se para servir de modelo a estudantes de desenho. Imaginem o privilégio que é chegar às aulas e ter um dos maiores dinossauros do rock que o mundo já viu completamente a nu. Eu ia. Aliás, até me deu vontade de voltar a estudar. Os alunos baldas devem ter ficado com um melão para todo o sempre por terem perdido isto.

O resultado é fantástico. Os desenhos têm mesmo muita qualidade e mostram as diferenças artísticas de cada um, e ver o Iggy sob o olhar de cada artista é único. Aquela foto de grupo no fim enche-me de uma inveja louca. E o sorriso dele? Delicioso.

Acho que estes artistas inspiradores se deviam despir mais vezes e dar o corpo ao manifesto. Em nome da arte, claro. Já viram o que era aparecer o Adolfo Luxúria Canibal ou o Fernando Ribeiro em pelota numa sala de aula? Valha-nos deus, que assistir a isso e desenhá-los seria um verdadeiro poema.

Todas as fotos no site da Sábado.