Palavras do Abismo

Há um senhor cego, que anda pelos transportes públicos muito elegante, de fatinho. Até a sua "vareta" é muito high-tech - o homem dá-lhe uma sacudidela subtil e aquilo estende-se como se tivesse vindo do Inspector Gadget.

Ele lá vai andando, muito senhor de si e confiante, completamente habituado ao seu caminho e às suas andanças, mas há pessoas que, quando reparam que é cego, tentam ajudá-lo. Se o metro não pára em frente dele, elas tentam encaminhá-lo para o sítio certo, por exemplo, ou dizem-lhe algo como "tem escadas à sua frente!". E o homem, de todas as vezes, responde:

EU SEI!!!!

Isto num tom peremptório e algo furioso, como se estivesse farto (e deve estar) que o tentem ajudar quando ele não precisa. Até abana a cabeça em tom de desagradado incómodo, e aposto que até tenta revirar os olhos que não lhe vejo. Às vezes até fico a reparar nas pessoas que o tentam ajudar, só para as ver saltar de surpresa quando ele lhes responde assim e rir-me à socapa.

Por um lado compreendo que não deve querer ser tratado como um coitadinho quando não o é, mas o homem deve ter ultrapassado o limite da paciência para parecer um urso pardo zangado.

Há vícios muito estranhos, este é só estúpido. Cheryl Prudham é uma inglesa que não aguenta estar sem ter um bebé nos braços, e quando o mais novo já está crescido, pumba, já pôs outra sementinha lá para dentro. Preferia que ela não tivesse filhos e fosse viciada no cavalo, porque assim brincava apenas com a sua vida. Assim, lá vai parindo, pondo mais alminhas no mundo ao desbaratado. Já lá vão 13 e, segundo ela, mais estarão por vir.

Compreendo que em algumas sociedades parir equipas de futebol é super normal, e que há pessoas que sempre tiveram o desejo de ter uma família grande, mas quando a justificação é um vício que não consegue parar, é apenas assustador. É imoral, é incorrecto, é parvo. E se não tiver homem na altura para lhe fazer mais filhos, admite recorrer a um banco de esperma.

Com isto tudo, recebe 800 e tal euros por cada miúdo, o que lhe dá uma pequena fortuna por mês, motivo (também) pelo qual está a ser criticada. É apelidada de "rainha dos benefícios" na Inglaterra e ela e o ex-marido enfrentam um processo em tribunal por roubo de dinheiro dos parquímetros (porque quase 50 mil euros por ano em benefícios não são suficientes!). Enfim, pessoa estranha e estúpida.

José Sá é jogador do FC Porto, mas neste caso podia ser de um clube qualquer que pouco importa. O que conta é que é um jovem, uma cara conhecida, um exemplo para as gerações mais novas, e não se coibiu de, num sábado à noite, ir ajudar a Legião da Boa Vontade.

Distribuiu comida pelos mais necessitados, não hesitou em dar dois dedos de conversa e até recebeu umas lambidelas dos amigos de quatro patas destas pessoas.

Estes gestos não têm clube. Estes gestos fazem falta, especialmente quando vêm de quem não tem falta de nada. Porque é como costumo dizer - quem mais tem, menos dá. Quem é abastado está afastado da realidade. A falta de noção e de empatia pelas necessidades dos outros é gigante. Por isso quando um jogador popular sai à rua, sem seguranças ou polícia, sem a revista Flash atrás com uma equipa de maquilhadores, há que louvar. E aqui seja louvado.

Só por ter dado a conhecer esta associação e por meter a mão na massa (do pão) já merecia tirar o lugar ao Casillas.

Via Notícias ao Minuto

Os barbudos não são pessoas estranhas per se. Estranhos são aquilo em que se tornam depois de fazer a barba. Os pelos faciais estão na moda e é só ver moçoilos a seguir a tendência. Nada contra! Até gosto bastante de ver, mas, gajas, tenham atenção.

Vocês, que estão em novas relações, e começaram a andar com um barbudo, certifiquem-se que se estão a apaixonar pela pessoa que ele é e esquecem o estilo que ele está a mandar com aquela barba. Simplesmente porque elas escondem tudo e mais alguma coisa. Ainda há dias um colega de trabalho, que era uma pessoa normal com barba, tirou-a e ficou mais feio que um eventual bebé do Luisão com o Maxi Pereira.

Por isso, amem muito, mas mais por dentro do que por fora. Porque um dia ele pode tirar a barba e, pior do que ser feio ou esconder as maiores borbulhas do mundo, cicatrizes e crateras, pode ter uma suástica no queixo, e depois aí será tarde para o vosso coraçãozinho passar impune!

Esta imagem de um Pierce Brosnan sexy e barbudo na sua nova série (The Son) é pura provocação.

"Taboo" é uma série protagonizada por Tom Hardy, produzida por ele e também por Ridley Scott. Estou rendida. Mas atenção, nem toda a gente vai gostar disto (diria que pouca, até). De qualquer modo, nunca vi o Tom Hardy assim antes. Está porco, frio, seco, intragável, bruto, mortífero, misterioso, implacável, enfim, tudo o que uma gaja gosta num homem!

A história não é de fácil compreensão e pôr em palavras o que lá se passa também. Mas, tentando, a acção passa-se em 1814 e Tom Hardy interpreta James Delaney, um homem que foi dado como morto, mas volta a Londres após a morte do pai para receber a herança. Esta é um grande presente envenenado, porque inclui um pedaço de terra que é estratégico para a guerra que o Reino Unido está a travar com os Estados Unidos. Acontece que todos querem esta terra, e Delaney não a quer vender por nada, arriscando o seu pescoço à séria.

A maneira como ele vai sobrevivendo às conspirações é sublime, assim como o modo como trama novas e muda o jogo a seu favor. No meio disto tudo, tem uma irmã com quem mantém uma relação promíscua e as suas raízes de índio (do lado da mãe) completam a sua personagem com uma mística negra que faz todos tremer à sua passagem.

A série vai estrear no AMC no dia 26 de fevereiro às 22h10, por isso podem dar uma oportunidade à vontade. Eu já vou a mais de meio e estou completamente rendida ao Tom 'Fucking' Hardy!

Em 2015, um avião da British Airways, que saía de Londres a caminho do Dubai, teve de aterrar depois de meia hora nos ceús devido a um cheiro absurdamente mau vindo da casa de banho.

Basicamente, alguém muito nervoso e que não gosta de voar largou uma poia tão malcheirosa e de proporções tão épicas que entupiu a sanita. Os passageiros que estavam sentados nessa zona já não aguentavam mais o cheiro nauseabundo e, após alguns minutos de análise da situação, o piloto decidiu aterrar.

Os passageiros tiveram de esperar 15 horas pelo próximo voo, o que obrigou a companhia aérea a pagar acomodação para todos eles. E este foi o dia em que a diarreia de alguém provocou grandes incómodos e enormes despesas para a British Airways. Este é o terrorismo dos intestinos. Adoro estas efemérides.

Via BBC

 

Muitas vezes acusam Casey Affleck de ser entediante, muito por causa, digo eu, do seu tom monocórdico. Afinal, ele estava apenas à espera do papel feito à sua medida, que acredito ser este que desempenha em "Manchester By The Sea".

No filme, Casey veste a pele de Lee, um homem a quem o irmão morre e tem de voltar à sua terra natal, Manchester, para tratar dos trâmites que envolvem a morte e cuidar do seu sobrinho adolescente, de quem foi designado tutor e com quem vai ter uma relação atribulada. Só que voltar a esta terra e ver aquelas pessoas vai despertar o pior de si devido a uma situação do passado, carregada de negrume, de arrependimento e de dor. Vamos compreendendo aos poucos os motivos que o levaram a afastar-se de Manchester e como esse retorno lhe é penoso.

Os saltos temporais são constantes ao longo da trama e, na minha opinião, são feitos de forma genial. Apesar de por vezes serem bruscos, percebemos perfeitamente em que tempo estamos e com que intenção esse salto foi feito. A dor carregada por Lee é um crescendo que começa numa letargia melancólica e que tem alguns expoentes fantásticos.

A história é simples mas densa, carregada, e sentimos perfeitamente o peso que a personagem também carrega, e esta capacidade de passar esse sentimento para o espectador faz deste um dos meus filmes favoritos à corrida pelos Óscares.

O ritmo dos nossos dias é frenético, eu compreendo e sinto-o na pele, mas nada justifica a falta de educação que os apressados dos transportes públicos mostram.

São aqueles que procuram a porta mais próxima como se estivessem a oferecer fatias de pizza a quem puser o pezinho primeiro dentro do comboio ou do metro. Estão-se a cagar se há pessoas que querem sair, eles precisam de entrar, desesperadamente, porque toda a gente sabe que o último a entrar é um ovo podre.

As pessoas que estão a sair, coitadas, levam com o turbilhão de apressados que querem entrar à força, e nesse momento lembro-me sempre daquela batalha mítica do Game of Thrones (os fãs sabem do que falo). Pena que não haja um gigante para lhes esmagar os crânios vazios. Em vez de espadas ou arco e flecha há malas, mochilas, sacos do ginásio e do supermercado a serem arremessados e apertadinhos entre as pernas do pessoal enquanto se dão empurrões que se querem subtis mas são incomodativos como o caralho. Aposto que nenhum espinafre chega ao destino com boa cara.

Ainda assim não percam um lugar sentado, esse Santo Graal de quem faz viagens de minutos, preciosos para descansar as pernas. E depois, se entra algum velho ou grávida que fica em pé, enfiam a cabeça no telemóvel como se o Papa Francisco tivesse enviado o SMS mais sagrado do mundo, para fingir que nada vêem. Ai não, aquele lugar foi ganho à custa de uma batalha épica.

As pessoas precisam de fazer mais amor e ioga. Pessoas, cabe sempre mais um.

Anda por aí a circular esta notícia, com um muito falado anúncio de emprego. Trata-se de uma vaga para provedor de chocolates. As redes sociais vieram abaixo, alunos puseram em causa os cursos que estão a tirar e pessoas como eu, atrás de uma secretária o dia todo, começaram a pensar no sentido da vida.

Para mim, deixou de ter. Tive eu tantos anos a tirar um curso e uma década a trabalhar em escritórios para saber, agora, que existe a profissão de provador de chocolates, a quem pedem um "feedback objectivo e honesto", "paixão pela confeitaria" e "vontade de experimentar novos produtos". Peanuts.

Tenho pena da pessoa que está a gerir este recrutamento porque deve ter milhares de milhões de currículos a encher a caixa de correio. E tenho pena também que, por isso, estejam a perder a melhor provedora de chocolates de sempre. Mas também não me apetece emigrar para Inglaterra, por isso fica aqui a minha carta de recomendação para caso alguma empresa portuguesa precise dos meus skills.

---

Caros,

A maioria dos humanos é feita de água, eu sou feita de cacau e creme de avelãs. Como chocolate desde que acordo até à hora de deitar. Procuro formas saudáveis de o fazer para não ser uma gordurosa nojenta, mas no geral o meu corpo move-se a açúcares.

Consigo dar-vos dezenas de marcas de chocolates, de cabeça, em poucos segundos. Consigo descrever a que sabem, os seus ingredientes principais e a textura. Confesso, há alguns que não me passam pela boca, como chocolate de côco ou com passas, mas de resto é sempre a aviar. E quem diz chocolate, diz bolos, crepes, sobremesas, gelados ou bonbons.

Já andei horas a pé quando tinha o carro avariado para ir buscar um bolo brigadeiro, que me deu o desejo. Já andei a fazer vaquinhas no trabalho por não ter moedas e me apetecer sacar desesperadamente um Kit Kat da máquina. Quando há aniversários na empresa, peço a quem sei que está de dieta para lhes ficar com a fatia do bolo. Uma vez comi seis porque ainda me entregaram as sobras e tive diarreia, mas valeu a pena. Há quatro anos atrás tinha 13 cáries (obrigada à CUF de Alvalade, foram incansáveis, mas também paguei-vos a reforma).

Não me vou alongar mais, só queria passar a mensagem que sou doida por chocolate e ele é louco por mim, porque fui abençoada com o mais belo requisito de todos e que vocês não mencionam no vosso anúncio - mas deviam: como que nem uma besta e não engordo. Viva!

Cumprimentos,
Regina Twix M&M. Snickers, que vai ser encontrada morta numa overdose de açúcar.

Tinha chegado a casa para o almoço de Natal, e apesar de ter chegado bem cedo, já estavam todos a acabar de comer. Mal entrei na divisão, todos se calaram, desviaram o olhar, evitaram-me e foram-se levantando, saindo da sala.

Enquanto pousava sacos e despia o casaco fui ficando sozinha até não sobrar ninguém. Deambulei pela casa a ver se descobria o que se passava, a razão de tanto mal-estar pela minha pessoa ao ponto de me deixarem a falar sozinha depois de eu ter feito tantos quilómetros. Nisto, num dos quartos, encontro um amigo a dormir. Acordo-o, e ele, sobressaltado, pergunta se está atrasado para o Natal. Noto-lhe uma certa ressaca e explico-lhe pacientemente o que se estava a passar.

Tal como eu, também achou estranho que todos tivessem ido embora sem dizer palavra. Fomos andando pela casa, que é enorme e envidraçada (não sei onde o meu subconsciente foi buscar a ideia de que a minha família teria dinheiro para uma casa destas) e depressa descobrimos que todas as portas e janelas que dão para o exterior estão trancadas. Mau maria...

Para piorar a situação e dar aquele toque de surrealidade, apercebemo-nos da presença de pequenas criaturas lá fora, que se vão aproximando devagar, espreitando por entre a folhagem do jardim com uma cara muito séria. São crianças índias com ranho na cara, todas vestidas com a camisola do Celtic de Glasgow. Têm ar de más, muito más, têm bastões, paus, e facões nas mãos, e cheira-me que não nos vão deixar sair dali com vida. Mas felizmente acordei, e com vontade de visitar a Escócia.

Lovage é um dos milhares de projectos onde o talentoso Mike Patton (Faith no More) deu o seu contributo. Foi lançado apenas um álbum em nome dos Lovage, em 2001, onde participam também Jennifer Charles e o mentor do projecto, Dan the Automator.

Vê-se que é um álbum feito por pessoas que adoram música e que são para lá de talentosas. Até o nome é espirituoso - Music to Make Love to Your Old Lady By - sugestivo e muito adequado. Fiquei fã do projecto e gostava de o ter conhecido há mais tempo, mas só agora o Spotify achou que eu ia gostar.

Esta música que escolhi para mostrar, Book of The Month, foi a primeira que ouvi e é a minha preferida. Tem o ritmo de uma música para fazer o amor mas tem uma letra super cómica e irónica, que começa por falar de germes e doenças (não deixando por isso de ser coisa séria e com uma musicalidade fantástica!). Ora ouçam.

Denzel Washington e Viola Davis são um duo fantástico no filme "Vedações". Ambos têm prestações ao nível do melhor que fizeram nas suas carreiras, e isso mereceu-lhes a nomeação aos Oscares de Melhor Actor e Melhor Actiz Secundária.

Relativamente ao filme, é uma história bem dramática passada na América dos anos 50, onde as diferenças de tratamento racial são bem prementes. A trama acompanha uma família negra na qual Troy (Denzel) é o patriarca e Rose (Viola) a sua esposa. Troy tenta educar os filhos e sustentar a família do jeito que sabe melhor, mas o seu julgamento e as suas atitudes são algo retrógradas.

Apesar de se achar superior, como homem, devido às dificuldades que teve de ultrapassar, ao tempo que passou na prisão, e à superioridade física que teve por ter sido atleta, ele não é de todo o exemplo que acha que é, tanto para os filhos (um de cada mulher), como para a esposa. Isto dá origem a alguns confrontos e diálogos tempestuosos que tornam as situações cada vez mais tensas conforme o filme vai avançando.

É uma grande película, mas penso que é aqui que o filme peca. Achei estes diálogos longos demais e portanto um pouco afastados da realidade. Não obstante, as prestações do duo referido são colossais. Já estava fã da Viola Davis depois de "As Serviçais" e da série "How To Get Away With Murder" e agora ainda fiquei mais. Quanto ao Denzel, dispensa apresentações.

O Yom Kipur é uma das datas mais importantes do calendário judaico e traduz-se como o Dia do Perdão. Não vou falar sobre os contornos religiosos da data, que não sou conhecedora o suficiente - o que importa é a forma como é comemorado em Israel.

Neste dia, em que é suposto ser-se perdoado pelos pecados e liberto dos bens que agarram a alma, o país pára. Não há carros nas ruas e não há transportes públicos (nem aviões). Não há transmissão na rádio, nem sequer emissão de televisão. Está tudo fechado. As pessoas vão para as ruas, passeiam, aproveitam o dia, andam de bicicleta, convivem, respirando bem o ar que, nesse dia, melhora de qualidade em 99%.

Apesar de não haver uma lei que proíba os carros de circular o respeito é quase total. As auto-estradas e vias parecem um cenário do The Walking Dead antes de chegarem os zombies.

Há outras coisas que os israelitas não fazem neste dia e que não me parecem tão bem - como não tomar banho, fazer sexo, nem usar desodorizante - mas, pesado tudo na balança, adorava ter um dia assim. Um dia sem ouvir carros, buzinas, travagens, insultos no trânsito, sem stress, sem trabalho, sem estímulos externos que distraiam a mente. Apenas nós, o sol, o mundo, um livro, e ouvir os pássaros. Quem me dera.

PS: aprendi sobre este dia no livro "Sete Anos Bons", de Etgar Keret.

Vi o filme "Arrival" e posso dizer que as 8 nomeações aos Óscares são totalmente merecidas. Aliás, até podia ter mais (Amy Adams como Melhor Atriz), mas a Academia assim não o decidiu.

Nem vou falar da cinematografia, fotografia e realização - são brutais mas impossíveis de explicar. Só vendo. Falando apenas da história, que trata da chegada de aliens ao nosso planeta através de 12 naves espalhadas pelo mundo, é incrível como a premissa principal - o propósito dos aliens na Terra - é tão bem elaborada. É claro que não vou dizer qual é - acompanhar esse processo com a dupla de protagonistas é uma grande experiência.

Adorei a parte da comunicação com os extraterrestres, é totalmente inovadora e algo nunca antes visto. Até o seu próprio aspecto é genial e inédito. O que mais me marcou foi mesmo a questão da linguagem. O modo como é descodificada, aos poucos, para se poder perceber o que eles estão a tentar dizer, até se encontrarem pontos comuns, é soberbo.

É a primeira vez que gostei tanto de ver Amy Adams, talvez por, finalmente, ter um papel "humano", de uma pessoa normal e sem merdas. Está fantástica e destaca-se claramente. Só pelo facto de um filme de ficção científica estar nomeado, coisa rara, já podem perceber que coisa boa é de certeza. Podem confiar em mim e ver, garanto que odiar, pelo menos, não vão.

No fim de semana cheguei à terrinha e barrei uma fatia de pão alentejano com manteiga corada. Saí de casa para dar uma voltinha com um amigo e uma gaivota doida varrida fez-me uma razia à cara que até lhe senti o bafo a peixe. Continuei no meu andamento e uns metros mais à frente a puta da gaivota faz-me um voo picado e rouba-me a fatia de pão. Ainda fiquei uns segundos agarrada ao guardanapo e a interiorizar o que se tinha passado, até que gritei A GAIVOTA ROUBOU-ME O PÃO!

Para além da risota que foi para o meu amigo, ia um velhote pescador atrás de nós que não se inibiu de também ele gozar comigo à gargalhada. Um "AH AH AH" em voz grossa foi proferido sem vergonhas, e ainda me presenteou com a história de uma senhora que no dia anterior, no mesmo sítio, lhe tinha acontecido o mesmo mas com um chocolate.

Já em casa, a minha mãe (que também se riu à grande na minha cara e disse que pagava bom dinheiro para ter assistido à situação), garantiu-me que já é um hábito, que as gaivotas andam malucas, e como ao domingo a lota está parada e não há peixe, roubam os traseuntes.

Vocês tomem cuidado. Hoje, é uma fatia de pão, amanhã podem ser as vossas carteiras (para ir comprar pão). Ou podem ser os vossos globos oculares ou parte de uma orelha. Já não se anda seguro em lado nenhum.