Palavras do Abismo

Pois é, Jorge Silveira encontrou uma solução saudável como alternativa à carne vermelha, que tanto tem sido falada pelos seus componentes cancerígenas.

Este senhor português de 53 anos emigrado no Brasil acolhia jovens mulheres com dificuldades - putas, essencialmente - e matava-as, retirava-lhes a pele, esquarteja-vas e por fim cozinhava-as e comia-as. Isto com a ajuda da mulher e da amante. (Jorge, és grande só por juntares a mulher e a amante numa actividade culinária).

Não só se alimentavam os três alegremente com a carne das vítimas, como ainda fizeram empadas para fora. E ninguém se queixou. Segundo o Jorge, as putas sabiam a carne de vaca. Irónico, hã? Vaca por vaca, venha a que não dá cancro!

Agora estão todos a cumprir pena na prisão, mas nem o Jorge nem as mulheres da sua vida se arrependem. Pelo contrário, dizem que se saírem de lá voltam novamente ao cardápio habitual.

Eu cá acho que isto é tudo muito injusto e que o Jorge é um visionário. O mundo tem gente a mais e quem é que não gosta de uma bela empada quentinha?

Nos anos 90 existiu um programa de televisão russo chamado "The Interception" que desafiava os participantes a roubar carros, e caso conseguissem fugir da polícia, ficavam com ele. Sim, isto é real. Para quê jogar Grand Theft Auto, quando se pode viver a adrenalina da transgressão, da fuga, do risco de levar um tiro nos cornos?

A competição fazia-se com equipas de dois elementos - o ladrão, que ia ao volante, e o seu assistente pendura - e se conseguissem não ser apanhados durante meia hora passavam à prova (roubo) seguinte. O mais curioso é que valia tudo menos transgredir regras de trânsito, sob pena de ter de parar durante 60 segundos. Portanto, podia-se roubar, atropelar velhinhas, fazer uma agressãozinha ou outra, mas passar um sinal vermelho é que não!

Curiosamente, o roubo de automóveis baixou enquanto o programa foi transmitido. Ou ficaram com medo das consequências, transmitidas na televisão nacional, ou estavam atentos a aprender as melhores técnicas do carjacking.

Enfim, yolo!

Neste meu sonho estava a estender a roupa e a ter bastantes dificuldades em colocar as peúgas em pares. Portanto, completamente real até este ponto.

Até que veio uma ventania desgraçada, tipo um furacão enviado pelas trevas para atacar a minha pessoa, que fez com que todas as meias voassem para longe. Saí de casa de pijama e segui o rasto das peúgas, que pareciam migalhas a marcar caminho. Cada vez que apanhava uma peúga, colava-a a mim com super cola 3 para não a perder no vento que me perseguia.

O rasto das peúgas acabava num bar, e tive de entrar para apanhar a última. Estava lá o Lenny Kravitz a tocar ao vivo para meia dúzia de bêbados distraídos. Tocava a "The Chamber" e eu fiquei lá a curtir bué, coberta com centenas de peúgas pretas da cabeça aos pés.

No fim, o Lenny agradeceu-me por ter estado presente, e foi bastante simpático por ignorar o facto de eu ter peúgas coladas desde o cabelo às pantufas.

"_Rapou a cona toda, não tinha um único pêlo. Alguma vez dormiste com uma mulher que rapasse a pássara? É repugnante, não é? E também fica engraçada. Fica esquisita. Deixa de parecer uma cona, é como um molusco morto ou algo do género. (...) Fi-la abri-la e apontei-lhe a lanterna. (...) Entusiasmei-me tanto, que me esqueci da gaja. Nunca na vida tinha olhado tão atentamente para uma cona. (...) E quanto mais olhava, menos interessante se tornava... o que só prova que não tem grande valor, especialmente rapada. São os pêlos que as tornam tão misteriosas."

In Trópico de Câncer, de Henry Miller (1934)

Este livro brutal foi proibido em vários países pela sua promiscuidade e linguagem obscena. Custa a crer que tenha mais de 80 anos. Para mim, parece ter sido escrito hoje. Fala de putas do início ao fim, de álcool e drogas, da boémia Paris entre duas guerras, de sexo, de relações estranhas e desconfortáveis, completamente sem tabus ou regras.

O único facto que me faz crer na idade do livro é a representação ideal da pachacha. Na altura, a passarinha perfeita era peluda. Quanto mais peluda melhor - mais misteriosa e encantadora parecia. A primeira cona rapada que o personagem viu foi um acontecimento estranhíssimo, e não gostou, comparando-a a um molusco morto. A consistência de uma lula e a aparência de uma ostra, diria eu. É caso para dizer - mudam-se os tempos, mudam-se as pachachas.


 

O Dr. Gedis Grudzinskas defende que as mulheres devem poder usufruir de um período de licença quando têm dores menstruais.

Ao contrário de milhões de mulheres, tenho sorte de não ter dores menstruais, nem náuseas, tonturas ou vómitos. Só que tenho outro problema - diarreia e gases. Não é algo que me impeça de trabalhar. Simplesmente tenho de ter uma casa de banho por perto e rezar para que não hajam reuniões longas. Mas pronto, consegue-se apertar e aguentar.

O pior são as bufas. Não consigo mesmo evitar. Saem sem permissão e são autênticas bombas carnavalescas de mau cheiro. Como se tivesse dentro de mim um animal morto envolto em lixo tóxico. São silenciosas e mortais, umas autênticas ninjas do reino dos gases, e tenho de me apertar bem para não borrar a cueca.

Ainda hoje, no elevador do trabalho, não consegui conter um destes torpedos. Espero que tenham culpado o gordo. O pior é que o cheiro segue-me, parece que fica enrolado nas calças.

De uma forma ou de outra todas as mulheres sofrem o período, e no meu caso não me importava de trabalhar a partir de casa. Não quero fugir ao trabalho, e acho que todos ganhavam em safar-se das minhas bufas Terminator Nagasaki.

Compreendo que idosos utilizem as caixas multibanco para pagar as contas. Compreendo que pessoas que não tenham computador ou um smartphone o façam. Compreendo que quem viva à margem da sociedade e da tecnologia o faça também.

Não compreendo que pessoas que trabalham no mesmo local que eu o façam. Temos uma caixa ATM disponível no edifício, que de vez em quando tem filas dignas das Finanças quando alguém decide levar todas as contar para pagar, e acho que ainda aproveitam o tempo para transferir dinheiro para o filho, carregar o telemóvel da avó, consultar os movimentos de conta e pagar a renda. Porra, eu só quero levantar €10 para ir comprar pastilhas.

Estas pessoas não têm desculpas que me possam convencer de que necessitam de estar ali. São jovens ou de meia-idade e estão familiarizados com as tecnologias. Eu acho que gostam. Acho que tiram prazer do facto de as pessoas fazerem fila atrás das suas costas. Acho que é a única altura do dia em que são alvo de atenção, e desfrutam o momento. Alimentam-se de ouvir as pessoas bufar atrás de si. Adoram o revirar de olhos que conseguem descortinar pelos reflexos nas janelas. São os reis do pedaço naquele momento. Talvez saquem algum número de telefone, quem sabe.

Se não for este o caso, apresento-vos uma coisa chamada homebanking. Acedem ao site do vosso banco e - magia! - conseguem fazer todos os pagamentos, transferências, carregamentos, consultas... Só ainda não dá para levantar dinheiro, infelizmente para mim, mas deem-lhes tempo! Bem-vindos ao futuro!

À senhora que hoje me fez desistir de levantar dinheiro... porra. Revi a minha vida toda enquanto estive de pé atrás de si. Quando abri os olhos estava assim:

Estão a imaginar o que é conhecer alguém, namorar, apresentar à família, ficar noiva, planear todo um casamento, e a 5 dias de acontecer, o filho da puta do noivo salta fora? E ter de encarar toda a família e convidados com esta belíssima novidade...

Eu, que sou o oposto de uma gaja casadoira, tenho pena da pobre mulher. Mas como há males que vêm por bem, a família decidiu não jogar dinheiro ao lixo e o almoço planeado aconteceu, com outros convidados: sem-abrigo, famílias carenciadas e idosos aproveitaram a refeição de luxo.

Vénias para quem sabe transformar uma perda num ganho tão grande para tanta gente, e fazer o bem no meio da adversidade. E livrou-se de casar com um otário merdoso.

Para ver aqui.

"Terror de ficar sozinho, terror do escuro que povoava a imaginação de demónios, terror de fazer qualquer coisa fora do manual do bom comportamento, terror do julgamento de Deus, terror dos comentários dos homens, terror da justiça que punia qualquer falta, terror de arriscar e perder, terror de ganhar e ter de conviver com a inveja, terror de amar e ser rejeitado, terror de pedir aumento, de aceitar um convite, de ir para lugares desconhecidos, de não conseguir falar uma língua estrangeira, de não ter a capacidade de impressionar os outros, de ficar velho, de morrer, de ser notado por causa dos seus defeitos, de não ser notado por causa das suas qualidades, de não ser notado nem pelos seus defeitos, nem pelas suas qualiades. Terror, terror, terror. A vida era o regime do terror, a sombra da guilhotina".

In O Demónio e a Senhorita Prym, de Paulo Coelho (2000)


'O sonho comanda a vida', vê-se por aí nas frases feitas, nas letras das músicas, nos clichés das conversas banais. Mas não. Estão completamente enganados. É o terror que comanda a vida.

Não me digam que não se sentem aterrorizados, diariamente. Têm medo de perder o vosso amor, ou de nunca encontrar o vosso amor, de ficar sem nada, de ser despedidos ou de nunca encontrar trabalho. Vivem aterrorizados pela ideia de perder um filho, de ter um acidente, de falar em público, de não ser aceite, de contrair uma doença incurável, de nunca fazer aquela viagem, ou de andar de avião. Têm medo de morrer antes do tempo, do julgamento dos outros, de chocar os entes queridos, da desilusão. E eu também vivo com o meus terrores, claro.

Como diz o Paulo Coelho neste livro excepcional, o terror é a sombra da guilhotina. Segue-nos, está sempre presente, é o pequeno diabo no nosso ombro direito. Atenção, este terror também pode ser um impulso positivo e quando o conseguimos ultrapassar é brutal. Mas admitamos: quem, de nós, tarda em despedir-se do emprego miserável por terror de não conseguir outro melhor? Quem nunca hesitou em dar o primeiro passo por medo da rejeição? Quem nunca deixou de fazer o que lhe apetecia com medo de uma punição?

Quem não tem medo do lobo mau?

Este estudo não é novidade. Mas também não é novidade que a legalização da canábis não vai acontecer neste país pequenino, reinado por Velhos do Restelo, nem nos próximos 100 anos.

Todos estão fartos de saber os benefícios que traria ao país: mais receitas fiscais, mais emprego, estímulo da agricultura para os mais jovens, criação de empresas, menos criminalidade, menos trabalho policial, e por aí fora.

Também estão todos fartos de saber os efeitos na saúde: combate as células cancerígenas, a ansiedade, as enxaquecas, a depressão, as insónias, atenua as dores, é um analgésico natural, ajuda nos problemas intestinais, diminui os sintomas pré-menstruais, promove o relaxamento, e muito, muito mais.

Agora digam-me qual é o motivo do preconceito tão grande à volta da canábis. Ainda por cima quando é usada há milénios. Nunca vi um estigma durar tanto tempo! Tem efeitos negativos? Claro que sim! Mas também o têm o álcool, o tabaco e os açúcares, por exemplo, e podemos encontrá-los em cada esquina. E sabem que mais? Matam! E não existe nem uma morte provocada directamente pelo consumo de canábis. Ridículo.

As piores drogas de todas, que nos viciam e nos tiram as defesas, estão ao alcance de todos nas farmácias. Como é que é possível que se venda Xanax e outros que tais, drogas viciantes, que nos arruínam corpo e mente, que nos entorpecem, que nos tornam estúpidos dependentes, e isto ser legal? Nunca se perguntaram isto a vocês mesmos? Como é que tomamos químicos pesadíssimos, coisas criadas em laboratório para nos fazer largar dinheiro, sem questionar, e quando existe uma solução natural tornamo-nos uns preconceituosos?

Nunca pensei que os Estados Unidos, país tão conservador, fosse capaz de legalizar. E nós, retrógrados, nem olhando para a próspera Holanda conseguimos tirar bons exemplos. Nem que fosse a última solução do mundo para nos tirar da crise.

Portugal é um país de vistas tão pequenas... 

American Horror Story: Hotel já começou e no primeiro episódio desta temporada, temos estes docinhos:

Orgias, violação, sexo anal, assassínio, sangue, tripas de fora, monstros, tortura, olhos e língua retirados, rapto infantil, transexualiade, sacrifícios num altar, grotesco, vampirismo, cus masculinos, maminhas, alucinações, violência, loucura, claustrofobia, drogas, Lady Gaga de tanga, uma banda sonora do cacete, uma fotografia espetacular, e nem estou a lembrar-me de tudo.

Parece-me tudo muito bem e mal posso esperar para ver o que o 2º episódio vai adicionar a esta lista. Para mim, quanto mais creepy melhor. Esta é bem capaz de se tornar a melhor temporada de todas. Vejam, vejam. De Anatomias de Grey e cenas fofas já está o mundo cheio.

Existe uma baleia, cuja existência foi descoberta em 1992, que emite sons na frequência de 52 hertz.

As outras baleias comunicam entre 12 e 25 hertz. O que é que isto significa? Que a baleia 52 hertz, como é conhecida, não é ouvida pelas outras. Não consegue comunicar. Então, não tem amigos, não se consegue juntar a nenhum grupo de baleias, ou encontrar uma parceira. Cada grito é ignorado, cada tentativa é frustrada, e assim a baleia 52 hertz atravessa os oceanos completamente só.

Os oceanógrafos ainda não conseguiram descobrir se a baleia será surda, se terá alguma má formação que explique a "voz" aguda, se será o cruzamento de duas espécies, o que é certo é que é única, não existe nenhuma como ela. E todos os anos aparece no Oceano Pacífico, cantando novamente, como se tivesse esperança de arranjar companhia nos entretantos.

É triste. As coisas que se aprendem na season finale do CSI.

Na Suécia, algumas empresas estão a testar 6 horas de trabalho diárias, em vez de 8. Aposto que o Passos Coelho até cai inanimado no chão, a espumar da boca, só de pensar em fazer um teste destes.

Segundo alguns estudos levados a cabo naquele país, a produtividade aumenta com menos horas de trabalho. As vantagens parecem-me óbvias:

Menos pausas
Para fazer o mesmo trabalho em menos tempo, tem de se fazer menos pausas. Menos conversas de corredor, menos cigarros, menos cafés, menos chulice no geral. Sendo que vejo colegas sentados(as) na copa mais de uma hora a beber café e a fazerem longas horas de almoço, tinham de mexer o cu para variar um bocadinho.

Mais tempo para cada um
Uma pessoa demora em média entre 30 a 60 minutos a chegar ao local de trabalho. Tomando o meu exemplo, saio de casa às 8h00 e chego a casa às 20h00. São 12 horas fora de casa. Metade do dia! Sendo que passo 8 horas a dormir (num dia bom) tenho 4 horas diárias para mim, que envolvem fazer refeições, tratar da roupa, ir ao supermercado, etc. Se tivesse mais 2 horas diárias, nem ia saber o que fazer com elas, mas dêem-mas que eu cá me arranjo! Nem que as passe a saltar de felicidade. E adivinhem: um trabalhador feliz é mais produtivo...

Menos fogo de vista
Aqueles colegas que todos temos, que ficam na empresa até tardíssimo a fingir que trabalham, agora já podem ir ver os vídeos do Youtube para casa, mais cedo, sem se sentirem culpados.

O mesmo dinheiro
Tudo isto pelo mesmo salário. Afinal, o que conta é terminar os projectos em que estamos envolvidos e dar o litro enquanto lá estamos. Mas só um aparte que ninguém nos ouve, eu nem me importava de ganhar um bocadinho menos se soubesse que ia trabalhar 6 horas...

Menos vontade de matar pessoas
Esta é para mim. São 2 horas diárias, 10 horas por semana, em que não desejaria matar ninguém. Para onde iria direccionar a minha raiva? Será que ia ficar mais mole? Será que ia ficar uma daquelas pessoas que adora a empresa, os colegas, e que o iria partilhar em todas as redes sociais? Com fotinhas juntinhos,, nomes fofinhos, risadinhas, hum?

Hum, não.

De qualquer modo, ofereço-me para ser cobaia de um teste destes. É só dizerem, sim, fofos?

Foi com júbilo que recebi a notícia que o PAN (Pessoas-Animais-Natureza) vai estar representado no Parlamento com um deputado, o líder André Silva.

Isto é histórico e uma mudança nos paradigmas instalados há não sei quantos anos, e pela primeira vez vamos ter alguém a representar os interesses dos que não têm voz, e a lutar por um mundo melhor, mais sustentável, no mesmo púlpito de quem nos tem tramado dia após dia.

A juntar a isto, partidos de esquerda que partilham algumas das visões do PAN ficaram bem representados na Assembleia, pelo que tenho uma leve esperança de que finalmente temas tabu sejam levantados e levados a discussão.

Aos haters

Os haters não sabiam que o PAN existia até ontem, e hoje acordaram todos com uma comichão esquisita no escroto, de quem quer dizer mal mas não sabe como. Então o argumento é "um partido que defende animais? então e as pessoas?". Esta gente claramente é a mesma que diz "refugidos não! então e os nossos?" e que depois de lançarem esta boca vão enfardar minis, ver a bola e "esquecem-se" de ajudar seja quem for.

Calma, amigos. É apenas um deputado, entre 200 e tal. Ele não vai mudar as vossas vidas, felizmente para vocês. Mas está lá para vos mexer na ferida no escroto, pressionar e voltar no dia seguinte. E vocês coçam, coçam. E isso eu vou gostar de ver.

 Ah, e o "P" é de Pessoas. O plano eleitorial está cheio de medidas para os animais humanos, mas é claro que isso vocês não querem saber. Se tem "animais" no nome deve ser cocó. Pois vejam o plano e depois digam qualquer coisa.

São medidas que vos vão agradar? Não. Porque vocês, haters, são tacanhos e de vistas pequenas. Não interessa. Foram milhares a ver o potencial destas ideias e a votar. Estou feliz.

Só mais uma coisa - não protejam a natureza, e não estimem os animais, porque não é preciso. Vocês não respiram ar, nem comem nada que venha da terra, nem precisam de água, certo? Continuem.

A avó, pois concerteza.

Se eu tivesse uma avó com aquele olhar alucinado, nem me aproximava dela para dar um aperto de mão. Não existiria bolo de chocolate suficientemente irresistível que me motivasse a dar-lhe sequer um beijinho na bochecha. Se tivesse de passar uma noite na casa dela, preferia dormir na floresta, desprotegida, sabendo que lá se escondiam violadores, assassinos ou pior, o Passos Coelho. Vejam bem o nível de susto da senhora.

Gostei muito de "A Visita" e na minha opinião é o melhor filme de M. Night Shyamalan desde o "Sexto Sentido". Os planos, a fotografia, os diálogos, os actores, acho que está tudo no ponto.

Mas a actriz Deanna Dunagan parte tudo no papel da avó. Fiquei fã. Ela é assustadora, de olhos vítreos, ar aluado e alucinado, tudo escondido sob uma face simpática e afável de quem está pronto para te matar, devagarinho. Combinação terrífica.