Palavras do Abismo

A esposa não aguentava o barulho que os cães faziam e ele, por amor àquela, não esteve com meias medidas, atou-os a uma corda presa a uma barra de ferro e jogou-os ao rio. Um vizinho encontrou os corpos na margem passados alguns dias e avisou as autoridades.

Os bombeiros não queriam acreditar que tal coisa tivesse acontecido. Claramente, não estão tão habituados a estas coisas inexplicáveis, perversas e cruéis como nós por cá. Mas ainda bem que esta merda aconteceu na Suíça, onde o cabrão está preso enquanto está a ser devidamente investigado e vai de certeza cumprir pena, no mínimo um ano. A cabra da esposa foi entrevistada e disse que não sabia como funcionam os canis da Suíça, como se isso, e o facto de estar prenha, justificasse deixar dois seres inocentes a agonizar numa morte aflitiva. Bela atitude pré-maternidade, minha senhora.

Aqui, estes actos vão passando incólumes apesar dos esforços de algumas das autoridades que acabam por esbarrar em burocracias e no "não querer saber" de quem podia efectivamente fazer algo. Nos entretantos, todos os dias surgem casos que nos fazem parecer do terceiro ou quarto mundo, eu já nem sei.

Num festival, um miúdo Youtuber foi para lá fazer perguntas sobre aquilo a que chamou os mais recentes earphones wireless da Apple, que nada mais eram do que escovas de dentes cortadas. Apresentou-os a variadas pessoas, perguntando qual era a primeira impressão e disseram-lhe que pareciam porreiros, muito elegantes, leves e que cabiam no ouvido que nem uma luva.

Depois é-lhes pedido para testarem o som... Aí, aparece outro jovem por trás deles com umas colunas, às escondidas dos entrevistados e o que já era ridículo toma proporções surreais - dançam e curtem a qualidade sonora, gabando o novo sistema até a partida ser desmascarada.

Isto é uma partida mas mostra muita coisa, principalmente que os consumidores comem tudo o que lhes aparecer à frente. Se a Apple lhes dissesse para enfiar umas escovas de dentes nos ouvidos e lhes garantisse que eram a melhor tecnologia do mundo, haveria decerto quem desse o cu e dois tostões para as ter.

É da Apple? Fantástico. Combina com a roupa? Perfeito. Não é preciso mais nada.

Madonna Budder tem 86 anos e é conhecida não tanto pela sua devoção e fé a Deus como freira, mas sim por, com esta idade, ser uma desportista do caraças, feito que lhe deu a alcunha de "Iron Nun". Tanto que fez recentemente um anúncio para a Nike. Com 86 anos, porra.

Ela é "só" a pessoa mais velha a completar o triatlo Ironman, que já é difícil para pessoas com um quarto da sua idade, e fê-lo aos 82 anos. Já completou nada mais nada menos do que 325 triatlos ao longo da sua vida. E bem podem vir com a conversa de que deve ter treinado toda a vida, porque começou apenas aos 48 anos, e fez a sua primeira prova aos 55. "Nunca é tarde para começar" é só uma frase feita até nos depararmos com estes exemplos que o provam. Dá vontade de espetar a freira de ferro na fronha de muito boa gente que diz que é demasiado velha para começar, que já não têm idade para ter esperança de perder peso, ter menos dores, ou começar uma vida saudável.

Que mulher, que exemplo. Está numa forma de meter inveja a muita gente nova e quem me dera ter esta vivacidade e capacidade de superação se chegar à sua idade. Aliás, se as tiver com 60 já me dou por contente.

Um amigo, sabendo da minha dedicação ao exercício, apresentou-ma: "olha tu quando fores velha", disse ele. Com estes maus ossos e vértebras que Deus me deu? Quem me dera. Devoção à parte, já sei quem quero ser quando for grande.

Quantos de vocês já comeram o maravilhoso e conhecido chocolate Toblerone? Eu sei que já comi imensas vezes (e olhei outras centenas de vezes para eles nas prateleiras dos supermercados) e nunca tinha reparado na imagem escondida da embalagem.

É uma montanha - isso é visível para todos - mas também lá está um urso em pé. É tão óbvio agora que olho com atenção que até tenho vergonha por ter deixado esta escapar.

Segundo reza a história, o chocolate suíço foi criado em Berna, também conhecida como "cidade dos ursos", e como tal a homenagem ficou gravada no logotipo. Um chocolate com mais de 100 anos e eu só descubro isto agora. Vergonha.

No passado dia 19 de setembro o álbum "Peace Sells... but Who's Buying?" dos Megadeth fez 30 anos. Porra, 30 anos. Uma vida. Quase a minha idade. Medo. É o segundo álbum de estúdio da banda liderada pelo mítico Dave Mustaine e o último com a colaboração do guitarrista Chris Poland e do baterista Gar Samuelson, que acabaram por levar um pontapé no cu devido ao uso abusivo de drogas.

Para comemorar a efeméride, deixo aqui a minha música preferida do álbum e que lhe dá nome (quase), a "Peace Sells", canção escrita por Mustaine, com forte crítica à política americana e considerada uma das melhores malhas metal de sempre. Presente em quase todos os concertos ao vivo, a popular malha parece confirmar esse estatuto.

Resumindo, estou velha. Mas é granda' som.

Sim, eu sei que é ambíguo. Sim, sei que foram tiradas em contextos e até em anos diferentes. Sim, sei que na foto do Obama há alguém do staff a segurar no guarda-chuva. Mas ninguém me tira da cabeça que estas fotos dizem muuuuito sobre o carácter do actual Presidente dos Estados Unidos e um dos candidatos a sê-lo.

Barack Obama segue à frente sozinho e está à chuva, pensativo. A sua mulher segue atrás com mais alguém que lhe segura o guarda-chuva, e este dá para os dois.

Donald Trump tem um guarda-chuva bem grande mas só lá cabe ele. Tem uma mulher consigo que bem que se pode ir lixar, porque o cabelo dele precisa de protecção própria e única.

E acho que isto é um bom resumo do que eles são e da proporção que um ego pode tomar, tão grande que nem cabe por baixo de um guarda-chuva.

O meu supremo mestre do terror, coisa mai linda desta vida, mente macabra cá das minhas, membro do parlamento da morte e do pânico, rei das trevas, dos zombies e dos mutantes, líder dos objectos possuídos e da tortura física e psicológica, promotor do suspense e de grandes sagas, presidente dos palhaços macabros, assustador de crianças, velhotes e mentes sensíveis, faz anos hoje!

Estava no ginásio nuazinha e suada depois de um treino, antes de ir para a banhoca, e uma rapariga brasileira aproxima-se e mete conversa. "Olá! Onde você fez essa tatuagem na perna? Amei!", ao que eu respondi que foi na Queen of Hearts no LX Factory (passe a publicidade) com o Diogo. Ela anotou o nome no telemóvel e diz-me que quer fazer uma cover up de uma tatuagem que tem nas costas.

Nisto viro-me de costas para ela e mostro-lhe a minha tatuagem das costas. Ela passa os dedos suavemente, não se importando com o meu suor e cheiro a cavalo, e diz numa voz sensualona e arrastada: "Ai... Qui linda..." enquanto estou de cu ao léu virado para ela.

Senti ali uma tensão lesbo-erótica a crescer, agradeci e fui para o duche frio, antes que ela se decidisse a acompanhar-me, já que tinha mais oito tatuagens para ela acariciar.

Finalmente! Em época de praxes, é de louvar e mandar foguetes ao ar porque há caloiros que foram apanhar batatas para instituições de caridade, num dia em que trocaram as pinturas parvas no corpo, a sujeira, a simulação de posições sexuais e as latas amarradas aos pés por algo que realmente vale a pena.

Não foi a primeira vez que a iniciativa se realizou e até já existe há alguns anos - erro meu que desconhecia esta actividade da Católica Lisbon Business and Economics. Os veteranos e os caloiros unem-se para apanhar as batatas que ficam deixadas nos campos após as colheitas pelos meios mecânicos, e assim combate-se o desperdício e essas "sobras" que ficaram para trás são oferecidas a instituições. Criam-se laços e conhecem-se os colegas enquanto trabalham numa causa nobre. Impecável.

Não concordo nem discordo com as praxes - existem algumas engraçadas e outras abusivas e sem sentido, e é uma discussão que dá pano para mangas. Mas assim é diferente. Se todas, ou quase todas as faculdades propusessem um dia das praxes dedicado a uma actividade humanitária ou social, seria fantástico. Há muitos abrigos de animais, lares de terceira idade, orfanatos ou pessoas carenciadas que iam beneficiar com este tipo de gestos.

E a educação também é isto, também é aqui que se constrói o carácter, não é só marrar e ir a festas.

Eles andam aí e em força. Já devem ter reparado nos pregadores que andam aos pares por todo o lado, em pé junto a um expositor de livritos que dizem que o fim está próximo mas nada de preocupações, porque quem se converter a Jeová vai ser salvo. Pois é, as testemunhas de Jeová aguentam estoicamente os 40 graus do verão e invernos rigorosos sempre ali, em pé, impenetráveis, porque Jeová, para além de ser o salvador, deu-lhes bons joelhos e poucas artrites que os incomodem. Isto é que é vida.

Tenho muitas dúvidas relativamente a estas árvores humanas ali plantadas. São pagos para estar ali impávidos à espera de fiéis? Se não, vivem do quê? O amor de Jeová enche a barriga? As senhoras não estão autorizadas a utilizar saias acima do joelho? Ou outro calçado que não sejam sabrinas, no verão? Acham mesmo que vão converter as velhotas que só lá vão porque não têm mais ninguém com quem falar? Como é que se aguentam no mesmo sítio enquanto eu vou e venho do trabalho, sem sequer uma marca de suor nas axilas ou tremeliques nas pernas? Deve ser dos treinos a bater portas e a subir e descer as escadas dos prédios, decerto.

O que é certo é que, por dia, já vejo uns três parzinhos destes no meu caminho habital, o que quer dizer que os Jeovás andam a propagar-se bem. Deve ser por causa da crise, já que se safam de dar prendas de aniversário e de Natal. (Será que se recusam a curtir os feriados religiosos e ficam agarrados às secretárias sem querer ir para casa? - outra dúvida). Meninos, se eu poupar esse guito e se Jeová me der boas articulações como as vossas para estar ali na rua hirto que nem um garfo, converto-me já.

Ups, não posso, tenho tatuagens e piercings, mente aberta, ouço heavy-metal, vejo filmes de terror, não me visto bem, não sou casada, não tenho filhos, acredito na doação de sangue, não quero chamar "irmão" a toda a gente, logo, não mereço ir para o céu. Lá se vai o sonho de ter bons joelhos.

E agora, uma passagem retirada do site jw.org:

"Os pais cristãos têm a responsabilidade de ensinar os filhos a colocar em prática os princípios da Bíblia. Isso inclui mostrar aos filhos a importância de usar roupas modestas que alegrem o coração de Jeová. (Pro. 22:6; 27:11) (...) Dessa forma, os filhos aprendem que não devem escolher roupas só porque gostam delas, mas devem escolher roupas que deem honra ao Deus que eles representam, Jeová."

Fo-da-se. A sério, eu tento respeitar todas as religiões, mas se Jeová não aprova as minhas tshirts de Metallica aí porra fica séria.

Neste sonho muy caliente estava a trabalhar quando recebo uma mensagem de um amigo do meu namorado a dizer que precisava de falar comigo pessoalmente e com urgência. Quando saio vou ter com ele e tem para me mostrar uma filmagem no telemóvel com ele e o meu namorado a aventurarem-se nas putas. A filmagem é bastante porcalhona mas vejo tudinho para não haver cá dúvidas sobre a identidade dos prevaricadores. A única coisa que estranho é que os moços têm o cabelo comprido no vídeo (coisa bastante pertinente a reparar num vídeo com o meu namorado rodeado de putas e a receber sexo oral que aparenta ser bem satisfatório), mas o amigo dele diz-me que foram com uma cabeleira para não os reconhecerem nas imediações do bordel.

Fiquei lixada, claro que fiquei. Agradeci-lhe ter-me contado e perguntei-lhe porque o fez. Respondeu que não concordou com a atitude dele e que eu não merecia ser encornada, pelo que agiu nas suas costas e contou-me.

Fui confrontar o meu namorado, atirando-lhe um "não tens nada para me contar?" e ele com um ar muito admirado e inocente chama-me de maluca. "Vais às putas e não me dizes?", continuei (porque o verdadeiro problema aqui é ele não ter mencionado que se tinha ido satisfazer com outras mulheres). Ele começa a rir e diz que não vai às putas desde que me conheceu. Contei-lhe do vídeo, e ele tinha esse mesmo vídeo guardado no computador. Mostrou-mo, assim como a data de quando foi filmado e realmente já era anterior à nossa relação. Relativamente ao cabelo, parece que antigamente eles o usavam comprido, facto que desconhecia.

Vai-se a ver e os amigos tinham-se zangado por causa de futebol, e o outro tentou arruinar a nossa relação como vingança. No final ficou tudo bem, e de certeza que da próxima vez que for às putas me vai deixar pelo menos um post-it no frigorífico ou, quem sabe, convidar.

A dor maior que um ser humano pode enfrentar tem de ser viver a morte de um filho. É algo pelo qual nunca ninguém deverá passar. Não é esta a ordem natural das coisas. Não é normal e aceitável que mais de metade de alguém parta. Nick Cave enfrenta essa dor. No ano passado, o seu filho adolescente morreu, caído num penhasco com uma trip de LSD.

Ora Nick Cave é um dos artistas mais talentosos do mundo, e se há alguém que sabe pegar no vazio, na saudade, no negrume de uma vida que não voltará e transformá-la em arte, é ele. Pegou na tragédia e criou algo belo. Transformou a tristeza profunda numa melancolia melódica. A dor está lá e não está disfarçada. Ela é partilhada connosco e é um privilégio íntimo poder senti-la.

Presenteou-nos com "Skeleton Tree", um álbum que saiu há uns dias e que basicamente são as vísceras de Nick Cave oferecidas numa bandeja. É um dos discos do ano, completamente viciante, terno e belo. Não há artifícios nem mentiras - há perda, dúvidas, vulnerabilidade e uma crueza palpável. É o seu luto em música.

Não deixem de ouvir, está disponível gratuitamente no Spotify. E. se começarem pelo single "Jesus Alone", entoem com Nick e os Bad Seeds e partam daqui para uma viagem sem regresso:

"Oh não, o comboio já vem cheio. Já não me vou sentar. Com esta população cá dentro, já vai ser uma sorte se conseguir entrar. Ok. Vai dar. Vou ficar apertada contra alguém mas é possível. Só espero que essa pessoa não cheire a sovaco. Está ali uma senhora com ar limpo, é mesmo para lá que vou."

Encaixo-me. Respiro fundo. Arrependo-me. O raio da mulher tinha despejado o Xanel Xinês para cima. Que coisa nauseabunda. Excesso de perfume é das coisas que mais me custa suportar. Aquilo entra-me pela rinite acima até me provocar lágrimas pela exposição prolongada. E 25 minutos de comboio são uma exposição tremendamente prolongada. Não estive com meias medidas e apertei o nariz com as mãos mesmo em frente à fronha dela, para a mulher perceber que aquilo é bullying autêntico.

Tentei desviar-me o mais que pude durante a viagem mas foi impossível escapar às malhas da mulher fedida. Horas passaram e dói-me a cabeça e tenho tonturas, por causa daquela porcaria de álcool etílico adocicado. Volta sovaco, estás perdoado.

Que série do cacete. Comecei a ver "Narcos" e não vi mais nenhuma série enquanto não acabei a primeira temporada. O buzz à volta dela tem toda a razão de ser - é uma das melhores dos últimos tempos, com louvores a todos os níveis, desde a realização, produção, banda sonora ou casting.

O mais impressionante, obviamente, é a história em si. Pablo Escobar é um mito do narcotráfico. E apesar de todos sabermos quem é e a sua história, acompanhar ao pormenor a mente perversa deste homem é qualquer coisa. Ele veio do nada para criar um império de cocaína sem igual, onde exportava toneladas por dia. O dinheiro era tanto que não sabia o que fazer com ele e acabou por enterrá-lo em vários locais. Tudo lhe subiu à cabeça, inclusivé o poder, e tornou-se simplesmente maléfico, com sede de superioridade e de dá-la a conhecer ao mundo das formas mais impiedosas e violentas, custasse o que custasse. E conseguiu ter toda a gente na palma da mão com uma inteligência e génio sem precedentes.

Apesar das muitas críticas que teve, para mim Wagner Moura está impecável no papel de Escobar. Não foi fácil para ele - teve de engordar muitíssimo, aprender outra língua e os tiques de um homem com metade da sua estatura. Mas conseguiu, plenamente, transportar aquela maldade, gozo e ódio no olhar que até faz arrepiar as paredes.

A história é narrada por um dos oficiais da DEA que o perseguiu e mistura imagens e fotografias reais, o que torna a narrativa ainda mais impressionante. Se ainda não viram, façam o obséquio. Lá vou eu passar à segunda temporada.

Os Nouvelle Vague são uma banda francesa de covers. Talvez sejam a banda de covers mais bem sucedida no mundo. Pelo menos não me lembro de outra banda assim, sem originais, que faça tours de sucesso pelo mundo inteiro. Os pilares da banda são dois homens, Marc e Olivier, e vão rodando de intérpretes femininas como quem muda de cuecas. Passar pelos Nouvelle Vague é quase uma rampa de lançamento para estas miúdas que depois se têm lançado a solo com sucesso.

Os arranjos das músicas são fantásticos, calmos, com muita mística, bossa nova e new wave, e muitas das vezes tive dificuldades em descortinar a música original por trás da cover, tal é o afastamento conseguido. As músicas "transformadas" são essencialmente dos anos 70 e 80, e as escolhas são de um bom gosto tal que só por isso merecem a menção: Joy Division, Depeche Mode, The Clash, The Cure, New Order, Billy Idol, Violent Femmes, The Police ou Soft Cell são algumas das bandas que viram as suas músicas "reencarnadas" pelas vozes (quase sempre) femininas dos Nouvelle Vague.

Portanto, aqui não consigo destacar uma voz específica, já que tantas mulheres passaram pela banda, mas consigo sim enaltecer o trabalho fantástico feito nestas covers apoiado por vozes femininas doces, sensuais, melódicas, que dão toda uma nova vida paralela aos originais de renome. Não é um trabalho fácil trabalhar sobre tantos êxitos conhecidos por meio mundo, mas eles conseguem-no.

Fiquem com uma fantástica cover de Billy Idol.

Era o dia do meu aniversário e a minha tia que faz uns mega bolos entra-me pela porta adentro com uma caixa de cartão. "É para o teu jantar de anos", diz. E enquanto ela vai lá dentro abro aquilo e salta-me à vista o bolo brigadeiro com o melhor aspecto do mundo. "Porra", pensei "vou ter de dividir isto com mais pessoas ao jantar?".

A minha hesitação não demorou um segundo. Afinal o aniversário é de quem? Pego na caixa e levo-a para uma mata, estendo uma mantinha e passo horas a comer o bolo sozinha no meio da natureza. Bem devagar e de várias maneiras... com garfo, com as mãos, a lamber a cobertura à volta, a mergulhar a fronha nos pedacinhos de chocolate... Até a overdose de leite condensado tomar conta de mim e ficar ali de papo para o ar a ouvir os passarinhos de barriga cheia.

Juro que foi um dos sonhos mais reais que tive (senti o raio do sabor e o cheiro) e quando o despertador tocou ainda tive aquele segundo de transição em que pensei "ainda sobrou bolo?". Porra, adoro brigadeiro.

Começa hoje a competição. Os Paralímpicos vão representar Portugal, dar tudo de quinas ao peito, trabalhar para trazer medalhas e orgulhos, tal como os atletas olímpicos fizeram, tal como os futebolistas fizeram. Então, porque é que tudo o resto é tão desigual?

Recentemente, Marcelo Rebelo de Sousa reforçou a importância dos Paralímpicos e que o objectivo é a igualdade entre todos os atletas, mas a realidade é outra. Não falemos do futebol porque os valores e as condições para a sua prática são de um mundo à parte. Se a discussão se levantou sobre os nossos atletas não terem condições para competirem em pé de igualdade com o resto do mundo, o que dizer dos que praticam desporto adaptado?

No máximo, um atleta paralímpico de nível 1 recebe 530€ por mês. Isto para um atleta medalhado recentemente, o que corresponde a uma pequena parte dos nossos atletas. Portanto, um atleta paralímpico de topo que está entre os melhores do mundo recebe menos do que o salário mínimo, em desportos que têm mais custos do que o normal. Muitas vezes são necessárias próteses, cadeiras de rodas, roupa adaptada e outros equipamentos especiais, o que faz com que ninguém consiga viver apenas disto. Um atleta sem deficiência nas mesmas condições recebe 1.375€...

A vergonha passa os limites quando o atleta é de nível 2, ou seja, ficou entre o 4º e o 8º lugar (recebe 386€ mensais) ou nível 3, quando fica entre o 9º e o 12º lugar (225€). É absolutamente ridículo. Todo o mundo vai estar a olhar para eles sem desconfiar que recebem trocos em troca da dedicação e do trabalho de uma vida. Ainda mais valor temos de lhes dar, porque fazer mais com menos já por si é talento passível de medalha.

Força Paralímpicos! Todos nascemos para brilhar!

Como bem sabem, e sentiram, nos últimos dias houve uma vaga de calor daquelas bem nojentas em que pomos um pé lá fora e imediatamente ficamos com o rego do cu molhado. Os poros do nariz e do buço ficam com pequenas gotas de suor. A cabeça lateja. As palmas das mãos e dos pés suam. Não conseguimos dormir. Mas o raio do meu colega "misterioso" não se importa porque todos os dias do ano, TODOS OS DIAS sem excepção, veste a mesma coisa - sweatshirt preta de manga comprida, calças pretas, ténis pretos. Tudo liso, sem padrões, letras ou bonecos. Sempre. Todos os dias. Façam 40 graus ou 10. E tem uma gadelha comprida que lhe chega a meio das costas.

Ora eu como metaleira que sou já acho que abuso do uso do preto e às vezes martirizo-me antes de sair de casa para vestir uma coisinha mais fresca nestes dias impossíveis. Mas este gajo abusa. Para além da roupa ser sempre igual (será que é a mesma?), é tudo quente! Como é que não derrete com estes 40 graus de Lisboa? Só de olhar pró homem os meus sovacos avisam que o cavalo está para chegar!

Pois com esta panóplia de coisas em redor desta pessoa estranha, assomam-se-me à cabeça vários cenários estranhos e misteriosos. Primeiro pensei que teria qualquer doença de pele, mas depois vi-o a arregaçar a manga e pus esse cenário de parte. Será que tem um colete explosivo sempre vestido para quando a empresa o lixar mandar tudo pelos ares? Será que é um vampiro? Será que está morto e não sente variações de temperatura? Será que é daltónico e não quer arriscar? Será que acha que o preto o emagrece? Mas é um chico-fininho! No fundo podia perguntar-lhe, mas sou também eu uma pessoa estranha da categoria anti-social e prefiro ficar na dúvida.

Ia a descer as escadas da estação de comboios em hora de ponta quando sinto uma mão forte no ombro. Apercebo-me que é uma senhora dos seus 40 e tal anos cuja sabrina se tinha descalçado, desequilibrou-se e segurou-se em mim. Parei enquanto ela se equilibrava, assim como outras pessoas à volta, que aquilo em hora de ponta é-se abalroado escadas abaixo caso não se tenha cuidado.

Perguntei: "está bem?". E a ranhosa da mulher, já calçada, não me responde, empina o queixo e passa por mim como se nada fosse. Epá, não lhe salvei a vida, mas foi um pequeno gesto empático que merecia pelo menos um aceno de cabeça. Espero que lhe aconteça o mesmo amanhã e que se esbardalhe toda escadas abaixo, que isto da falta de educação deveria pagar-se caro.

Não em Portugal, mas nos Estados Unidos e no Canadá. Quando vemos autocarros da escola nos filmes e nas séries são sempre amarelos. Pensei que era uma regra como outra qualquer (como o verde é para avançar e o vermelho para parar nos semáforos) e porque se vê bem ao longe mas ao que parece há uma razão por trás.

Primeiro, não é um amarelo qualquer. É um amarelo específico que começou a ser usado oficialmente em 1939 nestes transportes. Depois de várias experiências, os cientistas chegaram até essa pigmentação por ser a cor que mais rapidamente é notada no campo lateral periférico. Portanto, se um carro desta coloração de amarelo e um carro vermelho vierem na nossa direcção pelo canto do olho, à mesma velocidade e distância, damos conta em primeiro lugar do amarelo.

Para os amigos designers, o código da cor é o #FFD800 caso queiram dar um destaque imbatível aos vossos trabalhos. Por cá o INEM usufrui também do amarelo, e não era má ideia estender também ao transporte de crianças.

Estava descansada em casa e começa a sentir-se um tremor de terra. Vou à janela e vejo que lá fora está tudo um pandemónio - prédios ruíram, pessoas gritam, ouvem-se latidos, os alarmes dos carros... O meu prédio, por milagre, mal sentiu o abalo e rapidamente desço para ajudar os lesados.

No meio do caos estão os meus vizinhos a ajudarem-se uns aos outros, e também um actor da série "Everybody Loves Raymond", aquele super alto (à esquerda na foto em baixo) que vim agora a saber chamar-se Brad Garrett. Nem me questiono o que é que o irmão do Raymond está a fazer na margem sul e a falar português fluentemente. Nisto ele encontra um copinho cor-de-rosa, e pergunta bem alto o que era aquilo. "Um copo menstrual", digo eu. "Um novo tipo de ovo Kinder", diz um vizinho. Várias vozes se levantam no meio dos escombros para tentar adivinhar o que é aquilo. Um brinquedo de gato, um copo de criança, uma embalagem de iogurte, um guarda-comprimidos foram algumas das respostas ouvidas.

Incomodado pelo desacordo, o Brad reúne toda a gente, arranja umas cadeiras no meio do caos e dirige ali mesmo uma assembleia para se discutir o que é o copo cor-de-rosa. Discutiu-se fervorosamente o que seria aquilo no meio do pó, de carros a arder, de peças de mobília desfeitas, com intervenientes com nódoas negras, escoriações, sangue, feridas e braços partidos. Acordo sem saber a resposta, o que me deixou deveras incomodada.

PS: peço desculpa aos lesados pelos terramotos por este sonho estúpido.

Não sou especialmente fã de McDonald's (gosto de comer como deve ser) mas mais ou menos de dois em dois meses lá vou eu, seja porque me surgiu algum desejo daquelas batatas fritas com molho de alho, ou porque o pessoal todo vai e uma pessoa faz-lhes a vontade. Para quem não come carne é sempre complicado, porque até as saladas têm frango (desconheço o resto do menu mas também não sou fã de saladas) e as sopas são basicamente água tépica. Como ainda como peixe de vez em quando, lá concedo comer o McFish.

E agora surge a notícia de que Singapura vai ter um hamburguer vegetariano. Porquê? Porquê só Singapura? Espalhem lá isso para o resto do mundo, ó faz favor. Só eles é que têm direito a um delicioso hamburguer de feijão verde, ervilhas, cenoura e batata? Ainda por cima têm um anúncio todo catita de batatinhas a cantar! Eu quero!

Acredito que a novidade se vá espalhar muito em breve, porque felizmente é tendência das grandes cadeias introduzirem opções sem origem animal para abrangerem um público mais alargado. É exemplo o Burger King, que há imenso tempo tem opção vegetariana. Quem não come carne por motivos éticos não aceita de ânimo leve frequentar um restaurante que tem a carne como negócio base, mas acho que mais vale terem do que não terem, até para darem a conhecer iguarias alternativas e mais saudáveis.

Go Singapura, go!

Via Mashable