Palavras do Abismo

Eu desejo:

- Que me caiam os pelos todos do corpo (menos da cabeça) para nunca mais ter de fazer a depilação.

- Que os toureiros sintam um grande choque no anus e que este sangre e fique mais aberto cada vez que digam "olé".

- Que os meus colegas fiquem sem um ano de vida por cada vez que não me respondam a um "bom dia".

- Que os Pink Floyd se juntem novamente e que venham a Portugal para um concerto intimista no qual eu serei convidada de honra para gritar na "The Great Gig in The Sky".

- Que a minha colega cujo xixi cheira a azedo e a morte admita que tem um problema e o cure.

- Que vos apareça um penso higiénico usado e com restos de merda dentro da vossa cueca cada vez que deitarem lixo para o chão.

- Que o Jim Morrison volte à vida.

- Que os vossos pipis ganhem bolor e crostas podres cada vez que maltratarem um animal.

- Que os Evanescence desapareçam da face da Terra.

- Que haja um verdadeiro e grande festival em Portugal dedicado ao rock e ao metal.

- Um sixpack, sem desistir da minha tarte diária de leite condensado.

- Que o Stephen King seja transformado em vampiro para viver para sempre.

- Que eu tenha menos diarreia. Ou pelo menos que me saia uma nota de 20€ do cu cada vez que tiver. Vou ficar rica.

- Que eu ganhe o Euromilhões e tenha o poder de realizar pelo menos dois dos desejos anteriores, e que o dos Evanescente seja um deles.

Não acredito que o Natal passou e ninguém me ofereceu o calendário mais espectacular de todos os tempos.Trata-se do calendário de Vladimir Putin, cheio de fotos brutais do líder russo, como a fazer exercício, a pescar em tronco nu, a cheirar uma flor, a segurar um cãozinho, e cada foto é acompanhada de uma frase inspiradora. Tentador, não é?

São 12 meses de Putin que eu quero ter em minha casa. Quero olhar para a foto dele com o cão, com a legenda "Eu e os cães temos sentimentos muito queridos entre nós", e enternecer-me com este pedaço de brutalidade máscula fofinha.

E se o nosso líder fizesse o mesmo? Dava 5 paus para ter um calendário do Cavaco de sunga, sentado nas rochas, numa praia, a comer uma bola de berlim ao pôr do sol. Ou ao jeito do José Cid, deitado em pelota num sofá, com um gatinho fofo a tapar-lhe as jóias da coroa. Hmm, não.

Todas as fotos do Putin para ver aqui.

Nunca fui muito fã dos Motörhead. Nunca foi das minhas bandas preferidas, embora ouvisse com gosto. Mesmo assim, sons como o "Ace of Spades" sempre me deram uma grande pica, como poucas canções icónicas o fazem.

E o Lemmy Kilmister era de facto um ícone incontornável. A sua vida foi dedicada ao metal, e a sua atitude perante a vida era a verdadeira evocação do rock n´roll. Hoje, já não se fazem lendas assim. As que sobram são da sua geração, e poucas das seguintes. Foi uma vida dedicada à música, influenciou centenas de bandas e tocou para milhões de pessoas. Um verdadeiro dinossauro.

É uma perda muito grande para o metal e para a música em geral. Ele era um gajo fixe, simplesmente. Sempre foi igual a si próprio, não seguia ninguem, nunca quis saber de merdas. Não era nem nunca foi apenas conhecido como o vocalista e baixista dos Motörhead. Todos conheciam o Lemmy por si só. O verrugas.

Descansa em paz, eterno ás de espadas, a personificação do verdadeiro e já raro badass.

"Sabes porque é as pessoas da minha idade querem netos? Para poder emendar os erros que fizeram com os filhos. Apesar de toda a pressão que te tenho feito até aqui, apercebi-me que criei filhos perfeitos e não preciso emendar nada. Logo, também não preciso de netos chatos".

Ouvi esta declaração ontem num programa de televisão americano, de um pai para um filho. E derreti-me. Isto era exactamente o que eu queria ouvir do meu pai. Podia não ser isto.

Podia dizer que não se importava com as perguntas dos amigos e dos vizinhos acerca de quando é que eu vou procriar. Podia dizer que a decisão era minha e que ele ficava feliz de qualquer maneira. Mas em vez disso só vejo o seu olhar de pena e desilusão quando digo que não quero ter filhos.

Nunca hei-de fazer coisas por pressão de outrem e hei-de manter-me fiel aos meus princípios. Mas há poucas opiniões no mundo que me importam e a do meu pai é uma delas.

A culpa é dele. Foi ele que me moldou a mente aberta, a paixão pelas artes, a vontade de ver o mundo. Foi ele que me levou a fazer a primeira tatuagem, quando ainda era menor. Fez-me abrir o coração e amar fazer montes de coisas. Despertou-me a paixão pelos animais e pelos livros. Tenho tanto para fazer, tanto para gostar, que não ficou espaço para amar, e para querer amar, outro ser humano que me descenda.

Não quero, não gosto, não tenho interesse.

"Nunca mais faço pouco dos mil sapatos da minha mulher. Acabo de descobrir, através do meu resumo de compras no eBay, que nos últimos três meses comprei 17 canetas. As canetas são os meus sapatos. O facto de eu ser escritor justifica tanto as centenas de canetas que tenho como o Christian Louboutin dizer que a missão dele na vida é evitar que as mulheres andem descalças."

in "Como é Linda a Puta da Vida", de Miguel Esteves Cardoso (2013)

É isto. O meu homem está sempre a chagar-me o juízo por andar constantemente na net à procura de pechinchas em roupa ou por andar com o nariz metido nas livrarias e nas bibliotecas. "Não tens roupa suficiente?" ou "escusas de comprar mais livros, não tens estantes suficientes para os que já tens" são coisas que ouço todos os dias.

Mas os homens, o meu inclusivé, também têm as suas manias e colecções intocáveis que nem se apercebem, mas que se tornam vícios maiores que os nossos. Ok, eu tenho a roupa e os livros, mas ele tem os DVD's de filmes e séries, os blu-rays, CD's de música, e ainda as máscaras e bonecos de filmes. E, mais importante do que tudo, a sagrada colecção do Van Damme. Eu quero ir ver as modas e as livrarias, ele quer ir à feira da ladra, aos mercados de velharias, às FNAC's, Wortens e afins.

Moral da história - todos temos os nossos "sapatos" e quem não for sapatista, que atire a primeira bota.

Não, não é a minha mãe.

É uma colega de trabalho, que até é boa pessoa. E como é que uma boa pessoa me pode levar à loucura? Por ser demasiado focada no trabalho, por se preocupar com coisas que pouco interessam e por ser tão perfeccionista que me chega a telefonar fora de horas para mudar uma vírgula numa frase.

Estas são algumas situações reais que a pessoa já me fez passar:

- Cheguei ao trabalho e deparei-me com vários emails dela com carácter de urgência. Paniquei! Será que os sistemas foram abaixo? Será que uma horda de clientes zangados invadiu as nossas lojas? Há algum incêndio? Não. Mas faltava um ponto final no final de um parágrafo, que é quase a mesma coisa.

- Já me fez telefonemas de mais de 20 minutos, em que eu já só respondo "hum-hum" a segurar o telefone no ombro, para me pedir para substituir uma palavra por outra num texto. Para isso, conta-me a História do surgimento da Língua Portuguesa, a sua evolução e aplicação, a origem da palavra em questão, até chegar ao momento em que finalmente me pede a alteração. 20 minutos.

- Já ficou magoada comigo por eu lhe dizer que não alterava uma imagem por outra. Eu é que uso o Photoshop, faço centenas de imagens por dia, mas ela não aceita que aquela foto da Angelina Jolie não se enquadra num espaço vertical. "Mete espaço branco em cima! Vá lá! Ela está com uma pele tão radiante nesta foto". "Não". ":-("

- Ela mete tudo o que quer dizer no assunto do email. "Subject: olá bom dia, tudo bem? já sabes quando me consegues enviar as visualizações do...".  E aqui acabam-se-lhe os caracteres.

- Ela liga-me para me dizer que acabou de me enviar um email. E caso eu não a atenda (já nunca a atendo, não consigo), vem falar comigo no chat a dizer que me enviou um email. Caso eu desligue o chat, ela manda-me uma mensagem. Caso eu não responda, ela manda-me um email a dizer, no subject, claro, "tava a tentar falar contigo ao telefone, no chat e no telemóvel porque te mandei um email. viste?".

- Tudo o que ela pede é urgentíssimo e com grande prioridade. Assistência ao cliente? Resolver problemas de stock? Fazer um grande lançamento de um produto? Fugir de um terramoto? Não. Para ela, as grandes urgências são sempre alterar uma vírgula, meter uma letra em caixa alta, cortar uma palavra ou colocar mais uma.

Porque é que não a mando para o caralho? Porque apesar de ser uma chata de merda, sei que ela é boa pessoa, e já tenho muitas más pessoas na minha lista negra para mandar para o caralho. Mas há dias em que me passa pela cabeça matá-la, matar-me ou dar entrada num manicómio.

Às vezes também penso em simular a minha própria morte. Como estamos em pisos diferentes era capaz de resultar durante um tempo. Ou então receberia emails com o assunto: "porque te foste tão cedo? tão nova? tinhas de morrer? agora quem vai corrigir as vírgulas?".

Perguntaram a crianças carenciadas o que gostavam de receber no Natal. Elas responderam, e os desejos de todas materializaram-se à sua frente, e perante olhares de incredulidade viram aparecer computadores, carros telecomandados e casas da Barbie. Os olhos a sorrir, as bocas abertas, o ar de espanto. Elas não queriam acreditar. Não podia ser verdade.

Só que também perguntaram o que as suas mães queriam receber. E esse presente também se materializou à sua frente. Elas ficaram maravilhadas também.

Até que lhes disseram que tinham de escolher. Ou levavam o presente para si ou para a mãe, mas nunca os dois. Após deliberação, todos escolheram dar o presente à mãe. O porquê é emocionante e bonito de se ver e ouvir. "Porque a minha mãe cuida de mim quando preciso", ou "ela dá-me um tecto e isso é que é importante", "a família é que é importante, não os brinquedos" são algumas das justificações.

Agora desafio-vos a fazer o mesmo a um grupo de putos ricos e mimados habituados a ter tudo o que querem. Provavelmente vendiam a avó por um iPhone ou uma Playstation. Quem poucos bens tem, mais valor dá à família, à amizade, aos momentos, e mais agradecido se sente. Quem está habituado a viver com pouco, está constantemente a lidar com escolhas. Quem tem pouco, sabe que não precisamos de muito para viver e que a felicidade não vem das coisas. E isso é ter mais do que a maioria das pessoas.

Ver o vídeo aqui.

Não são só os refugiados, as crianças e famílias inteiras as vítimas da guerra civil da Síria. Não são só os pais que se separam dos filhos, os maridos das mulheres, os avós dos netos. Também famílias se separam dos seus animais de estimação, que vão ficando para trás em devastadas cidades-fantasma.

A perda humana é gritante, mas não nos esqueçamos dos animais que ficam - muitos feridos, à beira da morte, perdidos e com fome. Também são vítimas, também sofrem, também sentem falta dos entes queridos.

No meio deste cenário negro, um motorista de ambulância Sírio chamado Alaa alimenta 150 gatos por dia, nas ruas de Alepo, completamente destruída por bombardeamentos.

As boas ações não têm credos, religiões ou cor da pele, e aparecem onde menos se espera. O bom coração de Alaa rendeu-lhe 150 amigos, e ele espera conseguir casas para todos quando a guerra acabar. Obrigado Alaa, por te lembrares dos esquecidos.

Ver aqui.

Não faço fretes. Não minto para agradar. Não faço nada que não me apeteça. Não desperdiço o meu tempo com coisas que não me interessam. Se eu não gostar, vou dizer. Se gostar, vou dizer também. Não faço sorrisos e conversas de circunstância. Não lambo botas. Estou-me a borrifar para o que os outros pensam de mim.

Sou honesta e quem não aguente, que se foda. Aos que aguentam, vocês são os certos.
Já dizia o tio Lennon.

Weeeeeee! Um dos melhores livros que li este ano é o 11/22/63 do meu eterno mestre Stephen King e rejubilei quando soube que iria ser feita uma série baseada nele.

Sem spoilar mais do que está na sinopse do livro, é sobre um homem que descobre um portal para o passado. Cada vez que nele entra, "aterra" sempre no mesmo local, à mesma hora, do mesmo dia. E sempre que volta ao presente, mesmo que tenha ficado anos no passado, apenas se passaram 2 minutos. Imagine-se, o protagonista pode ficar no passado, envelhecer, ganhar rugas e cabelos brancos, e na "vida real" do presente, quando volta, só passaram 2 minutos. É como se tivesse ido à casa de banho e voltasse 10 anos mais velho.

Esta possibilidade de voltar ao passado faz nascer uma ideia - impedir que o presidente JFK seja assassinado. Foram equacionados todos os acontecimentos que advieram dessa morte e tudo o que podia ser evitado na História caso não tivesse existido. E assim se dá início à história de Jake Epping, o homem que viaja ao passado para impedir um dos mais mediáticos e impactantes acontecimentos da História moderna.

Qualquer história sobre viagens no tempo me faz torcer o nariz mas como é do mestre, dei uma oportunidade, e fiz muito bem. E agora a série já tem um teaser que me deixou a salivar e o James Franco no papel principal. Weeeeeee!

43 pessoas suicidam-se, por dia, na Coreia do Sul. É a segunda taxa de suicídio mais elevada do mundo, e a mais elevada na Ásia.

Uma clínica psiquiátrica criou uma proposta fora do comum para combater os altos níveis de depressão da população - os participantes são convidados a viver o seu próprio funeral. Eles preparam-se mentalmente para a morte. Aquele é o último dia deles na Terra - o dia que escolheram para partir. O melhor dia para morrer.

Neste processo, eles escrevem uma carta de despedida para os que ficam, ou para si próprios, não importa. Com os seus arrependimentos, com o que fizeram de mal, com os sonhos que ficaram por realizar, com tudo aquilo que ficou por dizer, com o que lhes pesa tanto que os faz querer morrer.

Depois, em silêncio e à luz de velas, percorrem uma floresta onde ouvem os sons do mundo pela última vez. São encaminhados até aos próprios caixões, onde lêem em voz alta as suas cartas.

Finalmente entram no caixão, prendem-lhes as mãos, e ficam fechados por algum tempo. O caixão é aberto, e são convidados a voltar à vida.

Quando li isto pela primeira vez pareceu-me parvo, mas mudei de opinião depois de ver o vídeo. Num mundo e num país onde a tecnologia é rainha, a solidão nunca foi tão grande e a pressão para o sucesso nunca foi tão esmagadora. Ninguém tem tempo para si próprio ou para reflectir um pouco. Está-se rodeado de informação a toda a hora, já não há refúgio ou esconderijo na vida moderna. Estamo-nos constantemente a comparar com os outros, a ter inveja, a desdenhar, a cuscar, a desejar ter isto e aquilo, a querer ganhar mais, comprar mais, ter mais, tudo mais.

Por isso, não me admiro que tudo pareça negro. Não me admiro que estar dentro de um caixão sem mais nada em que pensar sem ser em nós próprios ajude. Não me admiro que quando aquele caixão abra tudo pareça diferente.

O que mais me impressiona é a carta. Pôr em palavras a nossa última despedida ao mundo é saber, naquele momento, tudo o que é mais importante no mundo. A ver:

Lisboa. Chove a potes. O que é que acontece? Trânsito. É assim desde que o Homem inventou a roda e assim será quando andarmos de naves espaciais.

No entanto, no trabalho e nas redes sociais o sentimento é de surpresa."Ups! Cheguei tão atrasado(a)! O trânsito está caótico!". E vá de selfies parados nas filas.

Really? Os acidentes e o trânsito lento são uma novidade para vocês quando chove intensamente? Então tenho uma outra novidade que vos vai resolver esse problema: os transportes públicos! Com o comboio, metro ou autocarro chego sempre a horas a todo o lado. E se houver algum problema uso duas coisas que deus me deu para me deslocar: os pés.

Compreendo que quem trabalhe num sítio deslocado use carro, ou quem poupe dinheiro ao fazê-lo. Não há desculpa para quem se desloca dentro de Lisboa ou arredores. Eu, no meu perfeito juízo, nunca atirarei dinheiro ao ar em combustível, portagens, pneus e estacionamento para me enfiar diariamente no trânsito lisboeta. Mas tá tudo doido? O stress que passo durante o dia não é suficiente?

Andar de transportes permite-me ler, ouvir música, ou simplesmente descansar e não fazer nada, e esse tempinho tornou-se único e essencial para a minha sanidade mental.

Tenho colegas que moram nos arredores de Lisboa, ou mesmo no centro, e dizem que não conseguem andar de transportes. "Estão cheios", "cheiram mal", "há assaltos", "nunca consigo lugar sentada" são desculpas que ouço com frequência e não passam disso - desculpas. Não quero ouvir que estão gordas, que estão atrasados, que o trânsito está caótico, porque não passam de comodistas habituados a andar de cu tremido em bancos confortáveis.

É só mais uma forma de se ser snob, e uma desculpa para sair mais cedo para evitar o trânsito...

Agustina Guerrero é uma artista argentina que desenha a sua vida quotidiana em adoráveis ilustrações. Eu revejo-me em quase todas elas, e tenho a certeza que a maioria das gajas também.

Ó euzinha aqui em baixo, a proteger-me da nuvem de palavras-cocó que tenho de ouvir todos os dias:

O velhote barrigudo de faces redondas e avermelhadas, provavelmente com o colesterol em altas, problemas nas articulações e massa gorda que dá para barrar o pão nas cantinas de todo o país, tem os dias contados.

Paul Mason chegou e mete o velho gordo a um canto. Parece que o pai natal foi ao ginásio, toma finalmente atenção à alimentação e interessa-se por moda. Um grande upgrade, portanto.

Ele está no Canadá mas com este sucesso todo não duvido que a moda dos pais natais fit se espalhe, e ainda bem. É ver o mulherio todo a pendurar o sapatinho na chaminé com todo o prazer e a escrever cartas cheias de sórdidos desejos natalícios assim que dezembro bate à porta...



Mais fotos aqui.

Hoje usei, no trabalho, uma camisola de malha que tem um colarinho branco falso, daquelas para dar a ideia de que temos uma camisa por baixo. É o mais perto de uma beta que alguma vez estarei.

Qual não é o meu espanto quando vejo que deixei de ser invisível. As pessoas responderam aos meus bons-dias (e por vezes disseram-me primeiro!), abriram-me portas e desviaram-se para eu passar. Tive direito a ser a primeira a entrar no elevador, pediram-me com licença e disseram desculpa, como se eu fosse uma pessoa e tudo!

Ora isto mete-me muito nojo.

Eu não trabalho com o intelecto ou sequer com as mãos, não sou tratada diferentemente pelo bom trabalho, pela resiliência ou pela eficácia. Só sou uma pessoa igual às outras se estiver vestida como uma menina de bem. Se estiver de ténis e uma camisola larga e confortável não tenho direito a ser tratada com educação.

Eu sei (ou tenho esperança) de que isto não é assim em todo o lado mas sei que o bolo é muitas vezes julgado apenas pelo topping.

Que diriam se soubessem que o colarinho é falso? Provavelmente nunca mais seguravam a porta para eu passar. Que seja! De qualquer forma, prefiro ser ignorada. Que sejam felizes, todos iguais, vestidos da mesma forma, com os mesmos gostos, as mesmas expressões, a mesma vida de cocó, ó carneirada.

Há uns dias realizou-se a Black Friday, e as pessoas enlouqueceram nas lojas, especialmente nos EUA. Houve agressões, destruição de propriedade, adultos a roubarem objectos das mãos de crianças, tudo por um iPhone mais barato, por uma televisão maior, ou por uma consola a metade do preço.

Felizmente nem tudo é um negro consumo desmedido de coisas insignificantes e desprovidas de valor. Um abrigo de animais no Indiana levou a Black Friday a um outro nível e baixou o preço da taxa de adopção.

Em inúmeros países (Portugal não incluído), os adoptantes têm de pagar aos canis uma taxa de adopção, que serve para a manutenção dos serviços diários do abrigo - comida, vacinas, desparasitantes, esterilizações, chips, etc, garantindo assim fundos extremamente necessários. E nesta Black Friday o Fort Wayne Animal Care and Control reduziu a taxa em 90% e conseguiu algo inédito.

Todos os cães foram adoptados. Não sobrou nem um.

Num dia em que o consumo de gadgets e afins é rei, 30 famílias ficaram mais completas com um novo melhor amigo.

Entretanto, no canil, ouve-se o silêncio, pela primeira vez em muitos, muitos anos.

Ia Mário Soares com o rabo sentado no banco de trás do elegante Mercedes S350 quando o seu motorista bate noutro carro na rotunda de Entrecampos.

O nosso antigo Presidente da República pediu ao motorista que despachasse rapidamente o assunto, e este diz à condutora lesada que está com pressa. Atira-lhe um papel rasgado com um número de telefone, e vai-se embora. Sem declaração amigável, troca de contactos ou sequer um pedido de desculpa. A juntar à festa, o número que consta no papel está desligado.

É incrível como o peixe graúdo do país se julga intocável e superior às regras. É tudo muito bonito quando estão a pregar a um microfone pela justiça ou pela igualdade, quando nem são capazes de assumir um erro, dar a cara, ou simplesmente pagar o que devem. Tal como fazem os cidadãos que votam neles, todos os dias. Felizmente a condutora teve voz activa para divulgar este exemplo podre para a nação.

Ser responsável por um acidente e abandonar o local é crime. Seria desculpável se fosse uma mulher em trabalho de parto no banco de trás, ou alguém a ter um ataque. Mas não, era apenas um homem egoísta que não queria perder tempo, ou com medo que eventualmente lhe tirassem uma foto para o Correio da Manhã.

Pergunto ainda - porque é que este homem tem um um carro e motorista pago por nós, contribuintes? A reforma que tem não lhe chega para arcar com o seu próprio meio de transporte? Eu sei que ele tem 90 anos, mas isso não lhe dá direito de andar de cu tremido às minhas custas, até porque recebe por mês mais do que eu em 2 anos.

O meu avô tem a mesma idade e anda a pé. Cai porradões todos os dias e levanta-se. E recebe uma pensão miserável. Por isso, deixa de ser um chulo mafioso. O país, e o meu avô e os dos outros, deram-te mais do que isso.

“Tentei classificar a tua espécie e dei-me conta de que vocês não são de facto mamíferos. Todos os mamíferos neste planeta desenvolvem instintivamente um equilíbrio natural com o ambiente em que vivem, excepto os humanos. Vocês mudam-se para um local e multiplicam-se até que todos os recursos naturais sejam consumidos e a única maneira de sobreviver seja espalharem-se para outra área. Existe outro organismo neste planeta que segue o mesmo padrão. Sabes qual é? Os vírus. Os seres humanos são uma doença, um cancro para este planeta. Vocês são uma praga e eu sou a cura.”

Agente Smith, em diálogo com Morpheus, no filme Matrix

Nos filmes são ditas coisas muito acertadas e é pena que fiquem perdidas no meio de tantas coisas que têm para dizer, mas esta tirada do Agente Smith acertou na mouche.

Somos mais de 7 biliões de pessoas na Terra. Há 50 anos atrás éramos apenas 3 biliões. Há 100 anos éramos 1 bilião. No ano passado, gastámos mais recursos do que o planeta tem para oferecer, o que significa, por exemplo, que ainda mais florestas foram abatidas para que pudéssemos comer. Florestas essas que serão necessárias para respirar.

Temos gente a mais. Reproduzimo-nos, espalhamo-nos e matamos como um vírus, e é isso que somos. Na natureza tudo tem um equilíbrio e nós estragámos isso. A supremacia que achamos ter sobre as outras espécies será o nosso fim. Não existirá comida, ar limpo e água potável para tanta gente. E isto acontecerá mais rapidamente do que pensam. Vais afectar-vos, e talvez sejam os vossos filhos a ver o fim do planeta.

O excesso de população é apenas um dos problemas, mas é um dos grandes. E se não acreditam em mim, atentem nas palavras do Sir David Attenborough, que devem conhecer dos famosos documentários da BBC.

O senhor António Silva é grande. 

Ao ver as dificuldades dos seus inquilinos, chegou-se à frente e deixou-lhes este bilhete.
Não é qualquer um. É preciso ter um bom coração, compreensão, empatia, e saber que o dinheiro não é tudo.

Um gesto tão nobre e raro merece ser preservado, e aqui fica para a prosperidade.