Palavras do Abismo

A Joana e o Bruno são voluntários do núcleo do Porto da Animais de Rua. Passaram por um prédio devoluto e repararam numa gaivota à janela. No dia seguinte estava lá outra vez e perceberam que não conseguia sair de lá. Falaram com vizinhos, que confirmaram que a gaivota estava lá há três dias mas não sabiam o que fazer.

Os voluntários mexeram-se e rodearam o prédio para ver se havia entradas. Como não havia, falaram com a polícia que conseguiu o contacto da dona do prédio, que disse que passava por lá mas não apareceu. Um dos agentes foi falar com os trabalhadores de uma obra nas imediações e estes puseram à disposição uma grua. A PSP parou o trânsito para que pudessem operar a grua e conseguiram entrar pela janela do primeiro andar. Finalmente chegados ao animal, cobriram a gaivota com uma toalha e trouxeram-na para a rua.

Tudo foi testemunhado por várias pessoas que emocionadas e a aplaudir viram a gaivota beber água durante 10 minutos e a comer. Aos poucos, recuperou as forças e por fim voou rumo à liberdade. Não teria sobrevivido mais um dia.

Acções como estas dão-me esperança na humanidade. Todos os dias há histórias de maus tratos, abandonos e outros crimes praticados contra animais e histórias como estas enchem-me o coração. Muitos (a maioria) vão dizer que "é só uma gaivota", mas para mim, para a Joana e para o Bruno, para os agentes, para os trabalhadores da obra e para os que assistiram e deram força, era uma vida. E uma vida merece respeito, atenção e cuidado. Ainda mais me emociona o espírito de entreajuda e a colaboração de toda a gente em prol daquele ser que só soube pedir ajuda com o olhar. A compaixão imperou e impediu a morte lenta de um animal inocente.

Obrigado Joana e Bruno por não desistirem, obrigado aos agentes que se preocuparam, obrigado aos trabalhadores que ajudaram. Vocês são heróis. Obrigado pelo final feliz, tão raro nos dias de hoje.

A banda chama-se Elbow (sim, "cotovelo"), são ingleses e têm algo de mágico já que dois dos membros têm "Potter" como sobrenome. Apesar de estarem activos desde 1997 não os conhecia até os Spotify mos apresentar. "Muito prazer!", disse eu, quando os ouvi pela primeira vez.

Apesar do meu desconhecimento, o tema para a BBC dos Jogos Olímpicos de Londres é da sua autoria ("First Steps") e ganharam o Brit Award para melhor grupo britânico em 2012. Bem, mais vale tarde do que nunca.

O tema que trago é o "Leaders of The Free World" do terceiro álbum de estúdio com o mesmo nome. Uma grande malha de um rock melódico com belos pormenores e uma grande mensagem. Começa com as frustrações banais que todos temos até se tornar uma forte crítica aos líderes do mundo moderno, que parecem rapazinhos a meterem-se uns com os outros... E já agora, a voz do vocalista enche-me as medidas todas, com algo de inebriante e com uma calma intrínseca.

Mais uma sugestão do Spotify. Já conhecia os Eels e apesar de gostar de algumas malhas sempre considerei demasiado calmo para os meus gostos. Puxam bastante à sentimentalidade, embora muitas das vezes com humor negro. Ouvia-os de vez em quando, quando me apetecia algo mais calmo. Até que o Spotify me sugeriu a "Souljacker part 1", diferente de tudo o que já tinha ouvido da banda*.

Isto sim, é um som indie rock como deve ser. O crescendo da música é maravilhoso e o acompanhamento da guitarra é simples mas eficaz e fica no ouvido. O videoclip também está muito bom, filmado numa prisão de Berlim abandonada. "Souljacker part 1" é o único single do álbum "Souljacker" lançado em 2001.

Para ouvir alto e bom som.

*Apesar de referir "banda", o vocalista e multi-instrumentista Mark Oliver Everett é "a banda". Os restantes membros são trocados mais vezes que cuecas.

Não sou fã de hip-hop, embora nos meus idos tempos de adolescência tenha passado por essa fase, na qual os Mind da Gap dominavam claramente as minhas preferências. Sim, vestia roupas largas da Resina e gorros de malha duvidosos, parecidos com os dos Smurfs.

Adiante, apareceu-me à frente a Capicua um dia destes (não a artista, mas a sua música) e não me agradou particularmente por, lá está, não ser fã de hip-hop. Mas uma música em especial chamou-me a atenção e tocou-me. É a "Sereia Louca".

Para além da musicalidade ser excelente, de tudo ser dito e feito nos tempos certos e com o tom certo, e de misturar 'portugalidades' como a guitarra e o fado, o mais me agrada é a letra. Fala de uma mulher, uma sereia, que sonha em pisar a terra, usar vestidos e sapatos, experimentar o beijo de um homem e a vida fora do mar. Sentir a liberdade. E apesar de lhe chamarem louca, porque a terra não é o seu lugar, ela arrisca, apesar da falta de ar, do seu canto que magoa os homens, das roupas parecerem tão apertadas... porque "pior do que o seu canto há-de ser o seu silêncio".

É bonito, melódico, e um hino à emancipação da mulher e à liberdade de escolha. Porque não são os outros que nos devem dizer do que somos ou não capazes. Capicua já é caso sério na música nacional, e com a sua força e trabalho tem elevado o hip-hip português (e feminino) a outro nível.

"Vê a série Olive Kitteridge", disse um amigo. "A protagonista é como tu, mas ainda pior!". Com isto queria ele dizer que ela tinha o meu feitio de merda elevado ao cubo. E segui o conselho. E adorei.

A série tem apenas 4 episódios e vale a pena ver de uma assentada numa tarde em que vos dê a preguiça de deixar o sofá. Conta a história de Olive Kitteridge, que começa por ser uma mulher de meia idade com um marido dedicado e um filho adolescente. E disse "começa por" porque em cada episódio o tempo avança e toda a magia da série tem aí o seu busílis, na minha opinião. Assistimos ao que a passagem do tempo faz ao casamento e à família, às amizades, à forma de ver o mundo e lidar com os outros. Sentimos como o tempo constrói e destrói, nos faz moles e duros, nos dá calos e lágrimas.

Para além da questão temporal, o que mais impressiona é a Olive em si. Esta mulher é um furacão, simplesmente porque se limita a ser ela própria, com uma frontalidade e uma sinceridade brutais, quase nunca aceites de ânimo leve pelos outros à excepção do marido, que ama também essa sua faceta. Ela nunca se rebaixa, nunca cede, tem sempre algo na ponta da língua para rematar qualquer situação, e se não o fizer com palavras, fá-lo com olhares gélidos de desprezo. Adorei-a. Quero ser como ela 'quando for grande', sem dúvida. Até os arrotos temos em comum!

Os 4 episódios estão cheios de coisas a acontecer. Toda a espécie de sentimentos nos são provocados, desde a nostalgia ao arrependimento ou da tristeza à resignação. É uma autêntica viagem por vidas que podiam ser as nossas, por caminhos cheios de percalços e de buracos onde tropeçar, mostrando-nos a toda a hora que nada é tão simples quanto parece. Frances McDormand está abismal no papel de Olive, e se já era sua fã desde "Fargo", agora passei a escala.

Depois dos recentes disparos à queima-roupa que tiraram a vida a jovens negros americanos e que revoltaram a comunidade, eis agora mais um caso surreal.

Daniel Harris foi mandado parar pela polícia por excesso de velocidade só que ele era... surdo. Como não ouviu as sirenes e os avisos sonoros, tarde se apercebeu da perseguição que lhe estava a ser feita. Quando finalmente percebeu, parou o carro e começou a gesticular para se explicar, o que foi tomado, não sei como, como "um ataque" e imediatamente dispararam e mataram-no.

Como Daniel estava quase a chegar a casa, vários vizinhos foram testemunha da situação, e relatam que ele tentou comunicar gestualmente durante uns segundos antes de ser abatido. Não sei qual seria a deficiência mental do agente, mas para confundir linguagem gestual com qualquer tipo de ataque espero que tenha no mínimo um coágulo no cérebro para o justificar.

Estamos num mundo bem lixado, onde todos desconfiam de todos e os nervos estão à flor da pele, mas porra, é a autoridade que tem de dar o exemplo. Há que manter a calma e ter sensibilidade para descortinar em que situação está enfiado antes de atirar a matar. Têm de ter treino e estar preparado para todas as situalções e principalmente para defenderem os inocentes. Desde quando um homem desarmado e a comunicar por linguagem gestual pode ser considerado uma ameaça? É que assim todos somos suspeitos e todos corremos o risco de levar com um balázio nos cornos.

E depois nada acontece a estes homens. O agente ficou com licença administrativa e pronto. E é assim, Daniel é apenas um dano colateral deste mundo, uma morte a juntar às muitas que ficam por justificar.

Fonte: Independent

Eu percebo que Lisboa está meio adormecida durante o mês de agosto, mas esperar 11 minutos pelo Metro à hora de ponta não é aceitável, quando normalmente se esperam 2 minutos. Portanto, como entro à hora certa, agora tenho de apanhar o comboio mais cedo, de modo a apanhar o Metro também mais cedo. E claro, chego também a casa mais tarde. Ou seja, devido a este Metro a meio-gás, estou ainda mais tempo a deslocar-me entre casa e trabalho, o que é tudo o que me apetecia.

Então se se tentar viajar a meio do dia, mais vale estar quieto. Fui ao dentista a meio da tarde há duas semanas e esperei uns gloriosos 16 minutos. Não me lembrei que era agosto e saí do trabalho à queima. Resultado: tive de correr e foi uma consulta rapidíssima, talvez por culpa do meu cheiro a cavalo.

Toda a gente tem direito a férias, bem sei, mas se me apresentam meio serviço, também o valor do passe deveria ser reduzido a metade. Era giro se durante o mês de agosto as operadoras oferecessem metade dos canais ou se as depiladoras fizessem só meia perna ou meio buço, pelo mesmo preço. Ah, e apesar da cidade estar mais vazia em trabalhadores, recebe milhares de turistas nesta altura, e é vê-los de armas e bagagens a tentar entrar numa carruagem super povoada motivada por elevados tempos de espera.

Já nem menciono os constantes avisos "a linha lálálá está com problemas de circulação, o tempo de espera pode ser superior ao normal", que acontecem quase todos os dias e parecem apenas uma desculpa para justificar tempos de espera em que dá para fazer uma caldeirada de peixe.

Um minuto de silêncio pelos trabalhadores que não tiraram férias em agosto e que têm de usar mais de uma linha do Metro de Lisboa; e uma vénia à Fertagus, que faça chuva ou sol, seja verão ou inverno, tem comboios à hora prometida a não ser que a CP faça merda na linha.

Os Jogos Olímpicos acabam hoje, mas bem que podiam ser prolongados mais um diazinho para albergar uma nova modalidade. Chama-se "Space Out Competition", e é mesmo uma competição (real!) disputada na Coreia do Sul onde quem não faz nada durante mais tempo e apresenta a frequência cardíaca mais regular chega ao pódio.

Os "atletas" não estão autorizados a fazer absolutamente nada - dormir, mexer no telemóvel, falar ou comer estão fora do permitido. Os participantes podem apenas estar sentados e pensar na vida. E isto é tão emocionante que até existem comentadores a relatar toda a acção.

A criadora, WoopsYang, entrou em burnout na ocupada e alucinante vida de Seul e decidiu que estava na altura de se obrigar a fazer uma merecida pausa. Alargou o conceito para incluir mais pessoas no cumprimento desta fuga da vida moderna e tornou-o numa competição.

Eu perdia. Não sou capaz de estar nem 5 minutos sem fazer absolutamente nada. Tenho de ter pelo menos um livro ou umas palavras cruzadas para me sentir minimamente confortável. No entanto conheço muito boa gente calona que não mexe o cu, grandes candidatos às medalhas, à obesidade e dores crónicas.

Fonte: Vice

Já aqui falei sobre as diferenças na cultura do trabalho por esta Europa fora, mas nunca é demais dizer que somos uns choninhas. Os suecos estão a implementar as 6 horas de trabalho diárias e quase choro de inveja. Aqui vai-se discutindo a redução horária no sector público, o que não reúne consenso, quanto mais se fosse no privado. Seria impensável. Seríamos calões que não querem fazer nada. Levaríamos com bocas do género "tanta gente no desemprego que não se importa de trabalhar 18 horas diárias se for preciso, e vêm praqui estes calões que não querem mexer palha". Porque o tuga é assim, acha que tem de se sofrer para merecer viver.

É tudo uma hipocrisia pegada. É triste reparar pelo reflexo num vidro que o colega que fica sempre até mais tarde está afinal a jogar ao solitário para sair depois do chefe. É muito mau ser a penúltima a sair, ir à casa de banho e reparar depois no colega que lá ficou, a espreitar para todos os lados antes de correr para o elevador e quase se engasgar quando me vê e repara que afinal não foi o último. É estúpido apanhar o colega que "foi para uma reunião" num canto sozinho noutro piso do edifício num sofá a fazer uma pausa.

Atenção, o tuga é trabalhador. Mais do que isso, é eficiente. Trabalha bem, dá o litro, cumpre prazos. Só que na nossa cultura é impossível dizer: "Terminei as tarefas de hoje. São 17h00, vou sair!", porque é imediatamente olhado de lado como o imbecil que acha que é mais que os outros e faz o que quer. Se for necessário, fica a arquivar emails e a vasculhar os ficheiros na reciclagem até serem 19h00, essa hora já que cumpre os requisitos mínimos para sair...

Em Portugal, quem trabalha mais horas é visto como o melhor e mais dedicado trabalhador. E enquanto assim for, nunca estaremos ao nível dos outros. Eu, em meio dia de trabalho, faço mais tarefas e mais rapidamente que o meu colega do lado no dia inteiro. Logo, ele tem de ficar até mais tarde, e eu não. Ele ganha quase o dobro do que eu ganho e é visto como dedicado e com amor à camisola. Eu só acho que ele é lento... É um paradigma injusto que beneficia facilmente os espertalhões, e não o trabalho em si, ou sequer a empresa.

Restam-nos estes exemplos de quem sabe que um trabalhador com mais tempo para si, para a família e amigos, para aproveitar o resto do dia, dedicar-se a hobbies ou ao que quiser, é um trabalhador mais feliz, motivado, que trabalha mais e melhor no tempo disponível. É assim tão difícil entender? É caso para dizer - amocha, tuga!

Ficamos chocados quando nos chegam estilhaços da guerra e do ódio que vai separando os povos. Quando acontece aqui na velha senhora Europa, somos todos qualquer coisa, seja Charlie, Bataclan ou Nice. Mas não nos esqueçamos que isto que acontece por cá de vez em quando acontece todos os dias noutros locais do mundo. E não nos podemos resignar.

O olhar deste menino sírio é pura resignação. É o olhar de alguém que aceita o seu destino. Ele tem cinco anos e o normal seria ver-lhe pânico nos olhos, lágrimas, choro e gritos. Mas não. Está ferido, coberto de pó e sangue, depois de um ataque aéreo. E ele ali está, mais um de tantos, e não há tempo para chorar. Há que ser adulto aos cinco anos, porque há outros meninos para salvar. Hoje, amanhã, e todos os dias.

A infância não devia ser isto em lugar algum do mundo, religiões e política à parte. Nunca.

_ "(...) Então, se te especializares em mamada, ganhas o dinheiro que queres.
_ Broche?
_ É rápido, faz-se em qualquer sítio, ninguém precisa de se descascar. 'Tás a ver? Não há tira que chateie nem empata que tope seja o que for. Mas sempre de camisinha. Conheces a Custódia? Foi uma das putas mais importantes do Cais do Sodré. Fazia dez e doze cabritos por noite. Agora está toda marada, só ataca na estrada. Mas despacha uma mamada num minuto. É uma questão de embocadura, 'tás a ver? Um minuto e duas notas do lado de cá. É uma mina, sou eu quem to diz!"

Os americanos estão neste momento a dominar os Jogos Olímpicos do Rio de Janeiro mas antes de partirem para o Brasil já estavam a ganhar. Fizeram uma campanha para incentivar à adopção nos canis, e a coisa deu as fotos mai lindas de sempre! Os cães estão com uma medalhinha de cartão e só me apetece comê-los de tão fofos!! Vá, os atletas também estão agradáveis :P

[Bot.] Azedaraque ou azederaque, é o nome popular de uma árvore tropical pertencente à famíla das Meliáceas de fruto venenoso. Também é chamada de árvore dos rosários. 

Portanto na eventualidade de se verem perdidos na mata e a fome apertar, não comam os frutos desta árvore. Ou, se tiverem de fazer as vossas necessidades, não usem as suas folhas para se limparem, que isto de envenenar as partes baixas parece melhor jogar pelo seguro.

"Ah e tal, é necessária proteína animal para a manutenção e crescimento muscular..." - diz quem não percebe nada disto, ou quem simplesmente só está bem a maldizer as opções dos outros sem se informar convenientemente. Como em todos os tipos de dietas, o que é preciso é escolher os alimentos adequadamente e aconselhar-se junto de quem sabe (médicos, nutricionistas, atletas...) para progredir e ter saúde.

Ora aqui este amigo das fotos em baixo é o Kendrick Farris, halterofilista americano de 30 anos presente nos Jogos Olímpicos (o único halterofilista homem dos Estados Unidos presente nesta edição), e sim, é vegan. Aqueles músculos não se devem a comer frango. Pelos vistos, Kendrick apaixonou-se por outros alimentos ricos em proteína, como feijão preto, que insere em quase todas as refeições. E desde que se tornou vegan, até subiu uma categoria de peso e detém o recorde americano de levantamento de peso, ganho no apuramento para o Rio 2016. Eu diria que ele consegue "puxar carroça".

Eu não sou vegan (assim o aspiro, mas por enquanto "só" excluí a carne da minha vida) mas mesmo assim lido diariamente com bocas e comentários estúpidos. O que é engraçado, porque depois perguntam-me como consegui eliminar a gordura corporal tão rapidamente enquanto me lançam mau olhado.

Obrigado Kendrick, e a todos os outros atletas vegan e vegetarianos, que ajudam a desmistificar algumas mentiras impostas pelos interesses económicos; e por proteger o meio ambiente e os animais, todos os dias. Mais sobre a sua história aqui.

Descobri os Foals por insistência do meu namorado, que os adora. E como acabei por vê-los no NOS Alive no dia de Radiohead, dei uma oportunidade à banda e ouvi os álbuns todos.

Não os adoro, mas têm boas malhas. Gosto principalmente do primeiro álbum (ao contrário do meu namorado, já que raramente concordamos em algo), excepção feita a este "Albatross", do mais recente "What Went Down". São claramente rock (a atirar para o indie) mas com algum electrónico à mistura.

E pronto, agora ele já não pode dizer que as sugestões dele não servem para nada :)

O concerto no NOS Alive foi bem jeitoso, embora curto. Foram competentes, não muito dados a diálogos com o público e sem direito a grandes despedidas ou agradecimentos, mas os moços afinal foram lá para tocar e para mostrar a barba à moda e as tshirts com andorinhas e melancias.

Ora então está a decorrer em São Petersburgo a exposição "Miguel Ângelo: Criação do Mundo". Tudo muito bem, a não ser uma réplica da Estátua de David colocada junto a uma escola. Uma senhora achou aquilo um desplante e achou por bem fazer queixa por atentado ao pudor.

Para os mais distraídos lembro que esta estátua é de um corpo masculino totalmente nu (sim, tem a piroca de fora) e foi criada entre 1501 e 1504. Portanto, mais de 500 anos depois de ter sido criada e de se ter tornado um símbolo ímpar do período renascentista e uma das imagens de marca de um dos maiores génios que este planeta já viu nascer e morrer, uma russa ficou chocada.

Eu é que fico chocada pelo pudor vindo de um país onde se embebedam e casam com lamas. Como se uma piroca de uma estátua ofendesse alguém, numa era em que toda a gente tem acesso a pirocas no computador, no telemóvel ou ao virar da esquina, infelizmente. Os olhares das crianças não têm de ser protegidos contra a arte e a cultura quando há tanto ódio e tanto mal que devia, esse sim, sair da vida delas. E provavelmente terão mais educação e cultura que a dita senhora.

O mais estúpido é que esta situação levou a que os organizadores levassem a cabo uma votação para saber o que fazer ao dito cujo do David, e qualquer um está convidado a aceder aqui e a dar a sua sugestão. Quem sabe se depois de encerrada não teremos uma Estátua de David de fio dental...

Fonte: DN
 

Ontem, na margem sul, quando acordei, olhei lá para fora e o céu estava cinzento. Atravessei o Tejo para ir trabalhar e o cenário manteve-se: tudo cinzento, enevoado, um cheiro a queimado no ar. Cristo Rei pouco iluminado devido ao sol tapado e de braços abertos como numa súplica para que o suplício acabe. Mas não. Todos os anos é isto. Todos os verões, uma luta contra o inferno.

Milhares de bombeiros estão a lutar dias a fio para salvar o que é de todos nós. A natureza chora e pouca luta pode dar perante o poder consumidor do fogo. Milhares de animais morrem e perdem a sua casa. Famílias ficam desalojadas e perdidas em tentativas loucas de salvar as suas vidas, as dos seus vizinhos, as propriedades, e tudo o que levaram uma vida a conquistar. Tudo se vai, num segundo.

Porque há pessoas de merda que acham divertido atear fogo. Porque há gente porca e imbecil que não percebe (ou estão-se a cagar) que quando deitam uma garrafa vazia para o mato é meio caminho andado para tudo arder. Porque este calor do inferno não vai embora. Porque o aquecimento global é uma realidade. Porque não dedicamos recursos suficientes à limpeza das matas, nem à consciencialização, educação, ou à punição dos responsáveis. E no meio disto tudo, os heróis de sempre, sempre os mesmos, os incansáveis bombeiros que dão a vida, suor, lágrimas, pele, a fome e a sede por todos nós. Obrigada.

Custa-me ver o país assim, assomam-se-me lágrimas de desgosto e empatia.

Adoro os Jogos Olímpicos por diversas razões, mas uma das principais é ver imagens como a do jogo de voleibol de praia entre o Egipto e a Alemanha.

É bonito demais ver gente de todos os credos, cores e culturas a deixar as diferenças de lado. Ali, lutam pela vitória por amor ao desporto, à modalidade e ao país que representam, e sem merdas. É para aquilo que trabalham, para serem os melhores. Sejam de que ponto do mundo forem. A paixão deixada em campo e o suor são os mesmos.

Todos diferentes... todos povo do mesmo mundo.

Ou "Love Is Strange", no seu título original, é um filme que conta a história de um casal gay já com uma certa idade. Juntos há quase 40 anos, decidem finalmente dar o nó. Um deles, professor numa escola católica, foi imediatamente despedido, apesar dos imensos anos de serviço e de toda a gente saber da sua orientação sexual. Que é como quem diz, "podes fazer o que quiseres dentro de quatro paredes, mas unires-te a quem amas publicamente, mesmo numa cerimónia pequena e privada, mas oficial, é que não".

Deixaram de conseguir pagar o apartamento e tiveram de encontrar outras opções. Ficaram temporariamente, separados, na casa de amigos e familiares. Conheceram uma vida diferente da vida a dois a que estavam habituados e sentiram-se empecilhos fora do seu elemento a todo o tempo.

O que mais me marcou neste filme foram as constantes pequenas lições de vida presentes. Tantas palavras e acções com as quais me identifiquei. Pequenos murros no estômago, ou wake-up calls, à falta de tradução acertada. Depois, a dupla de actores principais é qualquer coisa. Alfred Molina e John Lithgow foram feitos para estes papéis e estão absolutamente perfeitos, com uma cumplicidade ternurenta a toda a prova típica de quem se conhece e priva há tantas décadas.

É um filme algo triste e duro, mas também terno e cheio de amor. Não é o amor a que muitos estão habituados, e talvez por isso o aconselho tão vivamente.

Estava eu no ginásio a vestir-me rapidamente depois de um treino, e quando saio vou para o meu meio de transporte (que no sonho é um camião da fruta). Estaciono o camião ao pé de casa, e quando subo e pego no telemóvel para fazer um telefonema reparo que o telemóvel não é o meu. Depressa percebo que só pode ter sido trocado com o de alguém no balneário do ginásio.

Ligo o telemóvel e aparece o nome do dono - João Gouveia. Reconheço o nome, vejo as fotos e confirmo - é um colega meu que conheço de vista. Começo a indagar-me como é que o telemóvel do João pode ter sido trocado no balneário das gajas. Quis ligar para o meu próprio telemóvel ou para o ginásio, mas deu-me uma branca e não me lembrava de nenhum número. Claro que também estava sem internet e não podia verificar online.

Voltei ao camião da fruta e decidi voltar ao ginásio. Fui ao balneário feminino na esperança de ver o telemóvel e dei de caras com o João Gouveia pronto para ir para o duche, nuzinho, mas com uma peruca aos caracóis. Os meus olhos desviaram-se para o entre-pernas e não é que o João tinha uma vagina?

Ele suspirou, disse que se apercebeu da troca de telemóveis antes de ir treinar e que mo guardou. Também me revelou em confidência que era uma mulher transexual à espera de operação, e para eu não contar a ninguém. Na hora de ir a locais onde tinha de tirar a roupa, punha a peruca e voltava a ser mulher, por causa do preconceito e dos olhares que recebia.

Claro que lhe prometi segredo e reavi o meu telemóvel. Hoje de manhã vi o colega e estive quase a dar-lhe uma piscadela de olho cúmplice, antes de me lembrar que tinha sido só um sonho. Mesmo assim não pude deixar de reparar nas suas faces com algo de feminino...

Odiamos o som de bebés a chorar! Eu até sou capaz de ser pior, porque não gosto de bebés em qualquer circunstância.

Odeio o Trump e as suas ideias de merda, mas a mãe que levou um bebé para um comício teve uma ideia de merda também. É uma estupidez, e se via que não conseguia calar o puto, retirava-se. Simples. Estar alguém a discursar com gritos de bebé por trás é para lá de incomodativo, nem que fosse o Hitler ao microfone. Não é que o Trampa tenha alguma coisa de jeito a dizer, mas quer dizer, acho que um dos princípios básicos da democracia é toda a gente poder expressar-se.

Até é de admirar que ele tenha recorrido primeiro ao humor antes de mandar a mulher embora, para ver se ela caía em si. Deve estar a querer parecer mais mole conforme as eleições se vão aproximando... 

Quem nunca levou com o desprazer de levar com um bebé a chorar num avião ou num restaurante?

Os militantes do PNR já são pessoas estranhas por si só, mas agora superaram-se com o seu teatrinho em Belém. Com o mote "Islão, aqui, não!", simularam uma degolação em grupo, realizada por quatro supostos terroristas. Com sangue simulado e espalhado pelo chão e tudo.

O que vale é que esta manifestação contou com o fantástico apoio de cerca de 50 pessoas de estômago forte que provavelmente passaram ali para comer pastéis e por lá ficaram enquanto faziam a digestão.

Esperarei impacientemente pelas próximas manifestações xenófobas, e até tenho algumas sugestões:

•  Beberem vodka até entrarem em coma em homenagem aos malucos dos russos

• Esfaquearem-se até à morte vestidos de preto e correntes de ouro, em congruência com o que acontece com os parasitas dos ciganos

• Fazerem rastas e tentarem assaltar-se uns aos outros como os rufias dos pretos passam a vida a fazer

• Irem trabalhar para uma obra o dia inteiro neste sol intenso a ganhar o ordenado mínimo como os formados em medicina vindos do Kosovo (só têm aquilo que merecem!)

• Armarem-se com uma pá de fazer kebabs e espancar pretos como o monhé Mustafa (uma faca de dois gumes, esta opção)

• Invadirem as pistas dos aeroportos para nos lembrarem dos cabrões dos argelinos, essa raça que só atrapalha a vida das pessoas

• Comerem 15 menus Big Mac's e 20 coca-colas de seguida para provocarem os gordos nojentos dos americanos
  
•  Trabalharem sete dias por semana como os chineses armados em chicos-espertos (devem pensar que são mais que os outros)
  

Tenho mais ideias pré-fabricadas e erróneas aqui de lado caso estas se esgotem. Espero que algum islamita veja o vosso vídeo e vos ajude a desaparecer, o que não é difícil já que são tão poucos. Alguns devem ficar arrumados depois dos 15 Big Mac's. Entretanto, cuidado com as generalizações.

Ah, e se quiserem fazer coisas em grupo há ideias bem melhores (muitas delas podem envolver os desgraçados dos paneleiros, por isso pode entrar também na lista!).

Pelos vistos os veraneantes andam a reservar espaço nas praias do Algarve, e surgiram fotos e vídeos da praia de Armação de Pêra às 08h00, completamente lotada com chapéus, toalhas, cadeiras, tudo deixado lá para reservar espaço no areal. E pelos relatos que proliferam nas redes sociais, é uma "tendência" que já chegou a várias zonas do Algarve.

Isto é tão estúpido que nem sei por onde começar. É melhor pelo óbvio: que cambada de gente egoísta. Ok, é complicado arranjar um espacinho no areal algarvio nesta época do ano, mas isto é um completo desrespeito pelos outros, principalmente pelas gentes da terra que vê a sua praia transformada num espaço fantasma e num repositório de lixo.

A praia é de todos. É um espaço público. O que é deixado para trás devia ser considerado lixo, e retirado ou levado para instituições. Devem haver bastantes famílias com dificuldades a quem as toalhas davam jeito, e lares da terceira idade onde não iriam recusar quelas belas cadeiras para os jardins. Se eu morasse lá, levantava-me às 07h00 e ia fazer a recolha. "Ah, foi um tsunami que levou tudo", explicava. Ou "achado não é roubado" também serviria.

Que a Câmara tome medidas e torne isto proibido rapidamente. Estão a estragar as praias e a mudar o paradigma do que é ir à praia. Era o que faltava, neste país, haver filhos e enteados também no areal.

A série "Stranger Things" é a série para ver neste Verão tão parco em qualidade nesta área. Ambientada nos anos 80, tem inspiração em grandes clássicos como "ET", "Aliens", "Firestarter", "Poltergeist", "The Goonies" ou "The Shining", sendo uma clara homenagem a génios como Steven Spielberg ou o meu 'mui' amado Stephen King. Estas inspirações, entre muitas mais que caracterizam a série, tornam-na num poço de nostalgia - um dos motivos para que nos prenda até ao fim. Estar impecavelmente produzida e realizada são outras razões.

A banda sonora é sublime - The Clash, Jefferson Airplane, Joy Division ou New Order são apenas algumas das pérolas que ajudam a construir o fantástico ambiente da série. Os actores foram escolhidos a dedo, com grande destaque para os putos, super engraçados, castiços e com um talento fenomenal. Mas a menção honrosa tem de ir para Winona Ryder, no papel de mãe desesperada e tomada por louca.

Em "Stranger Things" um miúdo desaparece sem deixar rasto. Os seus amigos fazem de tudo para o encontrar, enquanto a sua mãe (Winona) luta contra tudo e todos alegando que ele está vivo e que recebe sinais dele de forma muito estranha. Tão estranha, que todos a vão tomar por louca. O chefe da polícia acaba por investigar por si próprio e depara-se com uma realidade nunca antes imaginada. Uma ameaça impossível e inacreditável.

Sem querer spoilar nada e esperando que sigam o conselho, vejam a série da Netflix que não se vão arrepender. Vê-se num ápice, são 8 episódios de pura genialidade negra.