Palavras do Abismo

Quando cai um avião é sempre uma merda. A morte é inevitável, assim como as dúvidas em torno do acontecimento. Nos últimos anos têm acontecido alguns acidentes, mas poucos tão chocantes como o de ontem. Por várias razões -

porque estava lá dentro uma equipa de futebol, desporto que nos é tão próximo;

consequentemente, porque eram jovens, atléticos, cheios de energia e vida, e a viver um momento muito especial das suas vidas profissionais, com um percurso fantástico e inesperado até à final da competição para onde se dirigiam;

porque se passou com brasileiros, nossos irmãos, incluindo alguns rostos que conhecemos bem (pelo menos os fãs de futebol);

porque houve sobreviventes saídos daqueles escombros, coisa muito, muito, rara;

porque nesta era, e porque de futebol se tratava, existem montes de fotos, vídeos, celebrações, partilhas nas redes sociais, daqueles jovens, momentos antes de morrerem.

O universo faz cenas maradas e inexplicáveis. Que os jogadores, a equipa técnica, os jornalistas e os membros da tripulação que perderam a vida descansem em paz. O pior, será para aqueles que saíram com vida. Aqueles que vão ficar com mazelas físicas e psicológicas que os marcarão para sempre. Aqueles que irão rever o que se passou, vezes sem conta, quando fecharem os olhos à noite. Aqueles que se perguntarão porque se foram os outros, e não eles. Aqueles que sentirão medo, culpa, saudade. Aqueles que olharão para as tais fotos e vídeos e sentirão facas por dentro a dilacerá-los. Até ao fim da vida.

O mundo chora por vós, Chapecoense.

Há algum tempo que não ia ver a bola, e uma pessoa apercebe-se que o tempo passa e que está velha conforme fica mais difícil ver a dita cuja. Ora eu, míope e apenas com óculos para ver ao perto, vi-me grega (referência directa ao Mitroglou) para descortinar o que se estava a passar, visto que, como sempre, fico na zona pobre, lá em cima, ao longe, onde o ar é mais frio e as carteiras mais vazias.

Uma pessoa não pode dar parte de fraca quando veste o manto sagrado, logo, passei o tempo a acenar, a dizer que sim e que não, a usar monossílabos e evasivas. "Epá, que entrada dura!" - "Pois foi, pois foi". "Aquilo era amarelo!" - "Hum hum". "Acho que quem vai marcar o livre é o Raul, pelo menos é ele quem está a ajeitar a bola" - "É mesmo!". Resumindo, ou abro a carteira para comprar bilhetes mais perto do campo, ou abro a carteira para comprar uns óculos para ver ao longe. De qualquer maneira, se quero ir à bola como deve ser, tenho de largar o pataco.

Foram papoilas saltitantes, sim senhor, mas desfocadas como se as estivesse a ver através de um vidro embaciado. Confesso que a partir dum certo momento, usei a câmara fotográfica para fazer zoom e ver a coisa como deve ser. Senão teria de mudar o hino - as camisolas berrantes, que nos campos a vibrar, são manchas vermelhas dançantes.

Esta série, "The Young Pope", é qualquer coisa de extraordinário. Eu já desconfiava que má não podia ser, já que é realizada pelo italiano Paolo Sorrentino, responsável, por exemplo, por "A Grande Beleza" e "Juventude", duas pérolas do cinema. Esta é a sua estreia (e que estreia!) em televisão.

"The Young Pope" é a história fictícia do mais jovem Papa de sempre, que é também o primeiro americano com tal título. É Jude Law quem enfia as vestes do Papa, e nunca antes tinha gostado tanto de o ver num papel. Está abismal, perfeito. Este Papa é tudo menos convencional e tudo o que ele faz e diz é um choque. É ver a Igreja a entrar em pânico cada vez que ele abre a boca, arrependendo-se de o ter escolhido para chefe máximo da Igreja. Já para nós, espectadores, é um mimo. Ao contrário do que a sua idade poderia deixar adivinhar, ele é a presença mais conservadora do Vaticano e vai fazer de tudo para preservar valores e métodos antigos, instalando, também, o medo e a confusão através de meios pouco ortodoxos.

Tudo o resto é também fantástico, desde o argumento, passando pela banda sonora, até à fabulosa fotografia. Tudo é poético, ao mesmo tempo que é também negro, inesperado, chocante. Fica-se de boca aberta, rimos, ficamos colados ao ecrã. Não deixem de ver se tiverem oportunidade - dá no TVSéries.

É a nova moda em Espanha - viver a velhice em comunidade. Victor e Cruz conheceram-se numa excursão há 46 anos e tiveram esta ideia, a de montar repúblicas para que possam viver a terceira idade com os amigos.

Há quinze anos que a comunidade Convivir existe e está sempre em expansão, albergando neste momento 87 idosos e servindo de inspiração a outros projectos. Nada de ir viver para casa dos filhos (muitas vezes sentindo-se fardos), ou de ir para lares da terceira idade (muitas vezes vivendo uma vida solitária, com desconhecidos e com tratamento duvidoso a preços exorbitantes); esta república tem jardim, horta, ginásio, biblioteca e actividades várias. Os quartos cumprem algumas normas, como ter botões de emergência e móveis sem quinas. É uma espécie de residência de estudantes para quem já sabe muito mais do que eles.

Tantas vezes falo com os meus amigos sobre isto - reunir o gangue e vivermos juntos quando formos velhinhos, para nos irmos recordando de tudo o que fizemos e salvaguardar as eventuais perdas de memória; para passarmos o fim da vida com alguém que a atravessou connosco; para apanhar bezanas com gente em quem confiamos; para nos podermos peidar e arrotar à vontade, sem medo de borrar a cueca ou largar a dentadura e ser julgado; para continuarmos e acabarmos juntos a obra da nossa amizade, o mais nobre sentimento que nos sustenta. E venham os maridos e esposas que ainda vivam, os amigos dos amigos, e faremos a comunidade mais fixe do país, e cuidaremos uns dos outros até que um AVC nos separe.

Via Hypeness

Estação dos comboios. Um menino com cerca de 8 anos diz à mãe que tem algo para cuspir. Ela responde-lhe que vá cuspir para a linha do comboio. E lá foi ele, soltando a sua gosma e vendo-a pulverizada pelos raios de luz que a essa hora incidiam com força. Passado um minuto lá estava ele a cuspir outra vez, andando para lá e para cá, vendo o cuspo iluminado elevar-se e abater-se sobre os carris, vezes sem conta.

A mãezinha, na boa, sorrindo perante o divertimento velhaco do filho. O que é que aconteceu aos lenços de papel? Já não se usam para depositar gosma e para serem posteriormente deixados no lixo? O que é que aconteceu à boa educação e aos bons exemplos? Aquele rapaz vai tornar-se noutro nojento que vai andar a cuspir para o chão por divertimento, até se tornar num velho cheio de gosma por deitar fora e com a garganta arranhada de tanto a puxar, com voz de bagaço e cheiro a mofo.

Pouco nos separa dos animais (irracionais).

Os moradores da Avenida Cruzet, em Genebra, mantêm uma das mais bem sucedidas hortas comunitárias do momento. Em cada quintal de cada casa planta-se um tipo de alimento, que é partilhado com os vizinhos, fazendo trocas de produtos que não podiam ser mais frescos, saudáveis, orgânicos e variados. Embora seja baseado em práticas antigas do século XIX, foi um hábito que se perdeu ao longo do tempo e é uma lufada de ar fresco vê-lo recuperado.

Isto é bom para o ambiente, para a saúde, para a manutenção de relações saudáveis com a comunidade, para a carteira, para o sentimento de partilha... Como seria fantástico ter em Portugal comunidades com estas preocupações, principalmente junto às grandes cidades, onde tudo se compra feito, onde não se sabe de onde vem aquilo que se compra e onde não se sabe o nome do vizinho do lado.

Esta super horta urbana é tão extensa que se vê perfeitamente no Google Maps. Que este foodscaping (nome fancy para paisagismo comestível) sirva de inspiração aos utilizadores, e a toda a gente.

Via Hypeness

"Compra-me lá uma rifa, para ajudar a associação dos gatinhos abandonados onde sou voluntária".
"O que se ganha?"
"Tupperwares, da marca Tupperware. São de vidro, e caros."
"Quanto é a rifa?"
"1€."
"O quê?? 1€ para ganhar tupperwares? Nem uso!"
"Importa assim tanto o prémio? A causa não conta?"
"Eu fico com uma... depois... quando tiver trocos. Já compras um saco de areia, que numa associação deve dar para quê? Uma semana?"

Com esta conversa de merda reafirmo que quem mais tem, menos dá. Ao meu chefe, que ganha muito mais do que eu, custa-lhe dar 1€ para uma rifa para ajudar animais abandonados. Isto mesmo antes de sair para ir ao sushi e gastar 30€ numa refeição e mais 20€ numa garrafa de vinho. Não usa tupperwares porque simplesmente não come restos. Não traz comida para o trabalho, porque come fora todos os dias. Quem está assim tão confortável na vida, nem lhe passa pela cabeça, ou não querem saber, que outros seres possam sofrer. A vida é boa. Esplanadas, cervejas ao pé do mar, selfies no spa, iPhones de 800€, carros novos, e olhos que não vêm, carteira que não sente, coração que não vê.

Ah, e ó anormal, gastam-se uns 5 sacos de areia por dia.

"Começas a tê-los à tua volta assim que nasces, quando te baptizam, voltas a encontrá-los na escola, se os teus pais foram tão beatos que te confiaram a eles, depois há a primeira comunhão, e a catequese, e o crisma; o padre está no dia do teu casamento a dizer-te o que deves fazer no quarto, e no dia seguinte a perguntar-te em confissão quantas vezes fizeste aquilo para poder excitar-se por detrás da grade. Falam-te com horror do sexo, mas todos os dias tu os vês sair de um leito incestuoso sem terem sequer lavado as mãos. e vão comer e beber o seu senhor, para depois o cagar e o mijar.

(...) a religião é também a cocaína, porque a religião levou e leva às guerras, aos massacres dos infiéis, e isto é válido para cristãos, muçulmanos e outros idólatras (...) Os homens nunca praticam o mal tão completa e entusiasticamente como quando o fazem por convicção religiosa."

in O Cemitério de Praga, de Umberco Eco (2010)

Os Metallica tocaram a "Enter Sandman" no programa do Jimmy Fallon... com instrumentos infantis. Ele era xilofones coloridos, flautas, mini tambores, apitos e até aquelas mãos de plástico que batem palmas. Em conjunto com a banda residente do programa, os The Roots, criaram uma versão diferente de um dos seus maiores êxitos.

Para além de estar musicalmente bem feito e estar bastante competente, o melhor deste vídeo é a alegria de toda a gente. Os membros da banda estão mega felizes, soltaram os meninos dentro de si e deixaram-se levar. O Robert, com aquele boné, bastava não ter barba para se parecer com um pré-adolescente. O Lars está com umas bochecas tão luzidias que parece um menino a bater chupa-chupas. O meu James... nunca vi um tatuado tão sexy a soprar um pífaro pré-escolar.

De notar que os Metallica estão com tshirts do programa, e os membros do programa estão com tshirts dos Metallica. Porque isto há que levar na desportiva, mesmo sendo uma séria brincadeira de criança.

É preciso ser-se muuuuito ingénuo, ou muito corajoso, ou ter vontade de se ser despedido, ou ser um tarado provocador, mas criar o Jogo da Salsicha Maluca. Isto é real, está à venda aqui e noutros locais e é um desastre de todo o tamanho.

Basicamente, o brinquedo trata-se de uma salsicha que anseia por ser apertada, sacudida e agitada da maneira correcta, como manda a lei, ou então não há pontos para ninguém. A imagem de marca é uma menina pré-adolescente a segurar na salsicha, com um enorme sorriso no rosto. É só a mim que isto parece errado ou tenho de ver menos porno?

Ao ler a descrição do brinquedo, tudo piora ainda mais:

"Jogo para jogar em individual ou em grupo com família e amigos. Um jogo de destreza, velocidade, reflexos e memória. Tem mais de 10 jogos diferentes..

Tem que se repetir com exactidão os comandos da salsicha ou ela irá chatear-se. Os comandos são gira-me, estica-me, aperta-me, agita-me e bate-me. ela diz a pontuação e outras frases divertidas.

Um jogo muito divertido e contagiante, para crianças a partir dos 7 anos e adultos.
Medidas : 36,5 X 7,5 X 19,5 cm"

Portanto, são 36cm de salsicha a dar ordens: gira-me, estica-me, aperta-me, agita-me e bate-me. Tem mais vocabulário que o porno lusitano. Não admira que se tornem uma putinhas antes de chegarem à idade adulta - a salsicha já não tem segredos para ninguém.

Uma das consequências da vitória de Trump é que as pessoas estranhas que acham que a raça branca é a última bolacha do pacote, o exemplo máximo de supremacia, inteligência e evolução saíram todas à rua. E agora, que se acham protegidas por um Presidente branco que apregoa as maravilhas da raça ariana (onde é que eu já vi isto?), dizem todas as barbaridades que lhes vêm à cabeça.

Pamela Ramsey Taylor, directora de uma organização sem fins lucrativos (Clay County Development Corp), fez a seguinte declaração nas redes sociais:

"Vai ser refrescante ter uma primeira dama com classe, bonita e digna na Casa Branca. Estou cansada de ver uma macaca de saltos altos". Michelle Obama é, portanto, o alvo, a preta macaca, símia, selvagem, que se finge senhora.

Entretanto a publicação foi apagada mas como se sabe tudo o que aparece na internet é eterno. A 'senhora' já se veio desculpar, dizendo que não pretendia ser racista, mas, bem, ali não há grande volta a dar.

O racismo incomoda-me, seja por parte de que raça for (tenho perfeita consciência que há pretos, ciganos, chineses, etc, tão ou mais racistas que os brancos). Achar que a cor da pele e a proveniência é sinal de superioridade é apenas uma grande mostra de ignorância. Que se debatam os grandes temas e problemas, que se seja brutalmente honesto, que se exponha a corrupção e a imoralidade, mesmo com alarido, tudo bem. Mas promover o ódio, não, por favor. Já existe tanto, demais, sem que pessoas que deviam ser minimamente formadas venham fomentá-lo. Isto foi uma tremenda falta de educação e vem dar mau nome a uma organização que se calhar merece melhor líder. E a Michelle será, todos os dias, para seu infortúnio, mais mulher que ela.

Via Washington Post.

O último álbum de Leonard Cohen, que saiu apenas umas semanas antes da sua morte, é extraordinário. Para mim, um dos melhores. Raios partam este hábito recente dos artistas fazerem coisas abismais antes de partirem para o outro lado. Mal dá tempo de digerir as coisas sem o peso escuro da morte. "You Want It Darker" já é escuro o suficiente sem essa premissa.

Já o tinha ouvido vezes suficientes para poder opinar, mas a morte deu-lhe um toque diferente e cá estou eu a ouvir em loop, novamente, com uma percepção diferente das coisas. Talvez seja apenas a nostalgia e a saudade a atacar, mas quanto mais ouço mais gosto. A minha preferida é a que dá nome ao álbum e que lhe dá início e é um pedaço de céu. Não só por Leonard andar por lá nestes dias, mas porque tem um ritmo marcante, uma letra tocante e umas back-vocals que parecem anjos durante todo o tema. É o mote para o resto do álbum, no mesmo registo - mensagens poderosas, um compasso mais forte que o do coração e vozes de fazer de arrepiar a espinha. É o retornar às origens, onde o básico e o descomplicado dão origem a emoções complexas.

Já para não falar da voz do Leonard, obviamente, saída, sempre, dos confins de uma gruta cheia de uma luz calmante, positiva e negra ao mesmo tempo. É incrível esta clareza musical a que chegou aos 82 anos. Mais vivesse, e melhor faria. Teve o dom da palavra e da musicalidade até ao fim, e é um privilégio ouvi-lo, agora, há 50 anos, e daqui a 50 anos.

Temos várias mensagens que soam a despedida ao longo do álbum, como “I’m leaving the table/I’m outta the game” em Leaving the Table ou “I’m ready my Lord”, afirma em "You Want It Darker". Mas há também mensagens ao amor perdido ou à espitualidade. Leonard não fez nada ao acaso durante toda a vida, e este álbum não foi a excepção.

É místico, de uma arrepiante calma melódica. O último, fatalista e enigmático testamento. Ouçam, se fizerem o favor.

Era Halloween, e fui jantar fora com o meu namorado e mais um casal amigo. Devido à data, decidimos ir vestidos de assassinos. Fomos a um restaurante especialmente decorado para a ocasião, com esqueletos, abóboras, bruxas por todo o lado, com pouca luz, e tal e tal.

Eu ia de Chucky, o boneco diabólico; o meu namorado, de Freddy Krueger. O casal amigo ia de Ghostface (do filme Scream); e ela de Jason (Sexta-feira 13). Via-se que a empregada de mesa que nos serviu não estava muito à vontade com a coisa e decidimos pregar-lhe partidas. Quando ela entrou para a nossa sala de refeição com a comida, o Ghostface estava atrás da entrada com uma faca e fê-la atirar tudo para o chão. Quando fui à casa de banho, aproveitei para me esconder atrás do balcão e quando ela foi buscar uma bebida agarrei-lhe a mão e ela gritou aterrorizada. E assim sucessivamente.

Já no fim da refeição, esperámos impacientemente pela empregada e ela nunca mais vinha. Até que o Freddy decidiu ir à entrada do restaurante pedir a conta. Voltou passados segundos, chamando-nos. E deparámo-nos com o corpo esventrado da empregada dentro da arca frigorífica dos gelados. Todos os outros empregados e clientes estavam a olhar, incrédulos. E olhavam também para nós com ar desconfiado, os únicos mascarados ali.

Ficámos indignados, mas também começámos a pensar se um de nós não seria o assassino. Um mistério que ficou por desvendar, porque o despertador chamou-me para trabalhar. Raios.

A série "Black Mirror" é uma das melhores coisas que aconteceram nos últimos anos. É simplesmente brilhante e todos deviam ver. Cada episódio representa uma história isolada, realizada e interpretada por pessoas diferentes, por isso se apanharem um episódio aqui e ali não se acanhem de ver.

Cada episódio mostra-nos o lado negro da tecnologia, seja no presente ou num futuro que pode estar mais perto do que pensamos. Apresenta-nos, de uma forma assustadoramente natural, as novas formas de terrorismo, de bullying, de nos magoarmos uns aos outros através de tecnologias já existentes ou que estejam muito perto de existir. São formas de nos separar, de nos isolar, de nos julgarmos, de nos relacionarmos, sempre por trás de um ecrã, de pixels, de leds, da robótica, que mudarão a nossa vida para sempre.

É assustador, é terrível, faz-nos temer o que aí vem. Até porque o final nunca, ou quase nunca, é minimamente feliz. É uma lição, um "abre-olhos", um pé no travão genial e de uma beleza sensorial e gráfica extraordinária que nos mexe com os nervos, nos faz pensar e emocionar, nunca se desligando do darkside da coisa. Não deixem de ver, se tiverem oportunidade. Está no Netflix.

Uma amiga minha estava grávida (não era uma amiga real, nunca a tinha visto). Acompanhei-a ao hospital para uma consulta de rotina e acabou por lá ficar, que já estava prestes a dar à luz... Lá começaram as contracções e no meio dos seus acessos de dor grita-me que precisa urgentemente de uma tosta de queijo.

Lá vou eu pelo hospital afora, reparando que as condições são desumanas - há muitas mulheres, quase empilhadas em cima umas das outras, não há janelas, está tudo sujo e com cheiro a mofo... De qualquer modo, lá me encaminho para a cafetaria, onde demoram uma eternidade e mais um pouco a preparar a dita tosta de queijo.

Finalmente, volto a correr com a tosta na mão, e a minha amiga, toda lixada comigo, diz que já não quer, que abortou devido à demora e acabou por dar à luz um ovo estrelado. "Agora tens de me arranjar outro ovo!", disse-me. Sim, no meu sonho, as mulheres não engravidavam do truca-truca - enfiavam um ovo de galinha pela rata acima, e 9 meses depois, em vez de sair pintainho saía bebé.

Sentindo-me culpada, lá fui eu novamente, a correr, à procura duma galinha nas redondezas, e tive de recorrer a uma capoeira duvidosa e também pouco limpa. Agarrei em três galinhas e andava para lá à procura dos ovos quando apareceu a ASAE e me prende. Tentei explicar que o negócio não era meu, mas foi em vão. Fui levada para a choça e acordei antes de saber o que aconteceu à minha amiga antes prenha-poedeira.

Muitos o adoram e muitos o criticam. Não é / foi o presidente perfeito, tem imensas falhas, mas Barack Obama também levou a cabo decisões inéditas, quebrou tabus, protocolos, mas sobretudo mostrou, sempre, o seu lado humano. E o homem mais poderoso do mundo tem de ser humano. Ou vai dar merda.

Estas imagens não se repetirão nos próximos anos. Não iremos ver um presidente que cumprimenta os funcionários da limpeza com o punho, ou que brinque com crianças na Sala Oval, ou que corra pelos corredores da Casa Branca atrás de um cão. Por isso, estes momentos são para recordar. Para nos lembrarmos de quando os Estados Unidos e o mundo tinham um líder humano. Agora, temos um robot maníaco, xenófobo e machista, saído do solário e que só pensa em encher os bolsos. Boa sorte, mundo.

Obama e Michelle, vamos ter tantas, tantas saudades.













 

Que porra. Com tanto festival em Portugal, estas duas bandas, que estão no topo das minhas preferências, tinham de vir logo ao NOS 'hipster' Alive? Que cocó!

Com os Depeche Mode já me tinha conformado em não ir porque já assisti a um concerto memorável no antigo Pavilhão Atlântico. Foi brutal, brutal, brutal. E apesar da vontade de vê-los novamente, quando vi que era no Alive, pensei "Que se lixe. não vou voltar àquele festival. Fica para uma próxima, Dave!".

Mas agora... os Foo Fighters também? E nunca os vi! O meu pobre cérebro está numa luta interna a pensar o que deve fazer. Prometi a mim mesma que nunca mais voltaria àquele festival, mas... e agora? E se for a última oportunidade de ver o Dave Grohl? E se ele falecer depois do concerto? E se a banda acabar no ano que vem? E eu os perdi? Nãããããoooo!! Se não for, vou-me arrepender. Se for, vou-me arrepender pelo dinheiro mal gasto, porque aquele festival é como um café gigante onde ninguém se cala, onde tirar selfies e pôr a conversa em dia é mais importante do que prestar atenção ao palco.

Ai, dúvidas existenciais! Quem nunca as teve, que levante o dedo...

Há quanto tempo é que esta mulher existe? Tenho a noção de que quando era adolescente já ela cantava há imenso tempo, e continua a dar-lhe forte e feio. A Alanis Morissette é uma gaja com G grande, talentosa, gira, com pinta e com uma atitude impecável.

A artista canadiana sempre foi sem merdas, sem manias da grandeza, competente... Promove uma vida saudável, pratica o Budismo, dá a cara por uma organização que dá apoio a pessoas com distúrbios alimentares, enfim, é uma voz de gaja que merece o aplauso não só pelas qualidades vocais, onde sobressai o seu timbre único e inconfundível,  mas também pelo modo de estar na vida.

Ela tem imensos êxitos que marcaram e marcam a sua carreira, mas tenho um preferido que tenho de destacar - "You Oughta Know". É a sua vertente mais rockeira a vir ao de cima, são os gritos vindos das entranhas e é a letra fantástica (supostamente inspirada num ex-namorado - nota-se a fúria palpável). Esta música já tem 21 anos. Credo.

Não tenho por hábito ouvir música proveniente da França, e assim de repente acho que esta é mesmo a única banda de rock francesa que conheço. Os Stuck In The Sound, formados em 2002, apareceram-me nas sugestões do Spotify e gostei. Muito.

A primeira música que ouvi foi esta Toy Boy, um single de 2006, que é bem mexida e tem alguns laivos dos anos 80, de punk e de indie rock, fazendo-me até lembrar um pouco os The Cure. E fico um pouco mais alegre quando a ouço, deixa-me bem disposta, embora a letra não conte uma história com final feliz.

A voz é original e curiosamente o vocalista chama-se José Reis Fontao (sim, sem til). Não sei se terá ascendência portuguesa, mas de qualquer forma, aquele abraço, ó Zé!

Não tenho muita paciência para filmes de animação e só vejo praticamente os relacionados com animais. Mas este, "Sausage Party", por ser um filme de animação feito para adultos, convenceu-me a experimentar. E fartei-me de rir.

Eu pensava que era parvinha, porque enquanto estou nas filas dos supermercados imagino cenários na minha cabeça em que os produtos vendidos têm vida própria e sentimentos. Eles brigam nas prateleiras, empurram-se uns aos outros, para verem quem tem a sorte de ser escolhido primeiro. Sabem aquelas amolgadelas que vemos por vezes nas latas de conversa ou pacotes de leite? Resultado das lutas pelo protagonismo, pois claro!

Pelos vistos não sou a única parvinha, porque o filme trata disso mesmo. Os protagonistas são uma embalagem de salsichas e outra de pão de cachorro que sonham ser escolhidos em conjunto por algum comprador. Há uma salsicha em especial apaixonada por um pão em especial e vão fazer de tudo para continuar o amor fora da embalagem. No entanto, desconhecem que o destino dos produtos que saem do supermercado é a morte. Por vezes, dura e violenta (quando envolve facas, água a ferver e serem comidos), enquanto outras vezes é bem lenta, como quando perdem o prazo de validade.

É claro que tudo isto é muito bonito mas depressa descamba. Tem muitos palavrões, situações de violência, abuso de drogas e, claro, muito sexo. Não vale a pena verem se não tiverem a mente muito aberta e não gostarem destes 'ingredientes'. A cargo das vozes estão Seth Rogen, Salma Hayek, Jonah Hill, James Franco e outras pessoas com um sentido de humor fenomenal. Uma boa opção para descontrair!

Com produção executiva de Martin Scorsese e Leonardo DiCaprio, com narração e entrevistas deste último, e realização de Fisher Stevens, "Before The Flood" é o documento último e triste sobre as alterações climáticas que todos estamos a provocar ao nosso planeta, à nossa casa.

O aquecimento global é uma realidade conhecida há décadas e os impactos são cada vez mais visíveis. Infelizmente, os interesses económicos dos grandes grupos que comandam o mundo desmentem a sua existência, ridicularizam a comunidade científica (havendo até provas de ameaças de morte e chantagem para com cientistas) e juram a pés juntos que não, está tudo bem com o planeta. Dizem que sim, que devemos continuar a consumir, consumir, consumir, sem medos, porque nada vai acontecer e está tudo bem enquanto eles estiverem com os bolsos cheios.

É ridículo andar pelas redes sociais, pelos sites noticiosos, fazer zapping pelas notícias e ver a quantidade de gente que acha genuinamente que o aquecimento global é uma mentira. Acham normal os 30 graus no fim de outubro, acham normal termos o verão mais quente dos últimos 180 anos, acham normal nevar em Lisboa, tirando selfies e enchendo o Facebook de "eu". Acham normal as inundações, as secas profundas, o aumento do nível do mar que nos vai tirar a costa e que já "comeu" ilhas no Pacífico, acham normal o Ártico estar a derreter, os maremotos que tiram vidas, a escassez de alimentos, a alteração do regime de chuvas, a extinção desmedida das espécies, os incêndios, o fim de tantos ecossistemas, os furacões... Portanto, nada de novo. Tudo isto é normal. Não é uma manifestação da doença de um planeta que, este ano, chegou ao limite da sua capacidade de nos dar recursos para vivermos. Continuem a viver a mentira nas vossas cabeças, até não terem mais comida para comer ou ar para respirar.

Dentro dos mentecaptos ainda há a categoria dos que simplesmente não querem saber. "Não vou cá estar para assistir ao fim do mundo", dizem no seu egoísmo latente, esquecendo-se de que não demorará mais do que 50 anos até assistirmos ao fim deste planeta tal como o conhecemos, e poderão assistir, ainda durante as suas vidas mesquinhas, a guerras provocadas, por exemplo, pela falta de alimentos ou pela posse de terrenos férteis para agricultura. E se tiverem filhos e netos, devem estar-se bem a cagar para a sua saúde, porque nada está garantido para as gerações futuras.

Neste documentário esta realidade é explorada, explicada, e são apresentadas soluções, algumas pequenas e que podemos incorporar no nosso dia-a-dia. Só depende de nós mostrarmos aos nossos líderes políticos que privilegiamos o ambiente e medidas que o protejam. Está nas nossas mãos elegermos quem se preocupa, porque caso contrário o chão que pisamos não vai estar cá por muito tempo. É um dos grandes temores que tenho caso o Trampa seja eleito. Ele está-se simplesmente a cagar para o ambiente e ainda goza com o aquecimento global, pois espero que lhe exploda na cara e que a sua casa e património sejam os primeiro a ser levados no próximo furação ou cheia.

Para quem estiver interessado, entre as coisas que podemos fazer estão, por exemplo:

- Não consumir produtos com óleo de palma. É uma das maiores causas de desflorestação - são provocados incêndios deliberadamente em várias áreas do globo para replantar com vista à exploração deste óleo, que é vendido como sustentável e saudável mas está a matar as florestas, animais e ecossistemas. Podem ler aqui, aqui ou aqui sobre o flagelo. Um em cada dois produtos que encontramos no supermercado têm óleo de palma, desde os alimentos aos cosméticos. Está na nossa mão não os adquirir e ler as letras pequenas, pois é obrigatório informar da sua presença.

- Evitar comer carne de vaca. Ao comer apenas um hamburguer de vaca estamos a comer o equivalente a 3 meses de duches. Sim. 3 meses de duches. Para manter uma vaca alimentada são precisas quantidades inacreditáveis de ração e água, tanto que o que uma única vaca come dava para alimentar dezenas de pessoas, durante toda a vida. Onde estão as prioridades? Para além disso, as vacas libertam metano para a atmosfera, o que faz com que a agricultura pecuária seja a principal responsável (51%) pelas emissões de dióxido de carbono. Sim, mais do que os carros, aviões e todas as coisas óbvias que podem pensar. Já nem falo numa dieta sem carne (é óptimo, já agora, mas sei que é difícil convencer a maioria das pessoas) - se, numa refeição, optar por frango em vez de vaca já está a reduzir em 80% as emissões de dióxido de carbono para a atmosfera!

- Optar sempre pela opção mais sustentável. Seja ao preferir os transportes públicos, ou andar a pé ou de bicicleta; optar por ingredientes frescos e sustentáveis; fazer um uso inteligente da electricidade; tudo depende do consumidor. É ele quem dita as tendências, quem compra e quem manda no mundo. Vamos gastar menos energia e depender menos dos combustíveis fósseis.

Mudar está nas nossas mãos. Vejam o documentário, é muito elucidativo. Um agradecimento ao DiCaprio por dar a cara pelo planeta.

Fica em Amesterdão (where else?) e é um autêntico oásis para os ressacados. Para lá se entrar tem de se ter álcool no sangue (há que soprar o balão para prová-lo) e oferece toda uma panóplia de serviços que ajudam a curar a ressaca.

O Hangover Bar tem caminhas confortáveis com televisão, serviço de massagem, comidinha boa, vitaminas, e até oxigénio puro. Está aberto de sexta a domingo e promete receber de braços abertos os bêbados do fim de semana.

Isto é grande ideia. Primeiro, porque o target é enorme. Imaginem abrir isto no Cais do Sodré. Seriam precisas umas 100 coisas destas para dar vazão ao pessoal que precisava. E depois, porque é uma óptima alternativa - em vez do pessoal ir de Uber ou táxi para casa (já para não falar dos que arriscam conduzir depois de beber) ou de ficarem na rua a fazer merda, iam para o bar da ressaca curá-la.

Se eu tivesse dinheiro para investir e paciência para aturar bêbedos, arriscava!

Via Dailymail