Palavras do Abismo

Estava no trabalho à espera do elevador, com duas empregadas da limpeza ao meu lado. Nisto o elevador abre-se e saem duas tiazocas, deixando um rasto de perfume perturbante. Passam por nós e ignoram-nos. Mais à frente, encontram duas dondocas e desejam-lhes bom dia.
Uma das meninas da limpeza vira-se e diz:

"Olha! Afinal as senhoras não são mudas."

Que grande win. É incrível a superioridade que estas pessoas acham que têm. O chocalhar das jóias quando andam, o bater dos saltos altos no chão, o excesso de perfume, as malas de pele e a maquilhagem de palhaço não fazem de vós seres superiores. Fazem-vos cocó andante sem educação, pessoas que eu não quero conhecer, muito menos trabalhar no mesmo sítio que vocês. Mas tem de ser. Por enquanto.

Aqui a gaja sem maquilhagem que usa ténis e tshirts no trabalho e as mulheres negras da limpeza que não merecem um bom dia, estimamos que se fodam.

Que fixe. Mais um planeta para lixar!

Não duvido que daqui a uns 100 anos o humano já estará em Marte a espalhar o seu charme, que é como quem diz:

- Vai extinguir a maioria das espécies de seres vivos que lá existam
- Vai destruir a natureza do sítio
- Vai esgotar todos os recursos do planeta
- Vai construir e destruir sem olhar a meios até estar confortável

A Terra já está nas ruas da amargura, é hora de expandirmos a destruição a outros locais do sistema solar. Espero muito sinceramente estar enganada, mas cheira-me que não vou chegar a saber.

Marcianos, corram.

O apocalipse chegou e os zombies tomaram conta das ruas. Eu fazia parte de um grupo de sobreviventes, tal como se estivesse dentro do The Walking Dead.

No entanto, ao contrário do que se passa na série, os mortos não retornavam à vida com vontade de comer cérebros e entranhas. Eram enterrados. Mas antes do enterro, alguém do grupo tinha de se fechar com eles num caixão.

Este caixão especial tinha dois buracos, de forma a caberem duas nalgas na perfeição. A pessoa deitava-se no caixão em cima do morto, com o rabo para cima, e encaixava as bordas nos buracos. Então o jogo das palmadas no cu começava.

Toda a gente do grupo tinha de passar pelo caixão e dar a melhor palmada no rabo que conseguissem. Tudo isto se passava muito rápido porque os zombies estavam sempre à espreita, e havia mesmo quem desse a palmada ao mesmo tempo que os matava. Que exibicionistas.

No fim, a melhor palmada ganhava uma medalha, e a pessoa que ficava a levar com elas, também. Curiosamente, era uma colega minha gordinha que foi escolhida para ficar no caixão, e foi com felicidade que recebeu a medalha e declarou que esperou toda uma vida por aquele momento.

Que conclusões tiro eu disto? Que tenho de deixar de ver o The Walking Dead e soft porno esquisito?

Quem trabalha no edifício sede da Netflix tem à sua disposição frutos vermelhos, iogurtes, frutos secos, gelados, sumos e um serviço de catering que lhes leva o almoço escolhido ao local de trabalho.

Os colaboradores podem levar os animais de estimação consigo.

As salas de reunião são inspiradas em séries e filmes. Há a Breaking Bad, por exemplo, a Mad Men, e a Gladiator, disposta como uma arena. Aliás, o edifício está cheio de referências ao que de melhor se faz no cinema e na televisão.

Fatos e gravatas? Não existem por lá.

Há sim salas de visionamento com pipocas acabadas de sair. Há que estar em cima dos últimos lançamentos.

Parece-me que ia ser feliz a trabalhar na Netflix. A juntar a isto tudo, por acaso até sou viciada em filmes e séries, e eles são responsáveis por produções que adoro.

Netflix, levem-me! Eu porto-me bem!

Não é a primeira vez que promovo a beleza feminina em idades mais avançadas. É com um sentimento de "girl power" e de "yes you can" que o faço. A beleza não é exclusiva da juventude, e há cada vez mais exemplos de mulheres maduras que dão cartas na moda, e não só.

A partir de uma certa idade algumas mulheres fecham-se em copas e acham que estas coisas já não são para elas. Mentira. Ser saudável, feliz, bonita, é para todas as idades.

Yasmina Rossi está quase a fazer 60 anos e tem esta forma que se vê. O que é cativante nela não é só a excelente forma e a beleza óbvia. O mais importante é que se nota à légua que se sente bem consigo mesma. É confiante, sorri, sente. E a beleza vem daí.

Ela diz que não tem grandes segredos (é uma pena, pois eu iria copiá-los todos), mas mantém algumas rotinas - come um abacate por dia, alimenta-se apenas de comida orgânica, e uma vez por semana lava a pele com azeite e açúcar. Eu até tomo banho em azeite e açúcar todo o santo dia, se ficar assim aos 60... ou aos 40, mesmo.


Visitem o site da senhora e pasmem-se.

As sondagens de ontem indicam que o PSD vai à frente na corrida às legislativas, com mais de 40% da intenção de voto.

Parece uma anedota, não é? Se calhar é, e eu é que tenho pouco sentido de humor para me rir. É que só pode ser uma história inventada para nos rirmos um bocado nas tascas e esplanadas por aí fora. Porque não é possível que o tuga vá votar nos mesmos outra vez.

Ou se calhar isto é a sério, e o português afinal é gajo para levar no rabinho, sangrar, ficar a doer cada vez que caga, e ainda gostar. Afinal, o tuga gosta de trabalhar cada vez mais e de receber cada vez menos. Gosta de pagar mais IVA, impostos e adora descontar o ordenado quase todo. Gosta de ver o pessoal emigrar por não arranjar emprego, no fundo essa gente era uma seca e é fixe vê-los pelas costas. Gosta de não ter trabalho, porque receber do fundo de desemprego é melhor. Ah, mas já quase não há subsídios. Não há problema, o tuga está gordo, precisa de passar fome, e o cinto é para apertar como manda o nosso amigo Passos.

O português gosta de ver empresas locais a fechar, greves a acontecer, os preços a aumentar, a qualidade de vida a descer a pique. Gosta dos hospitais a abarrotar, das taxas, das portagens, do fim dos feriados, enfim, o tuga está satisfeito.

Às vezes também me esqueço que Portugal está cheio de gente rica. Quem vai votar no partido que nos partiu a vida, a carteira e nos penetrou por trás, é porque tem muita margem de manobra na conta bancária. É porque não tem muitos problemas com isto, crise não é para eles. E há muita gente assim, muita mesmo. Espero que vocês nunca venham a ter dificuldades na vida e não desçam à classe média porque, amigos, é uma luta diária. Nós fazemos contas, sabem? Contamos tostões, dizemos que não a quase tudo para amealhar uma miséria.

Que se lixem estes betos satisfeitos que sempre tiveram tudo e que nem sentiram na pele a mais pequena comichão nos últimos anos. Eles não sabem o que é sobreviver. Só sabem escolher o pólo da Lacoste que mais gostam ou o fio de ouro com a cruz mais gira. Continuem lá na JSD a mandar as franjas para o lado e a mostrar os sapatos de vela aos amigos da linha.

Quem votar no PSD é parvo. Quem votar no PS, desenganem-se, também é. Existem tantos partidos. Informem-se. A continuidade não é resposta. São sempre os mesmos a ganhar, desde há tanto tempo, e só nos enterramos cada vez mais. Quem sabe se a resposta não está em sangue novo e numa mudança radical de paradigma.


Seja como for, levantem o cu do sofá no dia 4 de outubro e vão votar. Quem não for, não se queixe que o chicote dói.

Hoje o Stephen King faz anos! É o meu autor favorito e já por diversas vezes manifestei o meu amor pelas suas obras, pela sua mente perversa, pelo seu pensamento negro e imaginação fabulosa.

Baseadas nos seus livros saíram obras primas do cinema e grandes séries de televisão que vão ficar para sempre. Ler Stephen King é aceitar o inaceitável, é querer sempre mais, procurar respostas, satisfazer a curiosidade, interrogar o porquê, aceitar como nosso um mundo impossível. E no fim de cada história, pergunto-me como é que este homem consegue. Como é que ele inventa aquilo, como é que aquelas ideias mirabolantes lhe surgem?

Apesar de ser o mestre do terror ele brilhou em todos os géneros. The Shawshank Redemption, Shining, The Green Mile, The Dark Tower, Under The Dome, Misery, It, Carrie, Pet Sematary, Christine, e muitos, muitos mais, vão ficar para a história.

A boa notícia é que, apesar dos 68 anos, o senhor escreve à velocidade da luz e estão sempre a sair novidades e coisinhas boas para ler. E não é por ser rápido que perde qualidade. Ele nasceu para contar histórias, para nos assustar, para nos chocar, para nos pôr a pensar e para nos amarrar até ao fim impiedoso da sua narrativa.

Parabéns Stephen! Não te atrevas a morrer antes do tempo. E o teu tempo é nunca.

Faz-se uma baliza com dois montinhos de areia e de repente somos os melhores.

"Pára tudo que o Jonas vai entrar em campo!"
"E tu com essa barba és o Mitroglou!"
"Então eu sou o Talisca!"
"E eu quem sou?"
"Tu és o Carrillo!"
"E como é que fazemos isto?"
"Fácil. Tem de se dar mais de dois toques na bola por equipa e não podemos rematar de muito perto."

E começa o embate. Temos quase todos mais de 30 anos, mas afinal só temos 15. Ali, não temos empregos que nos deixam infelizes ou contas para pagar, os problemas ficaram para lá da areia. O mais importante é marcar ao melhor de três.

Corremos, fazemos faltas, muitas faltas de jeito, rimos, e ficamos muito cansados. Como é possível, se só temos 15 anos? Não conseguimos correr mais e decidimos o jogo nos penáltis.

Depois das nódoas negras e dos cortes nos pés, estamos felizes porque é bom saber que conseguimos ser adolescentes quando quisermos. Basta-nos um pedaço de areia, sol, uma bola, e as melhores pessoas, os melhores amigos, que deixam tudo para trás connosco. Obrigada.

"Dizer-vos que voltava a sentir-me um adolescente poderia parecer-vos, assim, uma espécie de sevícia."

in O Luto de Elias Gro, de João Tordo

Lá estou eu a deparar-me com este palavreado. Mas que raio é sevícia? Vejamos:

substantivo feminino
1) castigo corporal; maus tratos
2) crueldade; desumanidade

Gosto! Ando a aprender novas formas de dizer merda com sotaque chique através destas palavras que vou encontrando. Agora, em vez de dizer a alguém que lhe vou dar um chapadão nas trombas, posso ameaçar que vai sofrer de sevícia se não entrar nos eixos.

O bonono, mais conhecido como macaco pigmeu, é uma espécie ameaçada. Eles não são aceites nos jardins zoológicos, por uma razão muito simples. Estão constantemente a ter relações sexuais.

Um dos poucos nobres propósitos dos jardins zoológicos é a preservação das espécies. Mas é mais importante para eles não correr o risco de chocar as famílias, que querem ver animais fofinhos com comportamentos socialmente aceitáveis, do que ajudar à preservação.

Os bononos não fazem qualquer distinção no género ou na idade para a escolha de parceiro sexual. Machos com machos, machos com fêmea, fêmea com fêmea, vale tudo, excepto mães e filhos. Masturbam-se, fazem sexo oral, beijam-se, praticam várias posições. Como explicar isto às crianças? Que afinal pode ser natural ter uma sexualidade livre? Como vão perpetuar uma sociedade que recrimina tudo o que não é uma relação "normal" de homem e mulher, quando a natureza se encarregou de nos provar o contrário?

Ah, uma nota importante. Os bononos partilham 99% do ADN humano...

Uma família de refugiados sírios conseguiu atravessar o Mediterrâneo até à Grécia numa lancha e com o seu melhor amigo ao peito.

Os donos do gato Azeitona (Zaytouna), numa hora em que deixaram tudo para trás e atravessaram o mar com uma mochila às costas, tiveram espaço no coração e carregaram-no junto ao peito. À chegada, os risos e a alegria de quem pisa terra firme pela primeira vez em muito tempo, foram decerto ainda mais especiais por terem conseguido salvar também a vida de Zaytouna.

Vivemos num país tão "civilizado" e o abandono de animais cresce de ano para ano. As desculpas são sempre as mesmas: não há dinheiro, vão de férias, ou simplesmente os bichos deixam de ser bebés fofinhos e dão trabalho. Senhores, esta família fugiu da guerra. Não têm nada. Não sabem o que os espera. Mas sabem que o cenário que deixaram para trás é pior. E por isso mesmo trouxeram consigo o melhor amigo, porque ele também é família.

Os actos humanos não conhecem religiões, credos ou cor da pele. O carácter não se mede pelas roupas que se vestem, pelo dinheiro que se tem ou por aquilo em que se acredita. As demonstrações de amor podem vir de todos os lados do mundo e há valores maiores que nos tornam humanos, raça única.

Bem vindo pequeno Zaytouna. Graças aos humanos bons, fizeste história e vais ter uma vida feliz.

Os abutres alimentam-se das carcaças de animais mortos. Existem várias espécies de abutres, cujas "especialidades" são diferentes. Há uns pouco possantes mas que têm um bico fino e pequeno, e o seu objectivo é rasgar a pele e comer o mais possível antes de chegarem os abutres dominantes, que devoram os grandes nacos de carne. Outra espécie, que chega atrasada ao festim, alimenta-se das cartilagens e da pele. Por fim, há abutres que se alimentam dos ossos. Quando estes são grandes, deixam-nos cair de uma altura elevada para se partirem em bocados mais pequenos. Nada sobra. O cenário fica limpo.

Se os abutres se extinguirem, a carne dos animais mortos fica a decompor-se e a apodrecer ao ar livre. Neste processo surgem insectos, como moscas varejeiras, e outro tipo de animais. Estes animais, que se estão a alimentar com carne podre nesta fase, passam a ser portadores de doenças que afectam todos os mamíferos, incluindo os humanos, répteis e aves. Isto pode gerar epidemias graves e dizimar milhares de pessoas, especialmente num continente como a África em que os cuidados de saúde são precários.

Muitos de nós julgam que o mal que estamos a provocar à natureza não lhes diz respeito e que não nos afecta, mas desenganem-se. A natureza, na qual estamos incluídos como espécie, é um mundo de engrenagens e de peças que se encaixam umas nas outras e mantêm isto tudo a funcionar. Quando as peças falham, tudo está ameaçado.

As coisas que se aprendem quando se é um orgulhoso rato de biblioteca. Go, abutres!

 

Tem um corpo apetitoso mas deitava fora a cabeça.

Hoje as redes sociais foram invadidas pelas fotos de Mourinho e da filha num evento da GQ, e pela primeira vez co-existiram três special-ones no mesmo sítio: o treinador e as maminhas da Matilde. Apesar do estardalhaço todo à volta deste importante tema nacional, acho que a fronha da moça não acompanha a qualidade das ditas cujas. Não é que seja feia, note-se, simplesmente as feições não estão à altura daqueles montículos firmes e brilhantes. E olhando agora com atenção acho que é também um bocado vesga.

Mas calma, só tem 18 anos e muitas raparigas nessa altura ainda se estão a debater com o acne e as hormonas, por isso há esperança que isto melhore.

E não, não sou uma invejosa cheia de dor de corno. Como toda a gente (a maioria não o admite), também sei apreciar a beleza de pessoas do mesmo género que eu, mesmo não sendo homossexual (imagine-se!).

Matilde, vai-nos dando um update dessas belezas em crescimento.

Alguém veio parar a este blog por ter pesquisado as palavras "caralhos anormais". Sê bem-vindo, amigo! Espero que encontres aqui tudo o que procuras e mais ainda.

Este amigo superou quem, no mês passado, chegou aqui ao estaminé por ter pesquisado "gordas porcas feias".

Tenho um grande orgulho por este blog estar tão bem referenciado nas badalhoquices do Google. Voltem sempre!

"O proprietário, um homem gordo e dispéptico chamado Ernest..."

O que raio é dispéptico? Quando leio algo que não sei o significado fico lixada e não descanso enquanto não descodifico a coisa. Pois bem, eis o que é a dispepsia:

"Termo médico que designa "dificuldade de digestão", popularmente conhecida como "indigestão". (...) Pode ser acompanhada de distensão abdominal, eructação (arrotos), náuseas ou azia."

Isto é espectacular porque não só aprendi uma palavra nova, como me assenta que nem uma luva na parte da eructação (outra palavra nova!). Agora escusam de dizer que eu arroto para caralho, digam antes que estou dispéptica devido à eructação constante. Isto sim, é coisa finória.

Tanto se tem dito sobre a vinda de refugiados sírios para o nosso país. Já vi discussões acesas, insultos, opiniões de todo o tipo, e a minha é bem simples: não podemos fazer nada por eles.

Estamos a viver uma crise há anos. O nosso primeiro-ministro diz aos nossos jovens para emigrarem. O nosso desemprego é dos mais altos de sempre. Há 2 milhões de pessoas a viver no limiar da pobreza. Há quem tenha perdido a casa, todos os bens, o emprego, que viu a família desfazer-se. Não estamos em guerra, mas estamos muito mal, e quem está assim não tem manobra para ajudar.

É de uma hipocrisia tacanha que este país não tenha pensado duas vezes antes de desalojar famílias, tirar abonos e subsídios, aumentar os impostos e pedir-nos vezes sem conta para apertar o cinto, e agora de repente temos todas as condições para alojar milhares de refugiados. Terá alguma coisa a ver com o dinheiro que o Estado vai receber?

Não nos podemos comparar, é verdade. Estamos com o cu no sofá a mandar bitaites e não sabemos o que aquelas pessoas estão a passar, mas todos conhecemos, por exemplo, alguém que perdeu tudo, que trabalhou uma vida e agora não tem que comer, e é algo que nos é próximo. Sabemos que existe, passa-se nas nossas barbas, sabemos as histórias, conhecemos as pessoas. Não conhecemos os sírios e eles estão do outro lado do mundo, por isso é-nos difícil criar laços. Pomos os nossos em primeiro lugar, e não há mal nenhum. Primeiro queremos curar o país e as pessoas que conhecemos, e isso é normal! Para estendermos a mão, ela tem de estar inteira, ter força para puxar e destreza para guiar.

Não vou entrar nas diferenças religiosas, muito menos no medo irracional de deixar entrar muçulmanos "perigosos" no país. Para mim, não é por aí. Se fossem 200 mil portugueses a regressar de repente era a mesma coisa. É uma questão de não sermos capazes. Se não há espaço para os portugueses, como é que há espaço para todos?

É tudo uma jogada estúpida para ficar bem perante a Europa, mas ficar bem não vai meter comida na boca, pagar as contas e dar um tecto a quem precisa, seja de que nacionalidade for. Boa sorte a todos, de verdade.

Os artistas que usam a sua voz, os seus textos, as suas fotografias, a sua música, os seus desenhos, as suas obras, para evidenciarem a decadência do mundo têm o meu reconhecimento. Steve Cutts, ilustrador e animador londrino, fá-lo tão bem.

Com ironia, muito humor negro e um talento desmedido, retrata a nossa sociedade com traços e cores. Os vícios, o capitalismo, a dependência, o poder, a ganância, cabe tudo num quadrado que impressiona e que diz mais do que a conversa da treta diária que nos impingem.

Acedam ao seu site aqui, ou vejam um resumo das suas obras aqui. Vale a pena!

Não te conhecia bem, Mauro. Cheguei a conhecer, em tempos idos. Quando eramos adolescentes maltrapilhos e achávamos que tínhamos todo o tempo do mundo. E hoje morreste.

Éramos da mesma turma no 9º ano e lembro-me do teu ar de rufia. Faltava-te um dente da frente, eras magrinho, parecia que tinhas bichos carpinteiros, não paravas quieto um segundo. Sempre a disparatar, sempre a ser respondão para os professores, sempre a refilar com tudo e fazendo frente a toda a gente. Eu ria-me das piadas parvas, das palhaçadas que fazias, e deixava-te copiar nos testes. Depois, lá ias tu de bike para casa. Simpatizava contigo. Tinhas piada.

Depois, o tempo e a distância encarregarram-se de nos afastar. Não fazia ideia que o filho da puta do cancro te tinha atacado. Lamento muito. Lamento que te tenha calhado a ti, tão novo, quando eu me lembro de ti tão vivo. Apesar de não falarmos há tanto tempo, o choque chegou à mesma e hoje é um dia triste.

Adeus, rufia.

No fim de semana passado estava num hipermercado, a pôr pistachios dentro de um saco, e um miúdo de uns 4 anos aparece ao meu lado e começa a esborrachar amendoins com as mãos, a dizer: "Mãe, mãe, olha! Faz barulho!". A mãe ri-se, acena, acha muito engraçado o filho estar a estragar comida. Eu digo ao puto: "Isso não é para brincar". Ele olha para mim como se eu tivesse gangrena na cara e continua com aquela merda.

Mais tarde, na caixa, o miúdo começa a brincar com uma peça de metal, que deixa cair no chão e apanha, para voltar a deixar cair, continuadamente, com aquela porcaria a fazer um barulho irritante. Como a mãezinha conseguiu bloquear a caixa por causa de espuma para o cabelo, isto prolongou-se por uns 15 minutos. 15 longos minutos de barulho incessante e incomodativo, juntando gritos à festa, e as risadinhas da mãe a olhar enternecida para o seu rebento a fazer gracinhas de merda.

Hoje, no comboio, estava também um gaiato acompanhado pelos pais, que decidiu começar a gritar sem razão. Berrou, a plenos pulmões, como se o estivessem a assassinar e a tirar as entranhas pela boca, durante toda a viagem. Cada vez que começava um novo berro digno de filme de terror, os pais riam-se. Até o encorajaram a gritar coisas como "boazona" e "gostosa", porque isso é tão engraçado que não sei como não me desmanchei a rir no meio da minha dor de cabeça.

É frequente ver miúdos a fazer birras nos locais públicos, seja nos supermercados, cafés, restaurantes, transportes, na rua, seja onde for. Hoje em dia fazem o que querem porque os paizinhos estão-se a cagar para as outras pessoas, acham que os seus rebentos são a coisa mai linda que existe e que tudo o que fazem tem gracinha. Não lhes dão educação porque isso é responsabilidade dos professores, não lhes ensinam a diferença entre o bem e o mal porque isso aprende-se nos desenhos animados, não os repreendem porque isso é ir contra a sua natureza...

Resultado: miúdos que hoje são ranhosos, mal educados e mimados são o que temos para garantir o futuro deste país e do mundo. Se fosse a vocês tinha muito medo. 


Deviam aprender uma técnica muito antiga chamada "chapada nas trombas" que faz milagres, digo-o eu.