Palavras do Abismo

Mas quem é que quer saber como se chamam as crias desta mulher? Porque é que as redes sociais, as revistas e a televisão nacional fazem disto notícia? Eu quero lá saber se se chamam Amoor, ou Odioó, ou Puutá, ou Cocóó! Gostava era que as pessoas não alimentassem este "jornalismo" e o ego destas pessoas que vivem de se expôr e que se põem a jeito à humilhação, ao falatório, e à cavadela da vida privada.

Para quem perde tempo com isto, em vez de contarem as doze badaladas daqui a uns dias, entoem os nomes das vítimas dos incêndios deste ano. Ou os serviços que vamos pagar mais em 2018. Ele há com cada uma...

Considero o Paulo Furtado, aka, The Legendary Tiger Man, um dos melhores músicos não só nacionais, como internacionais, e acho que tem sido subvalorizado ao longo da carreira, que já vai bem longa. Se ele tivesse nascido noutro país acredito que reconhecimento não lhe faltaria.

O seu último trabalho, Misfit, foi lançado há alguns dias e depois de o ouvir em loop durante algum tempo posso dizer que gosto imenso. Tem uma boa vibe, com muito, muito, rock n' roll e com aquela vertente blues que ele tão bem incorpora. O álbum foi gravado no Rancho de La Luna, no deserto californiano, e se fechar os olhos consigo sentir a vibração árida desértica muito facilmente. É um disco com personalidade, profundo, mas que nos faz mexer bem à superfície. É impossível ouvi-lo parado.

Pela primeira vez, Paulo Furtado deixou de ser one-man-band e contou com a participação de Paulo Segadães na bateria e João Cabrita no saxofone. O resultado é amplamente positivo. Se tivesse de escolher uma faixa seria provavelmente a primeira, Motorcycle Boy, que é uma introdução pujante que nos põe imediatamente a bater o pé. Infelizmente não tem videoclip, e deixo aqui a também belíssima Fix of Rock'n'Roll.

O álbum ainda não foi lançado fisicamente mas pode ser ouvido gratuitamente nas plataformas digitais, incluindo no Spotify.

Esta montra. Não consigo perceber o que se passa na cabeça de quem encenou esta cena de amamentação com uma porca e os seus bacorinhos mortos. Achou que era engraçado? Provocador? Que era uma forma genial de chamar clientes?

Acima de tudo, é uma mãe com os seus filhos mortos. Como se estivessem a mamar, como se estivessem vivos e a alimentar-se. É mais do que sádico, é triste. E não, não se trata do choque apenas para os que não comem carne. A pessoa que a partilhou comigo come carne, e outras a quem mostrei também, e todas mostraram asco.

Matar outros seres vivos para a alimentação é uma coisa, fazer disso um circo macabro é outra. É como se uma agência funerária pusesse na montra um cadáver duma mulher com o seu bebé a mamar. "Ui, que comparação" vão dizer os que se acham os chefes da pirâmide alimentar. Para mim, são todas vidas que acabaram. Seria a promoção do negócio ao mesmo nível.

Não faça parte de uma sociedade que se vangloria perante a piada da morte. Não pague para que isto aconteça. Tratam-se de animais que está provado terem emoções e uma inteligência comparável a uma criança pequena. Já morreram para saciar o vosso palato, provavelmente em condições miseráveis; vangloriar este tipo de piadas é completamente escusado.

Em boa hora a Netflix lançou esta série alemã, porque é brutalíssima. Ela começa com o desaparecimento de uma criança, e não tarda a desaparecer mais uma. Este último, Mikkel, é filho de um polícia, e a investigação para se descobrir o seu paradeiro e o da outra criança não trará qualquer fruto. Simplesmente, não há vestígios deles em lado nenhum. Os seus parentes enlouquecem com a situação, enquanto nós, os espectadores, vamos descobrindo o que se passa com Mikkel.

Quando um estranho, nos primeiros episódios, lança o comentário - a questão não é onde está o Mikkel, mas quando - está lançado o mote que precisávamos para confirmar as nossas supeitas: o rapaz viajou no tempo. E isto poderia parecer estúpido e eu seria a primeira céptica a chamar o tema de estúpido e a desistir da série, mas está tão bem feita, tão real, que uma pessoa acaba de a ver e começa a duvidar de tudo o que pensa que sabe. Os padrões espaço-temporais que conhecemos são facilmente postos em causa e fica-se assim um bocadinho a bater mal.

A trama é complexa, principalmente devido às personagens infinitas e damos por nós já sem perceber em que ano estamos e quem é quem em que ano... mas a série faz um trabalho belíssimo em atar pontas soltas, lembrando-nos sempre, de forma sublime e subtil. Os actores fazem um trabalho abismal, as imagens são lindíssimas, dominadas pela chuva e por um ambiente frio (não fosse alemã!), e tudo, até o genérico inicial, é brutal.

Dark é comparada frequentemente com a Stranger Things, mas garanto que é apenas a impressão inicial. Eu acabei de ver uma e comecei outra, e existiram coisas que me fizeram efectivamente lembrar, mas essa impressão acabou imediatamente. Dark é menos jovial, mais séria, mais estranha, levanta sérias dúvidas, e é muito mindblowing.

Foi renovada para a segunda temporada. Aguardo ansiosamente.

Está em cima da mesa a questão de acabar com a utilização de animais selvagens nos circos. Para mim, essa prática nunca devia ter começado. Para muitos, é a indignação total. Já li coisas como:

• "No Zoomarine, no Jardim Zoológico e nas touradas ninguém toca", por Miguel Chen (Circo Chen)

• "E os cães e os gatos nas casas das pessoas, não estão também em cativeiro? Vão soltá-los?", por uma cota indignada

• "Qual é a piada de ver circo sem animais?", por um agrobeto com patilhas

• "E os animais que são mortos para a alimentação? Quando é na mesa ninguém se indigna!", por um gordo rabugento com bigode

• "Não vejo qual é o problema, sempre foi assim!", por senhora com permanente e casaco de peles

Começando pelo início. Senhor Chen, se dependesse de mim essa merda toda acabava. Tudo o que implica tirar os animais do seu habitat natural e usá-los para proveito humano, é para acabar. Nunca devia ter começado. Se tivermos a oportunidade de acabar com isso só mostra que o humano está disposto a aprender com os erros e a corrigi-los. Sim, temos de começar por algum lado, e o seu caso é dos mais graves. Tem animais selvagens que pertencem às florestas, aos desertos, às montanhas, fechados em pequenas jaulas que transporta pelo país todo, que "ensinou" (leia-se, obrigou, por quais vias só podemos imaginar) a fazer truques, para que lhes batam palminhas e lhe encham os bolsos. Super, mega, errado.

Quanto aos indignados do sofá, os guerreiros da opinião social facebookiana:

- Os gatos, cães, hamsters, etc, que eu saiba, não são animais selvagens. Podem ser domesticados e criam laços com os humanos sem que seja necessário chicoteá-los e mantê-los em jaulas. Se comparam uma coisa com a outra são apenas estúpidos. Tentam encontram justificações onde não as há. É claro que há donos e "donos", e existem animais que mais valia estarem nas ruas do que com donos de merda, mas isso é outra discussão.

- Se a ideia de piada para si é ver dromedários a correr dum lado para o outro, ver ursos a fazer malabarismo e tigres equilibristas, sugiro que enfie um pau de vassoura no cu e vá fazer parkour para a Marina de Vilamoura vestido de panda. Alguém baterá palmas e será ainda mais divertido, para além de super in.

- Eu não como carne, mas a tentativa de comparar a necessidade de entretenimento humano à custa dos animais que passam toda a vida em cativeiro em extrema infelicidade, a matar para comer em ambiente controlado mete-me nojo. Não é que eu goste (por alguma razão deixei a carne), mas até quem tem uma opinião extrema sobre o assunto detecta a comparação de merda.

- O "sempre foi assim" é das coisas que mais me irrita. Porque a senhora escreveu aquilo no seu computador, ou no seu telemóvel, nas redes sociais, que são coisas recentes. Pensei que ela morava na caverna, porque "sempre foi assim". Pensei que andava descascada, tapada com parras nas mamocas e na xaroca, porque "sempre foi assim". Tinha foto de um carro, mas pensei que se deslocasse a pé com a sua trupe conforme as estações do ano e em busca de alimento, porque "sempre foi assim". Pensei que não ia ao cabeleireiro e à manicure e se que deixava ao deus-dará, porque "sempre foi assim". Pensei que comunicava com sinais de fumo, porque "sempre foi assim". Mas afinal quem alega que "sempre foi assim" são aqueles que mais se aproveitaram da evolução e que têm nojo de comer com as mãos e que preferiam perder um dedo do que o iPhone.

Se ainda não assinaram a petição por um circo sem animais, podem fazê-lo aqui. Vamos dar um passo em frente, aproximar-nos dos países mais evoluídos e mostrar respeito pelo planeta que nos alberga. Serão encontradas soluções para todos os animais. Por todo o mundo, eles estão a ser devolvidos à natureza por fases, e os que se encontram em situações mais críticas ficam em santuários onde podem viver tranquilamente. Podemos evoluir. Não precisamos de maltratar outros seres vivos para nosso entretenimento. Não nos podemos esconder perante o argumento da racionalidade. Isso não justifica tudo. Não somos superiores como pensamos. E todos merecemos ser livres.

Tenho esta moldura fofinha disponível para um fã do grandioso David Bowie. Tamanho 9x13cm, bordada em ponto cruz, com o seu famoso raio e Rebel Rebel, uma das suas mais famosas músicas.

No decorrer da II Guerra Mundial, milhares de soldados franceses e britânicos vêem-se encurralados pelos alemães em Dunquerque. Esperam pelo resgate por via marítima que os levará para casa. Mas o cerco do exército alemão aperta e não existe nenhum sítio seguro onde as tropas possam esperar. Na praia, filas e filas intermináveis de soldados esperam lugar no próximo barco.

Esta é a premissa deste filme de guerra de Cristopher Nolan, que conseguiu, desde o momento inicial até ao absoluto final, criar um ambiente aflitivo, urgente, de cortar a respiração. Quase sem diálogos, não há nada que fique por dizer, seja através da acção constante, da banda sonora sublime ou da cinematografia gigante.

Em terra, acompanhamos os soldados que tentam salvar-se no meio do caos, sem saber para onde se virar, fugindo dos tiroteios de um lado e dos bombardeamentos que vêm pelo céu, do outro. No ar, embrenhamo-nos nas aguerridas lutas aéreas onde é matar ou morrer. Pelo mar, vemos o desespero dos que tentam sair dali a todo o custo mas que acabam por se colocar num perigo ainda maior.

E estas três vertentes que acompanhamos rigorosamente não seguem necessariamente a mesma linha temporal, e no entanto a narrativa nunca é confusa. Faz tudo parte do génio do Nolan e a sua incrível capacidade para contar histórias através de todos os meios que dispõe - visuais, sonoros, textuais, históricos.

Este filme é talvez o melhor que vi este ano, e não me admirava nada se arrebatasse uma carrada de Óscares.

vo·li·ção 
substantivo feminino
Acto pelo qual a vontade toma uma determinação.

É assim um bocadinho para o abstracto, tinha de vir da linguagem do Poe... De qualquer forma,  penso que tenha a ver com as decisões que tomamos depois de uma grande vontade de fazer algo. Tal como quando decido comer pizza, uma e outra vez. É um gordo acto de volição. I guess.

Ao ver o trailer deste filme não tinha a noção de que se ia tornar tão marado - mas aconteceu - e até gostei. Jennifer Lawrence e Javier Bardem interpretam um casal. Ele, um poeta à procura de inspiração; ela, a sua esposa, musa, e responsável por pôr de pé a casa do marido, que tinha ardido no passado.

Um dia chega um estranho (Ed Harris) à isolada casa, alegando ser um médico novo na população mais próxima e à procura de um sítio para pernoitar. O poeta dá-lhe imediatamente imensa confiança e oferece-lhe cama, o que faz com que a esposa fique de pé atrás tanto por aquele não lhe ter perguntado a opinião, como por ver o abuso de confiança por parte do médico, que imediatamente age como se aquela fosse a casa dele. Mais, quando a mulher do alegado médico (Michelle Pfeiffer) chega para se lhe juntar àquela estadia não programada, agindo também como uma diva dona daquilo tudo, as coisas começam a descambar rapidamente. E mais pessoas chegarão.

A partir daqui o enredo acontece a 1000 à hora, mostrando o crescente mal-estar da dona da casa, que se vê cada vez mais privada do espaço que ela própria construiu, perante a aparente passividade do marido, que vê a invasão à sua casa como normal. Tudo isto culmina numa cena final que é indescritível e que não quero adiantar porque nela reside todo o busílis do filme. Essa cena é absurda, poética, assustadora, megalómana, exagerada, brilhante, e deixou-me de queixo caído mesmo depois do filme acabar.

O casting, que todos conhecemos, é irrepreensível, assim como a fotografia, a banda sonora, o argumento, tornando-o um dos melhores filmes que vi este ano. Mas isso sou eu, que gosto de coisas provocadoras, misteriosas e mindblowing. Se também forem assim, dêem uma olhada.

Fazendo competição descarada à expressão masculina "Bro's Before Hoes", bordei a "Fries Before Guys", porque, pronto, batatas fritas são aquela cena.

Esta moldura em madeira bordada em ponto cruz está disponível para encontrar uma divertida nova dona.

ver·du·go 
(espanhol verdugo)
substantivo masculino
 1. Pessoa que inflige castigos físicos ou pena de morte. = ALGOZ, CARRASCO
2. [Figurado] Pessoa cruel, que inflige maus tratos a alguém. = ALGOZ, CARRASCO
3. Pequena navalha, delgada e pontiaguda.
4. Parte saliente da chapa do trilho, nas rodas dos vagões, do lado interior da via, para evitar descarrilamentos.
5. [Náutica] Friso saliente ao longo da borda do navio.
6. [Regionalismo] Qualquer objecto de grandes dimensões.
7. [Antigo] Espada comprida e delgada, sem gume.
8. [Brasil] Cobra muito grande.

Portanto, de qualquer das formas, há que ter cuidado com os verdugos, sempre. Sejam pessoas cruéis, cobras grandes, ou saliências que nos podem aleijar!

Quando era adolescente tinha um melhor amigo e às vezes ia para a casa dele ver a bola. A avó dele, a dona Deonilde, estava muitas vezes presente. Quando havia golos, era sempre a mesma história:

Dona Deonilde: "Golo!! Olha, outro golo! E mais outro! Isto é o meu Benfica!"

No fundo, ela não entendia as repetições dos golos e cada vez que a bola entrava na baliza, para ela, significava golo. Eu e o Alex ríamos, rebolávamos no chão, tínhamos dores de barriga, e ela sem nada entender.

"Ca granda cabazada! Isto já vai em quê? 8 a zero? Granda Benfica! Mas tem avondo que já tou com pena dos outros. Este Nuno Gomes é bonito e marca muito."

A dona Deonilde morreu ontem. As suas cabazadas históricas vão ficar sempre na memória.

Sahar Tabar é uma iraniana de 22 anos no papel, mas se me disserem que tem 103 eu acredito. Esta mulher muito estranha fez 50 operações plásticas para se parecer com a Angelina Jolie, e calem-se haters, porque eu acho que conseguiu.

Ela não especificou, por isso se o objectivo era ficar parecida com a Angelina Jolie morta e carcomida por vermes, acertou em cheio. Ou com a Angelina Jolie a fazer o papel de zombie no The Walking Dead; ou mascarada de Annabelle; ou depois de sofrer um grave acidente que a deixou com pele plástica podre. Por isso, ó críticos, deixem lá estar a moça, ela está exactamente como quer. Não conseguem ver o seu sorriso radiante por baixo dos hematomas da pele repuxada?

As pessoas que querem ser alguém que não elas tornam o mundo ainda mais estranho.

Séries e filmes de super-heróis não me dizem nada. Gosto pouco de cenários fantasiosos sem os pés assentes na terra. Talvez seja por isso que com a série The Punisher seja diferente. Ele é apenas um homem sem qualquer super-poder; mas tem dentro de si uma raiva de tal tamanho que o torna num dos homens mais mortíferos do planeta.

A Marvel e a Netflix já tinham introduzido o The Punisher na série Daredevil, fazendo crescer a água na boca para a série dedicada ao Marine que assistiu impotente ao assassínio da sua família. O tempo de espera foi longo mas valeu a pena. É uma das melhores séries de sempre, com uma tensão de cortar à faca, cenas de luta fantásticas, mortes horripilantes e com imensa violência.

Com uma sede de vingança insaciável, Frank Castle persegue os responsáveis pela morte da família com o objectivo de não deixar ninguém vivo. Com um rasto de sangue gigante atrás de si, depressa se vai tornar num homem muito procurado. Sem medo de morrer, e por isso extremamente perigoso, Frank não irá descansar enquanto as pessoas envolvidas estiverem a respirar.

Mais uma vez, este não é de todo o meu género de séries mas está mesmo muito bem feita. É claro que o Jon Bernthal na pele deste justiceiro faz toda a diferença. Não consigo imaginar mais ninguém a interpretar este homem reservado, amargurado, solitário, que constantemente carrega em cima um peso que conseguimos sentir e que acabamos por partilhar. A um nível mais físico, o actor consegue colocar tudo isto no olhar e na expressão, tanto nas suas explosões quando fica fora de si, como nos poderosos silêncios.

É muito mais do que uma série de acção, muito mais do que violência gratuita, é a demanda de um homem a quem tiraram tudo. Recomendada. E não é só porque podemos ouvir Metallica no trailer.

Esta foi uma encomenda de uma cliente para o seu irmão, que é um grande fã de jogos e o seu preferido é o The Legend of Zelda, da Nintendo. Um dos erros mais comuns para os leigos (como eu) é achar que o Zelda é o bonequinho principal, aqui retratado. Daí a "piada" no texto. Feito em ponto cruz num bastidor de bambu, pronto a pendurar.

ca·ní·cu·la
substantivo feminino
1. Calor muito intenso.
2. Período mais quente do ano.

Pois é, juventude, agora já podem dizer que está uma canícula do caralho, e ainda assim, parecer intelectuais.

Casey muda-se com o pai para o interior canadiano, para uma pequena povoação onde este vai ser polícia. Os vizinhos mais próximos são uma família de fazendeiros, cujo filho, da idade de Casey, se vai rapidamente tornar o seu melhor amigo. Os adolescentes começam a passar muito tempo juntos, e os sentimentos florescem.

Um dia, depois de terem chegado atrasados, o pai de Casey, já tocado pela bebida, mostra sinais de violência e a cena descamba de tal maneira que acaba por lhe bater. Jonas, o rapaz, tenta parar o homem e leva por tabela, vendo a sua vida ficar presa por um fio.

Zangado e assustado, Jonas jura que Casey nunca mais passará pelo mesmo, e pretende levá-la seja para onde for, desde que seja para longe do pai. Aí começa a aventura e uma perseguição ao par de adolescentes, que não mais vão ter descanso.

Um filme canadiano que começa com uma paixoneta de adolescentes e que se transforma num thriller bem decente sempre passado num bom ritmo. O grupo de actores faz um papel brilhante, com destaque para Bill Paxton no papel do pai que abusa do poder, tanto em casa como na sua profissão. Os cenários são fantásticos, com florestas imensas enquadradas por lagos que espelham o céu e que nos transmitem uma quietude e serenidade no meio do caos da vida destas pessoas.

Está feita a recomendação deste filme que torna um crime num percurso poético e que tem de tudo, sem pressas.

No outro dia estava a fazer zapping e deparei-me com o filme Camp X-Ray (2014), que estava a dar no SundanceTV. Fiquei a ver, e gostei. A trama acompanha uma militar, Cole (Kristen Stewart), que, para escapar à sua pequena terra natal, se alista no exército e acaba por ir parar a Guantanamo, um centro de detenção fundado por George W. Bush e conhecido pela sua imoralidade principalmente no que toca aos relatos de tortura.

Ora, no filme lidamos com detidos de origem árabe - não chegamos a saber as razões das detenções, se as houver - e o papel de Cole é vigiar as celas rotativamente, entregar livros, verificar se está tudo bem. Nos primeiros dias na sua função a coisa não corre nada bem. Os prisioneiros aproveitam-se do facto de ser mulher, e novata, para abusar da sua boa vontade e relativa inocência. Os seus colegas e superiores também não mostram ser excepcionais ou compassivos.

Cole sente-se sozinha e deslocada, e um prisioneiro em especial (Payman Maadi), que a melga desde o início por causa dos livros, começa a ser a sua companhia em pequenas conversas ao longo das noites intermináveis. Vão travando um conhecimento que, embora não se possa chamar amizade, promove pequenos convívios que vão sabendo tão bem como chuva no deserto.

O filme mostra de uma forma muito natural e simples as ligações que se criam em ambientes extremos, e em relação a esta prisão em específico, que detém pessoas infinitamente sem julgamento e que as submete a práticas bárbaras, sentimos a falta da justiça. Uma óptima prestação do par de actores principais, sendo que não estava à espera desta Kristen Stewart.

Wes Goodman era um legislador do Ohio, de direita, defensor dos valores tradicionais. Argumentava, por exemplo, que o casamento só deve acontecer entre um homem e uma mulher; declarava-se um cristão conservador; era contra o aborto, obviamente; emitia frequentemente opiniões anti-LBBT. Um gajo às direitas, republicano, impecável no seu fatinho bem passado a ferro e com o seu cabelo lambido, com aquelas fotos de família capazes de constar nos melhores calendários de Natal.

Mas claro, como podem adivinhar, no melhor pano cai a nódoa, e foi apanhado no seu escritório a levar no rabinho. É assim queridos, quem tanto desdenha normalmente quer comprar. Quem tem opiniões tão extremas acerca da sexualidade dos outros, é porque não deve estar muito seguro da sua. Vai-se a ver, e o senhor gostava de contactar jovens rapazes do partido, pelo Facebook, chegando a mostrar a sua verga pelo Snapchat.

Renunciou ao cargo por conduta inadequada, fechou o seu site (onde se podiam ler as suas ideias conservadoras que foram pelo cano abaixo) e agora deve estar a chicotear-se por não ser um exemplo de masculinidade heterossexual.

As pessoas deviam estar mais vezes caladas, porque o karma é fodido.

Mais no Independent.

Normalmente digo que quem mais tem, menos dá. Conheço gente endinheirada que nem 1€ dá para solidariedade e gasta 1000€ num iPhone sem pestanejar. Não sou ninguém para dizer às pessoas quais devem ser as suas prioridades, mas acho que tornar o planeta um lugar melhor e protegê-lo deveria estar no topo da lista de cada um. Porque quando esta merda toda rebentar, o iPhone vai servir apenas como arma de arremesso, e fraquinha.

Por isso, uma vénia enorme ao bilionário norueguês Kjell Inge Røkke, que está a investir a sua fortuna para construir um iate que irá recolher 5 toneladas de plástico do oceano, por dia, que será reciclado. Estará preparado também para ser um centro de pesquisa, com laboratório, drones aquáticos, e muito mais, para se debruçarem nos temas das alterações climáticas, pesca exploratória e biodiversidade marinha.

O norueguês, que construiu o seu império do nada começando como pescador (está explicado o espírito altruísta - não nasceu em berço de ouro) é disléxico e não tem estudos - nem o secundário. Hoje, tem uma frota que ultrapassa os 2,6 bilhões. Com isto, ele pretende "retribuir à comunidade" aquilo que hoje tem.

Agora, teremos de esperar até 2020 para ver o REV (Research Expedition Vessel) em acção. Que outros ricaços ponham os olhos nele.

Via CNBC.

Neste filme de maio deste ano, Antonio Banderas interpreta Paul, um escritor que vive numa área isolada. Um dia, é ameaçado por um condutor de camião, e um forasteiro, Jack, defende-o. Agradecido, Paul acaba por oferecer ao desconhecido o seu quarto de hóspedes durante o tempo que este precisar.

Paul enfrenta um período menos bom na sua carreira, completamente sem ideias novas para escrever, e Jack, conforme lhe ganha a confiança, estimula-o a continuar e, sobretudo, a manter-se sóbrio, para que se possa tornar um escritor melhor.

No entanto, o passado atormentado do escritor não o deixa pôr a bebida de lado. A convivência com o forasteiro vai atingir um ponto sem retorno quando este começa a ser demasiado intrusivo, a dar-lhe ordens, a dizer-lhe o que pode fazer, a quem deve abrir a porta, e até mesmo o que escrever. Paul apercebe-se que dar-lhe guarida foi um erro e vai tentar remediar a situação pelos próprios meios.

Este filme foi uma bela surpresa - primeiro, porque vemos Banderas fora do seu registo normal dos filmes de ação e aventura; segundo, porque a história é surpreendente e deixa-nos na dúvida até ao fim. Mesmo depois de acabar, ainda temos dúvidas. Não é que seja confuso - mas acontecem coisas inesperadas que nos fazem indagar o que é real ou não.

Jonathan Rhys Meyers está fantástico na pele do forasteiro e a sua óptima prestação faz subir a tensão ao limite e cria também a dúvida se havemos de gostar dele ou não. Mas está tão confortável na sua pele que gostamos de qualquer maneira, mesmo que se revele, ou não, um filho da mãe.

Moldura em ponto cruz com o balão vermelho do filme It, e a célebre frase "We all float down here". Feito para o aniversário de um fã do filme de terror inspirado no livro de Stephen King.

You'll float too...

Este gajo é um autêntico atentado à democracia, ao bom senso, à evolução e a tudo o que nos faz humanos. Mas uma coisa é brincar com a própria pilinha - outra coisa é brincar com o planeta.

Já não basta vir dizer, e fazer os outros pacóvios acreditar, que o aquecimento global é um mito, como agora veio permitir que os caçadores importem as cabeças de elefante para os Estados Unidos. O Obama tinha-o proibido, numa tentativa de refrear a caça destes animais em perigo de extinção, e agora o cabelo de trampa tinha de vir fazer merda.

Os seus filhinhos riquinhos e chorões que adoram caçar devem ter chorado muito, e o paizinho lá deixou que eles possam trazer os seus troféus para casa. Porque não há nada que os faça sentir mais machos e mais poderosos do que acordar de manhã e olhar para o cadáver de um dos animais maiores do mundo. Dá-lhes aquela tesão matinal que a uns é provocada pelo mijo, e a outros pela testosterona em alta que resulta de matar um animal com as próprias mã... ups, não, com uma espingarda, a uma distância segura. Machões.

Desde 1978 que os elefantes constam da lista dos animais em perigo, mas que se foda! O único ser vivo que importa é o humano, principalmente aquele cuja masculinidade se mede pelo tamanho da pistola e que as agarra pela pussy.

Não sei se estou mais triste ou revoltada. Odeio este homem, tudo o que ele representa, todas as suas decisões de merda, mas acima de tudo, odeio que meta a raça humana - os homens, leia-se  - no topo do mundo com ele como Deus. Família nojenta, vão todos para o caralhinho que vos foda.

Notícia aqui.

Era dia de Natal e eu estava em casa da minha tia com a família reunida. Não tinha prendas para dar - deixei tudo para a última hora - por isso o meu plano era passar pelo Continente antes da abertura das prendas e despachar a coisa.

Depois do jantar, estavam todos a ajudar a levantar a mesa até que tudo começa a tremer e uma nuvem negra forma-se no centro da sala. A minha tia, que segurava o seu maravilhoso pudim, estava a abrir a boca para perguntar que raio era aquilo, até que "aquilo" lhe entrou pela boca adentro e ela começa a ter convulsões, deitada no chão. Ficámos todos a olhar embasbacados, até que a nuvem negra lhe saiu pela boca e entra pela da minha prima, que começa também a espumar-se no chão.

Aí eu penso - "Porra, se quero ir ao Continente tenho de sair já". Que é um pensamento perfeitamente normal quando a tua família está a ser sodomizada por uma nuvem negra. Vou a um armário e pego numa metralhadora (também muito útil para disparar contra aquilo), meto uma bandana a tapar a boca, pego na mala, e preparo-me para sair de casa, deixar aquela confusão e ir às compras. Portanto, não me preocupo minimamente com a saúde da minha família, mas quero desesperadamente comprar-lhes prendas.

E lá fui. Lá fora reinava o caos - carros a arder, pessoas a fugir, gritos, e aqui e ali viam-se aquelas nuvens negras a entrar pelas bocas e a consumir os espíritos (de Natal?). Fui-me escondendo entre os carros e as esquinas, já a vislumbrar ao longe as letras vermelhas do Continente. Depois o meu despertador tirou-me do sonho, o que foi uma pena, porque não fiquei a saber se atingi o objectivo.

Isto é que foi - uma mistura de Stranger Things, com um anúncio da Popota, um conto de Stephen King metido numa história de Natal.

Encomendado por uma amiga fã do filme, e uma romântica incurável, aqui está o par de Dirty Dancing em ponto cruz, numa moldura com motivos florais. Todos a cantar... I've had the time of my life...

Não sei porquê, nunca tinha ido muito à bola com os franceses Gojira. Até que me apareceu uma música no Spotify, qual virgem santíssima que me fez ver a luz. Essa música, "Stranded", é a mostrada em baixo.

Não é uma música tão pesada com o restante repertório da banda. A voz surge "limpinha" e a cadência rítmica repete-se melodicamente e o refrão os riffs progressivos calham que nem ginjas. Quanto à letra, adoro-a. É uma forma de amor sem nunca dizer "amor", muito simples, negra e marcante.

Por causa desta música tenho ouvido mais da banda e agora estou com vontade de os ver ao vivo. Já cá vieram e podia ter-me lembrado disso mais cedo, mas é a vida. Hão-de voltar.

Enjoy!

É uma notícia que passou ao lado de muita gente. O governo vai distribuir mais de 100 toneladas de açúcar para alimentar abelhas sobreviventes dos incêndios. De acordo com os comentários que li isto é impopular, porque "primeiro estão as pessoas", e não sei se ria se chore.

Para estes génios que estão em primeiro lugar no topo da evolução, informo que sem abelhas não há pessoas. E elas já estão em perigo. Logo, nós estamos em perigo.

As abelhas são as maiores responsáveis pela polinização e, logo, pela reprodução e perpetuação das espécies vegetais. São elas as maiores obreiras das florestas e das culturas agrícolas. Para os espertalhões que dizem não comer vegetais e que querem é hambúrgueres, lembrem-se do que comem as vaquinhas. Sem abelhas, não há hambúrgueres. Não há nada.

Já dizia o Einstein, esse gajo com mania que era esperto, que sem abelhas o humano desaparecerá da face da terra em menos de 4 anos. E elas já estão a desaparecer, devido às catástrofes climatéricas e ao uso de produtos tóxicos na agricultura. É mais um tiro no pé da raça humana.

Por isso, tiro o chapéu a esta medida. Para os que entendem que a prioridade devia ser dada ao ser humano, aqui está ela. Ajudar as abelhas é ajudar todos nós - a reflorestação das nossas zonas ardidas e termos comida na mesa depende destes insectos completamente desvalorizados.

Este não é um daqueles exemplos que parecem distantes geograficamente e que por isso podem parecer fantasia - a dona Palmira Cruz tem 100 anos, é de Linda-a-Velha, e vai ao ginásio 5 dias por semana. A sua saúde mental e física é invejável. Ela encontrou no ginásio um escape depois da morte do marido e é um exemplo para as gerações mais jovens (mesmo que isso signifique acima dos 70 anos!). Há pessoas que encontraram nela um exemplo e uma força para elas próprias fugirem à inércia e à solidão da terceira idade.

A mulher que assistiu a duas guerras mundiais não tem filhos, mas adoptou como sua a filha da madrasta que morreu bem cedo. Apesar de ter esta filha e "netos emprestados", prefere morar sozinha e faz quase tudo sem ajuda - tem apenas uma empregada uma vez por semana que faz os trabalhos mais difíceis. De resto, cozinha, limpa e vai ao ginásio como gente grande.

Sendo uma solitária que adora desporto, revejo-me totalmente nesta senhora, e quem me dera poder chegar a esta idade, se tiver esta destreza, genica e clareza das ideias. Dona Palmira, você é grande!

Conheçam aqui a sua história.

des·se·den·tar 
verbo transitivo e pronominal
Matar a sede a alguém ou a si próprio. = REFRESCAR, SACIAR

Fácil! Tão simples como tirar a sede. Assim, quando virem alguém a beber água, digam-lhes que estão a dessedentar. Quem sabe se não irão ficar com a pulga atrás da orelha e marcam uma consulta...

Sabemos perfeitamente quem é o pai de quem, mas não deixa de ser engraçado. Este bastidor em ponto cruz foi pedido por uma amiga fã de um dos maiores vilões de sempre, e aqui está ele, um Darth Vader cheio de piada.

Este podia ser o slogan do Texas, onde é mais fácil ter uma arma do que terminar o secundário. O último ataque que vitimou dezenas de pessoas numa igreja é só mais uma demonstração da estupidez que assola o país das maravilhas bélicas. Ser portador de armas numa igreja, para começar, é legal. Porque nunca se sabe quando será preciso provar a fé derramando sangue por Cristo, porque o vinho é overrated.

O filho da puta é um "atirador", portanto, nada de terrorismo aqui, de acordo com a Comunicação Social. Mais um caso isolado a juntar a inúmeros outros debaixo do tapete. Estes casos isolados ultrapassam em muito os movidos por ideologias políticas, os chamados actos de terrorismo que se diferenciam pela cor da pele, basicamente.

O presidente Caca-Trump veio dizer que o problema não são as armas, é a doença mental. Pois claro. As armas não se disparam sozinhas. Pobres delas. O facto de uma pessoa com problemas mentais poder aceder a armas mais rapidamente do que comer um Big Mac é um dano colateral, e pelos vistos vale a pena correr esse risco. Quando o Caca-Presidente é patrocinado pela NRA, a única coisa que podemos pedir é que todos os casos de risco sejam detectados rapidamente para assim se poder evitar a tragédia - um cenário completamente digno do mundo do Dr. Seuss.

Todo o derramamento de sangue é lamentável. A diferença de tratamento de quando se trata de um crime político motivado por pessoas de outra etnia ou um destes casos em que um branco católico é o culpado é inaceitável. É preciso agarrar todos os problemas pelos cornos, e não só aqueles que vêm do Médio Oriente. O terrorismo interno é uma realidade, as mortes são reais, as famílias inteiras dizimadas são igualmente reais. Mas faltam os tomates para fazer alguma coisa. Quando é para limpar merda, começa-se dentro de casa...

"Wind River" (2017) é um filme protagonizado por Jeremy Renner, que interpreta um experiente caçador no controlo dos animais selvagens numa longínqua reserva nativo americana. Num cenário completamente branco, frio, repleto de neve, ele descobre o cadáver de uma rapariga de 18 anos que conheceu toda a vida. Depois de chamadas as autoridades, aparece uma inexperiente, mas dedicada, agente do FBI, que, apesar da sua inadaptabilidade àquelas terras inóspitas, vai interessar-se verdadeiramente em saber o que se passou.

O caçador, veterano em seguir pistas, e a agente, formam então uma parelha que vai perseguir a verdade, apesar de o caso não merecer a devida atenção por parte dos superiores. Somos inseridos numa investigação difícil que acompanhamos desde o momento em que a rapariga nativa americana aparece morta no meio da neve, descalça e pobremente vestida, a 8km da casa mais próxima, até descobrirmos o que se passou, que será revelado em duas cenas finais de tirar o fôlego.

Isto é baseado em factos reais e uma das premissas do filme é chamar a atenção para isso mesmo - o facto de não ser dada a devida atenção às comunidades nativo americanas, onde, em particular, imensas raparigas desaparecem sem deixar rasto e não há o menor interesse das autoridades no assunto.

Os cenários são fantásticos, onde o branco predomina e as intempéries não perdoam, dando uma aura melancólica ao filme, que, emprestada à banda sonora composta por Nick Cave Warren Ellis, o tornam numa obra sublime que ultrapassa o argumento.

Eu louvaminho, tu louvaminhas... Nunca tinha ouvido tal expressão, mas vamos lá:


lou·va·mi·nhar
(louvaminha + -ar)
verbo transitivo
1. Louvar excessiva e afectadamente.
2. Lisonjear.

Parece-me palavra adequada ao contexto. Louvar a um Deus pode efectivamente tornar-se excessivo e obsessivo. E há quem louvaminhe em volta dos chefes, a ver se cai mais um euro; e louvaminhar gajas boas também, mas aí custa mais do que um euro. Louvaminhem, mas moderadamente!

Quem acompanha o The Walking Dead conhece bem este taco de nome Lucille, sedento de fazer vítimas! Negan é o seu dono, e "Eeny meeny miny moe" foram as suas palavras quando uma das personagens mais queridas da série acabou por levar com a sua fúria e ficar com o crânio esmagado...

E como é um momento fofinho, mereceu esta aplicação fofinha em ponto cruz num bastidor de madeira pronto a pendurar, que já tem uma fã da série como dona.

Este 'senhor', Neto de Moura, que deve ser um encornado de primeira, foi o homem que justificou a agressão sofrida por uma mulher por ter encornado o seu esposo. O juíz citou a Bíblia, esse guia das almas que todos nós seguimos à risca, para atenuar a situação do cabrão que afincou na mulher.

Diz ele que "o adultério da mulher é um gravíssimo atentado à honra e dignidade do homem". É. Realmente uma traição deita a pessoa visada abaixo, dá-lhe cabo da confiança, mas pelos vistos só os homens é que sofrem desse despudor. Os homens são uns santos que têm sempre a sua esposa em alta consideração. Não há qualquer registo que alguma vez um homem tenha posto os cornos à mulher. Nunca. Nenhum de nós sabe de casos desses. Mas, mesmo que se saiba, o homem é aquele macho com necessidades sexuais impossíveis de agradar e que tem de recorrer inevitalmente à patareca fora de casa.

Diz ainda que "Sociedades existem em que a mulher adúltera é alvo de delapidação até à morte." E esse é o exemplo das sociedades que queremos seguir, seu anormal! Queremos que as mulheres andem tapadinhas só com os olhos de fora, e que não tenham direito a estudar e a trabalhar, queremos que sirvam como repositório de esporra e sejam parideiras, queremos que se calem e acatem tudo! Que sejam violadas sem direito a dizer um pio, que sejam atacadas e assediadas na rua, nos transportes e em casa! Que mundo perfeito!

Mais uma nota - "Na Bíblia, podemos ler que a mulher adúltera deve ser punida com a morte." Sorte dessa puta que só levou umas marretadas no focinho. Castigo bem leve. Devíamos seguir a Bíblia mais vezes, e assim podíamos vender as filhas como servas, seríamos poligâmicos, teríamos de casar virgens, teríamos direito a ter escravos, faríamos rituais com sangue, matávamos prostitutas à pedrada e as mulheres com o período ficariam em casa durante uma semana. Parece-me bem, hein?

Este senhor é um papalvo que ficou preso num século que nem o viu nascer. Não há nada que justifique a violência num casal. Este juíz de merda derrama para o chão séculos de evolução e pisa em cima. Bronco do caralho, nojento de merda.

"1922" é um filme acabinho de sair na Netflix, baseado num conto de Stephen King. E tal como em tudo o que o meu mestre faz, fui ver logo a correr.

A ação passa-se nesse ano. Wilfred James vive com a mulher e o filho no campo, onde o casal tem terras e planta milho. Acontece que essas terras pertencem à mulher. Agora que o pai dela faleceu, ela pretende vender as terras e rumar para Omaha, a cidade grande, onde sonha abrir uma loja de roupa.

Ora Wilfred e o filho não ficam nada contentes com esta pretensão - não querem abdicar da vida no campo, que é tudo o que conhecem e que adoram. Perante a intransigência da mulher, elabora um plano para a matar - a única solução possível para a sua vida permanecer tal como é.

Mas, claro, nada é simples. É a culpa que ataca, é a vida que não volta a ser o que foi, é o deteriorar da relação com o filho, é tudo a desmoronar, são os sonhos a cair por terra, tal castigo divino a entrar em ação. Vemos a arrogância e a certeza transformarem-se em arrependimento e desilusão de forma magistral.

Thomas Jane, que desempenha o papel de Wilfred, foi para mim uma surpresa. Desconhecia-o, e foi o estandarte deste filme, elevando as emoções deste homem, e a falta delas, a um patamar elevadíssimo. É um filme negro e trágico que decorre a um ritmo que talvez a muitos possa parecer lento - a mim pareceu-me verdadeiro - ganhando o estatuto de fábula. Uma nota extra-positiva para a fotografia.

O álbum novo do Marilyn Manson, "Heaven Upside Down" é um bebé de duas semanas que já tive oportunidade de ouvir umas quantas vezes. Não me entrou imediatamente, porque simplesmente não me parecida nada de novo. E não é. Mas "aprendi" que isso não é mau, uma vez que é um retornar ao MM de antigamente. As semelhanças com os primeiros álbuns são gritantes, o que poderá fazer finalmente os fãs mais antigos felizes, uma vez que consideravam os últimos álbuns um desvio algo despropositado.

Pois agora temos fartura de referências a mortes, satanás, agressividade, sangue, logo patentes à partida apenas pelo nome das músicas, em que SAY10 ou JE$US CRI$I$ são exemplos evidentes. Portanto, tudo em bom para quem gosta dessa faceta do senhor.

Em relação aos dois álbuns anteriores parece-me haver mais guitarradas, mas não só de satanás e de selvajaria ele vive - há músicas calminhas e cheias de estilo como a visceral Blood Honey - com um crescendo e um culminar fantásticos - ou "KILL4ME", em que é pedido à amada que prove o seu amor de forma menos convencional.

No que toca às letras parece-me haver um pouco menos de inspiração, confirmada quando, na "Tattooed in Reverse", ele rima 'showhorse' com 'of course' de forma completamente forçada. O que é pena, já que é uma das minhas canções preferidas no que toca ao ritmo e ao uso das teclas. Longe da frase que me continua a tocar do álbum anterior - 'We're killin' strangers, so we don't kill the ones that we love' ou do irónico 'You wanna know what Zeus said to Narcissus - You'd better watch yourself", também do Pale Emperor de 2015.

Os singles escolhidos para videoclip são dos tais previsíveis, e deixo aqui o mais recente "SAY10", cuja escolha de protagonista também é esperada - um Johnny Depp sujo num vídeo com referências sexuais - não há que enganar, é fórmula vencedora.

Ozark é uma série Netflix lançada em julho e que acabei agora de ver. Jason Bateman, que se tem destacado mais na comédia, é o grande protagonista e realizou 4 episódios, mostrando uma faceta dramática que lhe desconhecia.

Ele faz o papel de Marty Byrde, um consultor financeiro que se vê metido numa alhada quando o seu sócio foi morto depois de ser apanhado a roubar a um implacável dealer de droga para o qual lavava dinheiro. Marty seria o próximo da lista. Inventando um plano em cima do joelho para salvar a própria vida, Marty convence-o de que será capaz de lavar todo o dinheiro que ele precisa, e muito mais, se o deixar mudar-se para Ozark, no Missouri, com a família.

E assim começa uma nova vida para a família Byrde, que vai ficando cada vez mais disfuncional conforme as mentiras se vão avolumando, assim como o perigo que vão correndo. Em Ozark, um sítio isolado nas montanhas junto ao rio, um autêntico destino de verão, Marty vai tentar, rapidamente, entrar nas graças da população e investir o mais possível nos negócios locais para lavar o dinheiro necessário, o que vai causar-lhe inúmeras dores de cabeça e problemas com toda a gente.

Quem já viu a série poderá concordar que parece uma mistura de Breaking Bad com Narcos. Por isso, para quem, como eu, já viu essas séries, poderá estar sempre a fazer comparações porque os temas são comuns, prejudicando assim a opinião sobre Ozark. No entanto, gostei à mesma. Adorei o talento que observei no Jason Bateman, a fotografia abismal sempre em tons azuis daqueles cenários impossíveis, e as enrascadas de que ele se vai safando.

Não é uma série perfeita, mas está num bom nível. E tem boas mortes.

É um tema que o PAN tem em cima da mesa e que está a gerar muita confusão, porque agora uma mulher italiana ganhou um processo em tribunal para ter direito ao pagamento dos dois dias que teve de faltar ao trabalho para dar assistência médica ao seu cão.

Os sabichões das redes sociais, os reis super engraçados da opinião de cu-sentado, alegam que estão tristes porque lhes morreu uma barata e precisam de uma semana em casa para recuperar; outros dizem ainda que não andam a trabalhar para os outros serem calões; há também os que constatam que os animais são mais bem tratados que os humanos.

Pois eu digo que no mundo ideal, todos são bem tratados - animais e humanos. No mundo ideal, as pessoas têm bom senso para tomar todas as decisões em consciência; no mundo ideal, os nossos impostos serviriam para ajudar quem realmente precisa. Mas no mundo em que vivemos, tanto animais como humanos q são maltratados. Há pessoas que se aproveitam de baixas e rendimentos que não merecem. E os nossos impostos não vão parar aos sítios certos, e há muito filho da puta a viver deles.

Posto isto, sei que na mente destes reis é difícil "entrar" que os animais fazem parte da família. Para muitas pessoas, são mesmo a única família. As suas dores e sofrimentos são os nossos. E respeitar a família, e os animais, nem devia ser posto em causa.

Até hoje, nunca tive de faltar ao trabalho para dar assistência aos meus animais. Mas vai acontecer. Eles vão envelhecer, e maleitas virão. E eu sofrerei. E não vou conseguir ir trabalhar. O dinheiro é o menos. Se não me quiserem pagar o dia, vão em frente. Mas alguém ganhar este processo em tribunal é um alento para que os animais possam ser reconhecidos como a família que efectivamente são.

No ido ano de 1998, a McDonald's teve um molho especial de edição limitada, por ocasião do lançamento do filme Mulan. O molho Szechuan foi mencionado agora na série de animação Rick and Morty, e num golpe de marketing a cadeia de fast-food decidiu trazer o molho à vida, mas avisou que o stock seria muito limitado.

Ora os fãs da série e da obesidade ficaram horas na fila para poderem apreciar o molhito, e quando não conseguiram os motins começaram e a polícia teve de intervir em vários locais. No vídeo em baixo, podem ouvir "WE WANT SAUCE" a plenos pulmões, que é coisa que nunca pensei ouvir num protesto.

Jovens, vamos lá a ver. Ninguém diz nada acerca da educação nos EUA? Sobre as condições sociais, o bullying, a proliferação das armas e do crime? Está tudo bem em relação às condições ambientais que vão afectar o vosso futuro? E com o desemprego também, certo? Porque essas coisas ninguém grita.

O mundo tem as prioridades alteradas. Se dispendessem esta energia toda (provavelmente devida ao sal das batatas) numa única causa que fosse, o mundo era mais bonito.

Via The Guardian.

Moldura preta 10x15cm com as duas fantasmagóricas irmãs do filme The Shining, baseado no livro de Stephen King. Bordado em ponto cruz, está disponível para venda.

“Preferia que esta fotografia não existisse. Mas já que existe, quero que chegue ao maior número possível de pessoas. O que começou como uma oportunidade para fotografar um cavalo-marinho adorável, transformou-se numa maré de tristeza e frustração à medida que a corrente trazia inúmeros fragmentos de lixo e resíduos. Esta fotografia é uma alegoria do atual estado dos oceanos.”

Fragmento das declarações do fotógrafo Justin Hofman, da SeaLegacy, à National Geographic. Não tenho mais palavras. É demasiado triste.

Tinha receio de que a mais recente temporada de Narcos não estivesse ao mesmo nível das anteriores. Como é que podia ser a mesma coisa sem o mítico e poderoso Pablo Escobar?

Mas já vi a terceira temporada - terminei-a ontem - , e continua com um nível de qualidade elevadíssimo que faz com que esteja no meu top 5 de melhores séries de sempre. Não há Escobar (e sim, senti-lhe a falta, era inevitável!), mas há o cartel de Cali com os seus líderes icónicos, que agora negoceiam uma rendição com o governo colombiano. É isso que os poderosos fazem - infringem a lei, geram milhões, pagam às autoridades para fechar os olhos e ainda negoceiam uma forma de saírem ilesos de tudo, entregando o negócio e saindo em liberdade. É claro que as coisas não são assim tão simples, e são essas complicações que nos apanham e prendem a esta temporada.

E depois há o nosso Pepe Rapazote. Quando soube que ia entrar no Narcos, imaginei que fosse num papel de menos relevância (um segurança ou assim), mas ele é um dos líderes do cartel. Adoro a personagem dele, com uma veia cómica e no entanto macho-man, como um patrão da droga não pode deixar de ser. Está mesmo bem e espero que isto lhe abra as portas para outros trabalhos internacionais. Ele merece!

E depois o Pacho... o Pacho... Outro dos líderes do cartel, gay assumido, que nos faz ao mesmo tempo temê-lo e adorá-lo. É frio, implacável, cortante, e no entanto é capaz de ter a dança mais sensual que já vi na televisão. E com outro homem. E o prémio das melhores camisas vai para ele.

Se ainda não começaram a ver o Narcos é favor de começar já a fazê-lo. Se esta cena inicial do Pepe a despachar pessoal não vos der a vontade, algo de errado se passa convosco.