Palavras do Abismo

E eis que o meu último post do ano é sobre um homem a segurar um saco de plástico no cinema! Pois é, ontem fui ao cinema à hora de almoço, e como é habitual àquela hora, nem 10 pessoas estavam na sala. Estava-se tão bem, mas eis que depois de 5 minutos do filme ter começado, entra um senhor com um saco de plástico, que se vai sentar onde? Claro está, ao meu lado. O fulano devia ter um problema qualquer, porque passou o filme TODO a mexer no saco. Já não conseguia prestar atenção ao Tom Cruise, por mais semi-nu que estivesse na tela, porque na minha cabeça só via e ouvia sacos de plástico! O homem, que tinha uma cadeira vazia ao lado, podia muito bem ter pousado o saco. Mas não: agora abrimos o saco, agora fechamos o saco, agora olhamos para dentro do saco, agora olhamos para o lado de fora do saco, agora ajeitamos o saco para ver se está bem, agora simplesmente mexemos no saco para incomodar a menina... e a minha vontade era enfiar a cabeça dele dentro do saco e não deixar o ar entrar, digamos, por meia hora, só para me certificar que o saquinho ficaria bem recheado com uma cabeça-cadáver!!

E é com sentimentos de afecto que me despeço desde ano, bom ano novo!

Odeio esta época festiva. Odeio os desejos de boas festas e de feliz Natal que se ouvem da boca de qualquer pessoa que passa, dos colegas de trabalho, do arrumador de carros ou do empregado de supermercado. É mais uma obrigação social do que outra coisa qualquer. Não compreendo esta tradição que nos diz que temos de estar com a família, comer o bacalhau e os doces, trocar presentes, montar uma árvore, comprar enfeites engraçados, e ter o "boas festas" na ponta da língua. E é o maior ciclo vicioso da história da humanidade, porque as criancinhas são "treinadas" a adorar o Natal, com todas as luzes, a visão de um gordo que lhes oferece presentes, todos os anúncios e músicas natalícias, as bonecas que cagam e que vomitam, as férias na escola, toda a autorização para comer doces, porque é Natal. E crescem a acreditar que é uma tradição fantástica, e toca de passar estas ideias loucas para a próxima geração. É claro que para aqueles meninos que não têm família, ou cuja família não tem dinheiro para prendas, o Natal é uma bosta tão grande como para mim.

Dizem-me: mas o Natal é a época da família! É a época da solidariedade, de nos esquecermos que é só problemas e passarmos um bom bocado com aqueles que mais gostamos. E eu respondo: não é que se tenham oportunidades de fazer isso tudo o ano inteiro, mas parece-me que o Natal afinal pode ser recriado. Porque apesar de viver longe, eu consegui visitar a minha família o ano inteiro. Consegui dar-lhes prendas, não por ser Natal, mas porque na altura me lembrei deles e foi uma maneira de o demonstrar. Dei comida a quem não tinha, dei roupa a quem tinha menos do que eu. Reuni-me com os meus amigos, comi bacalhau e outras comidas todo o ano, diverti-me com quem mais gostei, no inverno, no verão, com chuva, com calor, mas sempre sem jingle bells. E agora cá estou, na minha terra natal, à seca, a fazer algo que não me apetece e à espera de pessoas que apesar de serem do meu sangue são apenas isso, e só porque me sinto obrigada. Porque sei que se não vier, todos me dirão: não vais?? Mas é Natal? E só me apetece dizer-lhes para meterem o cliché "o Natal é quando o homem quiser" no rabinho, porque para mim foi, e chamou-se apenas "viver".

E como se sabe que é Natal?

. Quando há anúncios de brinquedos todo o dia nos canais nacionais;
. Quando os centros comerciais parecem formigueiros;
. Quando há pessoas semi nuas a correr por aí com adereços festivos.

Se eu fosse proprietária duma máquina do tempo nem saberia muito bem para onde me virar, mas sei para onde iria em primeiro lugar. Viajava até meados da década de 80 e ia fazer uma visita ao meu querido Freddie Mercury. Já tenho o discurso preparado e tudo:

Ó Fred. Eu sei que gostas de dar (e levar) no rabo, e é tudo muito bonito e aceitável, mas há um acessório que tens obrigatoriamente de usar! Chama-se preservativo, e vai impedir que daqui a uns anos morras débil, fraco e sozinho. Anda por aí uma doença sexualmente transmissível bem fodida, que te vai matar e levar para o inferno a não ser que uses essa coisinha de plástico. Caso contrário vais morrer e privar-nos do teu  maravilhoso génio. Foste-te demasiado cedo e deixaste muito por fazer. Se usares o preservativo como deve ser, vais viver o suficiente para ver que há muita gente jeitosa que joga na tua equipa, como o protagonista do Prison Break, o George Michael e até o Ricky Martin. Quem sabe se agora não estarias a viver a vida loca...

Estou a pensar usar o suposto fim do mundo Maya, a 22 de dezembro, para forjar a minha morte. Deixarei uma bela nota a dizer que não aguentei a pressão, a dúvida, o horror, da proximidade do fim do Universo, e que emborquei uma carga de comprimidos e me joguei ao rio. Que não, não vale a pena tentarem-me salvar porque o meu corpo já deverá andar por Marrocos, como alimento de camelos ou fumado pelos habitantes locais. Ou embalsamada numa casa de sexo sujo para saciar apetites sexuais algo bizarros. E assim reiniciarei a minha vida noutro ponto do planeta, e nunca mais serei importunada por ninguém. Mas antes disso, ia pregar uns cagaços aos vivos, claro. Punha-me no armário da minha mãe com uma maquilhagem muito branca e sangue a sair-me dos ouvidos e do nariz, por exemplo. Ou aparecia no trabalho ao estilo Walking Dead e a morder pessoas. Parece-me que tenho finalmente um plano espetacular para minha vida!

Hoje não é um dia qualquer. É um dia que me faz reviver os últimos 30 meses, o melhor período de sempre da minha vida. Talvez daqui a um tempo olhe para trás e diga que afinal não, foram uma merda, mas sei que será de boca para fora, uma grande mentira. Tenho sido mais feliz do que era, faz hoje 30 meses. Não tenho quaisquer saudades da minha vida passada. Recordo-a, revivo-a, mas prefiro estar onde estou agora, e com quem estou agora, fazer o que faço agora. Não tem sido sempre um mar de rosas, mas até os percalços sabem bem para nos lembrar que não passam de nada, comparado com o que já foi passado há muitos, muitos anos atrás.

Mais uma viagem marcada, finalmente! Desta vez o destino é a Bélgica, mais precisamente Bruxelas e Anderlecht. Lá vou eu para a terra dos waffles, do chocolate, do Van Damme e do Michel Preud'Homme, que chatice. Agora é contar os meses e os dias para sair por uns dias deste paízinho cujos dirigentes me dão nojo, vómito e vontade de lhes cagar na boca.

A nossa casa, o nosso templo. Mais do que quatro paredes caiadas, vidros duplos ou portas blindadas. A nossa casa vive, como nós, vê-nos crescer, amadurecer, chorar, rir. Vê-nos sós ou completamente rodeados, a comer, a dormir, a ver televisão. A nossa casa respira connosco, e por vezes é quente, ou fria, ou húmida. Escuta-nos a falar, escuta os nossos silêncios, protege-nos e dá-nos atenção. Também exige, claro, e aquele peso na consciência que nos dá em dias de limpezas é a nossa casa a falar mais alto e a pedir-nos por favor para deixarmos de ser negligentes e porcos. A nossa casa fica cheia com o cheiro da comida a fazer, com as vozes das visitas, com os nossos passos a percorrê-la todos os dias. E quando saímos a casa continua lá. Na penumbra, existindo, emitindo os sons próprios de ser  uma casa. Aguarda por nós, sempre, segura, à distância de uma chave que nos dá acesso a uma das coisas mais preciosas que nos podemos dar ao luxo de ter, nestes dias - um tecto.

Há muitas pessoas que tal como eu já devem ter chegado a um ponto de cansaço extremo. O ponto em que não se respira, não se vive, apenas se desempenham tarefas, como se fossemos os robocops da vida civil. Só que ao contrário do robocop, as gentes como eu sentem bem os balázios, as explosões, e o passar do tempo. As opções que restam não são muitas, basicamente ou se aceita este estilo de vida do sempre-a-correr, ou não se aceita e tenta-se começar de novo. Como nos dias de hoje começar de novo é mais difícil do que voltar a enfiar-me na vagina da minha mãe, resta aguentar e ser uma super-mulher, uma mulher de ferro, wolverina, batwoman, uma robocopa. E quem é feito de ferro não precisa de dormir, não é?

Às vezes as pessoas esquecem-se de onde vêm. Esquecem-se de quem as ajudou e sempre esteve ao lado delas, especialmente quando mais ninguém estava. Esquecem-se de quem gosta delas incondicionalmente, gordas ou magras, pobres ou ricas, doentes ou de saúde. Esquecem-se de que nós existimos, temos sentimentos, e necessitamos tanto como elas que o mundo gire nem que seja um pouquinho à nossa volta. Esquecem-se que temos necessidades, tal como elas, que precisamos de atenção, tal como elas, que somos humanos, tal como elas. As pessoas esquecem-se de muitas coisas, e muitas delas importantes. A mais grave é esquecerem-se de que as palavras e os gestos magoam. Que virarem-nos as costas enquanto as vemos afastarem-se é dor, e dói ainda mais quando nós nunca virámos as costas e as deixámos sozinhas. Esquecem-se que não é só dentro delas que dói, aqui também dói, e estão-se simplesmente a borrifar para isso. Agora não tenho outro remédio que não seja tentar ser como elas, e esquecer, porque não há nada mais solitário do que lembrar-me, sozinha.

Tenho pena deste país e de todos nós. Ainda há poucos anos atrás me restavam alguns sonhos. Guardava para mim coisas que queria fazer num futuro próximo, e até realizava algumas. Era possível fazer planos e acreditava que iria ser sempre assim. Sem pensar muito alto, mas voando de vez em quando, dando a ideia de que era livre, de que podia, que tudo era realizável. Agora, até tenho medo de ligar a televisão, o rádio ou ler os jornais. Cada dia é um passo atrás naquilo que conquistámos e naquilo que trabalhámos. Ninguém está satisfeito, todos têm razões de queixa, e esse passou a ser o tema de conversa. Não as viagens que queremos fazer, os concertos que queremos ir, os livros que queremos ler, mas sim em como vamos sobreviver. Em cada canto, as conversas variam em como se tem de mandar os filhos para a escola com roupa emprestada e sandes de manteiga em vez do almoço, em como já não se consegue poupar e contam-se os tostões até ao final do mês, em como as reformas dos nossos pais já não chegam para comer, ou em como já não se vai jantar fora ou beber um copo há meses porque simplesmente não se pode. Estamos na penúria, preocupados com as coisas erradas. Eu estou preocupada, porque não sei quando irei poder planear outra vez, sentir-me livre de tempos a tempos para sair fora desta realidade, e espero atentamente o momento em que atingiremos o fundo do poço, porque aí já saberei que não poderemos descer mais e respirarei aliviada.
Tenho muita, muita pena, que em vez de viver, estejamos a lutar pela sobrevivência, adiando tudo aquilo que queremos enquanto envelhecemos e nos tornamos amargos e desconfiados. Para mim, o que era já nunca, infelizmente, voltará a ser.

Ter sido obrigada a ser administradora do condomínio é das piores merdas que já me aconteceu. Já passaram 9 meses e ainda não me habituei a ter a 3ª idade a bater-me à porta sempre que me preparo para fazer alguma coisa, tal como jantar, arrear o calhau ou tomar banho. E como se não bastasse os assuntos relativos ao condomínio, tenho de ouvir a história das artroses, das próteses dos dedos, gases, queda de cabelo, queixinhas, enquanto faço um "hum hum" super interessado. Pois esta é a história da última vez que me bateram à porta. Saliento que eu tinha acabado de pôr uma máscara de argila e tinha a cara verde.

Eu - Boa noite.
A vizinha - Então menina. Eu hoje estou muito perturbada. Nem consigo comer, regurgito a seguir... (leva a mão à cabeça e faz voz trémula para mostrar a sua "dor"). Não é que faleceu o senhor do rés do chão? Ele já não mora cá há anos, a casa está vazia... mas gostava tanto dele. Até tenho as chaves da casa e tudo, para emergências. Ele de vez em quanto vinha aí, passava de carro, e eu olhava lá para dentro, o homem andava branco. Sabe, ele tinha qualquer coisa de cancro. Ultimamente já lhe faltava o cabelo, estava muito magro e branco. Ontem acordei com pus na unha do pé (e foi neste ponto que a minha atenção se desvaneceu). Nem conseguia pôr o pé  no chão. Umas dores, umas dores... Ainda por cima o meu médico estava de férias (sorte a dele). Está a ver o penso que tenho na unha? (e a senhora levanta-o para ficar o mais perto possível da minha cara). Lá me arranjaram isto no centro de saúde, a médica tirou-me o pus todo... se visse o que saiu, já estava verde. Depois vim assim a coxear até casa. Só de subir até à sua casa já me está a doer... Isto até me mete maluca... Sabe o que eu fiz a seguir? Queria ligar para a minha irmã, mas enganei-me e liguei para o filho do vizinho, que tenho aqui gravado no telemóvel. Ele deu-me o número há muito tempo, quando eu ia lá a casa ajudar. Sabe que ele tem asma? É por isso que a casa está vazia. Por mais que se limpe, aquilo tem sempre muito pó. E a irmã dele também tem asma. Não podem morar ali. Eu bem que assisti aos ataques deles, pois assisti. Uma aflição! Mas pronto, enganei-me no número e liguei para o filho do vizinho, mas quando me apercebi que não estava a ligar para a minha irmã, desliguei a chamada. Uma parvoíce! Daquelas coisas que uma pessoa faz sem pensar. Podia muito bem ter deixado o telefone continuar a chamar e cumprimentá-lo. Não fazia mal nenhum. Depois aquilo fiquei com peso na consciência e fiquei a pensar que eles ainda iam ter uma imagem errada de mim. Então depois de me terem arranjado a unha, ai que dor, telefonei para o rapaz, pedi desculpa por ter telefonado e ter desligado, mas que me tinha enganado e não foi por mal. Mas achei-o assim... murcho. Ele é uma pessoa tão alegre. Lá perguntei o que se passava e ele disse que o pai tinha ido a enterrar... Ai filha... parou-me o coração. Fiquei sem saber o que dizer e com o coração despedaçado... coitado do homem. E eu agora tenho a chave da casa dele e não sei o que hei-de fazer com ela... queria ligar à irmã dele, que é quem está mais ligada à casa, mas não tenho o número. Por isso vim ter consigo, tem aí os contactos nas folhas?
Eu - Não. Isso deve estar na arrecadação nos materiais antigos.
A vizinha - Ai... Eu com esta unha... não consigo ir à arrecadação. Ai, que dói tanto. Mal me consigo mexer. E andar lá a procurar aquilo, toda dobrada... não sei...
Eu - Vou lá amanhã, está bem? (e nisto, antes que a conversa continuasse, gritei para o meu namorado, que estava na sala, a perguntar se o  jogo já tinha começado. Não havia jogo nenhum, era suposto que ele dissesse que sim para me safar. Mas claro que respondeu "QUAL JOGO?" e a minha estratégia foi por água abaixo).

Nisto seguiu-se mais uns cinco minutos de conversa sobre dores, até que uma outra vizinha apareceu, deve ter olhado para a minha cara verde de argila e pensado que eu já estava verde de enjoo de ouvir a outra senhora, e levou-a arrastada por um braço. Se calhar pensou que tenho alguma doença venérea, mas isso era o que me dava jeito, podia ser que me largassem a braguilha. O que me custa é ter perdido tanto tempo da minha vida, numa conversa que podia ter sido assim:

Eu - Boa noite.
A vizinha - Boa noite. Tem as folhas dos contactos consigo?
Eu. - Não. Estão na arrecadação. Vou procurar e levo-lhe amanhã, está bem?
A vizinha - Ok. Até amanhã!

Soube bem... Dormir até me apetecer, visitar sítios diferentes, não me preocupar com nada, isto sim, foram férias. Mas agora... de volta aos horários, ao despertador, às chatices e aos stresses. A minha pergunta é muito simples.

Quando raio vou ganhar o Euromilhões, hein??

Depois de semanas e semanas atribuladas, muito stress, desespero, dores, chatices, finalmente o merecido descanso. Adeus internet, blogs, facebook, mail, pessoas, notícias, desgraças, agora toda eu sou mar e pinhal. Dentro de poucas horas estarei neste pequeno paraíso na Terra, com a melhor companhia do mundo.  Do not disturb! :)

Errar sem querer é uma das sensações mais angustiantes que já vivi. Quando fazemos de propósito para prejudicar alguém e isso se materializa tal como previmos, dá-nos um prazer desmedido. Agora, quando damos esperança e dizemos que vai ser assim e assado, e sem querer quebramos o sonho que prometemos, é mais do que um murro no estômago, e deixamos duas pessoas tristes, o outro e nós. E não sei a quem custa mais, se ao outro que contava os dias e as horas para ver a promessa cumprida, se a nós, que para além de termos falhado miseralvemente, temos de olhar para a tristeza e desilusão do outro, que nem nos olha nos olhos. Só nos apetece enfiar no fundo de uma piscina e ficar lá no fundo, onde nada se passa, nada se vê, e o tempo pára. Mas ainda bem que o tempo anda, porque já dizia o outro, tudo cura. E felizmente existe o perdão, que é inevitável quando se gosta. Mesmo assim, pedir desculpas não é demais, por isso, desculpa, novamente.

Hoje é daqueles dias em que só me apetece dar tabefes. Com as costas da mão, mesmo para fazer o máximo barulho e aleijar o máximo possível, ferindo o orgulho e criando o vexame de quem a receba. É daquelas situações em que sabemos que temos razão, e passam horas a dizer-nos que não, quase a pôr-nos orelhas de burros. E quando finalmente se descobre que temos razão e que a culpa é dessas pessoas, nem um "afinal tinhas razão" ou "desculpa ter falado contigo assim", calam-se bem caladinhas a ver se ninguém descobre a sua incompetência no meio do silêncio criado à volta da situação. Não, calam-se, e procuram novas razões para nos jogarem à cara, de forma a culpabilizar-nos de alguma coisa e sentirem-se melhores por serem inúteis. Quem é que disse que a violência física não resolve nada? Nesta altura não vejo nada melhor do que um estaladão a ver se certas pessoas acordam e deixam de atazanar a vida dos outros.

Raramente me lembro do que sonho, mas quando me lembro é fantástico. Esta noite sonhei que o meu namorado era um mestre de cozinha, mas só de sopas. Dava workshops sobre como fazer 3 sopas em 10 minutos. A cozinha mais parecia um laboratório, cheia de pipetas, tubinhos, frascos transparentes e vapores de várias cores. Entre os alunos estavam várias caras, umas conhecidas, inclusive pessoas por quem não nutro nenhuma simpatia. O que é certo é que eu, que não sou fã de sopas ou de legumes, comia toda regalada uma sopinha de tons laranja com coisas verdes (não me arrisco a dar nomes às "coisas verdes" porque o léxico vegetal começa e termina na alface). Não me consigo decidir quanto à moral deste sonho. Devo incluir a sopa nas minhas refeições? Devo sugerir ao meu mais que tudo uma carreira na cozinha? Devo continuar a sonhar, a ver se da próxima vez é com um país feito de chocolate?

"Turn me on to phantoms 
I follow to the edge of the earth 
And fall off 
Everybody leaves if they get the chance 
And this is my chance 

 I get eaten by the worms 
And weird fishes"

Radiohead - "Weird Fishes / Arpeggi"


Toda a gente foge quando tem oportunidade. Uma porta aberta.... não. Uma janela aberta... não. Uma fresta aberta e escapam. Basta uma racha na parede. Nós na ponta da Terra, onde não há mais nada, não há chão à nossa frente, só o abismo negro sem fim, e ainda assim damos o passo em frente se nos pedirem com jeitinho. Aceitamos que a carcaça do que sobrou do nosso corpo seja carcomida por vermes e peixes estranhos até não restar um vestígio de pele ou entranhas, se for esse o desejo de quem nos manda saltar para o nada. Damos mais do que o corpo ao manifesto, damos o fantasma da nossa alma penada ao diabo, porque já nem vale um cêntimo que justifique a venda. E depois é assim - toda a gente foge quando tem oportunidade, e nós outros, defuntos podres e putrefatos, continuamos no mesmo sítio porque não nos atrevemos a ir embora e a seguir em frente. E depois, quando nos apercebemos, de cadáver já não há volta.

Finalmente experimentei comprar pela Amazon e não vou querer outra coisa nos próximos tempos. Entre muitas outras coisas, CD's novos a menos de metade do preço que se paga cá e sem pagar portes de envio é imbatível. Não sei onde este país vai parar, mas o preço que pagamos pela cultura é absolutamente absurdo. Espero que alguém abra os olhos em breve e faça alguma coisa, ou iremos desembolsar cada vez menos dentro das nossas fronteiras, o que é uma pena.

Esta foi a minha primeira aquisição:

Sou fã deste senhor. Ele está-se simplesmente nas tintas. Ele não tem medo. Ele faz aquilo que todos nós já pensámos mas que temos vergonha de verbalizar ou fazer. Este é o homem que pôs um pai a peidar na cara da filha. Gozou com o 11 de setembro e chocou a América. Pôs uma família inteira a vomitar durante 2 minutos em televisão. Colocou Jesus na Terra como um fumador de erva que trabalhava numa loja de música. Pôs cães a ter sexo com humanos, criou bebés assassinos, velhotes pedófilos, atacou o Catolicismo.  Chamou pretos aos pretos, chau-mins aos chineses, gordos aos gordos, putas às putas, todos os pontos nos is. Mostrou sangue, miolos, intestinos, morte, armas, drogas, máfia, política, bófias, criticou tudo, todos, sempre com um humor brutal, directo ao assunto, mordaz, eficaz, espectacular. E agora criou um urso de peluche chamado Ted, fumador de marijuana, álcoolico e viciado em sexo.
Não é de admirar que tenha sido considerado o homem mais inteligente a trabalhar em televisão. Sou tua fã, Seth!

Existem aqueles filmes que vemos por acaso, e depois de o vermos percebemos que não foi obra do acaso que nos tenham vindo parar às mãos. "Jeff, who lives at home" conta a história de Jeff, 30 anos, que mora com a mãe, e que é super fã do filme "Signs", com Mel Gibson. Tal como no filme que adora, Jeff procura sinais sobre o que fazer com a sua vida, que parece estagnada e com a qual se sente miserável. O destino parece pregar partidas a Jeff e à sua família, mas tudo conflui para aquele momento em que tudo faz sentido, e que nos mostra que o sítio onde estamos neste momento, é onde é suposto estar, é onde devemos estar. Basta ter atenção aos sinais.

"When I first saw you
I was deep in clear blue water
The sun was shining
Calling me to come and see you
I touched your soft skin
And you jumped in with your eyes closed
And a smile upon your face


Você vem, você vai
Você vem e cai
E vem aqui pra cá
Porque eu quero te beijar na sua boca"


Smoke City - Underwater Love

Esta noite sonhei que fui a uma loja e deparei-me com uns sapatos do Rob Zombie simplesmente fabulosos. Fiquei completamente apaixonada e exibi-os orgulhosamente por onde passava. Agora que estou bem acordadinha, ainda fui pesquisar a ver se os ditos cujos eram reais, mas não encontro nada parecido. Estou a ver que ainda os vou desenhar e enriquecer à custa do sonho. Se estivesse aqui o génio da lâmpada mágica gastava um desejo naqueles sapatos fantásticos. Mas esse gajo nunca aparece quando é preciso.

Conhecer um ídolo é daquelas coisas. Daqueles momentos que não vamos esquecer nunca por mais anos que vivamos. Seguimos o trabalho de alguém durante tanto tempo, idolatramos tudo o que fazem e temos um apreço inestimável por tudo o que lhes sai da boca e dos poros. Há dias tive a oportunidade de conhecer um ídolo. Não acreditei quando subi ao backstage para conhecer o Adolfo Luxúria Canibal. Épico, brutal, inesquecível. O poeta, cantor, vocalista dos Mão Morta desde 1984, advogado, dono de uma das poucas vozes que me revolvem as entranhas. Falei com ele, toquei-lhe, tirámos fotos. E para comemorar deixo aqui uma das centenas de letras das suas músicas inconfundíveis que me aquecem a alma:


"Estou sujo,
Roído de piolhos,
Os porcos quando olham pra mim vomitam.
(...)
Duas medusas atravessaram os mares
Imediatamente atraídas por uma esperança que não foi iludida
Olharam com atenção as duas partes carnudas
Que formam o traseiro humano
E colando-se ao seu condutor do convexo
Esmagaram ...tanto por uma pressão constante
E os dois pedaços de carne desapareceram
Ficando lá dois monstros saídos do reino da viscosidade
Iguais na cor, na forma, e na ferocidade.

Não falei da minha coluna vertebral, porque é uma espada.
Sim, sim, estava distraído A vossa pergunta tem toda a razão de ser.
Desejais saber "Não é verdade? como é que ela se encontra verticalmente implantada nos meus rins?"
Nem mesmo recordo muito claramente.
No entanto, se me decidirem tomar por lembrança
Que talvez não passe de um sonho
Sabei que o Homem, quando soube que eu tinha feito o voto
De viver com a doença e a imobilidade
Até vencer o Criador, veio por trás de mim, pela ponta dos pés
Mas não tão levemente que eu não ouvisse
Não percebi mais nada durante um instante que não foi longo
Aquele que tinha aliviado espetou-se até ao carro
Por entre as duas espádulas do torro de morte
E a sua....estremeceu como um tremor de terra
A lâmina adere fortemente ao corpo
Que ninguém até agora a conseguiu extrair
Os atletas, os mecânicos, os filósofos, os médicos
Tentaram cada um por si os meios mais diversos

 Não sabiam que o mal feito pelo Homem não pode mais ser desfeito."


"A Porcaria"

"Quando nos apaixonamos, ou estamos prestes a apaixonar-nos, qualquer coisinha que essa pessoa faz – se nos toca na mão ou diz que foi bom ver-nos, sem nós sabermos sequer se é verdade ou se quer dizer alguma coisa — ela levanta-nos pela alma e põe-nos a cabeça a voar, tonta de tão feliz e feliz de tão tonta. (...)
Gosto mais de estar com ela a fazer as coisas mais chatas do mundo do que estar sozinho ou com qualquer outra pessoa a fazer as coisas mais divertidas. As coisas continuam a ser chatas mas é estar com ela que é divertido. Não importa onde se está ou o que se está a fazer. O que importa é estar com ela."

Miguel Esteves Cardoso



Há Homens com eles no sítio (os sentimentos).

Quem me conhece sabe que não ingiro alimentos que nasçam na terra. Qualquer vegetal ou fruta não entra nesta boquinha, há anos, a não ser que sejam batatas. E fritas, se faz favor. Mas hoje fui desafiada por uma colega. "Comes uma ameixa e pago-te um gelado", disse ela. Na minha infinita gulodice por coisinhas doces e grátis, dei a dentada fatídica. Após 5 segundos os meus olhos ficaram vermelhos e aquele sabor e aquela textura que odeio invadiram a minha boca. Surgiram os vómitos e a pequena porção de ameixa foi expelida em cima da mesa do meu local de trabalho, enquanto me olhavam de lado com desdém. A partir de agora vou ser conhecida como a cuspidora de ameixas. Mas que sirva de lição - aceito todos os docinhos que me quiserem gentilmente doar, mas desafios deste tipo dispenso. Faço o pino e mortais atrás, toco às campainhas e fujo, vou a correr até ao Saldanha e volto, mas comer fruta, absolutamente, irremediavelmente, não.

Sentia-me farta e cansada. Não me apetecia largar o sofá, que me chamava com canções hipnotizantes. Também não me apetecia conduzir, depois de noites consecutivas mal dormidas. Ainda por cima estava frio e desagradável lá fora - uma segunda noite de Verão muito agreste. As minhas esperanças de passar um bom bocado eram nulas. Pensava para mim durante todo o caminho o que estava a fazer à vida. Queria descansar, dormir, relaxar. "Se não tivesse comprado já o bilhete não ia", pensava. E nem lugares para estacionar, nem moedas para dar aos impertinentes arrumadores de carros, nem sequer força nas pernas para andar rapidamente pelo Cais do Sodré para chegar a horas. Mas como tudo tem um "mas", bastam aqueles homens pisarem um palco e tudo muda. Não sei como pulei quase 2 horas, gritei até não ter voz, e assassinei o meu pescoço com tanto headbang. Sem dores, sem cansaço, apenas eu e eles, eles e todos, nós todos, a fiel e negra escumalha. Os Bizarra Locomotiva têm qualquer coisa. Mais do que qualquer coisa, têm um poder estranho sobre nós, seus apêndices. Só quem lá está é que sabe. Eu sou escumalha, com um orgulho desmedido, e esta bizarra energia que me dão, qual feiticeira negra, vai viver enquanto eles viverem.

Obrigado também a B., por me teres tirado de casa e mudado a minha cara de sono e tédio, típica de quem não se recorda de que a locomotiva quando nasce, não é para todos, e nós estamos entre os privilegiados.

Aproveitem a energia e vão mas é buzinar e soprar as vuvuzelas para os seguintes locais:
. Porta do Passos Coelho
. Porta do Cavaco
. Para a puta que vos pariu
. Ou enfiem a vuvuzela no rabo e peidem-se
Mas desamparem a minha rua, se faz favor. Até os cães já fugiram a daqui a bocado vou atrás. Auuuuu!...

Sabe tão bem o retorno à nossa vida de alguém do passado, que nos fez bem. Alguém importante, com quem partilhámos, rimos, crescemos. Com quem fomos patetas e fizemos trafulhices nas tardes sem aulas. Alguém com quem nos identificámos num período importante da vida, quando ela era bem mais cor de rosa e fácil. Enfrentámos os olhares juntas, e os corações que partíamos, e as más-línguas, sempre com a maior ironia e humor negro que nos caracterizavam. É bom saber que os anos de ausência podem ser compensados com o regresso de uma das maiores amizades da minha vida. E agora não nos vamos deixar escapar novamente. E obrigada, desde já, por tudo.

"Todo o homem é culpado do bem que não fez."


Voltaire


Não consigo ter a consciência limpa. Parece que não estou a fazer tudo o que posso. Perco a cabeça, arranco as cabeças dos outros, crucifico, acuso, julgo. E quando penso que faço isto tudo pelo bem de alguém ou pelo meu bem, vejo que estou completamente enganada. O bem que não faço e o mau estar que provoco fazem-me sentir culpada. Tenho de aprender que não sou responsável por ninguém para além de mim, não sou babysitter, ou mãe, nem juiz ou polícia, nem patroa ou presidente. Escuso de arrastar mais pessoas para este meu mar revolto. Para remar contra a maré basto eu. Todos no mesmo barco, o tanas.

Sim, o desemprego é o grande mal dos nossos dias. E por isso custa-me ver tanta gente que não dá valor ao trabalho. Que se queixa constantemente do que faz, de como é aborrecido e se sentem mal, sem pensarem que milhares de pessoas trocariam de lugar para ter algo para fazer, algum dinheiro a entrar para poder dar de comer à família, pagar dívidas, ter um tecto. A essas pessoas, era uma chapada de luva branca, para acordarem, para darem graças por terem o que tanta gente não tem e daria o braço para ter. Por isso, não me venham cá pedir opiniões. Se me vierem dizer que se vão despedir porque não gostam do que fazem ou porque é chato e monótono, preparem-se para falarem para a minha mão, e se insistirem, não conseguirei evitar um pontapé nas zonas baixas. Devem pensar que me dá um prazer desgraçado acordar cedo todos os dias de manhã, apanhar os transportes, fazer comidinha e lanchinhos para levar para o trabalho para poupar dinheiro, aturar pessoas que não me são nada e pelas quais não nutro qualquer simpatia, apanhar grandes secas e fazer coisas que não quero. Só que tenho de comer, pagar prestações, vestir-me, pagar contas. E não vão ouvir mais nenhuma lamúria do que esta que ficou cá atrás. Ganhem alguma responsabilidade nas vossas vidas, eu sei que trabalhar no Verão é lixado, está calor e a praia chama... mas o sol não dura para sempre.

... mas não cumpriu. Muita parra, pouca uva. Vou colocar o Prometheus na maior desilusão do ano, até ao momento, e esquecer o dinheiro mal gasto. Com esse dinheiro mais valia ter ido buscar um frango assado e ter visto um filme no Hollywood, lambendo os dedos cheios de molho e rematando com uma serradura ou uma mousse. Ou então podia ter comprado uns pares de cuecas. Uns chinelinhos agora pró verão. Um stock generoso de Nutella. Afinal não consigo esquecer o dinheiro mal gasto.

Nada me apetece e muito me causa indiferença. O ócio colou-se-me à pele e aos órgãos, qual virose. A gravidade obriga-me à posição horizontal e vou rebolando para não ficar dormente. Não fossem as necessidades básicas e diriam que estaria em estado vegetativo. Bem hajam os fins de semana e o dolce fare niente.

"Por isto e por mais do que isto, tu estás aí e eu, aqui, também estou aí. Existimos no mesmo sítio sem esforço. Aquilo que somos mistura-se. Os nossos corpos só podem ser vistos pelos nossos olhos. Os outros olham para os nossos corpos com a mesma falta de verdade com que os espelhos nos reflectem. Tu és aquilo que sei sobre a ternura. Tu és tudo aquilo que sei. Mesmo quando não estavas lá, mesmo quando eu não estava lá, aprendíamos o suficiente para o instante em que nos encontrámos."


José Luís Peixoto, in Abraço


E tudo se moveu para aquele momento em que nos vimos. Todos os elementos do mundo nos empurraram suavemente para a frente um do outro. Toda a vida que havia ficado para trás fez sentido nesse momento, como se fosse uma aprendizagem para sabermos o que fazer perante o outro. E assim, tudo natural, como o vento, como os rios que correm, como as nuvens que passam, acontecemos.

... ri melhor.
Posso não ser a última, mas vou ser a próxima.

"Absorta, constata que não morreu mas não está mais forte coisa nenhuma. Todos os dias o quer deixar sabendo que não o deixará. Todos os dias repete que será impossível perdoar-lhe, sabendo que, mesmo sem perdoar, permanecerá.
Como é que dizia o poeta? Autocadáver."

Rodrigo Guedes de Carvalho, in "Canário"

Somos tão fracos. Repetimos em frente ao espelho que caso algo nos aconteça, fazemos assim ou assado. Que se for connosco, não admitiremos. Seguiremos em frente sem olhar para trás e sem dificuldades. Dizemos aos outros: ai, se fosse comigo... O tanas. Somos todos iguais, e todos fracos. Somos pisados, e ficamos. Somos desrespeitados, e ficamos impávidos. Gozam com a nossa cara, e continuamos aqui. Achamos sempre que é tarde demais para mudar. Tarde demais para lutar, para dizer basta.
Mas não somos parvos.
Sentimos a nossa fraqueza e a vergonha que dela advém. A humilhação.
E uma pessoa que passou a vida a enganar e a esconder tem uma certa experiência na coisa. Sente à légua que algo foi escondido debaixo do tapete. Não é preciso dizer-se nada. Sente-se, sabe-se.
Por isso, a quem constantemente atira areia para os olhos, fica o aviso: eu sei. E ainda aqui estou. Feita parva. Mas consciente de que sou mesmo parva. Até me arrepender. Morta e desenterrada, autocadáver.

São 730 dias, 17.500 horas e 1.051.200 segundos dedicados a uma só pessoa.
Voltaria a repeti-los todos.

"Por vezes a mentira exprime melhor do que a verdade aquilo que se passa na alma."


Máximo Gorky


Se se mente tanto, talvez a verdade seja mesmo a mentira. Talvez a mentira seja este preciso momento que se vive. Talvez se devam aproximar da mentira, se gostam assim tanto dela. Talvez devam deixar a verdade seguir ir frente procurar outras verdades. Talvez a mentira tenha de morrer sozinha para perceber no leito da morte que era a verdade que procurava. Talvez o arrependimento corroa a mentira por dentro a ponto de desejar ter sido sempre verdade.

"E assim se ignora que a gorda a última coisa de que precisa é que lhe digam que é gorda, porque ela sabe que é gorda, ela sabe, não sabe ela outra coisa de manhã à noite, e ainda que durma, todos os pesadelos se mexem nessa condição a que não consegue fugir, acorda e não se quer ver, sou gorda, e não quer sair porque haverá sempre alguém que ao olhá-la, ainda que nada diga, é como se dissesse és gorda, daí que não se lembra a uma gorda que é gorda, pela sua absoluta maldosa inutilidade. (...)
Somos primeiro corpo, e no corpo nos concentramos no que tivermos de pior."

Rodrigo Guedes de Carvalho, in "Canário" (2007)



Somos maldosos. Picamos os outros com aquilo que têm de diferente, aquilo que achamos ser o seu maior defeito. Não precisamos de dizer à gorda que tem peso a mais, ao aleijado que tem uma deficiência física, ao maneta que lhe falta uma mão, à magricela que se lhe vêm os ossos, ao careca que não tem cabelo, ao anão que é baixinho. Eles sabem-no e já têm de lidar com isso todos os dias. A nossa necessidade de superioridade traz ao de cima a pior mesquinhice.

... devia morrer. Porque desde o dia em que ele disse "Vamos lá a ver se acerto no velho", e acertou mesmo, tudo mudou. Porque desde o dia em que ele vinha da discoteca, cocainado e histérico, e lhe fez pontaria, tirou uma vida, e uma grande parte da nossa vida foi-se. Era o dia em que, avô, eu te ia levar a dar uma volta porque tinha acabado de tirar a carta. Foi um domingo que começou com o pior telefonema da minha vida. Para ti, era um bom domingo, foste andar de bicicleta com o teu clube, e de uma fila de 20, eras o último. Tiveste azar, tivemos azar, mas se não fosses tu era o puto que ia à tua frente, e que ainda hoje sente o peso de não ter sido ele, e todos os anos faz parte da comitiva que faz o troço onde tu morreste, avô. Sim, todos os anos és lembrado e homenageado por aqueles que iam contigo e muitos mais, que montam a bicicleta e se lembram de ti, um dos melhores ciclistas que conheceram. As centenas de quilómetros que fazias por dia não combinavam com os teus sessentas e tais, eras uma força da natureza, um atleta nato, um engenhocas, um construtor. E hoje não consigo montar a bicicleta porque foste tu que ma deste. Porque foste tu que me ensinaste a andar, que me fizeste cair e levantar, que me tiraste as rodinhas, que me enchias os pneus e punhas óleo e correntes novas. Que nos Natais me oferecias um cantil para a bike, do Benfica, cheio com Ferrero Rocher's e uma nota de 20. Que construiste uma bicicleta com 2 lugares e andávamos juntos, orgulhosos e felizes. Acolheste-me todos os dias na tua casa porque os meus pais não podiam. Ias ver os meus jogos e os meus treinos. Aliciavas-me a beber um copinho de vinho e gozávamos com as pessoas juntos. Tomávamos banhos de sol no quintal para ficarmos muito morenos. Jogávamos à bola e tantas vezes me arreliaste por partir coisas com ela e mandá-la para os telhados vizinhos, fazendo-te armar em super-homem para a ir buscar. Eras o Super-Homem. Passaram 6 anos. E ainda me vens à memória tantas, tantas vezes. E em cada uma delas, choro, e desejo que esse filho da puta morra. Acontece que ele é filho de gente importante e a justiça protege os endinheirados e populares. Tenho saudades tuas, e queria muito que me visses agora, que me conhecesses agora, queria mostrar-te a minha casa nova, contar-te do meu trabalho, fazer uma última volta de bike contigo, lado a lado, calados, apreciando o pôr do sol.

É difícil estar constantemente a ouvir não quando se passa a vida a dizer sim. Tem de se saber ouvir um  não, assim como tem de se saber dizer um sim. E eu sei ambas as coisas, até demais. O prato da balança está demasiado inclinado para um dos lados. Assim o é quando muito se dá e pouco se recebe. Mas nem é por aí. Por mim, tudo bem. Faço tudo por quem gosto, sempre fiz, não vou mudar. É simplesmente um peso que ganhou forma e que tenho de puxar para me manter em andamento, para dar continuidade a tudo. Um nico de frustração, um quê depressivo, um nadinha de desilusão, um pedaço de nada, et voilá, os meus dias sem nada por que esperar e sem pressa de passar.

Eras um livro dentro de um cofre, guardado no centro da Terra, protegido por um dragão faminto e raivoso. Escavei até perder as forças, combati o dragão com a força da minha vontade de te chegar, passei décadas a experimentar combinações para abrir o cofre e ter-te nas mãos. E alcancei-te. Mas até hoje, não te abri. Continuo a suportar o peso das tuas páginas nos meus braços, sem vacilar, tremer, e muito menos te deixar cair. Sei que quando quiseres, livro, te abrirás para mim. E aí poderei ler-te ou, se estiveres em branco, escrever contigo uma história que será das mais belas que o mundo já viu. Até lá, só me resta esperar, torcendo para que as forças não me faltem. Não quero que toda esta aventura que passei para te encontrar tenha sido em vão. Abre-te para mim, deixa-me penetrar-te, confia, deixa-te levar.

"Suggested techniques for the marine to use in the avoidance of boredom and loneliness: Masturbation. Rereading of letters from unfaithful wives and girlfriends. Cleaning your rifle. Further masturbation. Rewiring Walkman. Arguing about religion and meaning of life. Discussing in detail, every woman the marine has ever fucked. Debating differences, such as Cuban vs. Mexican, Harleys vs. Hondas, left- vs. right-handed masturbation."

in Jarhead (2005)

"Segundo esta teoria, o bater de asas de uma simples borboleta poderá influenciar o curso natural das coisas e, assim, talvez provocar um tufão do outro lado do mundo."

O mundo é uma consequência de cada grão de pó que nos passa ao lado e nós, gentinha, sempre convencidos que estamos no controlo...

Quando Clare Torry foi convidada para improvisar com a sua voz num tema de Pink Floyd, nem ficou entusiasmada. Não gostava particularmente da banda, e já tinha planos. Os Pink Floyd esperaram. Quando finalmente o encontro se deu, Clare ouviu o instrumental, e fez três takes. Não quis fazer mais, pois achou que nada mais tinha a oferecer ao tema. Perante a passividade da banda, abandonou o estúdio, e nem pensou que o tema fosse algum dia ser editado. Eles não estavam passivos, estavam maravilhados. Clare só soube que o tema fazia parte do "The Dark Side of The Moon" quando viu o CD numa loja, e o seu nome nos créditos. Sem saber, fez parte da História. Participou num dos melhores discos que o mundo já conheceu, e emprestou a voz a um dos temas mais belos de sempre, que emociona, impressiona, comove, toca, revolve-nos por dentro. Em 2013 "The Dark Side of the Moon" fará 40 anos. Esteve mais de 13 anos consecutivos no top de vendas e contribuiu muito para a minha felicidade ter nascido numa década e num milénio em que posso desfrutar dele. E cada vez que o ouço, ainda solto um "foda-se", como se fosse a primeira vez.

Irrita-me profundamente quando certas pessoas não dão valor àquilo que têm. Têm mais sorte, saúde e são mais ricas do que três quartos da população deste mundo. E é só blá blá blás e queixumes de tudo e de mais alguma coisa. Nunca estão satisfeitas com nada. Pensam sempre dois degraus acima, sem ver se aquele por baixo do pé está seguro. E pelos vistos de nada servem as nossas palavras, a nossa presença, o nosso apoio incondicional. Essas pessoas sentem-se sempre sozinhas. E fazem-nos sentir sozinhos também. Como se fossemos invisíveis ou não importássemos. Não contamos para as contas do universo. Estamos só de passagem. Somos o degrau debaixo do pé. Quando menos se espera já estamos a ser pisados novamente.

O pior dos dias felizes é ter termo de comparação. Saber o que é ter dias maus. Ter esses fantasmas sempre a pairar, como que a dizer: "espera aí que já vais ver como elas te mordem". O pior dos dias felizes é saber que a qualquer momento podem acabar. Que nada dura para sempre. É sentir o peso da outra face da moeda. É o diabo a lembrar-nos que a felicidade plena e para sempre não existe. É a dúvida dos "ses" a toldar-nos a vista e os pensamentos nocturnos. Mas que se lixe. Porque eu sei que se me conseguir concentrar no aqui, e agora, no já, no imediato, no hoje, no momento, neste segundo, neste instante, sou certamente uma das pessoas mais felizes que conheço. E saber isso, mesmo com o lado negro mesmo ao meu lado, dá-me um descanso momentâneo, efémero mas forte, que me ajuda a vislumbrar o "bright side of life". E num dia negro (que eles virão, estão à minha espera para me engolir), pelo menos saberei que neste dia, a esta hora, neste já, senti-me feliz, e já valeu a pena, cumpri.

Muitas vezes, nem os trapos o são. Os que tenho, são bem mais novos do que eu. Aliás, quase tudo o que tenho ou que me passa pelas mãos tem menos do que a minha idade. Tirando músicas intemporais, filmes de sempre que ficarão para sempre, tudo é novo, recente, e eu vou ficando mais velha. Já olho para a nova geração com a irritação que na altura, decerto, me olhavam. Já não suporto os risinhos nada abafados no cinema, os grupinhos estridentes, as vozes adolescentes que falam a gritar nos transportes públicos e que irritam toda a gente, as raparigas que já não têm qualquer pudor e querem esfregar as suas carnes a todos os que passam. Sinto-me crescida. Algo mudou. Mesmo assim, ainda sou nova. Mas vou deixar de o ser. A maneira como olham para mim também irá mudar conforme o forem as rugas na minha cara e as formas do meu corpo. O que me assusta é que os valores e o respeito também estão a mudar, e não é para melhor. Daqui a 20 anos, o que me restará? Quem estará a meu lado a atravessar a vida da mesma maneira que eu? E quando chegar a hora? Só sei que não quero estar sozinha. Velhos são os trapos, mas também seremos nós, cada um de nós, até que, como os trapos, velhos já não serviremos para nada, e a vida nos jogará fora, esperemos, respeitosamente.

É em momentos chave que sabemos quem está connosco e quem está contra nós. Aqueles segundos em que uns baixam o olhar e fingem que não vêem, desviam o olhar para uma televisão ao fundo da sala, fingem mandar uma mensagem no telemóvel, ou simplesmente fixam um ponto na parede fingindo-se absortos. Depois há quem nos dê a mão. Ou que nos olhe de frente, fale mais alto e nos defenda. E podem ser apenas uma ou duas pessoas, não importa. Entendemos a realidade perfeitamente. Temos pena por momentos que as coisas sejam assim. Sente-se o peso nas costas do tempo desperdiçado e tudo o que se deu em prol de quem agora parece não se importar. Mas passa. E é assim que nos tornamos a pouco e pouco um pouco mais frios, gelados, blocos de gelo, icebergs. O que vale é que até os icebergs podem não vaguear sozinhos. Alguém trata de juntar aqueles que precisam um do outro.

Dizem-nos que é a falar que a gente se entende. Ou que a gente se desentende. As palavras não são, muitas das vezes, a solução. Enchemo-las de veneno, tal como setas disparadas numa direcção, com o objectivo de ferir quem se atreva a atravessar o nosso caminho. E de repente, torna-se uma guerra. Disparos para cá, pedras atiradas para lá, granadas lançadas de volta, canhões prestes a disparar. Assim do nada, as palavras iniciaram  uma guerra campal. Só que desta guerra não saem vencedores. Não existe nenhum modo de se sair ileso da batalha mortal das palavras. Cada um acaba por morrer mais um pouco, e seguir o seu caminho, que acabou de se tornar ainda mais amargo. Por isso guardemos as palavras para quando forem realmente importantes. Para quando signifique. Para quando sejam verdadeiras. Para fluírem,  não para atingir seja quem for. Não desperdicemos a nossa melhor arma em lutas pelas quais não vale a pena lutar. Não somos soldados em missão cada vez que abrimos a boca.

O peso do silêncio tem sido tão grande que me tira o sono. A mente preenche a ausência de sons com coisas que não devia. Pensamentos parvos. Não há um dia em que o silêncio seja sinónimo de paz, descanso, sossego. Muito pelo contrário, tem alimentado as maiores conversas comigo própria de que há memória. Não é que não goste de falar comigo. Simplesmente já não me posso ouvir. Sou repetitiva e insistente. Faço-me perguntas e respondo, alongando-me em monólogos inúteis. Sem proferir uma palavra. Dando voltas e voltas na cama. Dando murros na almofada. Penso, penso, penso, e não existo.

Por vezes sinto-me mal em querer mais. Sei no meu íntimo que meio mundo queria ter a vida que eu tenho. Que a sorte me tem acompanhado, sempre, e tenho uma vida boa. E no entanto, a sede de mais não desaparece. Os sonhos vão subindo de patamar, em vez de se acalmarem. Às vezes chicoteio-me, não de forma literal, para ver se me acalmo. Atenção, sou extremamente contente com aquilo que tenho. Mas não chega, quero o próximo nível. E os níveis são infinitos. Sim, é como se a minha vida fosse o Super Mario.

E tal como na vida real, em cada buraco escuro está uma planta carnívora pronta a abocanhar-nos...