Palavras do Abismo

Os Franz Ferdinand, banda escocesa formada em 2002, autora de grandes malhas como Take Me Out, Walk Away ou Ulysses (a minha preferida), não escolheram o nome ao acaso. Eu pensei que fosse só um nome qualquer - Francisco Fernando, traduzido, ou Chico Nando, assim num tratamento de mais proximidade.

Mas não. Franz Ferdinand era um arquiduque, príncipe herdeiro da Áustria e Hungria. No dia 28 de junho de 1914, Franz e a sua mulher foram assassinados em Sarajevo e esse foi um dos acontecimentos que deu origem à I Guerra Mundial.

A primeira tentativa de o matar foi através de uma bomba, ataque esse que não correu bem ao grupo terrorista, mas durante a fuga o casal foi atingido a tiro. A sua mulher, a condessa Sofia, foi atingida na barriga e Franz na jugular. Curiosamente, ainda estava vivo quando testemunhas o encontraram, mas devido às fardas apertadas que se usavam antigamente, não conseguiram despi-lo a tempo para lhe prestar auxílio.

A I Guerra Mundial foi declarada menos de dois meses depois, com a declaração de guerra da Áustria-Hungria à Sérvia, e a morte de Franz Ferdinand é considerada a causa maior.

E pronto, sou um bocadinho menos burra do que era ontem.

Com que então tampões com canábis para aliviar as dores mentruais. Acho muito bem. Eu cá acho que a nossa amiga verde é a solução para vários dos problemas do mundo - começando pelo alívio do stress, pelos benefícios no combate ao cancro, pelo fim das enxaquecas, pela prevenção do Alzheimer pela atenuação do mau humor... afinal quantas guerras poderiam ter sido evitadas se em vez de disparar armamento bélico se tivessem sentado a conversar e a girar uma?

Por isso não me admiro que a canábis seja também a solução para as dores mentruais. Não é uma utopia nem uma piada. Está provado. Coloca-se o tampão, feito totalmente com ingredientes naturais, e em 15 minutos adeus mau-estar e dores horríveis que nos assolam uma vez por mim. Eu cá, quero!

Mas não dá. Isto está apenas disponível na Califórnia, essa terra dos sonhos que está muito à frente na exploração dos benefícios da canábis para a saúde. Será que isto chega a Portugal antes da minha menopausa? Muito provavelmente, não.

Ao que parece as americanas andam doidas com o dr. Evan Antin, um veterinário competente e carinhoso com os seus pacientes, também modelo em part-time. Evan tem 30 anos e é veterinário de animais exóticos, tendo já percorrido todos os continentes para salvar animais.

As senhoras tiveram uma desilusão quando ele revelou que está noivo, por isso, olhem queridas, fiquem-se pelas fotos e deliciem-se com este espécime exótico. O que tem a carapaça. Não sejam rebarbadas.

O título está em espanhol para perceberes bem, mas agora vou insultar-te em bom português. És um filho da puta. Um cabrão. Um gajo que não pensa sequer um bocadinho antes de fazer merda.

Porquê? Para começar, porque achas normal segurar uma criança de meses ao colo enquanto toureias um animal com centenas de quilos, que a podia esmigalhar em caso de queda ou espetar-lhe um dos seus corninhos. Sabes, os acidentes só acontecem quando as pessoas se predispõem para tal.

Porque justificas o acto como uma tradição, que é uma das desculpas mais usadas para bestas como fazerem a merda que quiserem, apoiando-se em prácticas mórbidas que já deviam ter caído em desuso. Ainda bem que no teu país não é tradição cortar o clítoris das meninas, que de certeza é uma tradição como qualquer outra e que terias todo o gosto em seguir, certo?

Porque inicias um ser humano que nasceu inocente na barbaridade que são as touradas. Pelo menos deixavas a rapariga escolher, quando crescesse. Amar fazer mal aos touros e a outros animais não é normal, não vês isso? Tenho pena que ela cresça contigo como exemplo de "homem"...

Porque dizes que é uma honra e um acto puro segurar um bebé enquanto toureias. Puro? Já viste a ferida que o touro tem? O seu dorso rasgado e sangrento, a dor que sente, a humilhação, é pura para ti? É uma honra infligir sofrimento com a tua filha a ver? Meu amigo, ofereço-me desde já para ter a honra de te espetar a bandarilha no buraco do cu e a tua mulher pode assistir, achas que é puro o suficiente?

Trata-te, seu atrasado mental.

Christie Brinkley, ex-modelo, actriz, fotógrafa, activista, designer e escritora, está tão boazona aos 61 anos que parece impossível. Magia negra e macumba, no mínimo.

Ela diz que experimentou pôr botox uma vez, não gostou e não repetiu. Não sabemos se é verdade ou não, o certo é que ela justifica esta fonte de juventude com o facto de ser vegan (meninas, se salvar o ambiente não é motivo suficiente para deixar de comer carne, que serem boas como o milho seja).

Acrescenta ainda que fazer exercício é importante, assim como ter sempre um sorriso na cara. Tendo em conta este último requisito, posso dizer que aqui a trombuda crónica está lixada.

Vejam aqui o Instagram da senhora, e babem.

O nosso futuro chefe da nação teve um primeiro dia como Presidente eleito à grande. O querido Marcelo Rebelo de Sousa estacionou num lugar para deficientes e ainda fez o favor de não pôr o cinto de segurança enquanto conduzia.

No vídeo podem ouvir o aviso sonoro do carro activado pela falta do cinto enquanto Marcelo fala. Ou seja, nem no dia em que sabia estar a ser filmado fez o obséquio de se comportar de acordo com as leis. Esteve-se simplesmente a cagar. "Que se foda", pensou. "Mas quem é que manda aqui?".

Depois deve ter ficado meio vesgo com o cheiro a pastéis de nata e estacionou num lugar para deficientes para ir a uma pastelaria. Cívico. Respeitador. Cinco estrelas!

É este o homem que elegeram. Um homem que se acha maior do que o comum dos mortais, melhor do que cada um de nós, acima da lei. Alguém que foi professor durante 30 anos e que em minutos de filmagens mostra a sua falta de educação e despreocupação para com o cidadão comum.

Se fosse qualquer um de nós levaria uma multa avultada, no mínimo, mas ele teve direito a ovação e tudo. País triste.

O nosso ainda mui ilustre Presidente da República estava à espera das eleições para largar uma bufa malcheirosa no elevador, e fechar-nos a todos lá dentro.

Como é que é possível que este senhor tenha a lata de vetar, agora, quando sabe que está a dar as últimas, a adopção de crianças por parte de casais do mesmo sexo? Como é que esta poia humana e rugosa se lembrou de repente de "zelar pelos melhores interesses da criança"? Foi perguntar aos pirralhos se era do interesse deles continuar sem família ou ouvir Ivete Sangalo todos os dias? A múmia do Cavaco Silva esteve 10 (DEZ!) anos na presidência, não fez um caralho, e nos últimos dias de mandato mandou a liberdade às urtigas.

Tenho vergonha por este país. Nós é que somos do terceiro mundo. Ou do quarto, se houvesse. É este o país de extrema-direita que querem? Então parabéns, porque com as eleições de ontem é assim que vamos continuar. Sai um beto, entra outro.Mesquinhos, pequenos, tacanhos, preconceituosos, fechados. Obrigada às pessoas que não foram votar, é este o país que merecem.

Não caibo num país onde é mais aceitável as crianças não terem família e viverem em instituições do que serem criadas por pessoas do mesmo sexo. Vou-me embora.

"Porém, devo falar sobre Ana Mendes, grande cabra, puta dum cabrão, viciada em trabalho, comprimidos para alergias e águas minerais com sabores, símbolo vivo da eficiência louvada por patrões, apresentada aos funcionários como modelo único de comportamento, estátua ambulante do sacrifício da vida pessoal, sagração de inexistência de vida para além dos relatórios de Excel, gráficos de vendas, stocks e facturas, monumento à infertilidade. Há momentos em que somos obrigados a conviver com pessoas de natureza tão distinta da nossa que bastam cinco minutos de contacto para percebermos que, cedo ou tarde, os diques que sustêm a hostilidade latente acabarão por ceder e quanto mais pressão pusermos sobre eles maior será a catástrofe."

In "As Primeiras Coisas", de Bruno Vieira Amaral (2013)

Todos nós temos uma ou algumas Anas Mendes na nossa vida. Aquelas pessoas (homem ou mulher) que vivem de e para o trabalho, que o colocam acima de tudo, que tudo fazem para subir na hierarquia, passam por cima de quem lhes aprouver e tornam-se assim tão desinteressantes que nem consideramos conhecê-las.

Não há nada para conhecer, sequer. Estas Anas Mendes, grandes cabras, não têm empatia, a não ser aquela que empregam a fazer mais um Powerpoint cheio de gráficos para mostrar aos tubarões lá de cima, em conjunto com o seu melhor decote e gestos demasiado perfumados.


Chega a um certo ponto em que a catástrofe se dá. Trabalhar com as Anas Mendes desta vida, grandes cabras, mais hora menos hora, dá merda.



Já agora, o livro de Bruno Vieira Amaral é excelente.

O pessoal do Minnesota, que por esta altura está a passar por um frio de congelar os tintins, descobriu uma forma engraçada de se entreter. Já que não conseguem estar lá fora por mais de 15 minutos, que não é tempo suficiente para ir fazer ski ou lutas com bolas de neve, congelam calças de ganga às portas de casa.

Pode parecer parvo, mas o efeito até é engraçado e não custa nada, já que até a ranhoca dos espirros deve congelar assim que sai do nariz.

Mais fotos aqui.

Porra! Vou matar mais um borrego que faltava na minha lista de concertos. Os Radiohead vêm ao NOS Alive e se eu os perder novamente não sei que faça (não sei o que andava a fazer à minha vida para não os ter visto em 2012).

Só vou pular de contentamento quando tiver o bilhete na minha posse, mas já estou com o pito aos saltos com a possibilidade de ver o meu Thom Yorke, esse génio incontornável da música que admiro há décadas.

Covões, eu sei que eles são caros para caraças, por isso obrigada por mais uma vez abrires os cordões à bolsa e por trazeres alguma coisa de jeito aos festivais este ano.

Vivemos numa era em que quando não é usado Photoshop isso é notícia. Infelizmente assim o é, a busca da perfeição é incessante e interessa mostrar menos rugas, peles mais perfeitas, menos sinais, tirar a celulite, as gorduras e as estrias, e por aí fora.

Mas pelo menos o motivo da notícia é produto nacional. A revista GQ diz que não conseguiu melhorar os abdominais do Cristiano Ronaldo no Photoshop. Estava tudo lá, no sítio. Não é dito se lhe retocaram a fronha (eu diria que sim), o cabelo, ou os dentes, não interessa. O six-pack está intocado, como deus lhe deu e ele trabalhou.

O que é nacional é bom, e ao natural.

Vitorino Silva, ou Tino de Rans, dormiu há duas noites com um sem-abrigo. Podem gozar à vontade com o homem, chamá-lo o que quiserem, apelar à sua falta de experiência e de chá, mas fez algo que nenhum dos outros candidatos presidenciais, ou antigos presidentes, se disporá a fazer, nunca na vida.

Basta tentar imaginar o Cavaco deitado em camadas húmidas de cartão ou o Mário Soares enrolado numa manta encardida e rota. Ou então pensar no Marcelo imundo de meses sem tomar banho ou no Sampaio da Nóvoa a cheirar a mijo. Impensável, certo? Mas em relação ao Tino a história é outra.

Ele é do povo. Percebe e entende as necessidades do povo, porque é um de nós. Nunca teve vida fácil e tem de lutar diariamente por uma voz activa no meio do poder do dinheiro que os outros têm.

Enquanto os outros fingem que o problema não existe, ignoram, viram a cara, Tino deitou-se sem preconceitos com um homem que já nem sabe que idade tem e que a vida encarregou de massacrar.

Esta opinião nada tem a ver com política, tem a ver com a humanidade das pessoas. Não sei em que vou votar (só sei que não voto no Marcelo), mas na hora de escolher a humanidade pesará, concerteza, porque raramente a tivemos...

Notícia completa aqui.

Já vi muitas, mas esta arrepiou-me as entranhas. O coro Choir! Choir! Choir!, de Ontario, juntou mais de 500 pessoas para cantar a Space Oddity e é belo, muito belo.

Ver pessoas de todas as idades, religiões e etnias juntas pela música e pela memória de um dos grandes emociona-me, e dá-me esperança num mundo mais unido, onde as diferenças são aceites e bem-vindas. Mais do que uma homenagem, é um sinal para o futuro. De certeza que o David, onde quer que esteja, está orgulhoso para caraças.

Atente-se neste artigo do Público, especialmente no 1º parágrafo:

"Sentir pouca realização pessoal no que se faz e um “cansaço extremo”. Experimentar um “aumento do cinismo” na relação com os colegas, uma espécie de desligamento “afectivo-emocional em relação às tarefas e ao trabalho”. Acumular stress há muito tempo. Tudo isto caracteriza o burnout — expressão usada pelos especialistas para falar de “esgotamento”."

Isto podia ter sido escrito acerca da minha pessoa. É exactamente assim que me sinto, e tenho a certeza de que muitos milhares de pessoas no país se sentem assim. E atribuo as culpas todas ao facto de não trabalharmos no que gostamos de fazer.

É tudo muito bonito ao princípio. Achamos que aguentamos, que somos capazes de fazer qualquer coisa, de nos desligar quando acaba o horário de trabalho e de separar a vida pessoal. Mas vai na volta, e após anos a fazer a mesma coisa, que em nada contribui para a nossa felicidade ou sequer de terceiros, sentimos o tal cansaço extremo. Custa a levantar da cama de manhã. As segundas-feiras pesam mais do que nunca. Passamos o dia todo a pensar na chegada do fim de semana. Sonhamos com uma vida alternativa em que fazemos algo que amamos e que nunca nos vamos cansar disso. E o ciclo vicioso renova-se.

O desligamento segue-se. Estamo-nos a marimbar para o que acontecer. Não há paixão no que se faz, a pouca chama do entusiasmo que alguma vez existiu foi-se. Podem chover urgências, pedidos, coisas para fazer, terramotos e chuva da grossa, que chega a um ponto em que nos estamos a cagar.

O cinismo em relação aos colegas é evidente. As diferenças entre nós aumentam. Tudo o que eles fazem ou dizem, irrita. Agradecemos por termos amigos, família, namorados, maridos, pessoas importantes, porque se tudo se resumisse àquela gente desinteressante, era depressão certa.

O stress e submeter-nos a ter um emprego qualquer, porque é o que há, vai acabar connosco. Antes do fim dos tempos, do armagedão, da revolta da natureza, do aquecimento global, vamos todos enlouquecer. E passar por este flagelo das sociedades modernas não faz sentido nenhum. A vida vai-se num suspiro.

A sério, o Estado gastou mesmo 200 mil euros em faqueiros nos últimos 6 meses? Mas atenção, repare-se na reportagem. Estamos a falar do faqueiro D. João V, em prata, porque aqueles meninos com a peida sentada no Parlamento afinal são barões, princesas e fidalgos e o povo não sabia.

Em Julho, o governo de Passos encomendou 15 faqueiros pela módica quantia de 67 mil euros (+IVA), e em Novembro, mesmo antes da tomada de posse de António Costa, ainda deu tempo para encomendar mais um faqueiro por 17 mil euros (+IVA). Deve ter sido porque enfiou facas e colheres pelo cu acima para disfarçar a dor moral que sofreu.

Em Dezembro, o novo executivo ainda fez o favor de comprar mais 75 mil euros (+IVA) em talheres. Talheres! Ó amigos, então mas o povo farta-se de apertar o cinto, e vocês têm o cu lavado com água de rosas e talheres milionários? Se eu limpo o cu com papel de marca branca, custava muito emborcar o rolo de carne com garfos do IKEA?

A Koko é a única gorila do mundo que é capaz de se exprimir por linguagem gestual. Não só sabe manifestar as suas necessidades básicas, como também especificar, como já aconteceu, que tem uma dor de dentes, que está triste, ou dar nomes aos seus gatos de estimação. Sabe exprimir mais de 2.000 palavras.

Recentemente, Koko deixou uma mensagem aos líderes mundiais que participaram na conferência climática COP21, que podem ver no vídeo abaixo. Apesar de ser, claro, uma mensagem ensaiada, é muito mais poderosa vinda de um animal que vê sofrer os seus semelhantes e o planeta Terra às mãos dos humanos.

Saber que ela percebe o que está a dizer é de um poder e de uma tristeza absolutos. É hora de mudar.

No dia 23 de Março de 1994, num voo que ligava Moscovo a Hong-Kong, o piloto do avião deixou que os filhos entrassem no cockpit. O filho mais velho desligou sem querer o piloto automático, o que fez com que o Airbus A310 caísse num voo picado e se despenhasse numa montanha, levando à morte das 75 pessoas a bordo.

Nunca tinha ouvido falar disto, e deve ser dos acidentes aéreos mais bizarros da História. Pelos vistos, a companhia aérea tentou em vão esconder a presença das crianças no cockpit, pois era proibido. Demorou quase um mês até ter vazado a informação de que os corpos das crianças lá foram encontrados, e também o registo da gravação de vozes que provavam a sua presença.

Desde então foram criados mecanismos de segurança para impedir acidentes do género e as regras foram mais apertadas. Pilotar avião não é brincadeira de criança...

O senhor Roberto Cabrera tem um problema de todo o tamanho para resolver. Sabe-se agora que é o homem com o maior mangalho do mundo - são quase 50 centímetros de pénis.

Apesar do insólito da situação e de todas as piadas que me estão a surgir em catadupa, tenho pena do homem. Não terá tido decerto uma vida normal, tanto pelo peso provocado pelo extenso membro, como pela vida social que não deve ter tido, o gozo de que foi alvo e a ausência de mulheres na sua vida, que, segundo Roberto, sempre se sentiram intimidadas.

No entanto, aos 52 anos, o mexicano está entre duas decisões. Ou se submete a cirurgia, ou faz uns filmezitos porno para fazer render o peixe-espada. O XVídeos e o Youporn já devem estar a lutar para ver quem vai ter a categoria "meio-metro de linguiça todo lá dentro".

Estou em choque. Dias após ter aqui escrito a celebrar-lhe a vida, David Bowie morreu. Morreu um homem-mito que é um dos responsáveis pelo meu amor pela música.

Ouvir agora o álbum que ele lançou dias antes de morrer é completamente diferente. Soa a despedida, à partida inevitável de alguém que sabia, e nós não, que ia ser finalmente levado por desígnios injustos. Mas resignado, aceitando o seu destino e o seu direito a perfilar para sempre como uma das maiores estrelas que o mundo já viu e ouviu. Uma blackstar.

Apesar de ter deixado uma obra imortal que vai ficar para todo o sempre, custa. É ver partir uma fonte de inspiração, um dos maiores talentos que o mundo já viu, uma força inesgotável, um deus.

Não me vou alongar. Estou muito triste e as palavras esgotam-se. É arrebatador. É um dia de luto para o mundo. Adeus, camaleão, estrela negra no céu, génio, mito, Ziggy Stardust.

Hoje um dos meus artistas favoritos de sempre faz anos. 69 anos de idade e 50 de carreira. Que marco do cacete. Quando eu era um espermatozóide já ele era um dos músicos mais influentes de sempre. Cresci a ouvi-lo, e continuo a ouvi-lo com cada vez mais prazer e admiração. De quantos artistas podemos dizer o mesmo?

Ainda por cima, em dia de aniversário, foi ele quem nos deu uma prenda - o novo disco Blackstar. Ouvi-o umas 6 vezes de seguida e fico parva em como alguém com quase 70 anos ainda consegue ser tão inovador e criar algo de tão único, como nada antes ouvido. Não consigo classificar o álbum - não é pop, nem electrónico, nem rock, nem jazz, nem experimental - é tudo, e mais ainda.

Este homem com idade para ser meu avô lança tendências, dita modas, supera estigmas, inova, constrói mitos, cria, adapta-se, muda, à velocidade da luz, não fosse ele o homem-camaleão.

Não queria morrer sem o ver ao vivo, está no topo da minha bucketlist. Mas o senhor decidiu não fazer digressão. Espero que mude de ideias. Se leres isto, Bowie, lembra-te que a minha geração quase não teve oportunidade de te ver. E ver-te é o Santo Graal de muito boa gente. Faz lá essa vontade à malta.

Não tinha sequer ouvido falar do filme The Lobster e não sabia nada sobre ele. Foi a melhor surpresa que podia ter. Que filme! Para mim, um dos melhores ou mesmo o melhor filme de 2015.

A acção passa-se num mundo em que é proibido ser-se solteiro. Todos têm de ter um par, e quem não tem, ou quem se vê subitamente viúvo ou divorciado, tem de arranjar um par rapidamente. Para isso, os solteiros são enviados para O Hotel, onde têm 45 dias para encontrar o par ideal. Caso não consigam, são transformados em animais e largados numa floresta. Durante a estadia, os hóspedes à procura do amor podem aumentar o tempo de estadia caso consigam caçar, na floresta, solteiros solitários que se recusaram a viver segundo estas normas. Por cada solteiro que matem, a estadia n'O Hotel pode ser aumentada em um dia.

Não vou dizer mais do que isto, porque é pecado spoilar qualquer coisa deste filme, que tem pormenores tão deliciosos para serem descobertos. É triste, sádico, negro, e também me fez rir, e muito, com o inusitado desta sociedade.

Colin Farrell está brilhante no principal papel e devia receber pelo menos uma nomeação aos Óscares.

Sim, dois sonhos marados de seguida, e os dois com gajas nuas! Que se passa comigo?

Estava eu num sofá a ver qualquer coisa na televisão que me fez chorar (para me fazer chorar devia ser qualquer coisa com animais). Nisto aparece a Sofia Vergara do nada, despe a camisola, tira o soutien, e mete a minha cabeça entre os seus generosos seios, enquanto diz "não te preocupes, vai ficar tudo bem..." com aquele sexy sotaque colombiano.

Ela aperta-me com força contra aquele peito cheio, e quando afasto a cabeça a mulher já está toda nua. De facto, senti-me melhor e parei de chorar. Mas tive vontade de fazer xixi e levantei-me para ir à casa de banho.

Quando voltei, ela tinha mandado fazer um banquete com as minhas sobremesas preferidas, e numa mesa do tamanho da minha casa tinha brigadeiros, doce de bolacha, tarte de leite condensado, profiteroles, mousse de chocolate, crepes com chocolate quente e chantilly...

Depois acordei e fiquei mesmo triste. Primeiro, porque ela já estava vestida nesta última parte, e depois porque nunca saberei se a senhora ia usar o chantilly para esfregar no seu corpinho e aconchegar-me outra vez.

Esta noite sonhei que tinha uma profissão espectacular - era técnica do chuveiro.

A profissão consistia em andar nua no balneário feminino de um ginásio, com uma ferramenta na mão, pronta para qualquer emergência que surgisse nos chuveiros. Andava nua porque nesta profissão uma pessoa molha-se facilmente e assim é mais prático.

Casos de pouca pressão, chuveiros estragados a largar água por todo o lado, peças soltas, lá ia eu com a minha chave de fendas que tudo resolvia, ajudar as damas nuas desesperadas que me vinham pedir ajuda, todas molhadas e escorregadias, cheias de sabão por tirar, cinderelas em pânico que me chamavam em profundo desespero.

E eu resolvia tudo, feita heroína, com a minha ferramenta. Curiosamente, nada disto descambou numa orgia lésbica, com muito pena minha e do meu namorado. Talvez se o despertador não tivesse tocado, quem sabe, poderia ter dado outro uso à ferramenta.

Há pouco mais de um ano vi o documentário Cowspiracy, e a minha vida mudou. Compreendi que estamos a destruir o mundo a uma velocidade estonteante, que somos os culpados pela devastação no planeta Terra, a nossa própria casa. Foi com choque que percebi que se não mudarmos os nossos hábitos rapidamente, restarão poucas décadas deste planeta tal como o conhecemos, e os vossos filhos e netos poderão não ter sequer ar puro para respirar.

Apesar de toda a propaganda para diminuir a poluição e as emissões de dióxido de carbono, toda a gente ignora e fecha os olhos ao maior poluidor de todos - a pecuária.  Não é o uso desmedido dos combustíveis, ou o lixo urbano, ou os carros e aviões que mais poluem. É a criação de gado. E ninguém fala disto, mas o Cowspiracy fá-lo.

Mais profunda do que a minha preocupação com o planeta azul em geral, é com os animais em particular. Como defensora dos direitos animais e voluntária da causa, comê-los deixou de fazer sentido para mim. Vejo os animais todos da mesma forma - um gato ou um cão merecem tanto viver e têm tantos sentimentos como uma vaca ou um porco. Lá porque estes não podem viver num apartamento, não quer dizer que por isso sirvam para nosso consumo. Uma vida é uma vida.

O meu objectivo era reduzir a carne. Até que, após períodos mais longos sem a comer, deixou de me apetecer. Comecei a sentir-me empanturrada, com azia e maldisposta quando comia. Deixar de comer carne tornou-se natural, parecia que o meu corpo o estava a pedir. Hoje, sinto-me com mais força, menos inchada, faço exercício com energia quase todos os dias, e desde então não estive doente.

Foi a melhor decisão que tomei na vida.

Isto vindo de uma pessoa cujo prato favorito há pouco mais de um ano era bitoque de vaca mal passado e que ficava nauseada só de pensar em comer uma peça de fruta ou uma sopa. Portanto, também eu estou a descobrir todo um mundo novo.

O negócio da carne move muito dinheiro. Quem é que disse que somos carnívoros? Quem está a ganhar dinheiro com isso, com certeza. E quem está cheio dele, vai continuar a dizer-nos, de boca cheia, o que comer.