Palavras do Abismo

Esta será concerteza uma das últimas notícias do ano, e que me deixa profundamente triste e sem esperança.

Um rapaz de 14 anos que nunca se tinha sentido bem consigo próprio sem saber porquê, descobriu o que era a transexualidade. A partir daí, as respostas foram aparecendo e firmou-se a certeza de que era uma rapariga presa no corpo de um rapaz.

Falou com os pais sobre o que sentia e estes classificaram este episódio como "uma fase". A fase nunca passou e Leelah pediu aos pais ajuda para autorizarem a cirurgia que ia ajustar o seu corpo ao género a que já sentia pertencer desde tenra idade. Os pais recusaram, claro, e continuaram sempre a recusar e a negar a ideia de que o seu filho se sentia mulher.

Leelah suicidou-se. Não aguentou a espera até ser maior de idade para poder ser quem é. Sucumbiu à tristeza de não ser aceite por aqueles que lhe eram mais próximos. Antes de partir, deixou uma mensagem pedindo a todos os pais que nunca falassem com os seus filhos do mesmo modo que os dela falaram. porque só fizeram com que ela se odiasse a si própria. Preferiu morrer, oferecer a sua alma à luta pela aceitação da diferença.

Após a sua morte, os seus pais publicaram uma mensagem de agradecimento pelas palavras na morte do "filho", que havia sido mortalmente atropelado por camião. Tenham dó.

O meu desejo para 2015 é que cada um de nós olhe para dentro de si e ache um bocadinho mais de tolerância para com o outro. Tenho vergonha deste mundo. Vivam e deixem viver.

Hoje aconteceu algo muito incómodo, que acredito que muitos de nós tenhamos passado por isso. Espero que já tenha acontecido a alguém, senão vou sentir-me ainda mais embaraçada.

Hoje sonhei que vivíamos num mundo campestre, em que nem existiam estradas de alcatrão. Acontece que eu ia de autocarro numa excursão de velhotes, por uma estrada de terra que ligava o Estádio de Alvalade ao Estádio da Luz, e um carro faz uma ultrapassagem ao autocarro.

Nisto um dos velhotes diz: "Olhem, é o Bruno de Carvalho quem lá vai!". E de facto assim era, e fomos todos para as janelas do autocarro fazer adeus ao presidente do Sporting, que guiava uma carrinha velha. Distraímos tanto o senhor, que nos fazia adeus como se nós fossemos as estrelas, que perdeu o controlo da carrinha e foi-se espetar contra uma árvore, já junto ao Estádio da Luz.

Saímos do autocarro para prestar auxílio e o senhor estava em muito mal estado. O INEM chegou numa carroça ultra-rápida puxada por cavalos voadores e levaram-no imediatamente para o Hospital da Luz, que era mesmo ali ao lado.

Curiosos e preocupados, fomos assistir à operação do Bruno (sim, tudo era permitido) e lá estava ele com as entranhas de fora na mesa de operação, quando recupera a consciência, se levanta e começa a barafustar, gritando que não queria ser tocado pela "carnidagem", apelido fofinho para os benfiquistas.

E lá vai ele, declarando blackout, com os intestinos pendurados pela barriga aberta, saindo porta fora. Ficámos tristes, metemo-nos novamente no autocarro e lá continuámos a viagem para a Isla Mágica.

"_Já estou tão peluda!
_O quê?
_Fiz a depilação na sexta e já estou peluda.
_Os homens têm razão, as mulheres desleixam-se.
_Mas não apetece nada.
_Já eu, tenho de ir ao chinês. Tenho tanta cueca e acabo por usar sempre a mesma."

Ora aí está uma óptima ideia. Uma universidade do Canadá fez frente ao stress da época de exames com uma sala com cães onde os alunos podiam ir conviver e brincar com eles. Durante três dias os cães foram apaparicados, mimados, tiveram toda a atenção de centenas de alunos. Não houve nenhum que tivesse ido embora sem um sorriso na cara.

Quantas discussões podiam ter sido evitadas, quanto mal estar podíamos ter contornado, se no nosso local de trabalho e nas nossas escolas existisse uma sala cheia de cães e gatos fofinhos que nos enchessem de lambidelas e turrinhas? Se eu mandasse alguma coisa neste país, todas as escolas, lares e outras instituições tinham pelo menos uma mascote animal para cuidar, amar, servir de escape. Que melhor modo de ensinar às crianças a responsabilidade, a capacidade de amar incondicionalmente, o respeito pela vida, o trabalho em equipa, do que criar um animal em conjunto?

E todos nós temos aquele colega que queremos matar, aquele chefe que não larga o nosso pé, aquela tarefa horrível que temos de fazer... E se nos ausentássemos uns minutos para sermos atacados por uma bola de pelo fofinha? Quanto a mim, ia ser muito mais feliz. Talvez acalmasse a minha vontade de bater em toda a gente. Patrões, presidentes, directores, reitores, ponham os olhos nisto.

Vocês, pessoas que fazem o que gostam, são pagas por isso e têm um bom ambiente de trabalho, não sabem a sorte que têm. Vocês ganharam o Euromilhões e passeiam-se por aí no meio dos demais, pobres sem esperança como eu, e invejo-vos.

Eu já fui como vocês. Vivi um sonho, sem o saber. Trabalhei com um grupo de pessoas espectacular. Pareciam ter sido talhados para passar comigo as muitas horas diárias que um trabalho normal requer. Éramos tão diferentes, como fatias desiguais, mas parte do mesmo bolo. Brincávamos, fazíamos jogos parvos, dançávamos coreografias estúpidas, pregávamos partidas, ríamos, e nunca, mas nunca, falhámos um prazo. Fazíamos as horas extra não pagas sempre que fosse preciso, porque o nosso trabalho era brutal e porque nos tínhamos uns aos outros. Ia para o trabalho com prazer, e nessa altura demorava 1h30 a lá chegar. Mas não havia problema. Ia trabalhar em coisas fixes, com os meus melhores amigos. Hoje, passados mais de 6 anos após ter saído da empresa, eles continuam a ser os meus melhores amigos, a minha segunda família.

Não sabia a sorte que tinha. Hoje olho para trás e dói saber que nada será como dantes. Trabalho porque tem de ser, porque não tenho alternativa. O que faço não me aquece nem arrefece. Não gosto das pessoas com quem trabalho, não podíamos ser mais incompatíveis, não me dizem nada e há até casos que me despertaram ódio puro e vontade de os matar a todos. Sinto-me explorada, triste, decepcionada, desiludida, enfadada. Levantar-me de manhã  para passar o meu dia com gente medíocre está a fazer-me mal.

Acima de tudo sinto-me mal comigo própria por não ter tomates suficientes para dizer que já chega. Um dia vou ter. Espero que não seja tarde demais.

Esta noite sonhei que o Cristiano Ronaldo era o meu melhor amigo.

Aparece o rapaz à porta para me vir buscar para jantarmos, e quando já estávamos no seu jacto privado temos a seguinte conversa:

Eu: "Ei, volta lá com o avião para trás, que me esqueci do casaco e está frio."
CR7: "Não te preocupes, eu arranjo-te um casaco antes de irmos jantar."
Eu: "Está bem, mas tenho de ir mijar primeiro."
CR7: "Tratamos disso na minha cidade secreta."

E é assim que aterramos na cidade secreta do Cristiano Ronaldo, que no meu sonho era tal e qual o Jurassic Park, e lá fomos à casa dele para eu poder mijar, que era tal e qual a do Bruce Wayne no Cavaleiro das Trevas.
Lá entro na casa de banho, que tem o dobro do tamanho do meu quarto e é toda forrada a ouro. O assento da sanita é aquecido, como não podia deixar de ser, e no fim do serviço as minhas partes baixas foram delicadamente lavadas com jactos de água morninha e sabão, enquanto nas colunas passava o "Stairway to Heaven" dos Led Zeppelin. Nunca me tinha sentido tão fresca lá em baixo e nunca tinha feito uma mija tão relaxante.

Com a moral em cima saio da casa de banho e o Cristiano espera-me com um casaco na mão e diz:

CR7: "Toma lá um casaco. Enquanto urinavas a costureira fez um à tua medida e na tua cor preferida."
Eu: "Não pode ser. Eu não demorei mais de 3 minutos na casa de banho. E como tens as minhas medidas?"
CR7: "Eu tenho as medidas de todas as pessoas do mundo, nunca se sabe quando se pode precisar."


E pronto, neste momento o gato começa a morder-me o braço, acordo, e não cheguei a saber o desfecho da situação. A primeira coisa que me ocorreu ao acordar foi: "porque é que não mijei logo no jacto do Cristiano?". Pertinente.

Hoje o cante alentejano foi considerado património imaterial da Humanidade. Bastaram 5 minutos para convencer a UNESCO do mérito da candidatura e no fim pediram aos homens de Serpa para mostrar o cante ao vivo, o que consideraram exemplar.

Não podia ter mais orgulho no meu Alentejo, e nestes cânticos que cresci a ouvir, pela voz dos meus avós, na rádio, nas feiras, nos saraus, nos cafés e nas tascas. Um cante que transporta consigo amor, desilusão, esperança, mágoa, alegria, dor, e que sem dúvida contribuiu para moldar a pessoa que sou hoje.

É o reconhecimento mundial da beleza do sentimento transportado durante mais de um século na voz do povo. E ainda mais me alegra saber que a tradição está viva e continuará a marcar gerações.

Os animais dão-nos grandes lições. Enquanto os humanos continuam a praticar crimes de ódio por diferenças de raça, género, físicas, religiosas, clubísticas, entre outras, no reino animal o respeito cresce.

Nós utilizamos mais o cérebro e "evoluimos"? É uma pena. Isso não nos tornou superiores. Tornou-nos intolerantes e mesquinhos. Olhamos de lado, criticamos, gozamos, quando nos deparamos com a diferença. Olhem para isto.

Freddy Mercury viveu na altura errada. Hoje em dia a SIDA já não tem a força que tinha e milhares vivem com a doença controlada, numa vida que pode ser longa e com qualidade.

Em 1986 foi-lhe diagnosticada a doença que o matou. Tinha 40 anos. A sua vida começou a terminar muito mais cedo do que era suposto. O mundo da música teve uma perda irreparável. Ele tinha muito mais para dar. Para mim, foi o melhor frontman que este planeta já viu. Uma das vozes mais potentes e reconhecíveis do mundo iniciou a sua queda até se calar para sempre. Ficou a obra, que inspirou milhares e milhares pelo mundo fora, e continuará a influenciar gerações que ainda nem sequer nasceram. É assim o poder da música.

Se estivesse vivo Freddy teria 68 anos. E acredito que se tivesse tido saúde ainda estaria a arrebatar palcos por todo o mundo, e todos pagariam para ver o rei dos Queen.

Faz hoje 23 anos que ele morreu. Eu tinha 6 anos, e lembro-me da tristeza do meu pai. Uma tristeza que saltou uma geração e que eu senti também todo este tempo. Há 23 anos o rei morreu, e daqui a 100 anos a lenda ainda viverá.

 

Quando chega a altura de receber o subsídio de Natal ou de férias (embora seja curto porque recebo duodécimos) esfrego as mãos de contente porque finalmente posso dar-me um mimo. Sim? Não!

Nos últimos anos essas quantias foram gastas em despesas de saúde e a substituir equipamentos que nessa altura decidem morrer. Parece que as circunstâncias da vida estão à espera desses momentos em que poderia ter eventualmente algum dinheirinho de lado para gozar comigo.

Recebi o meu subsídio de Natal há três dias e, não querendo desafiar a má sorte, planeava não sair de casa durante um mês para não me cair uma telha em cima ou furar algum pneu.
Mas parece que não preciso de sair de casa para o azar bater à porta.

O meu namorado está sempre a insistir comigo para sacudir as mantas do sofá, porque têm pó, pelos de gatos, e sempre a queixar-me, lá procedo às sacudidelas na janela.

Estava eu distraída com os gatinhos a brincar no meio das mantas, quando levo uma delas - a última - para a janela, sacudo-a, e ouço um objecto estranho a bater na janela dos vizinhos e a estatelar-se no chão lá em baixo. Ainda pensei: "Ahah! Algum vizinho deixou cair o telemóvel, olha ali uma bateria no meio daquela poça de água." Foram precisos uns 20 segundos para a minha mente aceitar que eu acabava de fazer aquilo.

Assassinei o meu telemóvel. Mandei-o do 4º andar. Ele estava enrolado numa manta, e eu, no meu perfeito juízo, vou sacudi-la na janela e mato-o.

Lá ponho uma capa para a chuva por cima do meu pijama cheio de buracos e desço os 4 andares que me separam do defunto. Quando vejo que o ecrã não tem mazelas (boa, Samsung!) ainda tenho alguma esperança, mas quando olho para a bateria afogada e toda torta perco a esperança, e ao que parece a parte de trás do telemóvel ficou presa em cima do letreiro do café por baixo da minha casa.

Portanto, parece que vou continuar com pijamas rotos e botas sem sola mais um Inverno.

O que acho mais fantástico no vídeo abaixo é o facto de estas senhoras, de idade já avançada, terem um espírito mais aberto do que a maior parte das pessoas que conheço.

Estas avós de Washington, onde a marijuana foi legalizada, fumaram erva pela primeira vez. Mostraram-se entusiasmadas e curiosas com a experiência e atiraram-se sem medos a algo que nunca tinham feito, e que durante décadas lhes disseram que fazia mal, que era pecado, que era um erro. Admiro-as tanto, por serem corajosas, abertas, e acima de tudo por serem mais jovens, aventureiras e espirituosas do que muita gente que conheço, com um terço das suas idades.
Gente essa que não hesita em catalogar de "drogado" e pôr de parte quem fuma marijuana, mas não se preocupando minimamente com o facto de que o álcool e o tabaco, por exemplo, matam, e a marijuana não. Mas essa é uma discussão para outras núpcias.

Por agora quero apenas dar um grande bem haja a estas senhoras, que no fim admitiram ter menos dores, preocuparem-se menos e terem passado momentos muito divertidos. As avós de Washington é que sabem!

Nunca tinha visto o Coliseu de Lisboa tão cheio como ontem. Uma multidão recebeu os Placebo de braços abertos, como em cada vez que nos visitam, e já lá vão algumas. Mas para mim foi a primeira vez, e foi tão bom.

Os 20 anos de carreira não lhes pesam. Custa a acreditar que quando eles começaram nestas lides eu tinha 9 anos. Foi há uma vida atrás. Tirando uns poucos quilos a mais (muito poucos, porque estão mesmo em forma), continuam iguais e fiéis aos mesmos paradigmas. São de uma competência e profissionalismo louváveis, e termos conseguido arrancar calor e mais palavras do que o habitual aos frios londrinos foi uma vitória.

Como fã do Brian Molko estou feliz por aquela voz tão característica e única ainda ter conseguido superar as minhas expectativas. Não tenho palavras para descrever o sentimento e a bagagem emocional que a voz dele transmite ao vivo.  Ainda mais fã fiquei!

 As minhas fotos podem ser vistas aqui.

É muito mau acordar com notícias destas. Um dos meus ídolos da adolescência, Wayne Static, vocalista e guitarrista dos Static-X, morreu.

Foram dias e dias a ouvir as malhas dos Static-X quando o meu gosto musical se estava a moldar para o metal. Ele era um modelo para mim, um rebelde que eu queria seguir, um "mauzão" como eu tanto gostava. E fui crescendo, e o Wayne continuou até hoje no meu pedestral, onde poucos permaneceram.

Não o cheguei a ver ao vivo e saber que nunca o farei deixa-me muito triste. Fica a obra, a atitude badass eterna e um lugar como um dos melhores frontman de sempre. A sua imagem de marca, com o longo cabelo espetado, grandes suíças e a barba entrançada vai continuar a inspirar muitas gerações, e será para sempre reconhecível.

O palco do céu está a ficar composto. Descansa em paz Wayne.

Já estava com sede de concertos, e os Moonspell tiraram-ma ontem, em dia de Halloween, com um concertão no Incrível Almadense.

A sala tornou-se pequena, claustrofóbica até, e quente como o Inferno, para tantos fãs que não quiseram perder o que já se está a tornar uma tradição - ver os nossos lobos nesta sala, em dia das bruxas.

Os Moonspell, se não forem a melhor banda portuguesa, estão muito perto. A sua notoriedade fora do país é também enorme, o que prova aos músicos por aí que não precisam de emigrar para suceder. São o nosso orgulho nacional, um símbolo at eternum.

Podem espreitar as minhas fotos aqui.

Apresento-vos a Francisca, que tem um jeitaço para tirar fotos e fazer vídeos. Se vão casar, fazer despedidas de solteira, festas de anos, eventos, etc, e quiserem imortalizar esses momentos para sempre, dêem-lhe uma apitadela. Garanto que ela vai captar todos os pormenores da forma apaixonada como vocês os vêem, de modo profissional e muito boa onda!

Sigam-na no Facebook e espreitem o seu portfolio aqui.
Vejam o seu mais recente trabalho, hiper-mega amoroso:

Hoje fui parar a este artigo. Cada parágrafo foi para mim um mimo, uma "confirmação" daquilo que sinto e do que vivo no dia a dia.
A escolha de não ter filhos é muitas vezes criticada, com argumentos que para mim são cocó, mas numa coisa têm razão. Eu sou egoísta. Não gosto de partilhar o meu espaço, o meu silêncio, as minhas horas vagas. E sou orgulhosa também, porque me orgulho imenso de mim por não ceder às pressões da sociedade e da família.

Tudo o que está ali escrito é verdade. Anseio pelas sextas-feiras (não as temo). Como sobremesas (e não às escondidas). Escolho os sítios onde vou com base no que me apetece (não com base se têm ou não cadeiras para crinças). Escolho os filmes que vejo com base num instinto de última hora (e não é a Xana Toc Toc ou o Pocoyo). Relaxo no sofá, na praia ou com amigos (não no local de trabalho). Acordo com o despertador, e quando isso não acontece é porque estou a dormir até não poder mais (e não a acordar com os berros e choros de uma criança borrada). Acrescento muito mais.

A minha casa é silenciosa.
Vejo filmes de terror ou pornografia à vontade.
Não gasto milhares em fraldas.
Não ficarei gorda e flácida tão cedo.
Como o que me apetece e à hora que me apetece.
Leio horas seguidas sem ninguém me interromper.
Tenho liberdade para ir viajar, ir a concertos, ou apenas sair um dia inteiro para fotografar por aí.

A mim, parece-me bem.

A ideia de falecer calmamente durante o sono está totalmente ultrapassada. No que é que eu estava a pensar? Que coisa mais boring. Que piada tem irmos dormir e já não acordarmos? Que sensaborão. Tão pouco impactante. Demodé, até. Mas não se preocupem, eu tenho a solução!

Sugiro emigrarmos para a Bélgica, onde ocorrem as mais belas orgias para idosos e, imagine-se, vão logo uma carrada deles directos para a morgue. A emoção de ver 200 velhotes nus é tão grande que os seus pobres corações não aguentam. Foram muitos anos sem ver uma passareca que, mesmo a parecer uma ameixa seca, foi uma visão demasiado grandiosa para os pobres senhores.

Àparte a questão cómica do acontecimento, a Bélgica subiu alguns pontos no meu ranking de países nos quais eu poderei ir viver a minha reforma. Não é em todo o lado que se promove, com todo o conhecimento público, e com médicos presentes e tudo o mais, uma orgia para os mais velhos. Cá, os velhos são esquecidos, metidos em lares, postos de lado. Noutros locais, são respeitados e não é esquecido que são pessoas ainda com desejos de uma boa fodinha.

Não acredito que acabei de ler este artigo. Então a moça foi convidada a desfilar na Moda Lisboa, para a seguir ser criticada devido ao corpo monstruoso que tem? Eu se fosse a ela tinha vergonha. Isto é lá corpo para andar na passarelle? Só se fosse para a outra Passerelle, onde todos os fetiches são válidos, incluindo o de monstras oleosas, gordas e feias! Quanto muito tinha posto um daqueles sacos de papel com dois buracos para os olhinhos, porque isto é demais, dar a cara com este corpo à mostra, vergonhoso!

Aposto que o que ouvi de noite não eram trovões, eram os passos desta gorda a tentar desfilar! Não sei como se consegue sequer manter em pé, pois com aquela figura só a imagino a rebolar.

Agora a sério, minhas senhoras. Vocês devem ser todas muita boas. Devem ser a Angelina, a Scarlett ou a Penelope, e nesse caso, estão desculpadas. São boas, sim senhor.

No entanto, aposto que as gajas que vieram com críticas para cima da miúda são feiosas, têm peso a mais, têm falta de foda e adorariam aparecer nas revistas e na televisão. Aposto também que são alguns dos castings falhados para a Casa dos Segredos, daquelas porcas que se inscreveram mas não havia lugar para todas.

Pois no que me toca, eu, que vou todos os dias ao ginásio só para queimar as 282754 calorias diárias em bolos que ingiro, admiro-a e tiro-lhe o chapéu! Go Jessy!

O ser humano acha que é dono do Universo e não é dono de coisíssima nenhuma, nem senhor de si próprio é.
Julga que pode decidir pelos outros e que é Deus, definindo quem vive e quem morre, julgando e culpando sem pensar, apenas para seu próprio descargo de consciência.

O Excalibur era um cão como todos os outros. Gostava de ser mimado, de correr a abanar a cauda, de dar lambidelas aos seus donos, de dormir como um pachá, de comer e de passear.

E, como muitos dos animais que têm o azar de partilhar o mundo com a estúpida raça humana, foi traído por estes. Alguém, no seu perfeito juízo, achou por bem abater um cão porque a sua dona transporta o Ébola. Alguém achou que tirar uma vida era o mais humano a fazer. Alguma alma decidiu que como é um cão, não valia a pena fazer algum tipo de teste ou quarentena. Um filho da puta qualquer ignorou os pedidos e lágrimas dos donos e as petições de meio mundo para que dessem uma oportunidade ao Excalibur. E assim se foi o pequenote. Sem culpa, sem saber porquê. Os seus donos e amigos nunca mais o vão ver, simplesmente porque esse alguém não se quis dar ao trabalho.

E foi aqui ao lado, em Espanha. Onde pensei que houvesse uma civilização. Mas o que podia eu esperar do país onde reinam as touradas?

Dorme bem Excalibur, para sempre. Foste um mártir para que alguém dormisse de consciência tranquila. Espero que esse alguém tenha de sacrificar os filhos, a mulher, os pais e os melhores amigos em nome de alguma ideia que não valha um centavo, e que sofra comó caralho até aos confins do Inferno.

Hoje celebra-se o Dia do Animal. Os que me conhecem sabem o que sinto pelos animais e que o meu sonho é passar a minha vida rodeada deles, a ajudá-los e a providenciar-lhes tudo o que precisam para o seu bem-estar.
Respeito os animais como nunca respeitarei os humanos. Eles não conhecem a maldade, a hipocrisia ou o cinismo. São como são, todos diferentes nas suas personalidades, tendo em comum a pureza no espírito. Falam-nos com o olhar, fazem-nos companhia, adoram-nos e recebem-nos com mimos quando chegamos a casa, desde o momento em que os recebemos de braços e coração aberto, até ao fim das suas vidas.
São-nos leais todos os dias, não nos apunhalam nas costas e nunca nos desiludirão, logo, são os melhores amigos que podemos ter.

Quem abandona um amigo que o vê como o centro da sua vida, ou quem maltrata estes seres inocentes, não merece outra coisa senão uma morte lenta e agonizante.
Quem não compreende este amor no peito que se pode sentir por um animal e critica cruelmente quem sente, por mim pode ter o mesmo destino.

Hoje o canil do Seixal promoveu uma cãominhada para dar a conhecer alguns dos cães que aguardam por uma família que os acolha. Muitos nunca souberam o que é uma casa, outros viram os seus donos virarem-lhe as costas como lixo. Se têm capacidade, se têm amor para dar e querem receber um ainda maior, adoptem um amigo. Cão, gato, hamster, piriquito, não importa. Não se vão arrepender.

Percebes que estás a envelhecer a olhos vistos quando vais fazer um inofensivo head banging e ficas sem conseguir mexer o pescoço durante 3 dias.

Nos antigamentes, doía-me um bocado o pescoço no dia a seguir à "batalha dos cabelos a voar que nem um helicóptero" e não era impeditivo de fazer nada. Hoje em dia, fica a doer-me imediatamente e só consigo calçar as peúgas deitada de lado na cama. Foi na sexta-feira que estive a abanar o capacete, e hoje é segunda e ainda me custa olhar para o céu ou baixar a cabeça para comer. Até dizer que sim ou que não gestualmente é difícil, por isso as pessoas assumem que sou apenas antipática ou atrasada mental.

Depois de me sentir mal comigo própria e lamentar-me quão velha estou, penso no Mick Jagger e tenho vergonha na cara.

Foi este o concerto que me está a fazer parecer uma deficiente, em vídeo e em fotos.

Queridos colegas,

Na primeira vez em que me roubaram um iogurte do frigorífico, deixei passar porque pensei que poderia tratar-se de um engano. Os iogurtes líquidos podem ser muito semelhantes e erros acontecem.

Desta vez, era um iogurte grego de Stracciatella do Minipreço, por cima do qual tinha escrito o meu nome, em letras garrafais, a verde fluorescente. É um iogurte divino, eu sei, e estava mesmo a apetecer-me. Quando vejo que não está lá iogurte nenhum foi um grande golpe, primeiro porque fiquei sem lanche, e em segundo confirmou-se que vocês sois uns filhos da mãe.

Se não têm dinheiro para o vosso próprio lanche, indico-vos o departamento de solidariedade social da empresa. O que duvido, pois têm dinheiro para usar sapatos diferentes todos os dias e para malas da Louis Vitton. Eu só tenho para iogurtes do Minipreço.

Se derem o passo em frente e vierem pedir desculpa, ainda pensarei duas vezes antes de desejar que morram. Caso contrário, estais ainda mais mortos para mim do que antes.

Com os piores cumprimentos, e que o iogurte vos tenha proporcionado uma divina caganeira.

Hoje o post no blog Por Falar Noutra Coisa inspirou-me a escrever sobre o flagelo da roupa formal.

Vestir fato e gravata não faz sentido nenhum. Não entendo o porquê de estar socialmente convencionado que vestir fato e gravata seja sinónimo de inteligência, formação, integridade ou elevado estatuto social. Como é que um bocado de tecido vai determinar se tal pessoa é bondosa, honesta, trabalhadora ou sincera? Estamos apegados a tantas convenções, que depois acontece como à minha avó, que já foi burlada duas vezes por um vendedor de colchões muito apresentável e bem apessoado que não passava dum filho da puta dum lobo em pele de carneiro.

A mesma coisa se aplica às mulheres. Para que é que trazem saltos agulha, se maquilham como putas e tresandam a perfume, se vêm supostamente "trabalhar", sentar a peida em frente ao computador e ficar a olhar para um ecrã? E depois ainda olham de cima a baixo os comuns mortais do povo como eu que têm o descaramento de ir trabalhar de calças de ganga e ténis. E eu encaro-as de volta, perguntando-me qual é a doença mental que têm para achar que empestar o elevador de Chanel, perder uma hora de manhã a escolher o melhor trapo e a pôr uma máscara de base, rímel e sombras ou a andarem a sangrar das unhas dos pés as vai fazer subir na vida (tirando o modo horizontal com o qual provavelmente estão familiarizadas).

Não estou a falar das empresas ou profissões que exigem um dress code rígido, embora pessoas como o meu pai, que é bancário, se lhe dissessem que podia parar de usar gravata, apanharia uma budeira para comemorar. Estou a falar de empresas como onde trabalho, que apesar de não exigir dress code, as pessoas optam por um estilo rígido. Chego a ver diretores de calças de ganga e pólo e subordinados direitos que nem um fuso metidos dentro dum fato.

Sou da opinião de que quanto mais confortável se está, mais produtivo se é. Não é a suar num fato em pleno verão ou a passar o dia com bolhas nos pés que vamos dar o máximo. Afinal, quem é mais confiável e brilhante? O elegante Passos Coelho no seu fato impecável, ou o Mark Zuckerberg nos seus chinelos de enfiar?

Há que saber ver para além dos clichés.

Há muito tempo que não me entusiasmava tanto com um filme. Uma produção decerto low-cost, em que bastaram oito actores em poucos cenários (uma sala, cozinha, e pouco mais) para me prender do início ao fim.

O enredo passa-se na casa de um casal, que convidou seis amigos para um jantar, numa noite em que um cometa passava especialmente perto da Terra. Devido a este fenómeno algumas coisas se passam, como ecrãs de telemóvel quebrados, falhas de rede ou apagões. Tudo muito dentro do aceitável, até duas personagens se dirigirem a uma casa da mesma rua em que aparentemente não tinha existido falha de luz, com o fim de pedir para usar o telefone. Ao olharem pela janela dessa casa vêm o seu próprio grupo, as pessoas que acabaram de deixar, ali, noutra casa diferente, e é aí que a confusão se instala.

Recomendo, e aproveitem a exibição no MotelX para o ver no grande ecrã.

Decidi que não quero que as milhares de fotos que tiro fiquem a "apanhar pó" e como tal criei um photoblog, que serve como diário, escape, terapia, o que me aprouver em cada altura.

Aqui fica a minha câmara escura.

Tantas vezes desejei uma ameaça de bomba para não ter de trabalhar toda a tarde, e eis que aconteceu! Pela graça do espírito santo estava no ginásio à hora de almoço, a suar que nem um boi na aula de Bike, e tinha levado comigo os meus bens essenciais, como o passe e a chave de casa. Tive mais sorte do que uma minha colega que, mal tendo tempo de limpar o rabo após arrear o calhau, foi arrastada pelas escadas abaixo sem carteira, telemóvel, chaves, nada.

Só tive pena que os meus super poderes de dedução não me tivessem feito trazer os óculos, pois é a custo que estou a escrever isto. Que se lixe, estou quase a chorar, mas deitada no meu sofá à hora que ainda devia andar por lá.

Tenho é de ter cuidado com o que desejo porque podia ter desejado que efetivamente rebentasse uma bomba. Tenho de acrescentar que não quero estar presente num raio de 1 quilómetro.

O The Ice Bucket Challenge, como já todos sabem, consiste em derramar sobre a própria cabeça um balde de água e gelo, não sem antes nomear outras pessoas para fazer o mesmo. Quem o faz (ou quem não fizer, também), efetua uma doação a uma instituição, e neste caso a chamada de atenção vai para a doença Esclerose Lateral Amiotrófica.

Ouço todo o tipo de barbaridades acerca deste movimento. A mais habitual é: "tantos meninos a morrer de sede em África e vocês aí a desperdiçar água limpa". Eu gostava de saber se quem abre a boca só para dizer merda como estes bitaites, já alguma vez na vida contribuiu para diminuir a sede em África. Ou a fome. Ou as doenças. Ou mesmo em Portugal. Na sua cidade. No seu bairro. Gostava de saber quantas vezes a pessoa que proferiu esta opinião vazia passou por um sem-abrigo e fingiu que ele não existia, em vez de lhe estender uma garrafa de água. Quantas vezes passou por animal abandonado e não estendeu uma mão. Quantas vezes foi solidário, fez doações, distribuiu cobertores, comida, ou ajudou um velhote a atravessar a rua.

As pessoas que vivem só para criticar os outros devem ser muito tristes. Tenho pena de vocês. Espero que acabem todos nus num lago gelado no Antárctico, e que o vosso único companheiro seja um tubarão branco cheio de fome.

Para vocês, sabichões cheios de razão, fica um vídeo que mostra o que é viver com E. L. A., para saberem para onde vão os milhões já angariados em todo o mundo devido a esta "moda parva". Get a life!

O assunto do momento é a polémica que envolve o ator Pepê Rapazote por ter feito uma piada em direto para a RTP, em que basicamente diz que o prémio que o telespectador ganhar pode ser gasto como este quiser, inclusive em droga, se o dealer tiver multibanco. Foi o melhor momento televisivo do ator? Não, já o vi a fazer trabalhos decentes em filmes, teatro e até telenovelas e para se submeter a apresentar um programa como o Verão Total é porque deve estar muito necessitado de dinheiro (para droga, quem sabe?) ou está a viver alguma crise de identidade.
Em qualquer outro sítio do mundo acredito que o telespectador comum rir-se-ia deste momento, ou passar-lhe-ia ao lado. Mas aqui neste país de puritanos é o escândalo. Não se pode dizer "droga" em direto na televisão pública... que blasfémia! Aposto até que alguém, algures, disse: "Se o Salazar fosse vivo isto não acontecia!".

Ó meus amigos. Se estão preocupados com este minuto de televisão, é porque o que está errado é a vossa vida sem conteúdo ou sentido. Querem preocupar-se com um problema sério? Preocupem-se que o vosso dinheiro esteja a ser gasto para transmitir touradas. A vossa querida contribuição audiovisual para manter o canal público activo serve para despejarem uns animais ali numa arena, e também uns touros, e maltratar estes últimos no espectáculo mais bárbaro que este povozinho ainda insiste em aplaudir.

Querem revoltar-se? Querem levantar a voz? Levantem-na contra quem permite que um animal morra em agonia perante os olhares de milhares de bestas estúpidas que acham graça a esta vergonha. Dizer uma piada sobre drogas em direto na RTP é mesmo a polémica do momento, não é? Curem-se.

"Reviveu a deliciosa sensação que conhecera quando, por altura de um dos seus passeios no campo, tinha metido no seu escroto o caule de uma rosa com os seus espinhos. Tinha-o guardado até que o caule apodrecesse, andando com as pernas afastadas, depois apertando-as quando queria sentir melhor a dor. Tinha em seguida comido as pétalas".

[...]

"Levei a sua pequena para minha casa, onde, depois de me ter despido inteiramente para evitar as manchas de sangue, a estrangulei apesar da sua viva resistência e a cortei em vários bocados que cozinhei com legumes. Não posso dizer-lhe até que ponto o seu traseirinho assado no forno era delicioso. Levei nove dias a comê-la quase por inteiro. Saiba no entanto, cara senhora, que não a desflorei e que ela morreu virgem."

[...]

"Querida doçura do meu coração, fiquei cativado por si. Sou seu escravo e tudo o que possuo é seu. Pénis, tomates, e todo o dinheiro que deseja. Se consentir somente em tornar-se a minha deliciosa esposa, como a adorarei. Ó quanto! Abraços-beijos-açoites. Depois beijar onde açoitei. O seu Delicioso Gordo e Magnífico Cu. Nunca mais precisaria de papel higiénico para tocar o seu delicioso traseiro gordo pois eu estaria presente para o limpar com a minha língua."

in O Quinto Dia, de Maud Tabachnik (2001)

Fico doida com as surpresas que encontro na biblioteca e esta é uma pérola que nos mostra a mente de um canibal que tira prazer em se auto-flagelar para se aproximar de Deus. Desde agulhas colocadas no pénis e lá deixadas durante dias, comer fezes de deficientes mentais, cheirar pénis decepados e órgãos apodrecidos, os cenários de morbidez são muitos. E eu gosto.

Não conheço ninguém que alguma vez tenha dito: "Não gosto do Robin Williams. É um péssimo ator e um péssimo humorista". Robin talvez seja uma das figuras mais consensuais no mundo do cinema e do entretenimento.

É com pena que vejo partir um ser humano que admirava e que me acompanhou desde a adolescência com filmes como Jumanji (que vi até à exaustão no alto dos meus 11 anos), Flubber ou Robin dos Bosques, e que me impressionou na idade adulta com o seu talento dramático em Câmara Indiscreta, O Bom Rebelde ou O Clube dos Poetas Mortos. Já para não falar das séries, do stand up comedy e os mais diversos trabalhos que fez.

Robin era um homem inteligente, com piada, talento, que não tinha manias de artista, era discreto, simpático e disponível. Ao que parece ofereceu-nos tanto, que deu mais do que devia e não deixou nada para ele. Não consigo imaginar o que ele sentia para tirar a própria vida, mas o negrume já devia ser insuportável para que alguém como Robin, que aos nossos olhos tinha a vida estampada nos dele, nos tenha deixado. Que esteja a provocar sorrisos, onde quer que esteja.

"I used to think the worst thing in life was to end up all alone. It's not. The worst thing in life is ending up with people who make you feel all alone." - Robin Williams

Um dos vídeos que anda na berra mostra uma filha que filma as suas conversas com a mãe, de 93 anos, que sofre de Alzheimer há 11.

Admiro realmente quem consegue lidar com esta e outras doenças que marcam os nossos dias e ensombram cada vez mais velhices que deviam passar docemente e sem problemas. Eu não seria capaz. Tanto de ser a filha, que deixa tudo para trás para estar com alguém que não sabe quem ela é, como ser a velhota, que não faz ideia do que está a fazer neste mundo. Se estivesse nesse estado e tivesse um segundo de lucidez, usava as poucas forças para tentar tirar a própria vida. Não suportaria que alguém cuidasse de mim como se fosse um bebé, que deixasse de ter vida para ma dar, a mim, que estaria já tão perto da morte.

A partir do momento em que dependa de terceiros para me lembrar como me chamo ou que tenho de comer para não morrer, para me limparem o cu ou as feridas do meu corpo inerte, prefiro não estar cá. Isso não é viver. Não será no fim da vida que deixarei para trás a minha independência e dignidade. Ninguém me deve nada. Não façam isso por mim. Eu não quero.

Espero que as coisas tenham mudado na altura em que eu atinja a velhice (se lá chegar). Hoje ser velho, deficiente ou debilitado é não ter escolha. A eutanásia ainda é um tabu. Escolher tirar a própria vida é cobardia ou heresia. Deveria existir um serviço que registasse as nossas vontades e fosse obrigação legal fazê-las cumprir. "Se, depois dos 70, sair à rua toda nua e andar atrás de meninos pequenos, por favor ponham-me a dormir para sempre" seria um exemplo do meu testamento da vontade - já lhe dei nome e tudo.

Há muitas outras hipóteses na manga para o nosso futuro, como a regressão da idade ao estilo Benjamin Button, mas até lá só consigo pensar que deverei proteger as próximas gerações da velha crazy que me estou a ver a tornar.

É um assunto com o qual me debato constantemente - o número de pessoas que eu teria pena caso morressem. Os indivíduos que caso deixassem este mundo não me fosse igual ao litro. Pois bem, decidi finalmente contá-las e acabar com esta dúvida que me assalta há tanto tempo.

Contado bem contadinho, há 40 pessoas na minha vida que, caso morressem, talvez me fizessem soltar uma lágrima. Isto entre família, amigos, conhecidos, colegas. Devo mencionar que trabalho num local com mais de 1300 pessoas e que tenho mais de 800 "amigos" no Facebook. São estas 40 pessoas que eu salvava em caso de apocalipse. Será pouco? Nem dá para encher um autocarro da Carris ou um terço de carruagem do Fertagus. Ainda na semana passada fui a um aniversário com mais pessoas do que isto. Pelo menos já sei que os meus sobreviventes caberiam confortavelmente numa sala de refeições. Não gosto cá de apertos, especialmente agora com o calor.

Mas atenção! Não incluí quem eu não conheço pessoalmente. Nesse caso a lista ia aumentar, claro. Porque é claro que eu vou tomar banho em lágrimas quando o Robert Plant, o David Bowie, o David Gilmour ou o James Hetfield morrerem, mais do que provavelmente com uma pessoa qualquer escolhida aleatoriamente com a qual lido diariamente.

Depois há a situação reversa - quem não me faria falta nenhuma se morresse? Aqui o número 40 dos meus selecionados parece uma brincadeira de criança. Não vou explorar o meu lado mais negro (quantas dessas pessoas eu empurraria para o abismo? Lhes rebentaria os miolos?) porque ainda são algumas, um número que já faria com que fosse internada ou pelo menos enviada para um psicólogo.

Os meus modos de passar o tempo surpreendem-me. Não devia estar a ver imagens de ursos de peluche, bebés, flores e frases feitas?

Se algum dia enveredar pela carreira de assassina profissional, não vou fazer um trabalho rápido e limpinho. Isso não me daria prazer. Uma arma de fogo mata demasiado rápido e é muito impessoal. O veneno é demasiado silencioso. Um acidente simulado daria muito trabalho. Um machado é pesado e a hipótese de errar o alvo é grande. Com uma serra eléctrica o mais provável seria cortar o próprio pé, desastrada como sou. Quanto a facas, um homem de estatura normal facilmente ma tirava à força.

Hoje a revolta está instalada. A capa do CM apresenta os destroços do avião da Malaysia Airlines abatido ontem, com alguns cadáveres à mistura.

Todo o povo acordou para a vida. Porque as crianças veem as capas dos jornais. Porque não há respeito pela vida humana e pelos familiares. Porque é chocante e um atentado à moral.

Em 28 anos de vida, nunca comprei esse jornal. Nem sou fã nas redes sociais, não me identifico com a conduta do mesmo e não me interesso pelos conteúdos. Neste caso, não encontro a razão para um ataque tão cerrado. O CM é sensacionalista e alimenta-se das desgraças, das imagens chocantes, dos casos bizarros e de gajas nuas. Não é raro existirem mamas, cus, casas de putas, as putas em si, acidentes de automóvel, famosos no hospital, pessoas que morrem de fome, pessoas feridas em manifestações, a miséria dos sem-abrigo, animais maltratados, crianças desaparecidas, bebés violados, esmagamentos nas arribas, arrastões na praia, violência nas claques e no futebol, abortos na casa de banho, violência doméstica, velhos que mandam facadas nas velhas, velhas que envenenam velhos, suicídios, comboios descarrilados, afogamentos no rio, atentados bombistas, e mais, muito mais, sempre, desde sempre, e não vai acabar.

Hoje mostraram três corpos (nem aparecem na íntegra...) no desastre de avião mais terrível e bizarro dos últimos anos. Eu, pelo menos, tinha uma curiosidade mórbida por ver alguns corpos, por isso obrigado Correio da Manhã. Se tiverem mais fotos disponíveis posso facultar-vos o meu email para partilharem.

Não entendo a repentina sensibilidade afectada do povo português, que para além de já estar farto de saber o que esperar desse jornal, esfrega as mãos de contente ao ver pornografia nas primeiras páginas, está farto de ver manchetes repletas de sangue, assassínios e mortes (as crianças também sabem ler!) e esta imagem em baixo é o fim do mundo, da moralidade e dos valores. Se calhar sou eu que não bato bem por ser uma fã acérrima de filmes de terror, e quanto mais tortura, tripas, sangue e gritos, melhor. Nesse caso, peço perdão, minhas flores!

... vou criar um festival como deve ser em Portugal.

Não vou ceder a modas, a apelos da pitaria, não vou consultar o que é mais vendido ou ouvido nas rádios.

Vai ser um festival em que os concertos vão começar às 11h da manhã e terminar o mais tardar às 22h. Este festival respeitará quem vai trabalhar no dia seguinte, ou quem vem de longe, ou quem não tem transportes para casa pela noite dentro.

Vai ser um festival com relva felpuda sempre debaixo dos nossos pés. Vamos poder abrir a boca para cantar, e comer até, sem ingerir quatro quilos de terra.

O palco vai ser bem alto, para mesmo as miúdas mais baixas conseguirem ver os seus artistas favoritos de perto.

A comida vai ser boa e barata, e até vai ter um mini-supermercado sempre aberto para aqueles que querem / precisam mesmo de poupar e para os campistas.

Os campistas vão ter duches quentes disponíveis. Não precisarão de ir para algum canal ou rio perigoso lavar-se por baixo.

E agora a música. A música simplesmente vai ter qualidade. Vão ser bandas mesmo daquelas... sabem... boas! Portanto Imagine Dragons, Miley Cyrus, Ivete Sangalo, Ed Sheeran, Avicii, lamento, mas não há lugar para vós no meu festival.

Já System of a Down, Metallica, Machine Head, Black Sabbath, Moonspell, Muse, Radiohead, QOTSA, Blur, Rob Zombie, Megadeth, Mão Morta, Rammstein, Bizarra Locomotiva, Nine Inch Nails, Arcade Fire, Scars on Broadway, Franz Ferdinand, Prodigy, Placebo, Static-X, Tool, Deftones, Ghost, Marilyn Manson, Slayer, Godsmack, Disturbed, Slipknot, Foo Fighters... acho que podíamos negociar um festival de rockalhada/pop bem jeitoso. Me aguardem.

Chocada. Abismada. Atordoada. Abananada. Revoltada.

É assim que me sinto quando vejo um colega a apanhar o elevador para subir (ou descer!!) um andar. Ainda olho duas vezes, pode ser que me tenha escapado um pormenor - gesso, uma muleta, uma qualquer deficiência. Mas não. É mesmo uma deficiência mental, invisível a olho nu mas deveras preocupante.

Apesar de termos afixados autocolantes juntos aos elevadores com motes do género "Vá de escadas pela sua saúde" ou "5 minutos de escada são 100 calorias perdidas", e de a empresa ter pedido para os colaboradores só usarem o elevador para distâncias maiores, por uma questão de poupança de energia e preocupação ambiental, há ursos e ursas que insistem em chamar o elevador, ficar ali encostados à espera durante vários minutos se necessário, entrarem depois com ar de fastio e carregar no piso de baixo.

Quando estou presente nestas situações tenho de me controlar, muito, mas muito bem. Porque a minha vontade era agarrar-lhes a cabeça pela nuca, fazê-los olhar com atenção para o número que carregaram e mandar-lhes com a testa ao botão até perceberem que isto não se faz.

Infelizmente a minha exaltação com os preguiçosos não acaba aqui. Há aquelas pessoas que vão nos transportes públicos com uma calma tal que mais parece que estão numa estância balnear. Que não conseguem perceber que as escadas e passadeiras rolantes servem para as pessoas irem mais depressa, não para acamparem ali e deixarem-se arrastar como cadáveres a serem retirados das trincheiras. Se eu desse um tiro a cada pessoa preguiçosa que me irrita, o metro e o comboio seriam locais bem mais aprazíveis (e vazios).

Não me admiro por Portugal ter tanta gente gorda. É revoltante a falta de consciência, a preguiça, a inércia, que marca esta população. É muito mau ver alguém descer um lance de escadas (e apenas quando não tem outra hipótese) e ficar cansado e a suar como se tivesse corrido a Maratona. Fica prometido, da próxima vez que vir alguém a apanhar o elevador para descer um andar, vou dizer "bem me parecia que estavas mais gorda" ou "não sabia que estavas lesionado no cérebro", ou ainda "trazeres saltos agulha não é motivo para não usares a escada, puta".

Amigos são a família que escolhemos. Tornamo-nos próximos de alguém porque temos traços em comum, os mesmos gostos, porque partilhamos as mesmas dores, passamos por muito juntos, crescemos, choramos, brincamos, arrancamos cabelos e voltamos ao mesmo. Um amigo aceita, compreende, está presente. Pode passar o tempo que passar, e quando nos vemos é uma festa. E vemo-nos sempre novamente. Connosco, há sempre um depois. Há cumplicidade, segredos, apoio, à distância de um telefonema, de uma mensagem, de um café ou seja o que for.

Portanto, fica um aviso à população. As pessoas com quem trabalho não são minhas amigas. Que isso fique bem claro. Trabalho há mais de sete anos, e neste período apenas duas pessoas que conheci profissionalmente permaneceram como amigas. E já eram amigas de amigos meus, portanto quase que nem conta.

Eu trabalho para sobreviver, para ter um tecto, pagar contas, comer. Não é para socializar e arranjar amigos. As pessoas com quem estou naquele edifício onde desempenho uma actividade paga não foram escolhidas por mim. Não ouvimos as mesmas canções, não lemos os mesmos livros, não vemos os mesmos filmes, não partilhamos valores ou estatuto social, nem tão pouco visões teológicas, políticas, sociais. Não nos rimos das mesmas coisas, não temos o mesmo tipo de humor, não vieram do mesmo sítio que eu, não tivemos a mesma educação. Não sabem nada sobre mim, as minhas paixões, o que me move. Eu não sei nada sobre eles, nem quero.

É certo que há pessoas com quem simpatizo mais do que outras, mas ninguém ponha à prova a minha paciência para aturar determinados comportamentos. Ninguém me venha cobrar algo que
nunca prometi. Não quero almoçar convosco, passar as minhas raras horas livres convosco, conviver, ouvir-vos, porque sinceramente, a maior parte do tempo apenas me metem pena, irritação ou nojo.

Como tal, pensem duas vezes antes de me virem incomodar com os vossos problemas de cocó, conversas de merda, humores sensíveis ou conversa de gaja, se não querem ouvir as minhas respostas e opiniões sinceras (que se calhar é o mais próximo de amizade que vão encontrar nas vossas míseras vidas). Simplesmente não quero saber.

Cada vez que vejo uma foto "fofinha" da barriga de uma grávida apetece-me dar um high five ao bebé com a biqueira da bota.

A sério senhoras e senhores, ninguém quer saber. Para além da vossa família e amigos sensaborões, ninguém quer ver uma barriga inchada. Ninguém quer ver smiles desenhados nos vossos barrigões. Ninguém quer ver o gajo a dar beijinhos no balão inchado. Ninguém quer saber há quantas semanas estão inchadas. Ninguém quer saber o tempo que falta para deixarem de ter vida pessoal. Ninguém quer saber como se vai chamar mais um pobre coitado que virá para este mundo de merda e que contribuirá para a sua extinção.

Porque não partilham fotos das estrias, das vaginas cosidas, das fraldas com diarreira verde, dos putos ranhosos e feios, dos quilos que não voltarão a perder, das viagens que deixarão de fazer e do dinheiro que não pouparão?

Para além disso não percebo porque é que é imoral e obsceno partilhar fotos de mamas, ratas e cus, e mostrar barrigas disformes e inchadas pela fornicação é aceitável. Bah!

Até este ano, fui sempre ao Rock in Rio no dia de música mais pesada. Nesta edição, à falta de um dia de metal, fui ver uma das bandas da atualidade que mais aprecio, os Arcade Fire, e também a miúda Lorde. Senti falta da mancha preta típica dos dias de sonoridades mais pesadas, e ao invés disso encontrei um público juvenil com flores na cabeça, por causa dum gajo qualquer que lá ia cantar.

Caí no erro de ver Lorde perto de uma barraca de cerveja, e pelos vistos para muitos era como estar ali em Cascais numa esplanada, em mera cavaqueira, como se estivessem a comer caracóis num domingo à tarde, não lhes fazendo impressão nenhuma terem pago mais de 60€ para estarem ali a palrar sobre roupa, trabalho, o que iam fazer no dia a seguir, tudo menos deixar as pessoas ouvir o caralho do concerto.

Em Arcade Fire fui mais para a frente mas mais valia ter ficado a ouvir as galinhas da barraca de cerveja. Não percebo as putas que vão para lá, que nem sequer ficam de frente para o palco quando o concerto começa, preferindo andar lá a armar-se para os gajos feitas bêbedas decadentes, a dar cotoveladas e encontrões às pessoas, fumando para cima delas e deitando-lhes cinza e cerveja para cima.
Os putos que tinham ido ver as outras bandas e que ficaram lá na frente pareciam múmias contrariadas. Ainda por cima os miúdos de hoje em dia já têm 2 metros com 13 anos, e foi como ver o concerto com uma parede à frente.
Ainda há as pessoas anormais, como um gajo que ia a passar com a namorada e me pisou, ao que eu disse "Foda-se", e a namorada queria-me bater por eu ter dito uma asneira. "Achas que ele fez de propósito? Porque é que disseste foda-se?", perguntou ela a armar-se em pavão, ao que eu respondi "Porque me doeu, CARALHO, devia ser porquê?" Se um de vós, jumentos, estiver a ler isto, tenho um recado para vocês: fodam-se, fodam-se, fodam-se.

Digam o que disserem, e têm de estar lá e fazer parte para saber, o público de metal é diferente. Quando vão ver música, vão ver música. Não vão fazer rodinhas de amigos a beber cerveja e conversar enquanto decorre o concerto. São solidários - quando alguém cai no moche, ou se magoa, todos se preocupam, dão uma mão, desimpedem a área. São um só - cantam a uma só voz, fazem air guitar em grupo, pulam, fazem moche, abraçam-se, gritam, vivem aquilo intensamente num ambiente em que somos todos iguais e em que não há julgamentos.

Tenho pena de ter visto os Arcade Fire no meio de pessoas que não vivem a música como eu. Provavelmente tive azar e se tivesse andado mais 10 metros para a direita tinha sido tudo diferente. De qualquer maneira, foi um dos concertos do ano, e ainda  bem que estive lá.

No dia 28 de maio de 2010, mais ou menos por esta hora, estava a jantar fora com amigos, num restaurante chinês perto da Baixa lisboeta. O plano era ir a um bar para acabar a noite, e apesar de a comida não nos ter caído muito bem, lá fomos aproveitar o bar aberto de cerveja. Vomitei 4 vezes nessa noite. Apesar de o resto da noite não parecer muito auspicioso, foi nesse momento que conheci o meu namorado. Portanto, a noite em que bati o meu recorde de gregos acabou por mudar por completo o rumo da minha vida. Para melhor.
Ao início fiz-me de esquisita mas o barulho das luzes, as tonturas da budeira e a má disposição do chinês não podiam ficar só por aí, por isso deixei-me levar pelo meu cavaleiro andante.

Uma one night stand sem intenções de criar laços levou a uma relação que completa hoje quatro anos. Só posso acreditar que as pessoas certas aparecem quando menos se procura, nos sítios mais inesperados e nas situações mais adversas. E se ele não se importou que eu cheirasse a vómito, podia estar ali o homem da minha vida, era de aproveitar.

Só tenho a agradecer ter encontrado a pessoa. Com altos e baixos, discussões, insultos, porrada, lá nos vamos entendendo e oferecendo companheirismo um ao outro, como em mais nenhum lugar encontrei. E uma relação que começou numa noite de recorde de vómito não pode acabar mal. Obrigada meu fofo!

Às vezes penso, ao lembrar-me de alguém, se sentiria falta dessa pessoa se morresse. A resposta é não, na maioria das vezes. Tirando os meus pais, o meu namorado, amigos mais próximos e algumas pessoas com quem realmente simpatizo, mais ninguém me faria falta. Provavelmente deitarei mais lágrimas quando os meus ídolos da música e do cinema morrerem, do que se fosse com pessoas com as quais lido. Em alguns casos, até seria um alívio. Serei cruel?

Raios, isto de trabalhar num escritório e constantemente sob pressão é de criar cabelos brancos, rugas precoces e esgotamentos nervosos iminentes. Já para não falar que a abstinência da luz do Sol nos torna em almas penadas pálidas e com aparência de doente todo o ano. Depois são as multidões trombudas ao estilo zombie em romaria no comboio, no metro, nas paragens de autocarro. Lidamos com más educações, chicos-espertos, gente irritante, estúpida, incompetente, e com eles temos de partilhar o nosso dia e resistir para não cometer um assassínio, ou pelo menos não sermos despedidos por agressão.

Não sou romântica.
Não gosto de receber flores. Afinal, elas vão morrer e só me lembram que tudo tem um fim.
Não gosto de receber bombons. Gosto de escolher a minha droga.
Não me emociono facilmente.
Não gosto de frases feitas.
Não sou dada a muitas demonstrações físicas de afecto.
Não gosto de filmes românticos.
Casar não é nem nunca foi um sonho.
Não quero ter filhos.
Não gosto de bebés e de crianças no geral. Tolero-as se estiverem caladas.
Nunca fiz e nunca hei-de fazer dietas, comer fruta, vegetais e essas merdas que as pessoas hoje em dia engolem.
A minha refeição favorita é bitoque com ovo a cavalo. A segunda são bifanas das rolotes em dias de jogo.
Gosto de jogar Playstation, de beber jolas e de ver porno.
Percebo de futebol.
Dou arrotos e peidos sem qualquer vergonha.
Digo palavrões a dar com o pau.
Gosto de levantar ferro no ginásio.
Gosto do obscuro, de filmes de terror, de sangue, de paranóias, da morte, do medo.
Gosto de música pesada e visto-me quase sempre de preto.
Não me maquilho, não uso saltos altos e é uma sorte se me pentear antes de sair de casa.
Por vezes gozo com os outros e sou mázinha.
A minha saída à noite ideal envolve moche e headbanging.
Odeio homens cavalheiros.
Perco a paciência facilmente e tenho vontade de bater em alguém todo o dia.

Portanto, não correspondo ao que é considerado normal numa mulher. Muita gente me acha piada exactamente por ser assim e não me estou a lembrar de ninguém que se tenha afastado por eu ser desta maneira. Uma coisa é certa - eu sempre fui assim. Nunca menti a ninguém em relação a isso e pus sempre tudo em pratos limpos. Eu não mudei. Não sou diferente da pessoa que era há 10 anos atrás. Não prometi nada que não cumprisse. Por isso fico lixada se me acusam de ser fria, insensível, e de não ter coração. Porque apesar de não me emocionar com filmes rascas sobre o que deveria ser o "amor", nem ficar tocada com romantiquices pirosas, a emoção chega até mim de variadas formas.

Emociono-me com a natureza.
Com a música.
Com actos de bondade e nobreza.
Com um bom livro.
Com um bom filme.
Com gestos de amizade.
Com o amor que foge aos padrões.
Com os animais.
Com a arte.

Não sou de ferro. Sou apenas uma mulher diferente, independente e orgulhosa.
Cada uma é como é, e perfeita na sua condição.
Feliz Dia da Mulher a todas nós.

Brad Pitt, claro, por continuar a ser lindo mesmo a comer pizza que nem um alarve durante a cerimónia dos Oscares 2014. Podia estar a babar queijo e com nódoas de tomate, e o seu sex appeal só rebentaria a escala do humanamente possível.



Uma palavra de apreço para os vencedores "verdadeiros", os quais apoiei assim que vi as fantásticas interpretações - Matthew McConaughey (Melhor Ator), Cate Blanchett (Melhor Atriz) e Jared Leto (Melhor Ator Secundário). Até para o ano, Oscares!

O meu coração aquece quando vejo iniciativas como esta, de um abrigo de animais na Pensilvânia, que recebe crianças voluntárias que leem para os gatinhos. Assim, estimulam-se os hábitos de leitura dos mais novos numa geração que só quer saber de videojogos, tablets, telemóvies e afins, ao mesmo tempo que se dá companhia e mimo a animais que nunca tiveram a oportunidade de ter o calor e a segurança de uma família que os ame para sempre. Acredito que estas crianças serão tão influenciadas por esta experiência que terão um melhor carácter e aprenderão valores que escassam hoje em dia, como o amor ao próximo, companheirismo ou respeito. Que se torne um exemplo.

Por mais anos que viva nunca irei esquecer o que aconteceu no jogo V. Guimarães x Benfica no dia 25 de janeiro de 2014. Faz hoje 10 anos que Fehér morreu em pleno relvado. Os vídeos e as fotografias já foram vistos centenas de vezes e em cada uma delas sinto um peso no coração. Não é por ter sido um jogador de futebol e ser uma cara conhecida. É por ter morrido subitamente, em directo, aos 24 anos. É por ter sorrido e logo a seguir, ter sentido algo que o fez baixar e respirar fundo. É por ter caído inanimado, já peso morto, e o seu corpo ter batido no relvado violentamente. É pelos colegas, que acorreram prontamente para o ajudar e que viraram o seu corpo para não morder a língua, ainda ignorantes de que tinha sido fatal. É o tempo a correr e ele sem respirar, e os colegas, de ambas as equipas, já com as mãos na cabeça, ajoelhados, chorosos, rezando aos céus, abraçados. É por todo um estádio que foi de uma só cor ter batido palmas, incentivando-o a permanecer na Terra. É pelos esforços das equipas médicas, por terem corrido com um desfibrilhador na mão, embora fosse inútil. E é a raiva, o desespero, a surpresa negra que pairou e que deixou toda a gente envolta numa perplexidade de quem não acredita que isto aconteceu.

Ainda hoje parece mentira. Tinha 18 anos, vi o jogo com o meu pai. Nessa noite não dormi. Pediu um milagre que no fundo sabia impossível. É chocante, é triste, tão triste, mesmo tanto tempo depois.

Nunca te esqueceremos eterno 29.

Valorizo todas as iniciativas que façam com que a vida dos velhotes tenha mais sabor, que lhes dê umas horas de diversão e que lhes permita esquecer os problemas. Por isso, palmas para este lar na Alemanha que pôs os seus seniores na pele de icónicas personagens do cinema. Aposto que se divertiram para caramba e o resultado final é muito cool. Para ver aqui.

Nunca fui adepta de praxes. Quando passei por elas fiz metade das actividades, só para não ser catalogada na minha primeira semana em Lisboa como a anti-social da Faculdade. Foi a primeira e a última vez. Nem tão pouco voltei a fazer parte de qualquer actividade "social" do mundo universitário, fossem arraiais, festarolas, jantares, etc.

Que sou anti-social já é do conhecimento de todos, mas não é só isso. Simplesmente não vejo o interesse. Alegam que as praxes servem para a integração, fazer amigos, conhecer a Faculdade e as tradições ou passar um bom bocado. Ora bem, os amigos que fiz no meu percurso universitário não os conheci nas praxes. O que conheci durante as mesmas foi basicamente o pátio e a área envolvente onde éramos vítimas de partidas, ou seja, ficávamos sujos, com latas penduradas nos pés e o corpo todo pintado. Na festa, a integração que vi foi miúdas bêbedas a fazerem as vontades aos membros da Comissão de Praxes, a colocarem-se em poses sexuais, a simularem cenas de sexo e a ficarem eternamente conhecidas como "as porcas" da Faculdade. Na minha opinião, é triste e parvo. 

Compreendo que há quem goste e só participa quem quer. Sei que há coisas inocentes e realmente divertidas e outras que nem tanto. Cedo tomei a minha decisão de desistir das praxes e de nunca mais participar em nada parecido, mas também há que perceber, e isto é uma realidade, que nem toda a gente tem a capacidade de dizer não. Seja porque querem impressionar os mais velhos e integrar-se o mais rapidamente possível, fazer amigos à força porque têm medo de penar sozinhos o resto do tempo da vida estudantil, terem medo de ser olhados de lado durante os anos seguintes ou simplesmente porque são fracos de espírito.

Tudo muito bem e cada um sabe de si, mas nos últimos anos a violência das praxes tem gerado alguns casos preocupantes e acho que é altura de alguém olhar para elas e regulamentá-las, impor limites, qualquer coisa. As brincadeiras com conotação sexual estão tão banalizadas que já são "normais". Nos últimos anos existiram casos de agressão, ameaças relativas à vida académica, alunos depositados em bosta de vaca, insultos desmedidos e muita falta de respeito.

E agora seis alunos estão mortos. Uma história triste e envolta em tanto mistério que não pode augurar nada de bom. Alunos que estavam numa praia à noite, incontactáveis, com clima instável e grandes ondas. Um sobrevivente que se recusa a falar. Uma Comissão de Praxes que recusa dar declarações.

Revejo-me neste texto e nesta opinião e espero mesmo que alguém olhe para este flagelo em crescimento dentro em breve.

Um trabalho do ilustrador francês Sylvain Sarrailh bastante interessante. Transformou conhecidas personagens infantis em psicopatas e assassinos verdadeiramente badass. Aqui ficam alguns exemplos e todo o trabalho do artista pode ser visto aqui.

Quer dizer, ainda não o posso dizer com toda a certeza porque ainda agora comecei a minha senda pessoal de ver todos os filmes nomeados. Mas esta senhora é formidável. Ao vê-la no papel de Jasmine senti tudo o que é suposto sentir - dó, simpatia, compreensão, pena, admiração, e torci verdadeiramente por ela. Gosto de quase tudo o que Woody Allen faz e este filme não é excepção, mas se não tivesse a Cate Blanchett no papel da socialite que de repente vê a sua vida afundar, não seria a mesma coisa. Já era fã dela, agora sou super fã.

Um dos assuntos do dia é a co-adopção por parte de casais homossexuais. Já nem falo da hipótese de existir um referendo -  gastar os milhões dos contribuintes para referendar um assunto do foro privado é tão ridículo que nem merece comentário. Choca-me, logo à partida, sermos tão pequeninos que precisemos de levar o assunto à decisão de terceiros.

Não percebo qual é o problema dos casais homossexuais adoptarem crianças. Sim, é diferente ter dois pais ou duas mães em vez do casal tradicional, e então? Qual é o medo de dar um lar a uma criança que tanto necessita dele? Qual é o medo de dar amor, afecto, carinho, um tecto, a uma criança? Têm medo que se pegue? Que o exemplo seja mau? É que não consigo entender como ter dois pais ou duas mães seja pior do que não ter nenhum, andar em casas de acolhimento até à idade adulta e serem expulsos por falta de espaço ou por desvio social.

Se o medo é que as crianças sejam gozadas na escola, eis a novidade em primeira mão: elas são gozadas por tudo. Por serem gordas, usarem óculos, serem adoptadas, pertencerem a uma etnia, deficiência física, por não serem boas em desportos ou em relacionar-se, por terem qualquer diferença. O que vamos fazer em relação a isso? Criar escolas só para ciganos, negros ou filhos de homossexuais?

O que precisamos fazer é trabalhar as mentalidades e tratar a mesquinhez e pequenez deste país. Seremos sempre menores que os outros enquanto não formos abertos e aceitarmos que já não vivemos no tempo dos nossos avós. Temos de aceitar as diferenças, para que os nossos filhos e netos também as aceitem, sejam elas quais forem. Temos de ajudar os outros e estender-lhes a mão em vez de apontarmos o dedo. Temos de querer o melhor para as crianças e educá-las para serem tolerantes e aceitarem os outros como eles são. Entendo que estamos a anos-luz disso. Quando vejo jovens da minha idade com "paneleiro" ou "gorda de merda"  na ponta da língua constato com tristeza que ainda vamos demorar muito, muito tempo, a sair da escuridão.

Ando a fazer a ronda pelos filmes nomeados para os Oscares e vi o Dallas Buyers Club. O filme está muito bom mas o que me mais me impressionou foi Matthew McConaughey. Este homem, a quem não dava nenhum crédito e que costumo ver em filmes românticos, de ação ou a fazer, e muito bem, de stripper, surpreendeu-me à grande. Perdoem-me os fãs, sei que fez prestações muito boas em filmes que ainda estão na minha lista de espera. O mais impressionante é ver a transformação física que sofreu para interpretar o papel de cowboy com Sida. Não é caso único, claro, e existe o Christian Bale, mestre em transformações, para colocar no pedestral. Mas nunca esperei isto do Matthew. Faz um papelão, está irreconhecível, e afirma-se definitivamente como um dos melhores e mais versáteis actores da sua geração.

Adoro programas de apanhados desde miúda. Ver os outros cair, passar vergonhas e serem expostos em situações constrangedoras é coisa que adoro. Lembro-me de toda a minha família se juntar para ver programas como "Candid Camera" e ser o pagode total. Mais tarde, foram tardes com amigos e pipocas a ver as "Pegadinhas" do Silvio Santos e rir até nos doer a barriga.

Apesar de a MTV já não ser um canal de música e isso me deixar com muita pena, chegaram-se à frente com "Ridiculousness", que me tem feito chorar de rir nestes dias chatos em que tenho de estar deitada. O apresentador tem piada, o programa é curto e grosso e é um fartote de rir.

E isto é apenas o início. O repouso pós-operatório é tortura. São pelo menos duas semanas sem me poder sentar e mais um mês de ai-jesus. A minha vida tem sido uma variação entre estar deitada de lado ou de barriga para cima. O meu corpo está tão farto que já me ofereceu feridas no rego do cu. Portanto agora o pouco tempo que posso passar de pé também já está minado, visto que o roçagar das bordas uma na outra me faz piar fininho.

São só chatices. É a tensão que baixa assim de repente e começo a suar que nem um cavalo e a desfalecer, principalmente quando estou a fazer força para cagar. É não me poder baixar, principalmente no dia em que me vem o período. É depender de outra pessoa para tudo, tudo mesmo, e visto a outra pessoa ser o meu namorado, as coisas poderão nunca voltar a ser sexy novamente depois do que ele está a fazer por mim... vou ter de me esmerar muito quando estiver boa para trazer de volta o sex appeal, ao nível de lhe oferecer uma cena a três ou um passe mensal para uma puta.

Ainda só passaram cinco dias desde a cirurgia e parece que estou colada ao sofá há três anos. O meu pescoço está formatado para esta posição, o sofá já tem uma cova no local onde pouso a peida e já vi mais do Goucha nestes dias do que devia ter visto na vida toda. Se tivesse uma máquina do tempo não hesitaria em avançar um mesito, não sou pessoa para isto. Quero ir jogar à bola, ir a concertos, viajar, fazer amor, fazer exercício, trabalhar, quero ser normal outra vez! E principalmente, deixar de ter feridas no rego do cu por estar sempre deitada. Conseguir estar sentada dois minutos seguidos para dar uma cagada como deve ser também seria porreirinho.