Palavras do Abismo

Eu desejo:

- Que me caiam os pelos todos do corpo (menos da cabeça) para nunca mais ter de fazer a depilação.

- Que os toureiros sintam um grande choque no anus e que este sangre e fique mais aberto cada vez que digam "olé".

- Que os meus colegas fiquem sem um ano de vida por cada vez que não me respondam a um "bom dia".

- Que os Pink Floyd se juntem novamente e que venham a Portugal para um concerto intimista no qual eu serei convidada de honra para gritar na "The Great Gig in The Sky".

- Que a minha colega cujo xixi cheira a azedo e a morte admita que tem um problema e o cure.

- Que vos apareça um penso higiénico usado e com restos de merda dentro da vossa cueca cada vez que deitarem lixo para o chão.

- Que o Jim Morrison volte à vida.

- Que os vossos pipis ganhem bolor e crostas podres cada vez que maltratarem um animal.

- Que os Evanescence desapareçam da face da Terra.

- Que haja um verdadeiro e grande festival em Portugal dedicado ao rock e ao metal.

- Um sixpack, sem desistir da minha tarte diária de leite condensado.

- Que o Stephen King seja transformado em vampiro para viver para sempre.

- Que eu tenha menos diarreia. Ou pelo menos que me saia uma nota de 20€ do cu cada vez que tiver. Vou ficar rica.

- Que eu ganhe o Euromilhões e tenha o poder de realizar pelo menos dois dos desejos anteriores, e que o dos Evanescente seja um deles.

Não acredito que o Natal passou e ninguém me ofereceu o calendário mais espectacular de todos os tempos.Trata-se do calendário de Vladimir Putin, cheio de fotos brutais do líder russo, como a fazer exercício, a pescar em tronco nu, a cheirar uma flor, a segurar um cãozinho, e cada foto é acompanhada de uma frase inspiradora. Tentador, não é?

São 12 meses de Putin que eu quero ter em minha casa. Quero olhar para a foto dele com o cão, com a legenda "Eu e os cães temos sentimentos muito queridos entre nós", e enternecer-me com este pedaço de brutalidade máscula fofinha.

E se o nosso líder fizesse o mesmo? Dava 5 paus para ter um calendário do Cavaco de sunga, sentado nas rochas, numa praia, a comer uma bola de berlim ao pôr do sol. Ou ao jeito do José Cid, deitado em pelota num sofá, com um gatinho fofo a tapar-lhe as jóias da coroa. Hmm, não.

Todas as fotos do Putin para ver aqui.

Nunca fui muito fã dos Motörhead. Nunca foi das minhas bandas preferidas, embora ouvisse com gosto. Mesmo assim, sons como o "Ace of Spades" sempre me deram uma grande pica, como poucas canções icónicas o fazem.

E o Lemmy Kilmister era de facto um ícone incontornável. A sua vida foi dedicada ao metal, e a sua atitude perante a vida era a verdadeira evocação do rock n´roll. Hoje, já não se fazem lendas assim. As que sobram são da sua geração, e poucas das seguintes. Foi uma vida dedicada à música, influenciou centenas de bandas e tocou para milhões de pessoas. Um verdadeiro dinossauro.

É uma perda muito grande para o metal e para a música em geral. Ele era um gajo fixe, simplesmente. Sempre foi igual a si próprio, não seguia ninguem, nunca quis saber de merdas. Não era nem nunca foi apenas conhecido como o vocalista e baixista dos Motörhead. Todos conheciam o Lemmy por si só. O verrugas.

Descansa em paz, eterno ás de espadas, a personificação do verdadeiro e já raro badass.

"Sabes porque é as pessoas da minha idade querem netos? Para poder emendar os erros que fizeram com os filhos. Apesar de toda a pressão que te tenho feito até aqui, apercebi-me que criei filhos perfeitos e não preciso emendar nada. Logo, também não preciso de netos chatos".

Ouvi esta declaração ontem num programa de televisão americano, de um pai para um filho. E derreti-me. Isto era exactamente o que eu queria ouvir do meu pai. Podia não ser isto.

Podia dizer que não se importava com as perguntas dos amigos e dos vizinhos acerca de quando é que eu vou procriar. Podia dizer que a decisão era minha e que ele ficava feliz de qualquer maneira. Mas em vez disso só vejo o seu olhar de pena e desilusão quando digo que não quero ter filhos.

Nunca hei-de fazer coisas por pressão de outrem e hei-de manter-me fiel aos meus princípios. Mas há poucas opiniões no mundo que me importam e a do meu pai é uma delas.

A culpa é dele. Foi ele que me moldou a mente aberta, a paixão pelas artes, a vontade de ver o mundo. Foi ele que me levou a fazer a primeira tatuagem, quando ainda era menor. Fez-me abrir o coração e amar fazer montes de coisas. Despertou-me a paixão pelos animais e pelos livros. Tenho tanto para fazer, tanto para gostar, que não ficou espaço para amar, e para querer amar, outro ser humano que me descenda.

Não quero, não gosto, não tenho interesse.

"Nunca mais faço pouco dos mil sapatos da minha mulher. Acabo de descobrir, através do meu resumo de compras no eBay, que nos últimos três meses comprei 17 canetas. As canetas são os meus sapatos. O facto de eu ser escritor justifica tanto as centenas de canetas que tenho como o Christian Louboutin dizer que a missão dele na vida é evitar que as mulheres andem descalças."

in "Como é Linda a Puta da Vida", de Miguel Esteves Cardoso (2013)

É isto. O meu homem está sempre a chagar-me o juízo por andar constantemente na net à procura de pechinchas em roupa ou por andar com o nariz metido nas livrarias e nas bibliotecas. "Não tens roupa suficiente?" ou "escusas de comprar mais livros, não tens estantes suficientes para os que já tens" são coisas que ouço todos os dias.

Mas os homens, o meu inclusivé, também têm as suas manias e colecções intocáveis que nem se apercebem, mas que se tornam vícios maiores que os nossos. Ok, eu tenho a roupa e os livros, mas ele tem os DVD's de filmes e séries, os blu-rays, CD's de música, e ainda as máscaras e bonecos de filmes. E, mais importante do que tudo, a sagrada colecção do Van Damme. Eu quero ir ver as modas e as livrarias, ele quer ir à feira da ladra, aos mercados de velharias, às FNAC's, Wortens e afins.

Moral da história - todos temos os nossos "sapatos" e quem não for sapatista, que atire a primeira bota.

Não, não é a minha mãe.

É uma colega de trabalho, que até é boa pessoa. E como é que uma boa pessoa me pode levar à loucura? Por ser demasiado focada no trabalho, por se preocupar com coisas que pouco interessam e por ser tão perfeccionista que me chega a telefonar fora de horas para mudar uma vírgula numa frase.

Estas são algumas situações reais que a pessoa já me fez passar:

- Cheguei ao trabalho e deparei-me com vários emails dela com carácter de urgência. Paniquei! Será que os sistemas foram abaixo? Será que uma horda de clientes zangados invadiu as nossas lojas? Há algum incêndio? Não. Mas faltava um ponto final no final de um parágrafo, que é quase a mesma coisa.

- Já me fez telefonemas de mais de 20 minutos, em que eu já só respondo "hum-hum" a segurar o telefone no ombro, para me pedir para substituir uma palavra por outra num texto. Para isso, conta-me a História do surgimento da Língua Portuguesa, a sua evolução e aplicação, a origem da palavra em questão, até chegar ao momento em que finalmente me pede a alteração. 20 minutos.

- Já ficou magoada comigo por eu lhe dizer que não alterava uma imagem por outra. Eu é que uso o Photoshop, faço centenas de imagens por dia, mas ela não aceita que aquela foto da Angelina Jolie não se enquadra num espaço vertical. "Mete espaço branco em cima! Vá lá! Ela está com uma pele tão radiante nesta foto". "Não". ":-("

- Ela mete tudo o que quer dizer no assunto do email. "Subject: olá bom dia, tudo bem? já sabes quando me consegues enviar as visualizações do...".  E aqui acabam-se-lhe os caracteres.

- Ela liga-me para me dizer que acabou de me enviar um email. E caso eu não a atenda (já nunca a atendo, não consigo), vem falar comigo no chat a dizer que me enviou um email. Caso eu desligue o chat, ela manda-me uma mensagem. Caso eu não responda, ela manda-me um email a dizer, no subject, claro, "tava a tentar falar contigo ao telefone, no chat e no telemóvel porque te mandei um email. viste?".

- Tudo o que ela pede é urgentíssimo e com grande prioridade. Assistência ao cliente? Resolver problemas de stock? Fazer um grande lançamento de um produto? Fugir de um terramoto? Não. Para ela, as grandes urgências são sempre alterar uma vírgula, meter uma letra em caixa alta, cortar uma palavra ou colocar mais uma.

Porque é que não a mando para o caralho? Porque apesar de ser uma chata de merda, sei que ela é boa pessoa, e já tenho muitas más pessoas na minha lista negra para mandar para o caralho. Mas há dias em que me passa pela cabeça matá-la, matar-me ou dar entrada num manicómio.

Às vezes também penso em simular a minha própria morte. Como estamos em pisos diferentes era capaz de resultar durante um tempo. Ou então receberia emails com o assunto: "porque te foste tão cedo? tão nova? tinhas de morrer? agora quem vai corrigir as vírgulas?".

Perguntaram a crianças carenciadas o que gostavam de receber no Natal. Elas responderam, e os desejos de todas materializaram-se à sua frente, e perante olhares de incredulidade viram aparecer computadores, carros telecomandados e casas da Barbie. Os olhos a sorrir, as bocas abertas, o ar de espanto. Elas não queriam acreditar. Não podia ser verdade.

Só que também perguntaram o que as suas mães queriam receber. E esse presente também se materializou à sua frente. Elas ficaram maravilhadas também.

Até que lhes disseram que tinham de escolher. Ou levavam o presente para si ou para a mãe, mas nunca os dois. Após deliberação, todos escolheram dar o presente à mãe. O porquê é emocionante e bonito de se ver e ouvir. "Porque a minha mãe cuida de mim quando preciso", ou "ela dá-me um tecto e isso é que é importante", "a família é que é importante, não os brinquedos" são algumas das justificações.

Agora desafio-vos a fazer o mesmo a um grupo de putos ricos e mimados habituados a ter tudo o que querem. Provavelmente vendiam a avó por um iPhone ou uma Playstation. Quem poucos bens tem, mais valor dá à família, à amizade, aos momentos, e mais agradecido se sente. Quem está habituado a viver com pouco, está constantemente a lidar com escolhas. Quem tem pouco, sabe que não precisamos de muito para viver e que a felicidade não vem das coisas. E isso é ter mais do que a maioria das pessoas.

Ver o vídeo aqui.

Não são só os refugiados, as crianças e famílias inteiras as vítimas da guerra civil da Síria. Não são só os pais que se separam dos filhos, os maridos das mulheres, os avós dos netos. Também famílias se separam dos seus animais de estimação, que vão ficando para trás em devastadas cidades-fantasma.

A perda humana é gritante, mas não nos esqueçamos dos animais que ficam - muitos feridos, à beira da morte, perdidos e com fome. Também são vítimas, também sofrem, também sentem falta dos entes queridos.

No meio deste cenário negro, um motorista de ambulância Sírio chamado Alaa alimenta 150 gatos por dia, nas ruas de Alepo, completamente destruída por bombardeamentos.

As boas ações não têm credos, religiões ou cor da pele, e aparecem onde menos se espera. O bom coração de Alaa rendeu-lhe 150 amigos, e ele espera conseguir casas para todos quando a guerra acabar. Obrigado Alaa, por te lembrares dos esquecidos.

Ver aqui.

Não faço fretes. Não minto para agradar. Não faço nada que não me apeteça. Não desperdiço o meu tempo com coisas que não me interessam. Se eu não gostar, vou dizer. Se gostar, vou dizer também. Não faço sorrisos e conversas de circunstância. Não lambo botas. Estou-me a borrifar para o que os outros pensam de mim.

Sou honesta e quem não aguente, que se foda. Aos que aguentam, vocês são os certos.
Já dizia o tio Lennon.

Weeeeeee! Um dos melhores livros que li este ano é o 11/22/63 do meu eterno mestre Stephen King e rejubilei quando soube que iria ser feita uma série baseada nele.

Sem spoilar mais do que está na sinopse do livro, é sobre um homem que descobre um portal para o passado. Cada vez que nele entra, "aterra" sempre no mesmo local, à mesma hora, do mesmo dia. E sempre que volta ao presente, mesmo que tenha ficado anos no passado, apenas se passaram 2 minutos. Imagine-se, o protagonista pode ficar no passado, envelhecer, ganhar rugas e cabelos brancos, e na "vida real" do presente, quando volta, só passaram 2 minutos. É como se tivesse ido à casa de banho e voltasse 10 anos mais velho.

Esta possibilidade de voltar ao passado faz nascer uma ideia - impedir que o presidente JFK seja assassinado. Foram equacionados todos os acontecimentos que advieram dessa morte e tudo o que podia ser evitado na História caso não tivesse existido. E assim se dá início à história de Jake Epping, o homem que viaja ao passado para impedir um dos mais mediáticos e impactantes acontecimentos da História moderna.

Qualquer história sobre viagens no tempo me faz torcer o nariz mas como é do mestre, dei uma oportunidade, e fiz muito bem. E agora a série já tem um teaser que me deixou a salivar e o James Franco no papel principal. Weeeeeee!

43 pessoas suicidam-se, por dia, na Coreia do Sul. É a segunda taxa de suicídio mais elevada do mundo, e a mais elevada na Ásia.

Uma clínica psiquiátrica criou uma proposta fora do comum para combater os altos níveis de depressão da população - os participantes são convidados a viver o seu próprio funeral. Eles preparam-se mentalmente para a morte. Aquele é o último dia deles na Terra - o dia que escolheram para partir. O melhor dia para morrer.

Neste processo, eles escrevem uma carta de despedida para os que ficam, ou para si próprios, não importa. Com os seus arrependimentos, com o que fizeram de mal, com os sonhos que ficaram por realizar, com tudo aquilo que ficou por dizer, com o que lhes pesa tanto que os faz querer morrer.

Depois, em silêncio e à luz de velas, percorrem uma floresta onde ouvem os sons do mundo pela última vez. São encaminhados até aos próprios caixões, onde lêem em voz alta as suas cartas.

Finalmente entram no caixão, prendem-lhes as mãos, e ficam fechados por algum tempo. O caixão é aberto, e são convidados a voltar à vida.

Quando li isto pela primeira vez pareceu-me parvo, mas mudei de opinião depois de ver o vídeo. Num mundo e num país onde a tecnologia é rainha, a solidão nunca foi tão grande e a pressão para o sucesso nunca foi tão esmagadora. Ninguém tem tempo para si próprio ou para reflectir um pouco. Está-se rodeado de informação a toda a hora, já não há refúgio ou esconderijo na vida moderna. Estamo-nos constantemente a comparar com os outros, a ter inveja, a desdenhar, a cuscar, a desejar ter isto e aquilo, a querer ganhar mais, comprar mais, ter mais, tudo mais.

Por isso, não me admiro que tudo pareça negro. Não me admiro que estar dentro de um caixão sem mais nada em que pensar sem ser em nós próprios ajude. Não me admiro que quando aquele caixão abra tudo pareça diferente.

O que mais me impressiona é a carta. Pôr em palavras a nossa última despedida ao mundo é saber, naquele momento, tudo o que é mais importante no mundo. A ver:

Lisboa. Chove a potes. O que é que acontece? Trânsito. É assim desde que o Homem inventou a roda e assim será quando andarmos de naves espaciais.

No entanto, no trabalho e nas redes sociais o sentimento é de surpresa."Ups! Cheguei tão atrasado(a)! O trânsito está caótico!". E vá de selfies parados nas filas.

Really? Os acidentes e o trânsito lento são uma novidade para vocês quando chove intensamente? Então tenho uma outra novidade que vos vai resolver esse problema: os transportes públicos! Com o comboio, metro ou autocarro chego sempre a horas a todo o lado. E se houver algum problema uso duas coisas que deus me deu para me deslocar: os pés.

Compreendo que quem trabalhe num sítio deslocado use carro, ou quem poupe dinheiro ao fazê-lo. Não há desculpa para quem se desloca dentro de Lisboa ou arredores. Eu, no meu perfeito juízo, nunca atirarei dinheiro ao ar em combustível, portagens, pneus e estacionamento para me enfiar diariamente no trânsito lisboeta. Mas tá tudo doido? O stress que passo durante o dia não é suficiente?

Andar de transportes permite-me ler, ouvir música, ou simplesmente descansar e não fazer nada, e esse tempinho tornou-se único e essencial para a minha sanidade mental.

Tenho colegas que moram nos arredores de Lisboa, ou mesmo no centro, e dizem que não conseguem andar de transportes. "Estão cheios", "cheiram mal", "há assaltos", "nunca consigo lugar sentada" são desculpas que ouço com frequência e não passam disso - desculpas. Não quero ouvir que estão gordas, que estão atrasados, que o trânsito está caótico, porque não passam de comodistas habituados a andar de cu tremido em bancos confortáveis.

É só mais uma forma de se ser snob, e uma desculpa para sair mais cedo para evitar o trânsito...

Agustina Guerrero é uma artista argentina que desenha a sua vida quotidiana em adoráveis ilustrações. Eu revejo-me em quase todas elas, e tenho a certeza que a maioria das gajas também.

Ó euzinha aqui em baixo, a proteger-me da nuvem de palavras-cocó que tenho de ouvir todos os dias:

O velhote barrigudo de faces redondas e avermelhadas, provavelmente com o colesterol em altas, problemas nas articulações e massa gorda que dá para barrar o pão nas cantinas de todo o país, tem os dias contados.

Paul Mason chegou e mete o velho gordo a um canto. Parece que o pai natal foi ao ginásio, toma finalmente atenção à alimentação e interessa-se por moda. Um grande upgrade, portanto.

Ele está no Canadá mas com este sucesso todo não duvido que a moda dos pais natais fit se espalhe, e ainda bem. É ver o mulherio todo a pendurar o sapatinho na chaminé com todo o prazer e a escrever cartas cheias de sórdidos desejos natalícios assim que dezembro bate à porta...



Mais fotos aqui.

Hoje usei, no trabalho, uma camisola de malha que tem um colarinho branco falso, daquelas para dar a ideia de que temos uma camisa por baixo. É o mais perto de uma beta que alguma vez estarei.

Qual não é o meu espanto quando vejo que deixei de ser invisível. As pessoas responderam aos meus bons-dias (e por vezes disseram-me primeiro!), abriram-me portas e desviaram-se para eu passar. Tive direito a ser a primeira a entrar no elevador, pediram-me com licença e disseram desculpa, como se eu fosse uma pessoa e tudo!

Ora isto mete-me muito nojo.

Eu não trabalho com o intelecto ou sequer com as mãos, não sou tratada diferentemente pelo bom trabalho, pela resiliência ou pela eficácia. Só sou uma pessoa igual às outras se estiver vestida como uma menina de bem. Se estiver de ténis e uma camisola larga e confortável não tenho direito a ser tratada com educação.

Eu sei (ou tenho esperança) de que isto não é assim em todo o lado mas sei que o bolo é muitas vezes julgado apenas pelo topping.

Que diriam se soubessem que o colarinho é falso? Provavelmente nunca mais seguravam a porta para eu passar. Que seja! De qualquer forma, prefiro ser ignorada. Que sejam felizes, todos iguais, vestidos da mesma forma, com os mesmos gostos, as mesmas expressões, a mesma vida de cocó, ó carneirada.

Há uns dias realizou-se a Black Friday, e as pessoas enlouqueceram nas lojas, especialmente nos EUA. Houve agressões, destruição de propriedade, adultos a roubarem objectos das mãos de crianças, tudo por um iPhone mais barato, por uma televisão maior, ou por uma consola a metade do preço.

Felizmente nem tudo é um negro consumo desmedido de coisas insignificantes e desprovidas de valor. Um abrigo de animais no Indiana levou a Black Friday a um outro nível e baixou o preço da taxa de adopção.

Em inúmeros países (Portugal não incluído), os adoptantes têm de pagar aos canis uma taxa de adopção, que serve para a manutenção dos serviços diários do abrigo - comida, vacinas, desparasitantes, esterilizações, chips, etc, garantindo assim fundos extremamente necessários. E nesta Black Friday o Fort Wayne Animal Care and Control reduziu a taxa em 90% e conseguiu algo inédito.

Todos os cães foram adoptados. Não sobrou nem um.

Num dia em que o consumo de gadgets e afins é rei, 30 famílias ficaram mais completas com um novo melhor amigo.

Entretanto, no canil, ouve-se o silêncio, pela primeira vez em muitos, muitos anos.

Ia Mário Soares com o rabo sentado no banco de trás do elegante Mercedes S350 quando o seu motorista bate noutro carro na rotunda de Entrecampos.

O nosso antigo Presidente da República pediu ao motorista que despachasse rapidamente o assunto, e este diz à condutora lesada que está com pressa. Atira-lhe um papel rasgado com um número de telefone, e vai-se embora. Sem declaração amigável, troca de contactos ou sequer um pedido de desculpa. A juntar à festa, o número que consta no papel está desligado.

É incrível como o peixe graúdo do país se julga intocável e superior às regras. É tudo muito bonito quando estão a pregar a um microfone pela justiça ou pela igualdade, quando nem são capazes de assumir um erro, dar a cara, ou simplesmente pagar o que devem. Tal como fazem os cidadãos que votam neles, todos os dias. Felizmente a condutora teve voz activa para divulgar este exemplo podre para a nação.

Ser responsável por um acidente e abandonar o local é crime. Seria desculpável se fosse uma mulher em trabalho de parto no banco de trás, ou alguém a ter um ataque. Mas não, era apenas um homem egoísta que não queria perder tempo, ou com medo que eventualmente lhe tirassem uma foto para o Correio da Manhã.

Pergunto ainda - porque é que este homem tem um um carro e motorista pago por nós, contribuintes? A reforma que tem não lhe chega para arcar com o seu próprio meio de transporte? Eu sei que ele tem 90 anos, mas isso não lhe dá direito de andar de cu tremido às minhas custas, até porque recebe por mês mais do que eu em 2 anos.

O meu avô tem a mesma idade e anda a pé. Cai porradões todos os dias e levanta-se. E recebe uma pensão miserável. Por isso, deixa de ser um chulo mafioso. O país, e o meu avô e os dos outros, deram-te mais do que isso.

“Tentei classificar a tua espécie e dei-me conta de que vocês não são de facto mamíferos. Todos os mamíferos neste planeta desenvolvem instintivamente um equilíbrio natural com o ambiente em que vivem, excepto os humanos. Vocês mudam-se para um local e multiplicam-se até que todos os recursos naturais sejam consumidos e a única maneira de sobreviver seja espalharem-se para outra área. Existe outro organismo neste planeta que segue o mesmo padrão. Sabes qual é? Os vírus. Os seres humanos são uma doença, um cancro para este planeta. Vocês são uma praga e eu sou a cura.”

Agente Smith, em diálogo com Morpheus, no filme Matrix

Nos filmes são ditas coisas muito acertadas e é pena que fiquem perdidas no meio de tantas coisas que têm para dizer, mas esta tirada do Agente Smith acertou na mouche.

Somos mais de 7 biliões de pessoas na Terra. Há 50 anos atrás éramos apenas 3 biliões. Há 100 anos éramos 1 bilião. No ano passado, gastámos mais recursos do que o planeta tem para oferecer, o que significa, por exemplo, que ainda mais florestas foram abatidas para que pudéssemos comer. Florestas essas que serão necessárias para respirar.

Temos gente a mais. Reproduzimo-nos, espalhamo-nos e matamos como um vírus, e é isso que somos. Na natureza tudo tem um equilíbrio e nós estragámos isso. A supremacia que achamos ter sobre as outras espécies será o nosso fim. Não existirá comida, ar limpo e água potável para tanta gente. E isto acontecerá mais rapidamente do que pensam. Vais afectar-vos, e talvez sejam os vossos filhos a ver o fim do planeta.

O excesso de população é apenas um dos problemas, mas é um dos grandes. E se não acreditam em mim, atentem nas palavras do Sir David Attenborough, que devem conhecer dos famosos documentários da BBC.

O senhor António Silva é grande. 

Ao ver as dificuldades dos seus inquilinos, chegou-se à frente e deixou-lhes este bilhete.
Não é qualquer um. É preciso ter um bom coração, compreensão, empatia, e saber que o dinheiro não é tudo.

Um gesto tão nobre e raro merece ser preservado, e aqui fica para a prosperidade.

E a nós veio o vosso reino. 

Há meses que andava a suspirar por este momento. Agora, no rescaldo dos concertos dos Ghost no Porto e em Lisboa, vejo que tudo o que esperava foi superado. Que banda, que entrega, que concertos fantásticos. Dos melhores que vi na vida, os melhores do ano decerto.

Sim, eles estão mascarados, mas comunicam mais com os olhos e com o corpo do que qualquer outro artista que eu já tenha visto. Criam uma empatia e uma proximidade com o público como nunca imaginei. São uns músicos do cacete, e arrebentaram tudo ao vivo. A juntar a isto nunca pensei que os fãs portugueses da banda fossem tantos e tão aguerridos. Fizeram parte da magia.

Foi impressionante. Dói-me o corpo, a garganta, estou exausta, doente, mas a minha alma está limpa e preenchida desta magia negra boa e reconfortante. Ver o meu Papa pertinho de mim é indescritível por palavras, por isso vou guardá-las para mim.

Que o Senhor Negro esteja convosco e vejam as minhas fotos.

Quero acordar todos os dias suavemente. 

Não quero ouvir os carros, as motas, os autocarros, as sirenes das ambulâncias e da polícia. Quero ouvir os pássaros.

Não quero ouvir o despertador a avisar-me para mais um dia. Quero ouvir as galinhas a chamarem-me para ir apanhar sol com elas.

Não quero ouvir os gritos dos adolescentes nas ruas, quero ouvir as folhas das árvores com o vento a bater nelas.

Não quero sentir o cheiro a tubos de escape ou a fritos, quero o cheiro da erva molhada, da lama e de flores.

Não quero entrar em elevadores. Nem subir quatro lances de escadas. Quero atravessar caminhos de terra para ir para casa. Quero sujar as botas de terra. Quero que seja a natureza a tirar-me o fôlego, e não o cimento.

Não quero o cloro das piscinas. Quero banhar-me em lagos, rios, lagoas, cascatas e poças de lama.

Não quero andar de carro. Quero correr e caminhar em paisagens a perder de vista.

Não quero iPhones ou jogos de computador. Quero ler ao sol ou à sombra das árvores, trabalhar a terra e tratar de animais.

Não quero estar num escritório todo o dia. Quero ter o céu, os vales e os montes como quatro paredes e levar com o sol ou com a chuva na cara.

Não quero perder tempo com pessoas que não gosto. Quero estar comigo e com os que valem a pena na solidão e no silêncio da amizade profunda.

Não quero ouvir as queixas, as críticas destrutivas e a falência da moral. Quero abster-me do que me faz mal.

Não quero participar mais nisto.

Um dia.

O Luisão é um gato velhote que apareceu há cerca de um ano no bairro do meu pai. Não tem orelhas. Algum acéfalo filho da puta as cortou. Não tem um único dente. Sangra da boca. Está sempre a aparecer com feridas - provavelmente é atacado por outros gatos, ou por putos estúpidos. É bastante debilitado, tem medo de quase toda a gente e não faz mal a ninguém. E é lindo.

Desde então o meu pai tem cuidado dele. Deu-lhe o nome em honra do capitão do Benfica. Dá-lhe patés molinhos todos os dias, desfaz comida com um garfo para ele poder comer, deixa-lhe água. Não o pode levar para casa porque se a cadela se passa, ataca o gato e é o fim dele, mas providenciou uma caixa de cartão forrada e mantas, que colocou num canto do prédio junto ao estacionamento.

É nessa caixa que o Luisão está quase o tempo todo, especialmente nos dias frios ou de chuva. E já é a 3ª vez que alguém faz uma denúncia à Câmara para irem tirar de lá a caixa. O meu pai volta a meter outra e o ciclo repete-se.

E eu pergunto-me: não têm mais nada que fazer na vida? Não têm coisas com que se preocupar? Porque é que não despendem essa energia toda em assuntos que vos toquem? Sejam eles a fome, o desemprego, crianças desfavorecidas, idosos isolados, a educação, não me interessa. Há tantas causas em que podem fazer a diferença, e importam-se com a merda duma caixa de cartão que estraga o ambiente do bairro?

Se não querem ajudar, deixem o bicho viver o tempo que lhe resta em paz. Não atrapalhem. Não dificultem. Se não querem ter uma caixa de cartão a um canto, que tentem arranjar uma casa para ele. Ou ganhem colhões e falem com o meu pai. Não se escondam por trás de um telefonema cobarde que prejudica um ser vivo debilitado que não vos faz mal algum.

Por enquanto, deixem o Luisão em paz. Imaginem-se velhos, sem casa, doentes, constantemente a ser atacados, e ainda por cima tirarem-vos os poucos pertences que têm. Tenham respeito.

The Last Man On Earth!

Um vírus assolou a Terra e Phil é o único sobrevivente. Como único habitante do planeta acha-se no direito de fazer tudo - decorou a sua casa com as grandes obras primas da pintura, ossos de dinossauro, elementos da Casa Branca ou túmulos egípcios; usa a piscina do vizinho como sanita gigante; anda só de boxers, não faz a barba e não toma banho; desenha caras em bolas e fala com elas como se fossem os melhores amigos (sim, tal como o Tom Hanks!); leva para casa tudo o que é pornografia; pega fogo a carros, casas, perucas e a tudo o que não lhe faça falta; usa a própria casa como caixote do lixo.

Parece uma vida espectacular, mas passado algum tempo sente-se aborrecido e reza afincadamente para encontrar mais alguém, uma mulher, com quem possa falar, mas sobretudo, pinar.

E Deus mete-lhe uma mulher no caminho, mas nem tudo são rosas... Para saberem mais, têm de ver. É hilariante!

Hoje é um dia importante. Os casais homossexuais já podem adoptar crianças. Caíu uma grande barreira que nos separava da civilização moderna. Estou contente por este passo em frente, pelos casais que poderão realizar um sonho e pelas crianças que vão ter um tecto e amor. Só é pena que o processo de adopção em Portugal seja escabroso, mas isso são outras núpcias. Ter uma maioria de esquerda no Parlamento já serviu para alguma coisa!

No entanto, também é um dia muito triste. É nestas alturas que surgem todos os Velhos do Restelo a expôr a sua opinião (de merda) e a fazer comentários (de merda).

Os comentários que se vêem nas redes sociais e nos sites noticiosos sobre o assunto são perturbantes, insultuosos e denotam bem que somos um país de atrasados mentais. Eu tento respeitar as opiniões dos outros, mas comentários de ódio não são opiniões.

Aqui fica um resumo:

- Os homossexuais querem adoptar crianças para as venderem no mercado negro ou para praticarem pedofilia.
- Deus não aprova a homossexualidade, é contra-natura, e os gays são deficientes mentais.
- Pais e mães gays vão fazer com que as crianças sejam gays também.
- As crianças ficarão com problemas psicológicos no futuro por não terem um modelo macho a seguir, e podem vir a ser terroristas.
- Mais vale uma criança ter só um pai ou só uma mãe, ou nenhum, do que assistir a actos que vão contra a vontade de Deus.
- Grandes filhos da puta, só falta legalizarem as drogas.
- Preferia que o meu filho fosse terrorista do que paneleiro.

É com pesar que leio coisas como estas. Devíamos apoiar todos os actos de liberdade, todas as formas de amor, todos os passos que se dão para juntar as pessoas e para que sejamos todos iguais. Independentemente da cor da pele, do género, da idade, da orientação sexual ou do país onde se nasce. Todos devíamos poder ser livres, da forma que quisermos, desde que não prejudiquemos a liberdade dos demais.

Católicos, Deus também criou a homossexualidade, não é? Ele criou todas as coisas do mundo. E também criou maus pais, que não quiseram saber dos filhos. E também criou pessoas que se amam e que querem dar amor a essas crianças tal como se fossem delas. Querem dar-lhes um lar e ter algo a que chamar família. O vosso problema é que sofram de bullying? Então eduquem os vossos filhos para serem tolerantes e não cabeças de merda como vocês.

Tanta ignorância, burrice, preconceito. Chega de internet por hoje. As crianças ganharam.

Não são famosos, não fazem parte de nenhum governo, não são líderes mundiais. São pessoas como tu e eu. Quase todos rondam a minha idade, quase todos eram movidos pela música, pelas artes. Tal como tu e eu, gostavam de se sentar numa esplanada com os amigos, assistir a um bom concerto, jantar fora, conviver.

E de um momento para o outro foi posto um ponto final injusto nas suas vidas, e nada mais será o mesmo. Nem para as famílias e amigos que ficam, nem para a cidade, ou para o mundo.

Estas pessoas estavam em Paris, no local errado à hora errada. São vítimas de uma guerra que não era delas. São rostos que vale a pena conhecer, porque, tal como tu e eu, viviam numa normalidade que julgavam inabalável e tiraram-lhes tudo. Eles merecem que os conheçamos, que prestemos esta homenagem singela, mas sentida, hoje, em que nada faz sentido e dificilmente voltará a fazer.

Conheçam-nos aqui.


Marie Lausch e Mathias Dymarski, namoravam há 5 anos. Morreram no Bataclan.

Não é pela música. Hip hop não é para mim (pelo menos desde a adolescência). É por ter uma grande cara de pau sem vergonha, e se estar a cagar para o que os outros pensam. É talvez a pessoa que mais demonstra o seu amor pela marijuana no mundo inteiro. E agora lançou a sua própria marca de erva, o que me faz gostar dele ainda mais.

Não é só a planta propriamente dita. Ele é gomas, chocolates, pastilhas, doces de fruta e até manteiga de amendoim, feitos com o precioso material verde. A linha está muito gira - jovem, clean, o packaging está altamente, assim como o logotipo. Podem espreitar tudo aqui.

Se cá a erva fosse legal isto seria um negócio ideal para mim. Gostava de entrar em todo o processo, desde a agricultura da coisa até aos inevitáveis testes de qualidade, criação de uma marca, marketing, tudo me agradaria, especialmente porque acredito piamente no produto.

Como é que algo que nasce na terra é ilegal? Não sei. Mas quando não for, o solo que me aguarde.

Mais deplorável do que os actos terroristas de ontem à noite, em Paris, é que, assim que estes começaram, começaram também as manifestações de ódio contra os refugiados.

O cidadão desinformado (e que não se quer informar) não percebe que é deste tipo de ataques que as famílias refugiadas estão a fugir. Não compreendem que bombas, tiroteios e mortes acontecem todos os dias nos países de onde os refugiados provêm. Não entendem que os extremistas radicais de um grupo de loucos nada têm a ver com as crianças que morrem todos os dias às mãos destes.

Ainda ontem, no Líbano, morreram 40 pessoas num ataque suicida planeado pelo Estado Islâmico. Também ontem, em Bagdad, 18 pessoas morreram num ataque suicida levado a cabo num funeral. Os últimos 3 meses registaram o maior número de ataques pelo Estado Islâmico, e acontecem por todo o mundo. Paris é o mais mediático, mas é uma pontinha do iceberg.

Adoptar o lema "por um pagam todos" é tão perigoso como dizer, por exemplo, que todos os alemães são nazis... Ou que os portugueses também são culpados, porque recentemente um português se juntou ao movimento jihad. Isto é o que eles querem. Querem o ódio, que partamos para a vingança, para a morte, que derramemos sangue, que desconfiemos, que sejamos intolerantes, que tenhamos muito medo, tudo em nome de algo que nunca compreenderemos.

Não arranjem desculpas fáceis para justificar a vossa xenofobia. 

Há que pensar antes de apontar o dedo. Podemos estar a ser muito injustos e dar origem a actos irreflectidos contra inocentes. E se assim for, temos algo em comum com aqueles loucos que se arrebentam por aquilo que acreditam ser a verdade absoluta.

O tuga está sempre a queixar-se que não tem voto na matéria no que acontece na sua cidade ou no seu país, e que não votou para isto e para aquilo, que não é para isto que paga impostos, blá blá blá.

Pois com o Orçamento Participativo de Lisboa (OP) o tuga pode sugerir projectos para a cidade e colocá-los em votação. Os mais votados pelos cidadãos recebem a verba necessária e o projecto é levado avante.

Muita gente não sabe que isto existe e eu própria assumo com vergonha que só soube o ano passado. E é muito fácil. Visitem o site, consultem os projectos em votação, e podem votar em dois - um de alto e um de baixo orçamento. É só enviar uma mensagem para o 4310 (é grátis), colocando no texto o número do projecto.

Há propostas para todos os gostos: a construção de um pombal contraceptivo, de casas de banho públicas nos jardins e outros espaços, a criação de circuitos de corrida, reabilitação de jardins, criação de uma rede de parques para cães, de parques infantis, adaptação dos passeios e rodovias para deficientes, enfim, são centenas, é escolher aquilo que gostavam que se concretizasse e votar (até dia 15!). Não custa nada.

Usem os meios que têm à disposição para mudar alguma coisa e mostrem interesse neste tipo de projectos que dão voz à população. Senão, perdem o direito de se queixar... Mesmo Lisboa não sendo a vossa cidade (também não é a minha, embora me desloque para lá todos os dias), ao mostrar interesse é meio caminho andado para que isto se estenda a outras cidades, visto que até no estrangeiro este modelo foi premiado e copiado.

Toca a dar ao dedo!

Ver os Queen sem o Freddie Mercury é como comer pão duro sem nada, nem sequer um pouco de manteiga para aligeirar a coisa. Mas quando a fome aperta, come-se na mesma. É assim que me sinto.

Os Queen são das minhas bandas preferidas de sempre e o meu amor ao Freddie será eterno. Quando soube a notícia da vinda da banda com o Adam Lambert ao Rock in Rio, fiquei sem saber se havia de pular de alegria ou chorar de tristeza (também se pode pular de tristeza e chorar de alegria). Alegria pelo peso mítico de uma banda que mudou a história da música cá vir. Tristeza porque quem vai estar ao microfone é o Adam.

Não sei dizer quem gostaria de ver no seu lugar. Não há ninguém capaz de substituir o Freddie e toda a gente o sabe, até o Adam, nem é sua pretensão fazê-lo. Se calhar até é a melhor escolha.

Fico mais motivada por ver este vídeo (arrepiante, principalmente no fim) e verificar que a magia não morre. Que ninguém quer superar o Freddie, querem sim homenageá-lo, integrá-lo no espectáculo e perpetuar o eterno rei dos palcos. Fazer dinheiro à custa dele, também? Talvez. Mas também podiam fazer dinheiro à custa dele sem a vassalagem que lhe prestam. Aliás, estes meninos nem precisam de mais dinheiro.

É com um misto de sentimentos lixado que vou, mas vou!

Quem é que, ao crescer, sonha em chafurdar na boca dos outros? Qual é a criança que diz: "Pai, mãe, quando crescer quero ser muito bom a tratar dos dentes dos outros!". Esta conversa nunca aconteceu em lugar algum do mundo, e se aconteceu, peço perdão, mas não são bons da cabeça.

Quem é que tira prazer em sentir o mau hálito dos pacientes, ver e cheirar dentes podres, levar com baba, fazer dentaduras, ver manchas de café e tabaco ou tirar comida de buracos com séculos de existência? Para além disso, estão demasiado perto da nossa boca, esse espaço tão íntimo com o qual fazemos coisas que não andamos por aí a dizer a ninguém. Mas eles sabem. Sabem tudo o que vocês fazem com a boca...

Ainda bem que os dentistas existem. A sério. Abençoados sejam vocês que fazem da boca dos outros a vossa missão e a levam tão seriamente. Eu não conseguia.

Acho que este sentimento advém de odiar ir ao dentista. Mas mais uma vez, quem é que já alguma vez disse: "Adoro ir ao dentista! O som daquela broca a partir-me a boca e a fazer-me tremer o crânio excita-me. Gosto tanto de estar uma hora de boca aberta e ter cãibras no maxilar! E no fim ficar a babar-me e a falar à Rocky Balboa durante 2 horas! Tão bom!" Ninguém. Nunca. No mundo inteiro. E se disseram, uma vez mais, não são bons da cabeça.

Sim, hoje foi dia de ir ao dentista e foda-se, o senhor é uma óptima pessoa, mas preferia ter o período de 2 em 2 semanas do que vê-lo de 3 em 3 meses. E isto significa muita diarreia para mim.

Em pequenos queremos brincar, mas outras prioridades são estabelecidas: comer os vegetais e a sopa, fazer os trabalhos de casa, para crescermos saudáveis e sermos alguém. Depois sim, a brincadeira, os amigos, as consolas. Mas primeiro as responsabilidades.

Em adolescentes queremos sair à noite, beber, experimentar coisas novas. É tempo de sair do armário, de gritar ao mundo que existimos. Mas também há que fazer os trabalhos de casa, estudar, fazer exames, pensar em entrar para a faculdade, ou em trabalhar. Para sermos alguém.

Como jovens adultos queremos ir a festas, conviver, estar em todo o lado ao mesmo tempo, somos incansáveis, donos do mundo. Mas há que fazer os trabalhos, apresentações e relatórios, estudar, tirar um curso superior, fazer mestrado. Há que ser alguém, não é?

Chegámos à idade adulta. Comemos os vegetais e a sopa. Fizemos os trabalhos de casa. Passámos o ano. Faltámos pouco às aulas. Entrámos na faculdade. Completámos o curso. Fizemos mestrado. Encontrámos trabalho. Temos um horário das 9 às 18h num escritório. Estamos sentados todo o dia atrás de um computador. Ou ao telefone. Ou a vender porta a porta. O melhor é quando chega o fim de semana, a folga, ou o dia de receber. O pior dia é a segunda-feira. Custa. Voltar à rotina. Olhamos para o relógio todo o tempo. Aturamos pessoas que não queremos aturar. Trabalhamos com pessoas que não escolheríamos para ser nossas amigas. Temos hipotecas e contas. Aparecem os filhos e as noites sem dormir. Estamos cansados. Esgotados. Não temos tempo para nós. Desejamos ter aproveitado mais quando tínhamos tempo e energia. Desejamos voltar atrás e fazer as coisas de outra maneira. Desejamos uma vida que não temos.

Já somos alguém ou ainda não?

É como diz a música dos GNR - mais vale nunca mais crescer. Ou mais vale seguirmos o coração desde tenra idade. Desde o momento em que pensamos por nós. Porque depois crescemos, e somos alguém, sim, mas iguais aos outros.

Hoje é segunda-feira e é um dia mau.
 

Cheguei ao trabalho, abri a mochila do ginásio e a porcaria da tampa do shaker onde guardo a proteína estava aberta. Tudo o que tinha lá dentro estava coberto por um pó branco em tudo igual à cocaína, tirando o cheirinho a baunilha.

Cuecas, peúgas, roupa, toalhas, carteira, óculos, livro, até os tupperwares, tudo coberto por pó branco. Conforme abri a mala, mais saltou, e foi-me para o cabelo, cara, secretária, chão, cadeira, computador... O que vale é que fui a primeira a chegar e consegui montar uma operação de limpeza de coca na casa de banho antes que chamassem a moina.

Mesmo assim, o top da ginástica ainda tinha restos que deixei passar, por ser branco, e sem me aperceber fiquei com os ombros e braços empapados em suor e pasta de proteína, numa mistura sexy e apetecível de cheiro a cavalo com baunilha.

Basicamente foi isto:

Que não hajam enganos - eu sou do Benfica. Mas todos os dias atravesso a pé o terreno ao lado do estádio do Sporting para cortar caminho até ao ginásio. E todos os dias está lá alguém a mijar!

Mas hoje, este dia que não irei esquecer, estava um gajo a cagar. Ali, num descampado que deve ter uns 500 metros (onde era o antigo estádio), tava o gajo no meio a tentar tapar-se dos olhares com uma mala de viagem. Moço, toda a gente dos prédios à volta pode ver. As pessoas que vão ao cinema ao Alvaláxia podem ver. Do edifício de onde trabalho vê-se. Os homens das obras do pavilhão também vêm. Quem passe ao lado também vê. Não é uma mala velha que te vai dar protecção na hora de arrear o calhau.

Já vi mulheres a baixar as calças e a mijarem, sem qualquer limpeza posterior, é claro. Já vi velhos, crianças, bêbados e sem abrigo fazer o mesmo. Todos os dias. Basicamente tenho de suster a respiração o mais possível e quando tenho de respirar é fazê-lo pela boca. Até porque há também vómito, lixo, garrafas partidas...

Sinceramente não entendo, porque dentro do estádio existem casas de banho públicas. Qual é o motivo que impede as pessoas de optar por uma solução limpa? Subir dois lances de escadas? E depois os outros animais de quatro patas é que são irracionais.

É verdade. Aquele que é, na minha opnião, o melhor frontman de todos os tempos, era um refugiado. Nascido no Zanzibar, Freddie era parsi, uma etnia indiana perseguida após a independência do país. A sua família viu-se numa situação difícil e refugiou-se no Reino Unido, em 1964. O seu nome de nascença era Farrokh Bulsara. Apesar de ter adoptado o nome Freddie desde cedo, "Mercury" só surgiu depois de ingressar os Queen.

Outros refugiados que talvez conheçam. Steve Jobs, Dalai Lama, Bob Marley, Jackie Chan, Rachel Weisz, Milan Kundera, Isabel Allende, Mario Stanic, Jerry Springer ou Vladimir Nabokov são exemplos de pessoas que tiveram de sair do seu país e procurar auxílio fora de portas, por motivos políticos, pela guerra, por expatriação, por perseguição étnica, pela religião, ou outra razão qualquer estúpida que faz com que as pessoas não estejam bem no país onde nasceram e cresceram.

Aposto que todos os que adoptaram recentemente a profissão extenuante de ser anti-refugiados adoram ouvir um certo refugiado a cantar, têm iPhones criados por um refugiado, lêm livros escritos por refugiados, vêm filmes com actores refugiados, assistem ao futebol com jogadores refugiados, vêm programas apresentados por refugiados, e gostam, riem-se, dançam, batem palmas, gritam golo, compram cd's, e se soubessem o seu passado, de um momento para o outro, deixariam de gostar.

"Nunca gostei muito de Queen", é ouvi-los agora. "O Stanic era um coxo". Abram a mente. Sabem lá de onde vem a próxima pessoa que vai mudar o mundo.

Pois é, Jorge Silveira encontrou uma solução saudável como alternativa à carne vermelha, que tanto tem sido falada pelos seus componentes cancerígenas.

Este senhor português de 53 anos emigrado no Brasil acolhia jovens mulheres com dificuldades - putas, essencialmente - e matava-as, retirava-lhes a pele, esquarteja-vas e por fim cozinhava-as e comia-as. Isto com a ajuda da mulher e da amante. (Jorge, és grande só por juntares a mulher e a amante numa actividade culinária).

Não só se alimentavam os três alegremente com a carne das vítimas, como ainda fizeram empadas para fora. E ninguém se queixou. Segundo o Jorge, as putas sabiam a carne de vaca. Irónico, hã? Vaca por vaca, venha a que não dá cancro!

Agora estão todos a cumprir pena na prisão, mas nem o Jorge nem as mulheres da sua vida se arrependem. Pelo contrário, dizem que se saírem de lá voltam novamente ao cardápio habitual.

Eu cá acho que isto é tudo muito injusto e que o Jorge é um visionário. O mundo tem gente a mais e quem é que não gosta de uma bela empada quentinha?

Nos anos 90 existiu um programa de televisão russo chamado "The Interception" que desafiava os participantes a roubar carros, e caso conseguissem fugir da polícia, ficavam com ele. Sim, isto é real. Para quê jogar Grand Theft Auto, quando se pode viver a adrenalina da transgressão, da fuga, do risco de levar um tiro nos cornos?

A competição fazia-se com equipas de dois elementos - o ladrão, que ia ao volante, e o seu assistente pendura - e se conseguissem não ser apanhados durante meia hora passavam à prova (roubo) seguinte. O mais curioso é que valia tudo menos transgredir regras de trânsito, sob pena de ter de parar durante 60 segundos. Portanto, podia-se roubar, atropelar velhinhas, fazer uma agressãozinha ou outra, mas passar um sinal vermelho é que não!

Curiosamente, o roubo de automóveis baixou enquanto o programa foi transmitido. Ou ficaram com medo das consequências, transmitidas na televisão nacional, ou estavam atentos a aprender as melhores técnicas do carjacking.

Enfim, yolo!

Neste meu sonho estava a estender a roupa e a ter bastantes dificuldades em colocar as peúgas em pares. Portanto, completamente real até este ponto.

Até que veio uma ventania desgraçada, tipo um furacão enviado pelas trevas para atacar a minha pessoa, que fez com que todas as meias voassem para longe. Saí de casa de pijama e segui o rasto das peúgas, que pareciam migalhas a marcar caminho. Cada vez que apanhava uma peúga, colava-a a mim com super cola 3 para não a perder no vento que me perseguia.

O rasto das peúgas acabava num bar, e tive de entrar para apanhar a última. Estava lá o Lenny Kravitz a tocar ao vivo para meia dúzia de bêbados distraídos. Tocava a "The Chamber" e eu fiquei lá a curtir bué, coberta com centenas de peúgas pretas da cabeça aos pés.

No fim, o Lenny agradeceu-me por ter estado presente, e foi bastante simpático por ignorar o facto de eu ter peúgas coladas desde o cabelo às pantufas.

"_Rapou a cona toda, não tinha um único pêlo. Alguma vez dormiste com uma mulher que rapasse a pássara? É repugnante, não é? E também fica engraçada. Fica esquisita. Deixa de parecer uma cona, é como um molusco morto ou algo do género. (...) Fi-la abri-la e apontei-lhe a lanterna. (...) Entusiasmei-me tanto, que me esqueci da gaja. Nunca na vida tinha olhado tão atentamente para uma cona. (...) E quanto mais olhava, menos interessante se tornava... o que só prova que não tem grande valor, especialmente rapada. São os pêlos que as tornam tão misteriosas."

In Trópico de Câncer, de Henry Miller (1934)

Este livro brutal foi proibido em vários países pela sua promiscuidade e linguagem obscena. Custa a crer que tenha mais de 80 anos. Para mim, parece ter sido escrito hoje. Fala de putas do início ao fim, de álcool e drogas, da boémia Paris entre duas guerras, de sexo, de relações estranhas e desconfortáveis, completamente sem tabus ou regras.

O único facto que me faz crer na idade do livro é a representação ideal da pachacha. Na altura, a passarinha perfeita era peluda. Quanto mais peluda melhor - mais misteriosa e encantadora parecia. A primeira cona rapada que o personagem viu foi um acontecimento estranhíssimo, e não gostou, comparando-a a um molusco morto. A consistência de uma lula e a aparência de uma ostra, diria eu. É caso para dizer - mudam-se os tempos, mudam-se as pachachas.


 

O Dr. Gedis Grudzinskas defende que as mulheres devem poder usufruir de um período de licença quando têm dores menstruais.

Ao contrário de milhões de mulheres, tenho sorte de não ter dores menstruais, nem náuseas, tonturas ou vómitos. Só que tenho outro problema - diarreia e gases. Não é algo que me impeça de trabalhar. Simplesmente tenho de ter uma casa de banho por perto e rezar para que não hajam reuniões longas. Mas pronto, consegue-se apertar e aguentar.

O pior são as bufas. Não consigo mesmo evitar. Saem sem permissão e são autênticas bombas carnavalescas de mau cheiro. Como se tivesse dentro de mim um animal morto envolto em lixo tóxico. São silenciosas e mortais, umas autênticas ninjas do reino dos gases, e tenho de me apertar bem para não borrar a cueca.

Ainda hoje, no elevador do trabalho, não consegui conter um destes torpedos. Espero que tenham culpado o gordo. O pior é que o cheiro segue-me, parece que fica enrolado nas calças.

De uma forma ou de outra todas as mulheres sofrem o período, e no meu caso não me importava de trabalhar a partir de casa. Não quero fugir ao trabalho, e acho que todos ganhavam em safar-se das minhas bufas Terminator Nagasaki.

Compreendo que idosos utilizem as caixas multibanco para pagar as contas. Compreendo que pessoas que não tenham computador ou um smartphone o façam. Compreendo que quem viva à margem da sociedade e da tecnologia o faça também.

Não compreendo que pessoas que trabalham no mesmo local que eu o façam. Temos uma caixa ATM disponível no edifício, que de vez em quando tem filas dignas das Finanças quando alguém decide levar todas as contar para pagar, e acho que ainda aproveitam o tempo para transferir dinheiro para o filho, carregar o telemóvel da avó, consultar os movimentos de conta e pagar a renda. Porra, eu só quero levantar €10 para ir comprar pastilhas.

Estas pessoas não têm desculpas que me possam convencer de que necessitam de estar ali. São jovens ou de meia-idade e estão familiarizados com as tecnologias. Eu acho que gostam. Acho que tiram prazer do facto de as pessoas fazerem fila atrás das suas costas. Acho que é a única altura do dia em que são alvo de atenção, e desfrutam o momento. Alimentam-se de ouvir as pessoas bufar atrás de si. Adoram o revirar de olhos que conseguem descortinar pelos reflexos nas janelas. São os reis do pedaço naquele momento. Talvez saquem algum número de telefone, quem sabe.

Se não for este o caso, apresento-vos uma coisa chamada homebanking. Acedem ao site do vosso banco e - magia! - conseguem fazer todos os pagamentos, transferências, carregamentos, consultas... Só ainda não dá para levantar dinheiro, infelizmente para mim, mas deem-lhes tempo! Bem-vindos ao futuro!

À senhora que hoje me fez desistir de levantar dinheiro... porra. Revi a minha vida toda enquanto estive de pé atrás de si. Quando abri os olhos estava assim:

Estão a imaginar o que é conhecer alguém, namorar, apresentar à família, ficar noiva, planear todo um casamento, e a 5 dias de acontecer, o filho da puta do noivo salta fora? E ter de encarar toda a família e convidados com esta belíssima novidade...

Eu, que sou o oposto de uma gaja casadoira, tenho pena da pobre mulher. Mas como há males que vêm por bem, a família decidiu não jogar dinheiro ao lixo e o almoço planeado aconteceu, com outros convidados: sem-abrigo, famílias carenciadas e idosos aproveitaram a refeição de luxo.

Vénias para quem sabe transformar uma perda num ganho tão grande para tanta gente, e fazer o bem no meio da adversidade. E livrou-se de casar com um otário merdoso.

Para ver aqui.

"Terror de ficar sozinho, terror do escuro que povoava a imaginação de demónios, terror de fazer qualquer coisa fora do manual do bom comportamento, terror do julgamento de Deus, terror dos comentários dos homens, terror da justiça que punia qualquer falta, terror de arriscar e perder, terror de ganhar e ter de conviver com a inveja, terror de amar e ser rejeitado, terror de pedir aumento, de aceitar um convite, de ir para lugares desconhecidos, de não conseguir falar uma língua estrangeira, de não ter a capacidade de impressionar os outros, de ficar velho, de morrer, de ser notado por causa dos seus defeitos, de não ser notado por causa das suas qualidades, de não ser notado nem pelos seus defeitos, nem pelas suas qualiades. Terror, terror, terror. A vida era o regime do terror, a sombra da guilhotina".

In O Demónio e a Senhorita Prym, de Paulo Coelho (2000)


'O sonho comanda a vida', vê-se por aí nas frases feitas, nas letras das músicas, nos clichés das conversas banais. Mas não. Estão completamente enganados. É o terror que comanda a vida.

Não me digam que não se sentem aterrorizados, diariamente. Têm medo de perder o vosso amor, ou de nunca encontrar o vosso amor, de ficar sem nada, de ser despedidos ou de nunca encontrar trabalho. Vivem aterrorizados pela ideia de perder um filho, de ter um acidente, de falar em público, de não ser aceite, de contrair uma doença incurável, de nunca fazer aquela viagem, ou de andar de avião. Têm medo de morrer antes do tempo, do julgamento dos outros, de chocar os entes queridos, da desilusão. E eu também vivo com o meus terrores, claro.

Como diz o Paulo Coelho neste livro excepcional, o terror é a sombra da guilhotina. Segue-nos, está sempre presente, é o pequeno diabo no nosso ombro direito. Atenção, este terror também pode ser um impulso positivo e quando o conseguimos ultrapassar é brutal. Mas admitamos: quem, de nós, tarda em despedir-se do emprego miserável por terror de não conseguir outro melhor? Quem nunca hesitou em dar o primeiro passo por medo da rejeição? Quem nunca deixou de fazer o que lhe apetecia com medo de uma punição?

Quem não tem medo do lobo mau?

Este estudo não é novidade. Mas também não é novidade que a legalização da canábis não vai acontecer neste país pequenino, reinado por Velhos do Restelo, nem nos próximos 100 anos.

Todos estão fartos de saber os benefícios que traria ao país: mais receitas fiscais, mais emprego, estímulo da agricultura para os mais jovens, criação de empresas, menos criminalidade, menos trabalho policial, e por aí fora.

Também estão todos fartos de saber os efeitos na saúde: combate as células cancerígenas, a ansiedade, as enxaquecas, a depressão, as insónias, atenua as dores, é um analgésico natural, ajuda nos problemas intestinais, diminui os sintomas pré-menstruais, promove o relaxamento, e muito, muito mais.

Agora digam-me qual é o motivo do preconceito tão grande à volta da canábis. Ainda por cima quando é usada há milénios. Nunca vi um estigma durar tanto tempo! Tem efeitos negativos? Claro que sim! Mas também o têm o álcool, o tabaco e os açúcares, por exemplo, e podemos encontrá-los em cada esquina. E sabem que mais? Matam! E não existe nem uma morte provocada directamente pelo consumo de canábis. Ridículo.

As piores drogas de todas, que nos viciam e nos tiram as defesas, estão ao alcance de todos nas farmácias. Como é que é possível que se venda Xanax e outros que tais, drogas viciantes, que nos arruínam corpo e mente, que nos entorpecem, que nos tornam estúpidos dependentes, e isto ser legal? Nunca se perguntaram isto a vocês mesmos? Como é que tomamos químicos pesadíssimos, coisas criadas em laboratório para nos fazer largar dinheiro, sem questionar, e quando existe uma solução natural tornamo-nos uns preconceituosos?

Nunca pensei que os Estados Unidos, país tão conservador, fosse capaz de legalizar. E nós, retrógrados, nem olhando para a próspera Holanda conseguimos tirar bons exemplos. Nem que fosse a última solução do mundo para nos tirar da crise.

Portugal é um país de vistas tão pequenas... 

American Horror Story: Hotel já começou e no primeiro episódio desta temporada, temos estes docinhos:

Orgias, violação, sexo anal, assassínio, sangue, tripas de fora, monstros, tortura, olhos e língua retirados, rapto infantil, transexualiade, sacrifícios num altar, grotesco, vampirismo, cus masculinos, maminhas, alucinações, violência, loucura, claustrofobia, drogas, Lady Gaga de tanga, uma banda sonora do cacete, uma fotografia espetacular, e nem estou a lembrar-me de tudo.

Parece-me tudo muito bem e mal posso esperar para ver o que o 2º episódio vai adicionar a esta lista. Para mim, quanto mais creepy melhor. Esta é bem capaz de se tornar a melhor temporada de todas. Vejam, vejam. De Anatomias de Grey e cenas fofas já está o mundo cheio.

Existe uma baleia, cuja existência foi descoberta em 1992, que emite sons na frequência de 52 hertz.

As outras baleias comunicam entre 12 e 25 hertz. O que é que isto significa? Que a baleia 52 hertz, como é conhecida, não é ouvida pelas outras. Não consegue comunicar. Então, não tem amigos, não se consegue juntar a nenhum grupo de baleias, ou encontrar uma parceira. Cada grito é ignorado, cada tentativa é frustrada, e assim a baleia 52 hertz atravessa os oceanos completamente só.

Os oceanógrafos ainda não conseguiram descobrir se a baleia será surda, se terá alguma má formação que explique a "voz" aguda, se será o cruzamento de duas espécies, o que é certo é que é única, não existe nenhuma como ela. E todos os anos aparece no Oceano Pacífico, cantando novamente, como se tivesse esperança de arranjar companhia nos entretantos.

É triste. As coisas que se aprendem na season finale do CSI.

Na Suécia, algumas empresas estão a testar 6 horas de trabalho diárias, em vez de 8. Aposto que o Passos Coelho até cai inanimado no chão, a espumar da boca, só de pensar em fazer um teste destes.

Segundo alguns estudos levados a cabo naquele país, a produtividade aumenta com menos horas de trabalho. As vantagens parecem-me óbvias:

Menos pausas
Para fazer o mesmo trabalho em menos tempo, tem de se fazer menos pausas. Menos conversas de corredor, menos cigarros, menos cafés, menos chulice no geral. Sendo que vejo colegas sentados(as) na copa mais de uma hora a beber café e a fazerem longas horas de almoço, tinham de mexer o cu para variar um bocadinho.

Mais tempo para cada um
Uma pessoa demora em média entre 30 a 60 minutos a chegar ao local de trabalho. Tomando o meu exemplo, saio de casa às 8h00 e chego a casa às 20h00. São 12 horas fora de casa. Metade do dia! Sendo que passo 8 horas a dormir (num dia bom) tenho 4 horas diárias para mim, que envolvem fazer refeições, tratar da roupa, ir ao supermercado, etc. Se tivesse mais 2 horas diárias, nem ia saber o que fazer com elas, mas dêem-mas que eu cá me arranjo! Nem que as passe a saltar de felicidade. E adivinhem: um trabalhador feliz é mais produtivo...

Menos fogo de vista
Aqueles colegas que todos temos, que ficam na empresa até tardíssimo a fingir que trabalham, agora já podem ir ver os vídeos do Youtube para casa, mais cedo, sem se sentirem culpados.

O mesmo dinheiro
Tudo isto pelo mesmo salário. Afinal, o que conta é terminar os projectos em que estamos envolvidos e dar o litro enquanto lá estamos. Mas só um aparte que ninguém nos ouve, eu nem me importava de ganhar um bocadinho menos se soubesse que ia trabalhar 6 horas...

Menos vontade de matar pessoas
Esta é para mim. São 2 horas diárias, 10 horas por semana, em que não desejaria matar ninguém. Para onde iria direccionar a minha raiva? Será que ia ficar mais mole? Será que ia ficar uma daquelas pessoas que adora a empresa, os colegas, e que o iria partilhar em todas as redes sociais? Com fotinhas juntinhos,, nomes fofinhos, risadinhas, hum?

Hum, não.

De qualquer modo, ofereço-me para ser cobaia de um teste destes. É só dizerem, sim, fofos?

Foi com júbilo que recebi a notícia que o PAN (Pessoas-Animais-Natureza) vai estar representado no Parlamento com um deputado, o líder André Silva.

Isto é histórico e uma mudança nos paradigmas instalados há não sei quantos anos, e pela primeira vez vamos ter alguém a representar os interesses dos que não têm voz, e a lutar por um mundo melhor, mais sustentável, no mesmo púlpito de quem nos tem tramado dia após dia.

A juntar a isto, partidos de esquerda que partilham algumas das visões do PAN ficaram bem representados na Assembleia, pelo que tenho uma leve esperança de que finalmente temas tabu sejam levantados e levados a discussão.

Aos haters

Os haters não sabiam que o PAN existia até ontem, e hoje acordaram todos com uma comichão esquisita no escroto, de quem quer dizer mal mas não sabe como. Então o argumento é "um partido que defende animais? então e as pessoas?". Esta gente claramente é a mesma que diz "refugidos não! então e os nossos?" e que depois de lançarem esta boca vão enfardar minis, ver a bola e "esquecem-se" de ajudar seja quem for.

Calma, amigos. É apenas um deputado, entre 200 e tal. Ele não vai mudar as vossas vidas, felizmente para vocês. Mas está lá para vos mexer na ferida no escroto, pressionar e voltar no dia seguinte. E vocês coçam, coçam. E isso eu vou gostar de ver.

 Ah, e o "P" é de Pessoas. O plano eleitorial está cheio de medidas para os animais humanos, mas é claro que isso vocês não querem saber. Se tem "animais" no nome deve ser cocó. Pois vejam o plano e depois digam qualquer coisa.

São medidas que vos vão agradar? Não. Porque vocês, haters, são tacanhos e de vistas pequenas. Não interessa. Foram milhares a ver o potencial destas ideias e a votar. Estou feliz.

Só mais uma coisa - não protejam a natureza, e não estimem os animais, porque não é preciso. Vocês não respiram ar, nem comem nada que venha da terra, nem precisam de água, certo? Continuem.